LEESTIJD: 14m
DR JOHN DEMARTINI - Bijgewerkt 3 jaar geleden
Veel mensen zien kritiek als iets 'slechts' – iets negatiefs dat ze koste wat kost proberen te vermijden. Deze mensen zijn vaak verbaasd als ze mijn mening horen dat kritiek noch goed noch slecht is, maar juist een gebeurtenis in het leven die je verstandig onder ogen moet zien en waarvan je moet leren.
Kritiek en waarden
Ieder mens heeft een aantal prioriteiten of waarden waar je naar leeft, de dingen die van het allerbelangrijkste tot het minst belangrijke in je leven zijn. Wanneer je merkt dat iemand je UITDAGT en mogelijk de vervulling van wat je het meest waardeert, verstoort, heb je de neiging om in je autonome sympathische vecht-of-vluchtreactie te schieten.
U zult geneigd zijn zich terug te trekken, omdat het een uitdaging vormt. Het is alsof u wordt aangevallen door een roofdier. Hierdoor zult u zich instinctief willen terugtrekken.
Wanneer je merkt dat iemand jou STEUNT en je mogelijk kan helpen om te krijgen wat je wilt, activeert dit je autonome parasympathische zenuwstelsel, je rust- en verteringsreactie, waardoor je de neiging hebt om de impuls te voelen om naar diegene toe te bewegen.
Met andere woorden: u reageert autonoom op dingen waarvan u het idee hebt dat ze uw waarden uitdagen of ondersteunen, bijvoorbeeld door lof of kritiek, steun of uitdaging, aardig of gemeen, aardig of wreed, positief of negatief, etc.
Klik hieronder voor de video van dit artikel. ↓
Kritiek zien als feedback in plaats van als oordeel
Ik denk dat er drie belangrijke situaties zijn die ertoe kunnen leiden dat je het idee krijgt dat iemand jou bekritiseert:
- Als je iets doet wat de ander ervaart als een uitdaging voor zijn of haar unieke set van belangrijkste waarden;
- Als je van iemand verwacht dat hij iets doet dat buiten zijn/haar belangrijkste waarden valt, of iets dat in strijd is met wat hij/zij wil doen; of
- Wanneer je jezelf groter maakt dan de anderen en je op een zelfingenomen manier je eigen belangrijkheid projecteert en hun belangrijkheid minimaliseert.
Stel je voor dat ik een kamer binnenkom en je me prijst en zegt hoe geweldig ik ben. Als ik me bescheiden opstelde, zou je me waarschijnlijk blijven prijzen. Maar als ik zou antwoorden met: ja, ik ben het ermee eens dat ik fenomenaal ben, en dat je eigenlijk geen idee hebt hoe fenomenaal ik eigenlijk ben, zou je je lof waarschijnlijk omzetten in kritiek en proberen me te kleineren.
Lof en berisping, steun en uitdaging, of lof en kritiek zijn homeostatische mechanismen die mensen in staat stellen authentiek te zijn, eerlijk met elkaar om te gaan en in evenwicht te komen.
Dus wanneer je iets doet wat de waarden van iemand anders ter discussie stelt, of wanneer je een aanname doet of hun belangrijke waarden niet respecteert, zullen ze waarschijnlijk reageren met kritiek. Die kritiek probeert je te leren hoe je effectiever en respectvoller kunt communiceren wat JIJ het meest waardeert, in relatie tot wat HEN het meest waardeert.
Wanneer je arrogant bent, spreek dan neerbuigend op ze en verwacht van ze dat ze volgens jouw hoogste waarden leven. De kans is groot dat ze kritiek op je gaan leveren, omdat ze het gevoel hebben dat ze niet gerespecteerd worden om wie ze zijn, of dat jij ze probeert af te schilderen als iemand anders.
Wanneer u kritiek krijgt, is het verstandig om uzelf deze twee vragen te stellen:
Vraag 1:
Wat doe je waarmee je hun waarden ter discussie stelt, zodat ze jou daarvoor willen bekritiseren?
Je zou in de verleiding kunnen komen te denken dat ze je altijd bekritiseren. De realiteit is dat wanneer je hun waarden ter discussie stelt, ze je waarschijnlijk zullen bekritiseren omdat je hun waarden niet respecteert en er niet over communiceert.
Wanneer je denkt dat je beter bent dan zij, of wanneer je op een andere manier arrogant bent dan zij vinden dat je verdient, is de kans groot dat ze proberen je neer te halen.
Door je tot authenticiteit te verheffen en de spelregels gelijk te trekken, proberen ze de communicatie respectvoller te maken.
Wanneer je naar iemand opkijkt, denk je waarschijnlijk even na voordat je spreekt.
Wanneer je op iemand neerkijkt, zul je waarschijnlijk eerder iets zeggen dan dat je nadenkt.
Wanneer je iemand aankijkt, zul je respectvol denken en spreken.
Kritiek is in essentie een essentieel onderdeel van de communicatie in de samenleving en in relaties om mensen in evenwicht te brengen.
Denk aan een moment in je leven waarin je arrogant of opgeblazen was en hoe je partner of iemand in je omgeving je bekritiseerde om je weer naar beneden te halen. Want wanneer je opgeblazen bent, is dat een imago of een façade. Het is niet wie je bent.
Als je hun kritiek op een verstandige manier interpreteert, alsof het je terugbrengt naar je authenticiteit en je juist helpt om authentiek te zijn, zul je hen waarschijnlijk bedanken in plaats van dat je ze kwalijk neemt.
Kritiek vervult dus een belangrijke rol in de samenleving.
Dit kan een lastig concept zijn voor mensen die denken dat anderen altijd aardig, nooit gemeen, aardig, nooit wreed, en positief, nooit negatief horen te zijn. Ik heb nog nooit iemand ontmoet die zo leeft. Het is een complete fantasie dat je ooit een eenzijdig persoon zult vinden.
Een van de meest voorkomende onrealistische verwachtingen die mensen van andere mensen hebben, is dat ze van hen verwachten dat ze eenzijdig zijn.
Zo is het ook in jouw eigen leven. Als ik je vertelde dat je altijd aardig bent, nooit gemeen, en altijd vriendelijk, nooit wreed, dan zou je instinctief weten dat dit onmogelijk waar kan zijn.
Je intuïtie leidt je altijd terug naar dat centrum van authenticiteit.
Als je dus opgeblazen raakt, hun waarden in twijfel trekt en van hen verwacht dat ze volgens jouw waarden leven, is de kans groot dat ze ook kritisch op je zullen zijn.
Wanneer dat gebeurt, is het verstandig om de kritiek te zien als feedback en niet als iets kwetsends.
De waarschijnlijke reden waarom kritiek pijn doet, is dat je verslaafd bent aan lof..
Wanneer u volgens uw hoogste waarden leeft, op een zo betekenisvol mogelijke manier leeft en op een manier leeft die u de meeste voldoening geeft, bent u doorgaans het meest objectief, neutraal, veerkrachtig en flexibel ten opzichte van lof en berisping.
In dit geval is het onwaarschijnlijk dat je verliefd wordt op lof of juist enorm wordt afgewezen door kritiek. In plaats daarvan zul je geneigd zijn beide toe te laten, omdat je de waarde ervan in je leven waardeert. Je bent noch verslaafd aan lof, noch 'onderworpen' aan berisping.
Sommige goudenmedaillewinnaars en topatleten met wie ik heb gewerkt, vragen vaak om kritiek in plaats van die te vermijden. Ze vragen erom omdat ze op zoek zijn naar kwalitatieve feedback om hun vaardigheden te verbeteren.
Kritiek is niet 'slecht' en lof is niet 'goed'. Beiden in het leven samen zijn essentieel voor een evenwichtige authentieke oriëntatie.
Soms is lof het gevolg van een perceptie van een façade. Soms is lof het gevolg van verliefdheid op iemand en het besef dat die persoon meer positieve dan negatieve kanten heeft en eerder ondersteunend dan uitdagend is.
In dit geval ben je waarschijnlijk blind voor de nadelen en uitdagingen die zich waarschijnlijk zullen voordoen. Beide zijn op zichzelf dus onvolledige percepties. Wanneer je verliefd bent op iemand, ben je je bewust van zijn of haar voordelen en onbewust van zijn of haar nadelen, en daardoor blind of onwetend over de helft van wie die persoon ten volle is.
Zowel lof als kritiek creëren respect.
Als je kijkt naar je belangrijkste relaties, zul je zien dat arrogantie je naar beneden haalt. Als je nederig bent, zal je relatie je juist optillen.
Ik merkte dit al vroeg in mijn huwelijk, toen ik na een productieve en winstgevende dag in mijn kliniek een beetje arrogant thuiskwam en mijn vrouw kritiek op me had. Aanvankelijk dacht ik dat ze giftig was, totdat ik besefte dat ze me ook opvrolijkte als ik me neerslachtig voelde na een onproductieve en onrendabele dag.
Wat zij deed, was mij terugbrengen naar een authentiek en liefdevol evenwicht.
Hoe meer je verslaafd bent aan complimenten, hoe pijnlijker de kritiek van iemand anders zal zijn.
Het is verstandig om te beseffen dat kritiek ook probeert je te helpen authentiek te worden.
Alles wat er in je leven gebeurt, probeert je los te maken van de rollen, maskers en façades die je draagt. Je moet terug naar je authentieke centrum, waar je leert hoe je op respectvolle en gelijkwaardige wijze met andere mensen kunt communiceren.
Samenvattend: kritiek is een essentieel onderdeel. Een verstandige vraag om te stellen wanneer iemand je bekritiseert, is:
Vraag 2:
Waar ben ik verslaafd aan het tegenovergestelde, lof?
Als je kritiek krijgt en dankjewel kunt zeggen omdat je begrijpt dat het je helpt authentiek te worden, is het onwaarschijnlijk dat het pijnlijk is. Als je de kritiek echter als pijnlijk ervaart en iets dat je wilt vermijden, komt dat waarschijnlijk doordat je verslaafd bent aan complimenten.
Een verslaving aan complimenten kan ertoe leiden dat je jezelf ondergeschikt maakt aan mensen die je bewondert en die je lijken te steunen en die je belangrijk vinden. Zo kun je je identiteit verliezen door op een kinderlijke manier afhankelijk van hen te worden. Je kunt zelfs opgeven wat belangrijk voor je is om te proberen in hun waarden te passen.
Veel mensen volgen een kuddegedrag omdat ze bang zijn voor afwijzing. Daardoor proberen ze zich voor te doen alsof ze bij de groep horen in plaats van op te vallen.
Een vraag die ik vaak stel tijdens mijn tweedaagse signature-programma: de Doorbraakervaring, is: “Wie wil het verschil maken?” Iedereen steekt zijn hand op.
Dan vraag ik:
“Hoe ga jij het verschil maken door erbij te horen?
Hoe ga je het verschil maken door alles te doen wat nodig is om geprezen te worden in plaats van jezelf te laten uitdagen?
Als jij niet op gelijke wijze gekruisigd wordt, streef je waarschijnlijk niet direct naar wat het meest betekenisvol en zinvol is in het leven. Je streeft er dan ook niet naar om het meest authentiek te zijn in het leven. Je hebt immers zowel steun als uitdaging nodig om maximaal te kunnen groeien.
Als je alleen maar steun had, zou je jeugdig afhankelijk blijven. Als je alleen maar uitdaging had, zou je vroegrijp onafhankelijk worden.
Combineer die twee in perfecte balans, en je hebt groei. Maximale groei en ontwikkeling vinden plaats op de grens van steun en uitdaging, lof en kritiek.
Dus ik zie lof niet als "goed" en kritiek als "slecht". Ik vind dat dwaas.
Ik denk dat het ontvangen van zowel lof als kritiek essentieel is voor het behouden van je authenticiteit.
Daarom zijn zowel lof als berisping essentieel op de weg naar jouw authentieke zelf.
Aanvullende vragen die u kunt stellen, vragen van de Demartini-methode dat ik les geef in de Doorbraakervaring, omvatten:
- “Welke specifieke eigenschap, handeling of inactiviteit zie ik bij dit individu die ik het meest verafschuw of bewonder?”
Dit kan bijvoorbeeld verbale kritiek zijn.
- “Laat ik dan teruggaan naar het moment waarop ik mezelf dezelfde of een soortgelijke specifieke eigenschap, handeling of inactiviteit zie vertonen of demonstreren, en vervolgens ga ik identificeren waar het was, wanneer het was, voor wie het was en wie het waarnam?”
Denk eens terug aan een moment waarop je verbaal kritiek hebt geuit op je collega, kind of partner. Het is verstandig om op dat moment alle keren op te sommen dat je je herinnert dat je die eigenschap vertoonde, totdat je ziet dat je in je eigen leven in dezelfde mate hebt gehandeld.
Echt reflectief bewustzijn ontstaat wanneer je kunt zeggen: "Nou, ik heb dat in dezelfde mate gedaan, kwantitatief en kwalitatief. De reden waarom ik deze kritiek wil vermijden, is dat het me herinnert aan iets in mezelf waar ik me voor schaam."
Als je even stilstaat en nadenkt en ontdekt waar je het voor de volle honderd procent in dezelfde mate doet, kun je zeggen: "Nou, voor wie beoordeel ik hen eigenlijk? Ze weerspiegelen mij."
- "Laat me even teruggaan naar dat moment waarop ze me verbaal bekritiseerden. Hoe helpt het me? Wat was het voordeel?"
Heeft het je nederig gemaakt? Je bent er zelfreflecterender, veerkrachtiger, creatiever, gedrevener, vindingrijker, alerter op de behoeften van klanten, minder arrogant, minder aanmatigend...
Zodra je de voordelen ervan ziet, heeft het geen macht meer over je. Je kunt dan zeggen: "Bedankt voor je feedback."
Je hoeft geen slachtoffer te zijn van wat anderen je aandoen. Je kunt je percepties van hun daden omzetten in waardering en dankbaarheid.
Het opsommen
- Veel mensen gaan ervan uit dat kritiek 'slecht' is en lof 'goed', maar dat is niet helemaal waar.
- Kritiek hoeft niet kwetsend of pijnlijk te zijn als je begrijpt dat alles wat er in je leven gebeurt, je probeert te helpen authentiek te worden. Ik heb mensen gehad die kritiek op me hadden over de manier waarop ik sommige van mijn programma's presenteerde, wat me helpt groeien. Kritiek is niet per se 'slecht' of 'goed' totdat je er een subjectief vooroordeel aan koppelt.
- Hoe meer je verslaafd bent aan lof, hoe kwetsbaarder en afhankelijker je waarschijnlijk bent van de wereld om je heen, en hoe meer kritiek waarschijnlijk pijn doet. Dit komt doordat je in je hoofd een polariteit hebt gecreëerd in plaats van de nadelen van lof en de voordelen van kritiek te begrijpen.
- Ik ben ervan overtuigd dat kritiek en lof allebei een doel dienen en dat ze je allebei scherp houden op authenticiteit.
- Een verslaving aan lof zal je waarschijnlijk nederig maken, en proberen om berisping te vermijden zal je waarschijnlijk kansen ontnemen. Je hebt beide nodig om optimaal te groeien. Dus waardeer zowel lof als kritiek, want ze werken allebei in je voordeel.
- Het is verstandig om te kijken hoe kritiek je helpt. Al je feedbackmechanismen – complimenten en berispingen – proberen je in evenwicht te brengen en je te helpen eerlijker en respectvoller te communiceren.
- Het gaat niet om wat er daarbuiten gebeurt. Het gaat om je eigen perceptie, beslissingen en acties ten aanzien van wat er daarbuiten gebeurt. Je bent dus geen slachtoffer van iets wat daarbuiten gebeurt; je bent gewoon een individu dat deze gebeurtenissen in je leven ervaart of zelfs aantrekt om je te helpen.
- Als je al die gebeurtenissen ziet als 'onderweg' en niet als 'in de weg', ben je waarschijnlijk dankbaar voor het leven. Als je ze ziet als 'in de weg' en niet als 'in de weg', ben je waarschijnlijk ondankbaar voor je ervaringen.
- Het is verstandig om de vaardigheid onder de knie te krijgen om effectief te communiceren wat jij leuk vindt, in relatie tot wat andere mensen leuk vinden. Ook is het belangrijk om je authentieke zelf te zijn.
- Je wilt geliefd worden om wie je bent. Het is tijd om te zijn wie je bent. Lof en berisping helpen je op respectvolle wijze om je authentieke zelf te zijn.
Ben je klaar voor de VOLGENDE STAP?
Als je serieus bezig bent met je eigen groei, als je klaar bent om nu een verandering door te voeren en je daarbij wat hulp kunt gebruiken, klik dan op de LIVE chatknop rechtsonder op je scherm en chat nu met ons.
U kunt er ook voor kiezen om een GRATIS kennismakingsgesprek te boeken met een lid van het Demartini Team.
Geïnteresseerd in het seminar Breakthrough Experience?
Als u klaar bent om naar binnen te keren en het werk te doen dat uw blokkades oplost, uw zicht verheldert en uw geest in evenwicht brengt, dan bent u bij Dr. Demartini van de Breakthrough Experience op de perfecte plek om te beginnen.
In 2 dagen leert u hoe u elk probleem waarmee u kampt kunt oplossen en de koers van uw leven opnieuw kunt bepalen, zodat u meer succes en voldoening ervaart.
Loading ...