LEESTIJD: 11m
DR JOHN DEMARTINI - Bijgewerkt 5 maanden geleden
Als het om je relatie gaat, zie je jezelf dan als de 'underdog' of de 'overdog'? Of ben je in een staat van gelijkmoedigheid en rechtvaardigheid en voer je een eerlijke uitwisseling met de persoon om wie je geeft en met wie je een relatie hebt?
In veel gevallen raken mensen verliefd op anderen, misschien vanwege hun vermeende aantrekkelijkheid, intelligentie, zakelijk inzicht, rijkdom, sociale vaardigheden, stabiliteit voor het huwelijk, of misschien vanwege hoe geïnspireerd ze zijn over hun leven. Iedereen, geloof het of niet, is op zoek naar het beste en meest krachtige pakket dat ze kunnen krijgen.
Stel je bijvoorbeeld voor dat je iemand ontmoet die je een geweldige vangst vindt en je raakt helemaal verliefd op hem of haar, of je bent je bewust van zijn of haar voordelen en onbewust van zijn of haar nadelen. In dat geval zul je waarschijnlijk de UNDERDOG spelen ten opzichte van die persoon.
Als je de underdog bent, heb je de neiging om jezelf voor hen op te offeren. Daardoor zul je waarschijnlijk dingen gaan doen die je normaal gesproken niet doet om in hun leven te passen, omdat je bang bent ze te verliezen. Je loopt op eieren om hen tevreden te stellen en offert op wat belangrijk voor jou is voor wat belangrijk is voor hen.
Als je ergens heel erg verliefd op wordt, zul je bang zijn het te verliezen.
Je bent dus bereid om op te offeren wat belangrijk voor je is om de relatie in stand te houden.
Die personen zullen je op de een of andere manier uiteindelijk laten weten dat je jezelf kleiner maakt, omdat ze dat diep van binnen niet willen. Ze willen iemand die gelijkwaardig is, een match.
Als underdog ben je waarschijnlijk op zoek naar monogamie en denk je dat je "de ware" hebt gevonden. De overdog daarentegen houdt zijn opties open, omdat hij onbewust weet dat hij geen partner heeft die bij hem past en de relatie niet volledig respecteert.
Je bent bang om iets negatiefs te zeggen omdat je bang bent ze kwijt te raken; en zij zijn bang om iets positiefs te zeggen uit angst je te misleiden, omdat ze intuïtief weten dat dit geen langdurige relatie is; het is geen match vanwege de machtsongelijkheid, maar het kan voor nu wel handig zijn. Dit creëert een soort incestueuze dynamiek waarbij jij de kinderlijke, afhankelijke speelt en zij de vroegrijpe, onafhankelijke, ouderlijke.
Mijn advies als je graag in een langdurige en stabiele relatie wilt zitten, is om niet te proberen te trouwen met iemand die je als ver boven je beschouwt en denkt: "Ik moet hem of haar zo snel mogelijk te pakken krijgen."
Je zult niet in de underdogpositie kunnen blijven spelen, omdat je uiteindelijk wrokkig zult worden en de fantasie van wie ze zijn, zult doorbreken. De tijd zal dat doen, want als underdog zul je geleidelijk aan wrok opbouwen totdat je je mond opentrekt en probeert jullie uitwisseling eerlijk in evenwicht te brengen. Als de relatie evenwichtiger wordt en ze daar blijven, zullen ze meer respect voor je ontwikkelen omdat jij jezelf respecteert, wat een wijzer en bevredigender dynamiek is.
Als je de underdog wilt uithangen, is het verstandig om bij jezelf na te denken en te ontdekken WAAROM je de underdog speelt.
Dat komt omdat je te nederig bent om toe te geven dat wat je in hen ziet, al in jou zit. Je merkt dat zij iets hebben wat jij niet hebt.
Je kunt al je eigenschappen bezitten – er ontbreekt niets in je. Zoals Romeinen 2:1 zegt: wat je ook in anderen oordeelt, doe je zelf. Soms ben je echter te trots of te nederig om toe te geven dat wat je in hen ziet, ook in jou zit.
Om het evenwicht en de gemoedsrust in uzelf en de relatie te herstellen, is het verstandig om precies te ontdekken wat u in hen bewondert en elke eigenschap in een lijstje op te sommen.
Je kunt jezelf dan afvragen: "Ga naar een moment waarop ik mezelf hetzelfde gedrag zie vertonen of vertonen." Met andere woorden, identificeer waar je hetzelfde gedrag vertoont. Het kan in een iets andere vorm zijn vanwege jouw unieke reeks waarden Maar als je de tijd neemt en het werk doet, kun je je bewust worden van de plekken waar je diezelfde eigenschappen vertoont.
Als je ziet dat alles wat je in hen ziet, ook in jou zit, kun je de kansen gelijk trekken. Met andere woorden: je zult minder snel altruïstische offers voor hen brengen en eerder voor jezelf opkomen, wat leidt tot een duurzamere en eerlijkere uitwisseling.
Als je dat doet, zul je merken dat er vaak gepest wordt. Als je bang bent om negatieve dingen te zeggen omdat je de underdog bent, zullen ze je waarschijnlijk niet respecteren omdat je jezelf niet respecteert. Maar als je met ze kunt grappen maken en zowel positieve als negatieve dingen kunt zeggen om ze in toom te houden, voelen ze zich waarschijnlijk tot je aangetrokken omdat ze eindelijk iemand hebben gevonden die hen helpt authentiek te blijven.
Zij willen, net als jij, geliefd worden om wie ze zijn, en hun authentieke zelf is wie ze zijn. Maar als je ze op een voetstuk hebt geplaatst, weten ze bewust of onbewust dat dat niet is wie ze zijn. In plaats daarvan zullen ze op zoek gaan naar iemand die hen in toom houdt, die hen helpt weer te worden wie ze werkelijk zijn.
Mensen willen niet op een voetstuk of in een put worden geplaatst. Ze willen in het hart worden geplaatst.
Als je ze op een voetstuk plaatst en jezelf minimaliseert en de underdog speelt, is het verstandig om precies te bepalen waar datgene wat je in hen ziet, zich in jou bevindt.
Ongeveer 30 jaar geleden had ik een interessante casus toen ik in San Diego sprak voor een cosmeticagroep van Mary Kay. Er waren honderden vrouwelijke deelnemers. Velen van hen wilden na afloop van het evenement een privéconsult.
Een jonge dame kwam naar me toe en zei: "Dr. Demartini, ik zou echt graag uw feedback en advies hierover willen. Ik heb deze man ontmoet en ik weet gewoon dat hij de ware is. Hij is geweldig, hij is alles wat ik ooit heb gewild. Moet ik met hem trouwen?" Ik antwoordde: "Nou, als u de vraag stelt, weet u het duidelijk niet zeker - er is een deel van u dat twijfelt. Dit is mijn advies: ga daar zitten en schrijf alles op wat u aan deze man BEWONDERT. Zorg ervoor dat het een complete lijst is."
Dus ging ze alles opschrijven wat ze aan hem bewonderde. Ze kwam terug met een lijst van 78 bewonderde eigenschappen. Ik zei: "Geweldig. Nu wil ik dat jij hetzelfde aantal dingen opschrijft wat je NIET leuk aan hem vindt."
Ze keek een beetje verward en antwoordde: "Die heb ik niet." Ik zei: "Dan fantaseer je over wie deze man is. Maak een lijst van alle dingen die je niet leuk vindt aan hem. Als de lijst met dingen die je niet leuk vindt overeenkomt met de lijst met dingen die je wel leuk vindt, heb je een goed beeld van wie deze persoon is – anders word je verblind door een zekere mate van verliefdheid."
Ze ging aan de slag met de volgende taak en kwam terug met de woorden: "Wauw, ik zie nu dat er kanten aan hem waren waar ik niet naar wilde kijken, waarschijnlijk vanwege mijn jeugd. Toen ik opgroeide, maakten mijn ouders veel ruzie en schreeuwden ze tegen elkaar over de dingen die ze niet leuk vonden. Ik was vastbesloten om zo'n relatie niet te hebben, dus diep van binnen heb ik waarschijnlijk onbewust besloten om alleen de positieve kanten te zien."
Ik vroeg haar of ze nu zowel de positieve als de negatieve kanten in gelijke mate kon zien, en ze antwoordde dat ze dat kon en dat ze van hem hield. Ik zei: "Dat is een wijzer en gezonder gevoel dan toen je begon."
Vervolgens vroeg ik haar om uit te zoeken waar en wanneer ze elk van de 78 eigenschappen die ze aan hem LEUK vond, vertoonde. Ik wilde dat ze zag dat ze hetzelfde gedrag vertoonde, zodat ze minder snel het gevoel zou hebben dat ze hem wanhopig nodig had en er in plaats daarvan voor kon kiezen om bij hem te zijn. Ze ging aan de slag met deze taak en ik zag van een afstandje dat ze huilde toen ze zich bewust werd van diezelfde eigenschappen. Ik zag dat ze haar verliefdheid op hem aan het kalmeren was.
Toen ze terugkwam, vroeg ze: "Moet ik ook de andere kant van hem ontdekken?" Ik zei: "Ja, ga nu eens kijken welke eigenschappen je in hem herkent die je NIET leuk vindt."
Na een tijdje keerde ze terug, om vervolgens haar laatste opdracht uit te voeren. Ze ging op zoek naar de nadelen van de eigenschappen die ze bewonderde en de voordelen van de eigenschappen die ze niet leuk vond.
Tegen zes uur 's avonds had ze daar het grootste deel van de dag doorgebracht. Ik vroeg: "Als je nu aan deze man denkt, wat vind je ervan?" Ze zei: "Ik hou nog steeds van hem." Ik vroeg: "Kun je zien dat je alles hebt wat je in hem ziet?" Ze antwoordde: "Ja, ik heb het op mijn eigen manier." Ik vroeg: "Zie je hem nu als een gelijke?" Ze zei: "Jazeker. Ik heb het gevoel dat ik nu echt mezelf kan zijn bij hem – dat ik mijn mening kan geven zonder me zorgen te maken dat ik hem van streek maak."
Ik ging toen terug naar haar oorspronkelijke vraag of ze met hem moest trouwen. Ze glimlachte en zei dat ze er nu zeker van was dat hij de juiste man voor haar was en dat ze met hem wilde trouwen.
Ik legde haar uiteindelijk uit: "De reden dat ik deze oefening deed, was om je te helpen ontdekken dat JIJ de macht hebt om die beslissing zelf te nemen. Ik wilde niet dat je op mij zou vertrouwen, want als het niet zou lukken, zou je geneigd zijn mij de schuld te geven en een andere verliefdheid te zoeken. Ik wilde dat je echt van het individu hield, van beide kanten, want iedereen wil van beide kanten geliefd worden. Dat wil jij ook."
Ze had tranen in haar ogen, gaf me een dikke knuffel en zei: "Dank je wel. Dat had ik vandaag niet verwacht, maar het was wel wat ik nodig had."
Tot slot wil ik je eraan herinneren dat als je je in een underdogpositie bevindt en je opoffert voor iemand anders, dit vaak betekent dat je wat belangrijk is voor JOU opzijzet om te doen wat belangrijk is voor HEN. Het is verstandiger om te communiceren wat jij wilt in termen van wat zij willen, zonder jezelf volledig op te offeren. Jezelf als underdog minimaliseren werkt op de lange termijn gewoon niet.
Of je jezelf nu als underdog of overdog beschouwt, het is verstandig om al deze eigenschappen te omarmen en te erkennen dat wat je erin ziet, in jou zit. Zo kun je jezelf en je relatie versterken en laten bloeien op basis van wederzijds respect, oprechte dialoog en communicatie. Zo is de kans kleiner dat je anderen of jezelf op een voetstuk plaatst of in een put gooit, en plaats je ze in plaats daarvan in je hart, waar je ze echt lief kunt hebben om hun authentieke zelf.
Op te sommen
Als je geïnspireerd bent om de underdog achter je te laten, volgen hier een paar belangrijke stappen die je kunt nemen:
Ontdek wat je erin ziet in jezelf. Zoals ik hierboven al zei, bezit je al deze eigenschappen, dus is het verstandig om te identificeren wat je erin ziet in jezelf. Op het niveau van de essentie van je authentieke zelf ontbreekt er niets. Maar op het niveau van je zintuigen lijken dingen te ontbreken. Deze waargenomen tekorten ontstaan doordat je te trots of te nederig bent om toe te geven dat wat zij hebben, jij ook hebt.
Maak het speelveld gelijk door de nadelen te identificeren van al het positieve gedrag waar je zo dol op bent. En ontdek de voordelen van hun negatieve eigenschappen of gedragingen, want de eigenschappen die je bewondert hebben nadelen, en de eigenschappen die je veracht hebben voordelen. Door dit te erkennen, word je authentieker en sta je sterker in je eigen leven.
Jezelf superieur of inferieur gedragen creëert vaak onrust in relaties in plaats van stabiliteit. Het is verstandiger om de relatie in balans te brengen, zodat jullie elkaar als gelijken kunnen zien en een duurzame en eerlijke uitwisseling kunnen hebben.
Neem de tijd om te ontdekken wat zij het meest waarderen, aangezien hun ontologische identiteit en doel eromheen draaien hun hoogste waardenAls je niet kunt zien hoe hun waarden de jouwe ondersteunen en vice versa, zul je eerder een afwisselende monoloog voeren in plaats van echte communicatie. Maar als je wel kunt zien hoe jouw hoogste waarden hen helpen hun hoogste waarden te vervullen, is de kans groter dat je dialoog en communicatie voert dan een afwisselende monoloog. En de sleutel tot een gezonde relatie is dialoog en communicatie.
Het is niet verstandig om overhaast te trouwen met iemand die je als een fantasie beschouwt, wat er vaak toe leidt dat je offers voor hem of haar brengt en uiteindelijk tot wrok leidt. Het is verstandiger om de tijd te nemen om je bewust te worden van zijn of haar positieve en negatieve eigenschappen, zodat je evenwicht, gelijkmoedigheid en authenticiteit in je relatie ervaart.
Dit zijn de tools die ik leer in mijn kenmerkende tweedaagse Doorbraakervaring programma. Elke week help ik mensen om een relatie te stabiliseren, zichzelf te versterken en alle zeven aspecten van hun leven te versterken.
Een relatie bloeit wanneer beide partners intelligent, fit, ambitieus, financieel vindingrijk, liefdevol, sociaal vaardig en geïnspireerd zijn. Dus hoe meer aspecten van je leven je versterkt, hoe waardevoller je bent en hoe groter de kans dat je eventuele relatieproblemen aankan. Kom naar de Breakthrough Experience, dan geef ik je de tools om al je relaties en alle zeven aspecten van je leven te versterken.
Als u meer wilt weten over waarden klik hier.
Ben je klaar voor de VOLGENDE STAP?
Als je serieus bezig bent met je eigen groei, als je klaar bent om nu een verandering door te voeren en je daarbij wat hulp kunt gebruiken, klik dan op de LIVE chatknop rechtsonder op je scherm en chat nu met ons.
U kunt er ook voor kiezen om een GRATIS kennismakingsgesprek te boeken met een lid van het Demartini Team.
Geïnteresseerd in het seminar Breakthrough Experience?
Als u klaar bent om naar binnen te keren en het werk te doen dat uw blokkades oplost, uw zicht verheldert en uw geest in evenwicht brengt, dan bent u bij Dr. Demartini van de Breakthrough Experience op de perfecte plek om te beginnen.
In 2 dagen leert u hoe u elk probleem waarmee u kampt kunt oplossen en de koers van uw leven opnieuw kunt bepalen, zodat u meer succes en voldoening ervaart.
Loading ...