Delen Bladwijzer

LEESTIJD: 12m
DR JOHN DEMARTINI - Bijgewerkt 9 maanden geleden

Verliefdheid begrijpen

Net als veel mensen, vooral in je tiener- en twintigerjaren, voelde je je misschien impulsief aangetrokken tot iemand anders, terwijl je je bewust was van zijn of haar voordelen en onbewust van de nadelen. Daardoor was je waarschijnlijk blind, onwetend en naïef voor de nadelen, terwijl je tegelijkertijd opgewonden, opgetogen en soms bijna manisch was over hoe je dacht dat die persoon was.

Deze waarneming zorgde er waarschijnlijk voor dat er een dopamine-uitbarsting in de amygdala (het verlangencentrum in het subcorticale gebied van de hersenen) plaatsvond. Hierdoor steeg de hoeveelheid oxytocine, vasopressine, serotonine, endorfine en soms zelfs oestrogeen in het lichaam.

Als gevolg daarvan had u waarschijnlijk een aantal illusoire gevoelens van 'geluk', 'veiligheid', 'gehechtheid', 'koestering' en 'vrede', die de subjectief bevooroordeelde fantasie die u creëerde over wat er in de toekomst zou kunnen gebeuren, in de hand werkten - een toekomst die volgens u meer voordelen dan nadelen zou hebben.

Misschien dacht je wel: "Oh mijn hemel, dit zou de ware kunnen zijn" en misschien begon je te fantaseren over hoe geweldig jullie leven samen zou zijn.

Maar na een dag, een week, een maand of zes maanden kom je er waarschijnlijk achter dat deze persoon of relatie niet is wat je ervan verwacht had. Misschien voelde je je zelfs verraden, omdat de persoon of relatie niet voldeed aan de fantasie die je in eerste instantie had gecreëerd.

Dit zou een indicatie kunnen zijn dat je verliefd bent op de ander en niet dat je er echt verliefd op bent.

Verliefdheid houdt in dat je alleen één kant van de persoon ziet: de delen die je als positief ervaart en die je meer steun dan uitdaging bieden; meer positieve dan negatieve kanten.

Hoe extremer de bewuste voordelen zijn en hoe onwetender de nadelen, hoe groter de kans dat je vatbaar bent voor een illusiefantasie.

Hoe groter de fantasie, hoe meer je eraan verslaafd kunt raken en hoe meer je gelooft dat deze persoon zal voldoen aan je fantasie, en hoe blinder je bent voor zijn of haar potentiële en onvermijdelijke nadelen. Hoe groter de fantasie die je opbouwt, hoe meer je je belemmerd zult voelen wanneer je je eindelijk bewust wordt van wat je als zijn of haar negatieve eigenschappen beschouwt.

Hoewel je misschien dacht dat het ‘echte liefde’ was, was het waarschijnlijker dat het een biologisch overlevingsmechanisme voor voortplanting was dat voortkwam uit de amygdala in je hersenen en niet uit je uitvoerende centrum en/of hart-.

Echte liefde ontstaat wanneer je tegelijkertijd beide kanten van de persoon kunt WAARNEMEN en LIEFHEBBEN.

Stel je het eens zo voor: als ik naar je toe zou komen en zou zeggen: "Je bent altijd aardig, nooit gemeen. Altijd vriendelijk, nooit wreed. Altijd gul, nooit gierig. Altijd gevend, nooit nemend. Altijd attent, nooit onattent. Altijd vredig, nooit woedend. Altijd positief, nooit negatief", dan zou je intuïtie je laten weten dat dit niet waar is en dat je een andere kant hebt.

Als ik zou zeggen: "Je bent altijd gemeen, nooit aardig. Altijd wreed, nooit aardig. Altijd negatief, nooit positief. Altijd woedend, nooit vredig. Altijd gierig, nooit genereus. Altijd nemend, nooit gevend. Altijd onnadenkend, nooit attent," zou je intuïtie je weer aan je andere kant herinneren.

Dus als ik al je nadelen en geen voordelen benoem, denk je meteen: "Nee, ik heb ook voordelen." Als ik al je voordelen en geen nadelen benoem, denk je aan al die keren dat je niet zo aardig was. Met andere woorden, je zou intuïtief weten dat je beide kanten hebt.

Op dezelfde manier geldt: als je in een relatie zit met iemand en je bent verblind in je denken of onderbewustzijn voor één kant van die persoon en gelooft dat die persoon meer voordelen dan nadelen heeft, dan zal je intuïtie proberen je bewust te maken van het onderbewustzijn, zodat je beide kanten van die persoon kunt zien.

Net als veel mensen negeert u misschien uw fluisterende intuïtie en blijft u hangen in uw eenzijdige fantasie.

Wanneer je echter beide kanten van iemand ziet en beide kanten omarmt, is de kans veel groter dat je een blijvende vorm van liefde ervaart. Dat komt omdat je realistischer en objectiever bent met je verwachtingen.

Als je langere tijd bij iemand blijft, zul je dingen ontdekken die je leuk vindt en niet leuk vindt, dingen die je bewondert en verafschuwt, dingen die je aantrekt en afstoot, dingen die je wilt knuffelen en met wie je wilt vrijen.

Met andere woorden, elke relatie heeft twee kanten. Wanneer je beide kanten van een ander persoon in gelijke mate kunt omarmen en weet dat beide kanten noodzakelijk zijn voor je eigen evolutie en ontwikkeling, is de kans veel groter dat je ware onvoorwaardelijke liefde ervaart.

Ware liefde is de waardering en onvoorwaardelijke liefde voor die twee kanten.

Dat geldt ook voor de relatie die je met jezelf hebt.

Je probeert misschien onbewust de delen van jezelf kwijt te raken die je als negatief ervaart. MAAR ik weet zeker dat je hier niet bent om de helft van jezelf kwijt te raken voordat je volledig van jezelf kunt houden. Je bent hier om van beide kanten te houden en hetzelfde voor anderen te doen.

Verliefdheid houdt vaak in dat je iemand op een voetstuk plaatst.

Stel je voor dat je iemand ontmoet op wie je helemaal verliefd bent, wat betekent dat je blind bent voor hun nadelen. Daarbij heb je de neiging om ze op een voetstuk te plaatsen en tegen ze op te kijken. Daarmee ben je te nederig om toe te geven dat wat je in hen ziet en bewondert, ook in jou zit. Dat betekent dat je daarmee dat deel van jezelf verloochent.

Wanneer je een deel van jezelf verloochent en ziet dat diegene iets heeft wat jij niet hebt, dan creëert dat een soort onderscheid, of 'muur', tussen jou en de ander, en dat vormt een barrière voor ware intimiteit.

Intimiteit is puur reflectief bewustzijn – dat wat je in hen ziet, ook in jou zit. Je bezit het in je eigen vorm, volgens je eigen unieke waardenstructuur. Met andere woorden: wat je ook in anderen waarneemt, is een weerspiegeling van een deel van jezelf.

Laten we eens naar een voorbeeld kijken. Als je verliefd bent op iemand, bewonder je iets in die persoon dat je ook in jezelf hebt, maar je bent te nederig om dat toe te geven. Door bij die persoon te zijn, word je herinnerd aan die eigenschap in jezelf en dat geeft je een goed gevoel over jezelf. Daarom wil je bij hem of haar zijn.

Hetzelfde geldt voor eigenschappen die je in anderen afkeurt. Je bent waarschijnlijk te trots om toe te geven dat wat je in hen ziet, ook in jou zit, omdat je je ervoor schaamt. Als je ze ziet, word je aan die eigenschap in jezelf herinnerd, en die herinnering vind je niet prettig, dus probeer je ze te vermijden.

Wanneer je alle eigenschappen bezit - de held en de slechterik, de dingen die je bewondert en veracht, de dingen die je leuk vindt en niet leuk vindt - wanneer je beide kanten van jezelf of een ander individu kunt omarmen, heb je zuiver reflecterend bewustzijn, wat de bron is van ware intimiteit.

Liefde en intimiteit ontstaan ​​wanneer je beseft dat wat je in anderen ziet, je ook in jezelf hebt. Wanneer je een perfect reflectief bewustzijn hebt, ervaar je intimiteit omdat er geen verliefdheid, wrok, trots of nederigheid je in de weg staat van verbinding.

Voor mij is dat de staat van liefde. Wanneer je deze staat bereikt, ervaar je spontaan een zeer diepgaande, openhartige ervaring. Dit is een van de doelen van de Demartini-methode voor interne en externe conflictbemiddeling: mensen helpen terug te keren naar authenticiteit en dergelijke staten van openhartige liefde te ervaren.

In mijn kenmerkende programma, de DoorbraakervaringIk heb mensen de wetenschap geleerd hoe ze hun hart kunnen openen voor dat niveau van liefde. Je kunt mensen nemen voor wie je nooit had gedacht dat je je hart zou kunnen openen, en je hart voor hen openen.

Ik heb mensen gezien die moeite hebben met het waarderen van hun moeder, hun vader, hun geliefden, en zelfs mensen die er 100% klaar voor waren om de handdoek in de ring te gooien in hun relatie, maken het compleet. Demartini-methode Waar ze de specifieke eigenschap, handeling of inactiviteit opschrijven die ze bij deze persoon zien of zien die ze het meest bewonderen of verachten. Vervolgens gaan ze naar een moment waarop ze zichzelf datzelfde gedrag zien of zien. Wanneer ze dat vinden, maakt het hen vaak wakker en nederig en stelt het hen de vraag: "Wie ben ik om te oordelen?".

Een andere stap is het zoeken naar de keerzijde van datgene waar ze verliefd op zijn, of juist de positieve kant van datgene waar ze een hekel aan hebben, zodat ze zich bewust kunnen worden van hun onvolledige bewustzijn, inclusief eventuele bevooroordeelde en subjectieve standpunten. Wanneer ze teruggaan en hun percepties opnieuw in evenwicht brengen, raken ze bevrijd en kunnen ze een openhartige en onvoorwaardelijke liefde ervaren.

Mensen willen geliefd en gewaardeerd worden om wie ze zijn. En jij ook.

Hoe kun je van jezelf houden als je niet bereid bent jezelf te zijn?

• Elke keer dat je een ander beoordeelt, hem of haar naar beneden haalt en jezelf ophemelt, is dat niet authentiek. Dat is een façade, een persona of een masker dat je draagt, trots genaamd.
• Wanneer je tegen iemand opkijkt en jezelf kleiner maakt, is dat een schaamtemasker.

Beide scenario's duiden op een hoog of laag zelfbeeld in plaats van op echt eigenwaarde.

Maar als je van iemand houdt met echt reflectief bewustzijn, hoef je jezelf niet te overdrijven of te bagatelliseren, of de ander te bagatelliseren of te overdrijven. In plaats daarvan kun je diegene in je hart sluiten. In die staat van liefde hebben we, en dat is te trainen.

Er bestaat een wetenschap van de liefde. Ik doceer die al jaren..

als u stel de juiste vragen, je kunt je bewust worden van de onbewuste informatie die je voor jezelf verbergt, zodat je volledig bewust kunt worden en beide kanten kunt zien, open je hart, en houd van de persoon terwijl je ook van jezelf houdt.

Liefde is een synthese en synchroniciteit van alle complementaire tegenstellingen.

Als je heel goed kijkt, zul je zien dat degene met wie je een relatie hebt, in de loop van de tijd alle denkbare eigenschappen van die persoon vertoont.

Je denkt misschien in eerste instantie: "Nou, deze keer heb ik iemand gevonden die me meer voordelen dan nadelen biedt", maar dat is slechts een fantasie. Je zult bij deze persoon nadelen ontdekken die je niet had verwacht - spiritueel, mentaal, op het gebied van carrière, financiën, familie, sociale aspecten of fysieke aspecten van het leven. Niemand is het waard om op een voetstuk te staan ​​of in een put te zitten, maar iedereen is het waard om in je hart te sluiten.

De realiteit is dat je beide kanten nodig hebt om te groeien. Als je alleen maar steun (prooi) en dingen die je leuk vindt, zie je als een dier dat prooi eet zonder roofdier, wat je kleverig, dik en afhankelijk maakt. Als je alleen maar uitdaging (roofdier) en dingen die je niet leuk vindt, zie je als een dier dat zonder prooi wordt opgegeten, wat je hongerig, uitgemergeld en onafhankelijk maakt. Als je beide tegelijkertijd waarneemt, krijg je maximale groei, veerkracht en aanpassingsvermogen.

Je hebt zowel steun als uitdaging nodig, de positieve en negatieve kanten, om een ​​relatie te laten groeien.

Mensen praten vaak over de wens om hun soulmate te vinden. Een soulmate (staat van onvoorwaardelijke liefde), geloof het of niet, is degene die je in staat stelt je hart te openen en een staat van onvoorwaardelijke liefde te ervaren, een evenwichtige, authentieke staat, in plaats van een eenzijdige persoonlijkheid.

In Conclusie

• Je intuïtie probeert je voortdurend bewust te maken van datgene waarvan je je niet bewust bent, zodat je beide kanten kunt zien en bewust, vervuld en heel wordt.
   
• Wanneer je je bewust bent van de voordelen en je niet bewust bent van de nadelen, zal je intuïtie je de nadelen influisteren om de verliefdheid te kalmeren, die je alleen maar afleidt.
   
• Wanneer je een evenwichtige houding hebt en je oog in oog met de ander staat, in plaats van naar hem of haar op of neer te kijken, heb je een zorgzame relatie die gebaseerd is op liefde.
   
• Wanneer je jezelf overdrijft en op iemand neerkijkt, of jezelf minimaliseert en tegen iemand opkijkt, ben je niet jezelf en creëer je waarschijnlijk verstoten kanten. Die verstoten kanten staan ​​je in de weg van ware intimiteit.
   
• Liefde is een synthese en synchroniciteit van alle complementaire tegenstellingen.
   
• Ware intimiteit is een perfect reflecterend besef dat wat je in anderen ziet, je ook in jezelf ziet. Met andere woorden: je bezit AL je delen en verkeert in een staat van onvoorwaardelijke liefde. Dit is wanneer je op zielsniveau bent – ​​de authentieke en geïnspireerde jij.

Ben je klaar voor de VOLGENDE STAP?

Als je serieus bezig bent met je eigen groei, als je klaar bent om nu een verandering door te voeren en je daarbij wat hulp kunt gebruiken, klik dan op de LIVE chatknop rechtsonder op je scherm en chat nu met ons.

U kunt er ook voor kiezen om een ​​GRATIS kennismakingsgesprek te boeken met een lid van het Demartini Team.

 

Geïnteresseerd in het seminar Breakthrough Experience?

Als u klaar bent om naar binnen te keren en het werk te doen dat uw blokkades oplost, uw zicht verheldert en uw geest in evenwicht brengt, dan bent u bij Dr. Demartini van de Breakthrough Experience op de perfecte plek om te beginnen.

In 2 dagen leert u hoe u elk probleem waarmee u kampt kunt oplossen en de koers van uw leven opnieuw kunt bepalen, zodat u meer succes en voldoening ervaart.

Klik HIER om meer te weten te komen