LEESTIJD: 12m
DR JOHN DEMARTINI - Bijgewerkt 1 jaar geleden
Waarschijnlijk heb je wel eens mensen zichzelf horen veroordelen of afstraffen, en uitspraken horen doen als: "Ik heb een fout gemaakt", "Ik heb het verprutst", "Ik blijf mezelf saboteren", of "Ik had dit moeten doen". Misschien heb je dit zelf ook wel eens gezegd.
Je hebt misschien ook wel eens mensen horen zeggen dat anderen fouten hebben gemaakt. Misschien merk je zelfs dat sommige mensen in je leven bepaalde dingen hebben gedaan of juist niet hebben gedaan waarvan je vindt dat ze die 'niet hadden moeten' doen.
De vraag is: zijn deze acties of het ontbreken daarvan werkelijk fouten?
Als u de keren dat u merkt dat anderen fouten maken, nauwkeurig onderzoekt, zult u waarschijnlijk ontdekken dat u een of meer van de volgende fouten maakt:
- Het kan zijn dat je een onrealistische verwachting op hen projecteert en van hen verwacht dat ze eenzijdig, aardig maar nooit gemeen, aardig maar nooit wreed, ondersteunend maar nooit uitdagend zijn.
- Het kan zijn dat je ze met iemand vergelijkt en van hen verwacht dat ze buiten hun eigen unieke waardenpatroon leven. Omdat ze niet voldoen aan jouw verwachtingen, beschouw je hun gedrag als een fout.
- Je zou je eigen kunnen projecteren set van hoogste waarden Je verwacht van hen dat ze leven op een manier die voor jou belangrijk is, in plaats van dat je hen eert omdat ze hun eigen, authentieke waarden naleven.
Wanneer mensen gedrag vertonen waarvan jij vindt dat het 'niet zou moeten bestaan', of wanneer je merkt dat ze iets doen of nalaten waarvan jij vindt dat het in strijd is met wat voor jou belangrijk is, kun je een gevoel van teleurstelling of verraad ervaren. Je kunt zelfs het gevoel hebben dat ze de fout in gaan en niet aan je verwachtingen voldoen.
Dat gezegd hebbende, is het onverstandig en onrealistisch om van iemand te verwachten dat hij zich aan jouw hoogste waarden houdt en beslissingen neemt die buiten zijn of haar eigen unieke waardenkader vallen.
Wanneer je verwaand en trots bent, op iemand neerkijkt, je eigen waarden op hem of haar projecteert en verwacht dat hij of zij in lijn met jouw hoogste waarden leeft, stel je jezelf bloot aan verraad.
Je misleidt jezelf door te denken dat ze steeds ‘fouten’ maken en ‘fout’ zijn. Je overtuigt jezelf ervan dat je ze moet repareren en veranderen, zodat ze in lijn zijn met wat jij het belangrijkst vindt.
Dit is een onrealistische verwachting, omdat ze niet echt fouten maken op basis van hun eigen intrinsieke waarden. Ze maken beoordelingen en beslissingen op basis van HUN hoogste waarden en de informatie die ze op dat moment tot hun beschikking hebben.
Dus in hun unieke waardesysteem is het geen fout; ze nemen simpelweg beslissingen op basis van hun percepties van wat hen meer voordelen dan nadelen zal opleveren.In uw percepties en waarden kunt u, zonder er diep over na te denken, hun daden of inactiviteiten als 'fouten' bestempelen.
Als u bijvoorbeeld mensen inhuurt voor een bedrijf, realiseert u zich misschien niet dat als de persoon niet het gevoel heeft dat de verantwoordelijkheden van de baan hem/haar helpen bij het vervullen van de belangrijkste taken in het leven, hij/zij waarschijnlijk doorgaat met het nastreven van alternatieve of afleidende activiteiten die meer voldoening geven en niet volledig verantwoordelijk zijn voor de taken.
Blijkbaar heeft u dus een persoon aangenomen die zich niet volledig heeft ingezet en heeft u niet goed beoordeeld of hij of zij daadwerkelijk betrokken was en gemotiveerd om het werk te doen.
Als je ze een etiketje opplakt en zegt dat ze voortdurend fouten maken, is het waarschijnlijk niet realistisch om van hen te verwachten dat ze volgens jouw hoogste waarden leven.
Werkgevers doen er verstandig aan om te vragen hoe de voorgestelde taken specifiek bijdragen aan het vervullen van de taken die het meest betekenisvol zijn voor de toekomstige of aangenomen werknemer.
In tegenstelling tot wat veel managers verwachten, werken mensen niet voor het bedrijf; ze werken om hun hoogste waarden te vervullen. Ze zijn intrinsiek gedreven om spontaan te doen wat voor hen het belangrijkst is.
Als een medewerker betrokken en geïnspireerd is om het werk te doen en ziet hoe de verantwoordelijkheden van de functie aansluiten bij en voldoen aan zijn of haar waarden, neemt de kans af dat je hem of haar als foutgevoelig labelt. Waarom? Omdat hij of zij beslissingen neemt en acties onderneemt op basis van wat echt waardevol voor hem of haar is.
Als je van jezelf verwacht dat je volgens de hoogste waarden van iemand anders leeft, misschien omdat je verliefd op diegene bent en hem of haar op een voetstuk plaatst, omdat je enkele van zijn of haar waarden in je leven injecteert en te nederig bent om toe te geven dat wat je in hem of haar ziet, ook in jou zit, dan kun je gaan denken dat je fouten maakt.
Dit kan leiden tot gedachten en gevoelens van allerlei zogenaamde verkeerde labels, zoals zelfsabotage, beperkte overtuigingen en een gebrek aan discipline en focus.
Je denkt misschien: "Wat doe ik verkeerd? Ik blijf saboteren, fouten maken en blijf niet gefocust." Dit komt waarschijnlijk doordat je probeert te leven volgens de hogere waarden van iemand anders, terwijl je in feite ontworpen bent om volgens je eigen waarden te leven.
Veel mensen denken dat ze voortdurend fouten maken en de fout in gaan, terwijl ze het idee hebben dat ze fouten maken omdat ze voortdurend proberen te leven volgens de waarden van anderen en hun daden daaraan toetsen.
In de jaren 1980 vroeg ik veel van de groepen die ik toesprak om de belangrijkste vraag op te schrijven die ze in de presentatie behandeld wilden zien. Een van de meest voorkomende verzoeken was steeds: "Hoe blijf ik gefocust?"
Veel mensen proberen te leven volgens de waarden van anderen en vragen zich af waarom ze zich niet kunnen concentreren, waarom ze geen discipline hebben en waarom ze moeite hebben om op koers te blijven. Dit komt waarschijnlijk doordat ze proberen te leven volgens de hogere waarden van anderen in plaats van trouw te zijn aan zichzelf en hun eigen waarden.
Iedereen wil geliefd en gewaardeerd worden om wie hij of zij is:
Zolang je je hoogste waarden op anderen projecteert en van hen verwacht dat zij volgens jouw hoogste waarden leven, zul je je vaak verraden voelen als zij niet aan je onrealistische verwachtingen voldoen.
Mensen willen geliefd worden om wie ze zijn, en wie ze zijn, weerspiegelt wat ze het meest waarderen.
Als je hun unieke waardenhiërarchie niet kent en je verwacht dat ze zich daarbuiten houden, zul je waarschijnlijk het gevoel hebben dat ze fouten maken en ze als incompetent bestempelen. Maar volgens hun waarden zijn ze competent en maken ze geen fouten. Juist daarin zijn ze gedisciplineerd, betrouwbaar en gefocust.
Daarom is het verstandig om na te denken over UW hoogste waarden EN de hoogste waarden van anderen.
Als je wilt dat anderen zich aansluiten bij wat voor jou belangrijk is, overweeg dan om je wensen of verwachtingen te verwoorden op een manier die aansluit bij hun hoogste waarden. Zo zijn ze betrokken, maken ze minder snel zogenaamde 'fouten' en voel je niet de behoefte om ze te herstellen.
Als ze de correlatie of het verband niet zien tussen wat jij wilt en hun waarden, is de kans groot dat ze beslissingen nemen op basis van hun waarden. Jij zult dan denken dat er iets mis met ze is en misschien proberen ze te 'repareren'.
Dit is een verstandige aanpak voor alle relaties. Als je bijvoorbeeld een liefdesrelatie hebt, zullen jij en je partner waarschijnlijk te maken krijgen met uitdagingen door verschillende waardenpatronen en hiërarchieën. Als je niet kunt zien hoe hun hoogste waarden je helpen om die van jou te vervullen, voel je misschien de drang om hen te corrigeren. Omgekeerd, als ze niet kunnen zien hoe jouw hoogste waarden bijdragen aan de vervulling van hun waarden, willen ze jou misschien corrigeren. Wanneer twee mensen gedreven worden door trots en de een gelooft dat zijn of haar waarden juist en belangrijker zijn en de ander ongelijk en minder belangrijk, ontstaat er vaak een conflict, waarbij beide partijen elkaar als narcist bestempelen of fouten maken, elkaar niet respecteren en zich verraden voelen.
Dit komt echter doordat mensen niet begrijpen hoe menselijk gedrag werkt: mensen nemen beslissingen op basis van hun waarden, niet die van jou. Wat als een fout kan worden bestempeld, is vaak een beoordeling op basis van de gegevens die ze waarnemen, beïnvloed door hun waarden.
Daarom is het verstandig om niet de indruk te wekken dat anderen het mis hebben.
In je eigen leven denk je misschien: "Ik blijf fouten maken", maar dat komt waarschijnlijk doordat je van jezelf verwacht dat je buiten je eigen hoogste waarden leeft, wat leidt tot frustratie en zinloosheid. Je kunt bijvoorbeeld een verlangen naar financiële onafhankelijkheid uiten, maar worstelen omdat je hoogste waarde ligt in het bezitten van direct bevredigende gebruiksartikelen. Omdat je je afgeleid, ongedisciplineerd en niet in staat voelt om vooruit te komen, denk je misschien ten onrechte dat je fouten maakt, terwijl het waarschijnlijker is dat je probeert je te conformeren aan iets dat niet echt belangrijk voor je is.
De hiërarchie van uw waarden bepaalt uw lot en beïnvloedt al uw beslissingen, percepties en acties.
Als je van jezelf verwacht dat je buiten die hiërarchie leeft, leidt dat waarschijnlijk tot gevoelens van zelfverraad, frustratie en zelfverachting.
Vergelijkingen met anderen kunnen uw perceptie van fouten ook vertroebelen.
Wanneer u zichzelf met anderen vergelijkt, is de kans groter dat u zichzelf of anderen als fout ervaart. Dit leidt vaak tot emotionele onrust, verkeerde attributievooroordelen en injecties of projecties.
Het is onverstandig om jezelf met anderen te vergelijken. Het is verstandiger om je dagelijkse handelingen te vergelijken met datgene wat jij het meest waardeert.
Wanneer je jouw waarden op anderen projecteert en van hen verwacht dat ze volgens jouw unieke waardenpatroon leven, hoor je jezelf gebiedende taal gebruiken - je "moet", "moet", "zou moeten", "zou moeten", "zou moeten", "zou moeten", "zou moeten". Dit zijn vaak tekenen van projecties die je kunnen doen denken dat er iets mis is met de persoon op wie je jouw waarden projecteert.
Wanneer je probeert de waarden van de personen die je als je externe autoriteiten beschouwt, erin te injecteren, en van jezelf verwacht dat je leeft volgens hun unieke waarden, zul je jezelf dwingende taal horen gebruiken - ik "moest", "moet", "zou moeten", "zou moeten", "zou moeten", "zou moeten", "zou moeten". Dit zijn vaak tekenen van injecties die je kunnen doen denken dat er iets mis met je is.
De grootsheid van wie jij bent, overstijgt deze zelfopgelegde beperkingen.
Verstandige stappen die u kunt ondernemen als u het gevoel heeft dat u een fout hebt gemaakt
In mijn kenmerkende 2-daagse Doorbraakervaring Ik krijg vaak te horen dat mensen zich ergens schuldig over voelen. Misschien hebben ze het gevoel dat ze een fout hebben gemaakt op een bepaald gebied, of dat ze anders hadden moeten handelen dan ze deden.
De Demartini-methodeIk laat ze zien hoe ze terug kunnen kijken op de situatie en kunnen vaststellen hoe hun daden (die ze als een fout beschouwen) in feite anderen en henzelf hebben gediend.
Dit is een zeer effectief hulpmiddel om hen te helpen beseffen dat ze binnen hun eigen waardensysteem helemaal geen fout hebben gemaakt. In plaats daarvan is het waarschijnlijk dat een ander individu een verwachting had, zijn of haar waarden op hen projecteerde en hen zo labelde. Vervolgens internaliseerden ze dat label van een fout en schaamden zich.
Met andere woorden, het is een manier om de balans te herstellen, zodat de voor- en nadelen van een situatie gelijk zijn. In de meeste gevallen realiseer je je misschien niet eens dat je probeert te leven volgens de waarden van iemand anders, of dat zij proberen te leven volgens die van jou. De verstandigste aanpak is om in overeenstemming te leven met je eigen hoogste waarden, je leven dienovereenkomstig te prioriteren en je perceptie van fouten te laten verdwijnen.
In de Breakthrough Experience leer je ook hoe je oordelen over jezelf of anderen kunt loslaten. Het is echt bijzonder.
Terwijl je de Demartini-methode doorloopt, verdwijnen deze oordelen en komt er een verborgen orde in de chaos aan het licht. Je beseft dat je simpelweg niet wist hoe je de juiste vragen moest stellen om de chaos in balans te brengen. En, in tegenstelling tot wat vaak gedacht wordt, ontdek je na het voltooien van de oefening dat er niets te repareren valt.
Op te sommen:
Wanneer u probeert uw eigen waarden op anderen te projecteren, of hun waarden op u over te brengen, en daarbij van hen of uzelf verwacht dat zij op een bepaalde manier leven, heeft u de neiging om fouten te zien.
Wanneer je echter meer vragen stelt over het in balans brengen van je leven, de balans opmaakt en begrijpt dat mensen in overeenstemming met hun eigen waarden leven, terwijl jij in overeenstemming met die van jou leeft, vindt er een significante verandering plaats. Je ervaart meer dankbaarheid, waardering voor het leven en liefde voor jezelf en anderen. Je raakt ook meer geïnspireerd, enthousiast, zeker en aanwezig in je leven, wat leidt tot een meer vervuld leven.
Hier zijn een paar stappen die u kunt nemen als u geïnspireerd bent om uw eigen percepties rondom de zogenaamde fouten van anderen en uzelf aan te pakken:
Sta even stil en denk na wanneer je jezelf betrapt op de uitspraak: "Ik zou moeten, ik zou moeten, ik moet, ik moet, ik moet, ik moet." Deze gebiedende wijs is een teken dat je waarden van een externe autoriteit injecteert, wat vaak leidt tot het gevoel dat je niet aan de verwachtingen voldoet of fouten maakt. Het is verstandig om daar voorbij te kijken en te beseffen dat het waardengedreven is.
Als je probeert te leven volgens de waarden van anderen, of probeert anderen te laten leven volgens jouw waarden, zul je gevoelens van FUTILITEIT ervaren. Wanneer je echter je eigen waarden communiceert in termen van die van een ander, is de kans groter dat je NUTTIG bent. Dit is ook waar je de perceptie vermindert dat je fouten maakt, jezelf saboteert en kleiner maakt, of dat je anderen kleinerend ervaart en de indruk wekt dat zij hetzelfde doen.
Het is verstandig om te luisteren naar je dwingende taal - "moet", "moet", "zou moeten", "zou moeten", "zou moeten", "zou moeten", "zou moeten", "moeten". Dit zijn vaak tekenen van projecties en injecties die je kunnen doen denken dat er iets mis is met hen of met jou. De pracht van wie je bent overstijgt deze zelfopgelegde beperkingen.
In de Breakthrough Experience, vooral in het gedeelte waar je leert om bepaal uw hoogste waarden en in overeenstemming met hen leven, en door het doen van de Demartini-methode Om emotionele bagage op te lossen, kun je de perceptie van fouten in je leven transformeren. Deze transformatie zal je in staat stellen de prachtige orde te zien die ik uiteindelijk toch heb aangetroffen.
Ga met mij mee naar de Doorbraakervaring zodat ik je kan begeleiden bij het maken van deze verandering die je je hele leven bij zal blijven.
Ben je klaar voor de VOLGENDE STAP?
Als je serieus bezig bent met je eigen groei, als je klaar bent om nu een verandering door te voeren en je daarbij wat hulp kunt gebruiken, klik dan op de LIVE chatknop rechtsonder op je scherm en chat nu met ons.
U kunt er ook voor kiezen om een GRATIS kennismakingsgesprek te boeken met een lid van het Demartini Team.
Geïnteresseerd in het seminar Breakthrough Experience?
Als u klaar bent om naar binnen te keren en het werk te doen dat uw blokkades oplost, uw zicht verheldert en uw geest in evenwicht brengt, dan bent u bij Dr. Demartini van de Breakthrough Experience op de perfecte plek om te beginnen.
In 2 dagen leert u hoe u elk probleem waarmee u kampt kunt oplossen en de koers van uw leven opnieuw kunt bepalen, zodat u meer succes en voldoening ervaart.
Loading ...