Delen Bladwijzer

LEESTIJD: 14m
DR JOHN DEMARTINI - Bijgewerkt 3 maanden geleden

Laten we beginnen met het bespreken van ‘false attribution bias’.

Een voorbeeld van een onjuiste attributiebias is wanneer u de schuld van iemand voor iets dat in uw leven is gebeurd, overdrijft en uw eigen rol in de gebeurtenis minimaliseert.

Met andere woorden: je hebt afstand genomen van je eigen causaliteit, de schuld bij anderen gelegd en iets aan iemand anders toegeschreven. Dit is het gevolg van een gebeurtenis waarvan je aanneemt dat deze meer nadelen dan voordelen heeft.

Waarschijnlijk heb je momenten in je leven gehad waarop iemand zich gedroeg op een manier die je zogenaamd 'verschrikkelijk' vond, om er vervolgens een paar maanden of jaren later achter te komen dat het je veel voordelen opleverde die je eigenlijk alleen maar ten goede kwamen. Daardoor ben je misschien zelfs overgestapt van een staat van schuldgevoel voor hun daden of nalatigheid naar een staat van dankbaarheid voor hun daden of nalatigheid.

In veel gevallen neemt u, wanneer u een zogenaamde 'negatieve' gebeurtenis waarneemt, niet de tijd om de positieve kanten van de gebeurtenis die u de schuld geeft te onderzoeken en te bedenken hoe de gebeurtenis op zich u in feite evengoed kan helpen.

Als gevolg daarvan kunt u de neiging hebben om de schuld vast te houden en boos te blijven op deze persoon, door een vals causaal verband en een vals attributievooroordeel te projecteren - met andere woorden, uw perceptie dat deze persoon deze ervaring heeft veroorzaakt en dat u het slachtoffer bent.

Ik geef les in een programma genaamd de Doorbraakervaring, mijn kenmerkende tweedaagse programma dat ik meer dan 1,150 keer wereldwijd en online heb gepresenteerd. Elke week komen er mensen opdagen die een verkeerde attributiebias hebben ten aanzien van bijvoorbeeld een moeder die er volgens hen niet voor hen was, een vader die volgens hen te streng voor hen was, een broer of zus die volgens hen gemeen tegen hen was, of een partner die volgens hen ongeïnteresseerd was en, zoals ze zelf zeggen, 'nooit thuis'.

In feite komt de meerderheid van de mensen aan bij de Doorbraakervaring met iemand in gedachten die ze de schuld geven – een andere persoon, of zichzelf omdat ze zich schuldig voelen over iets dat ze hebben gedaan of over iets waarvan ze denken dat ze het hadden moeten doen.

In de meeste gevallen komen deze schuldgevoelens voort uit valse toeschrijvingsvooroordelen en morele hypocrisie die ze hebben overgenomen van hun moeders, vaders, predikanten en leraren (alle externe autoriteiten waaraan wij macht geven) over hoe individuen eenzijdig zouden moeten zijn - aardig nooit gemeen, aardig nooit wreed, positief nooit negatief en gul nooit gierig.

Daardoor hebben ze vaak onrealistische verwachtingen van zichzelf en anderen, namelijk dat ze eenzijdig zijn. Wanneer deze onmogelijke fantasie van eenzijdigheid niet uitkomt, geven ze anderen en zichzelf de schuld.

Geen enkel individu kan eenzijdig zijn, net zoals geen enkele magneet eenzijdig kan zijn. Je kunt de ene kant niet hebben zonder de andere.

Mensen hebben de neiging om iemand als zondebok aan te wijzen voor een lastige handeling. Dit biedt hen namelijk een focus en een uitlaatklep voor hun emoties die voortkomen uit hun onjuiste attributievooroordelen.

• Een vals positief resultaat is de aanname dat iets aanwezig is, terwijl dat niet zo is.
   
• Een vals negatief resultaat is de aanname dat iets niet klopt, terwijl dat wel zo is.
   
• Bij een foutieve attributiebias wordt iemand de schuld gegeven of gecrediteerd voor een bepaalde handeling, terwijl dit niet daadwerkelijk of volledig aan die persoon kan worden toegeschreven.

Iets wat u wellicht interessant zult vinden, is dat veel mensen die naar mijn kenmerkende seminarprogramma komen, Doorbraakervaring Ze uiten een zekere mate van woede als gevolg van hun onvervulde verwachtingen. Ze hebben vaak een verhaal of narratief dat een opeenstapeling van mensen omvat die ze de schuld geven van het niet voldoen aan hun verwachtingen, wat meestal resulteert in gevoelens van wrok, woede of depressie.

Ze zijn vaak verbaasd als ik ze vertel dat mensen vaak anderen de schuld geven en dingen op hen projecteren, omdat ze zichzelf en de rol die ze zelf hebben gespeeld, niet meer hoeven te zien.

Met andere woorden: door anderen de schuld te geven, wordt u afgeleid van de rol die u zelf speelde.

U wordt misschien boos omdat ze de oorzaak zijn van uw gevoelens, in plaats van dat u kijkt naar de puzzelstukjes die u wel op hun plaats hebt gelegd.

Ik wil u erop wijzen dat ik niet zeg dat u zichzelf de schuld moet geven.

Zoals de Griekse filosoof Epictetus zei: tijdens je reis van persoonlijke ontwikkeling begin je met het geven van de schuld aan anderen, vervolgens geef je de schuld aan jezelf en uiteindelijk kom je erachter dat er uiteindelijk niets te verwijten valt.

In de DoorbraakervaringWanneer mensen arriveren met een onterechte schuldbekentenis, ofwel aan zichzelf ofwel aan anderen, verlaten ze het tweedaagse programma met de zekerheid dat er niets te verwijten valt, alleen maar prachtige kansen om te groeien in liefde en wijsheid. Ze beseffen dat er een verborgen orde is die er de hele tijd al was – ze hebben er alleen niet de tijd voor genomen, of misschien niet geweten hoe ze die moesten zoeken. 

Als je volledig bij bewustzijn bent, zul je zien dat er niets aan de hand is.

Wanneer je je niet bewust bent van beide kanten en er onbewuste componenten zijn met vals-positieve en vals-negatieve resultaten, valse attributie-vooroordelen of een splitsing tussen onbewuste en bewuste resultaten, is de kans het grootst dat je iemand de schuld geeft of krediet geeft. (Het kan beide kanten op, maar vandaag gaat het over schuld.)

Hier zijn een paar kwaliteitsvragen die deel uitmaken van de Demartini-methode dat ik les geef in de Doorbraakervaring die je kunnen helpen om verder te kijken dan de schuldvraag:

Demartini-methode Vraag 1: 
Welke specifieke eigenschap, actie of inactiviteit zie ik bij dit individu die ik het meest verafschuw (beschuldig) of bewonder (waardeer)?”

Stel bijvoorbeeld dat je iemand de schuld geeft van verbale kritiek op je. Dan doe je er verstandig aan om:

1. Beschrijf in 3 of 5 woorden welke specifieke eigenschap, actie of inactiviteit u het meest verafschuwt.

Let erop dat u beschrijft wat zij deden en welke acties zij ondernamen, en niet hoe u zich voelde.

Niemand kan jou een bepaald gevoel geven. Het is jouw interpretatie en jouw perceptie van wat er is gebeurd, die tot die gevoelens leidt.

Laat me je een voorbeeld geven. Stel dat ik je een miljard dollar zou aanbieden, op voorwaarde dat ik eerst een hamer pak en op je duim sla.

Als ik je zomaar een klap op je duim gaf zonder je iets te geven, zou je waarschijnlijk boos zijn. Maar als ik je een miljard dollar zou geven, zou je waarschijnlijk dankbaar zijn voor het makkelijkst verdiende miljard dollar.

De associaties die jij maakt met wat mensen doen, vormen jouw eigen realiteit en niet hun daden.

Hun actie houdt in dat ze je op je duim hebben geslagen, maar dat is niet de oorzaak van je reacties.

Jouw reacties zijn gebaseerd op jouw waarnemingen en associaties.

Als u meer voordelen dan nadelen noemt, is de kans groot dat u hen krediet geeft.

Als je meer nadelen dan voordelen noemt, is de kans groot dat je hen de schuld geeft.

Met andere woorden: de schuld ligt niet zozeer in wat ze deden, maar in hoe jij hun daden hebt geïnterpreteerd.

Om deze eerste stap samen te vatten: het is verstandig om te achterhalen wat ze daadwerkelijk deden door te kijken naar de feiten van wat ze deden, in plaats van naar de fictieve ideeën over hoe jij je voelde.

Demartini-methode Vraag 2: 
Ga bij jezelf na en denk aan een moment waarop je hebt gemerkt dat je dezelfde of een vergelijkbare eigenschap, actie of inactiviteit vertoonde en je de ander daarvoor de schuld geeft.

Ik verzeker u, het is al eeuwenlang bewezen, zelfs in de Bijbel, dat u alles wat u in anderen ziet, in uzelf hebt.

Zoals ik vaak zeg: als je naar een ander wijst, wijzen er drie naar jezelf.

Je bent misschien te trots om toe te geven wat je in hen ziet, of te nederig om toe te geven wat je in hen ziet, maar de waarheid is dat je de eigenschap hebt die je waarneemt – sterker nog, je hebt alle eigenschappen, zowel zogenaamde 'positieve' als 'negatieve', die je in anderen in dezelfde mate waarneemt als in hen. En ieder individu heeft dezelfde eigenschappen als jij.

Daarom bereik je niet echt iets door met je vinger naar iemand te wijzen. Je hebt de neiging om mensen alleen van buitenaf te beoordelen en te beoordelen op dingen die je van binnenuit herinneren aan een eigenschap die je zelf niet zo leuk vond.

Het is verstandig om een ​​stap verder te gaan en uzelf af te vragen: “WAAR heb ik het gedaan, WANNEER heb ik het gedaan, tegen WIE heb ik het gedaan, en WIE heeft waargenomen dat ik het tentoonstelde of demonstreerde?”

Herhaal het proces steeds opnieuw, volledig en eerlijk, totdat de kwantiteit en kwaliteit van wat u in de ander waarneemt, in gelijke mate in uzelf wordt weerspiegeld en waargenomen.

Als je jezelf verantwoordelijk houdt, in dezelfde mate kijkt naar waar je het gedaan hebt als je dat in hen ziet, kwantitatief en kwalitatief, en echt reflecteert en oprechte introspectie beoefent in plaats van de schuld te geven, zul je je bewust worden van je eigen rol in de dynamiek. Daardoor zul je geneigd zijn om hen of jezelf niet de schuld te geven, maar juist te kijken naar de dynamiek en wat die je probeert te leren.

Ik geloof dat je bent ontworpen om mensen in je leven aan te trekken die je eraan herinneren dat je niet van jezelf houdt, en die je de kans geven om van hen te houden.

De mensen en gebeurtenissen die u de schuld geeft, kunnen dus juist een leraar zijn in plaats van een schadeveroorzaker.

Het is verstandig om te onthouden dat een externe blessure voortkomt uit een interne beoordeling. Je beoordeelt jezelf waarschijnlijk en trekt de 'blessure' aan om te laten zien wat je nog niet in jezelf hebt gewaardeerd.

Demartini-methode Vraag 3: 
"Laat me even teruggaan naar het moment waarop ik merkte dat ze me verbaal bekritiseerden. Hoe helpt me dat? Wat was het voordeel?"

Heeft het je bijvoorbeeld nederig gemaakt? Heeft het je zelfreflectie, veerkrachtiger, creatiever, gedrevener, vindingrijker, meer aandacht voor de behoeften van klanten, minder arrogant, minder aanmatigend gemaakt...

Zodra je de voordelen ervan inziet, heeft het geen macht meer over je en hoef je niet langer de schuld te geven. In plaats daarvan zeg je: "Bedankt voor de feedback."

Je hoeft geen slachtoffer te zijn van wat anderen je aandoen. Je kunt je perceptie van hun daden omzetten in waardering en dankbaarheid.

Veel problemen waar mensen in hun leven mee te maken krijgen, worden veroorzaakt door een onvolledig bewustzijn of onvolledige informatie. Als je je niet bewust bent van de positieve kanten, heb je de neiging om mensen, gebeurtenissen en situaties de schuld te geven, omdat je je niet realiseert hoe ze je van dienst kunnen zijn.

Zo ging ik bijna dood toen ik 17 was. Zonder dat was ik niet naar die kleine natuurvoedingswinkel gegaan, had ik geen yogales gevolgd en Paul Bragg niet ontmoet.

Die bijna-doodervaring was dus precies wat me heeft gebracht tot waar ik nu ben. Zonder die gebeurtenissen was ik die reis niet begonnen.

Ik ben ervan overtuigd dat als je het leven ziet als iets dat ‘in de weg’ ligt en niet ‘op weg’, je eerder ondankbaar dan dankbaar zult zijn en jezelf eerder zult verzwaren dan verlichten.

Het gaat dus niet om wat er met je gebeurt, maar om je perceptie ervan. En je kunt je perceptie veranderen; dus in plaats van iemand de schuld te geven, waarom zou je het niet gebruiken als katalysator om iets bijzonders met je leven te doen?

Demartini-methode Vraag 4: 
Laat me teruggaan naar het moment waarop ik mezelf zag diezelfde of specifieke eigenschap vertonen of juist niet vertonen. Tegen wie heb ik dat gedaan? Hoe was het voor hen een voordeel als ik er een hekel aan had? Hoe was het voor hen een nadeel als ik er trots op was? 

Het kan zijn dat u zich schuldig voelt en schaamt omdat u zich niet bewust bent van de voordelen of voordelen die uw daden voor de ander hebben gehad.

Als je de positieve kanten van de dingen die je hebt gedaan en die je als negatieve dingen hebt bestempeld, niet ziet, kan dat zelfverwijt je fysiologie aantasten, je verouderingsproces versnellen, je neerslachtig maken en auto-immuunreacties veroorzaken.

Het kan je ook een schuldgevoel geven, en schuldgevoelens zorgen er vaak voor dat je offers wilt brengen voor anderen om dat te compenseren. Al deze percepties kunnen je afleiden van je eigen regie over het leven.

Nu vraagt ​​u zich misschien af ​​wat er gebeurt als u het gevoel heeft dat er iets werkelijk verwoestends gebeurt?

Ik heb met de meest onvoorstelbare gebeurtenissen gewerkt die je waarschijnlijk als 'trauma' zou bestempelen – aanranding, verkrachting, incest, huiselijk geweld – noem maar op. Ik weet zeker dat Er is niets dat je sterfelijke lichaam kan ervaren wat je authentieke zelf of onsterfelijke 'ziel' niet kan liefhebben en overstijgen.

De vraag is dus: waarom zou je anderen de schuld willen geven, jezelf de schuld willen geven dat je in die situatie bent beland, erin gevangen willen blijven en je hele leven het verhaal en de dramatiek willen bepalen, terwijl je de mogelijkheid hebt om het te veranderen?

Het kan zijn dat je jezelf niet optimaal bedient als je je hele leven aan het verhaal vast blijft houden.

Maar je dient jezelf door aan de slag te gaan en het te gebruiken als kans en brandstof.

Wat je ook hebt meegemaakt, wat je ook hebt gedaan, ik geloof dat er een manier is om erachter te komen hoe je daar dankbaar voor kunt zijn en verder kunt gaan. Wil je dit in de praktijk brengen? Kom dan naar de tweedaagse seminar Breakthrough Experience. Je kunt er meer over te weten komen. HIER

Op te sommen:

Het is verstandig om schuldgevoelens te overstijgen door je bewustzijn te transformeren en te zien waar je je niet van bewust bent geweest, want de gebeurtenissen die je vreselijk vindt in je leven, bevatten ook in gelijke mate geschenken. Alleen de verstandige mensen die beide kanten zien, zullen zowel de uitdaging als de steun in gelijke mate zien, wat hen vervolgens bevrijdt van de slavernij van hun meest basale overlevingsgerichte emoties. 

Alles wat je 'onderweg' niet kunt zien, zal 'in de weg' staan ​​in je leven, en je zult jezelf ermee belasten.

De kwaliteit van je leven hangt af van de kwaliteit van de vragen die je stelt. Wil je een kwalitatief leven, dan heb je kwalitatieve vragen nodig. Wil je graag leren hoe je kwalitatieve vragen kunt stellen? Dan zul je de Demartini-methode geweldig vinden. HIER

Als je van plan bent een meesterlijk leven te leiden, is het verstandig om goede vragen te stellen die je het meesterschap brengen. 

Als u leert om meesterlijke vragen te stellen, zoals de vragen die ik in het hoofdartikel hierboven heb gedeeld, zult u versteld staan ​​van wat u in uw leven kunt bereiken.

Vragen, zoals die in de Demartini-methode dat ik les geef in De baanbrekende ervaring, u helpen uzelf te bevrijden van de emotionele bagage die u met u meedraagt ​​en die u ervan weerhoudt u volledig bewust te zijn van de pracht van wie u bent en de pracht van uw leven.

Met kwaliteitsvragen kunt u de verborgen orde in de schijnbare chaos zien. En dat is het soort vragen waarmee u uw dag verstandig vult: kwaliteitsvragen die u bevrijden van emotionele uitputting, verwijten en frustraties die u in uw leven tegenkomt als gevolg van eenzijdige percepties.

Ben je klaar voor de VOLGENDE STAP?

Als je serieus bezig bent met je eigen groei, als je klaar bent om nu een verandering door te voeren en je daarbij wat hulp kunt gebruiken, klik dan op de LIVE chatknop rechtsonder op je scherm en chat nu met ons.

U kunt er ook voor kiezen om een ​​GRATIS kennismakingsgesprek te boeken met een lid van het Demartini Team.

 

Geïnteresseerd in het seminar Breakthrough Experience?

Als u klaar bent om naar binnen te keren en het werk te doen dat uw blokkades oplost, uw zicht verheldert en uw geest in evenwicht brengt, dan bent u bij Dr. Demartini van de Breakthrough Experience op de perfecte plek om te beginnen.

In 2 dagen leert u hoe u elk probleem waarmee u kampt kunt oplossen en de koers van uw leven opnieuw kunt bepalen, zodat u meer succes en voldoening ervaart.

Klik HIER om meer te weten te komen