Delen Bladwijzer

LEESTIJD: 18m
DR JOHN DEMARTINI - Bijgewerkt 2 jaar geleden

Kijk eens naar uw gedrag. Wilt u kritiek koste wat kost vermijden?

Als u het gevoel heeft dat u bekritiseerd wordt, speelt u de kritiek dan herhaaldelijk in uw hoofd af en ervaart u daarbij gevoelens van boosheid of schaamte?

Vermijd je personen waarvan je denkt dat ze je zullen bekritiseren, of situaties waarvan je denkt dat je kritiek zult krijgen? Doe je dit uit zelfbescherming?

Wordt u angstig als u denkt dat iemand u bekritiseert?

Heb je het gevoel dat je minderwaardig bent, en dat er iets mis met je is, als je kritiek ervaart?

Het zal u misschien verbazen dat kritiek een belangrijke functie en een doel heeft.

Kritiek is een geschenk dat je kan helpen groeien en authentieker te worden, als je de betekenis ervan in je leven omarmt.

Waarschijnlijk heb je wel eens iemand ontmoet die als kind beschermd en mogelijk zelfs overbeschermd was. Ze zijn waarschijnlijk toeschouwers in het leven geworden die afhankelijk waren van anderen, die geen veerkracht hadden en deel uitmaakten van de massa in plaats van de leider van de massa.

Je kunt je waarschijnlijk wel iemand voorstellen die meer uitdagingen heeft ervaren en heeft geleerd hoe ze die kunnen overwinnen en alle obstakels die op hun pad kwamen, kunnen aanpakken. Misschien zijn ze ondernemer of leider geworden, een onafhankelijke denker, en iemand die zich eerder onderscheidt van de massa dan dat hij opgaat in de massa.

Klik hieronder voor de video van dit artikel. ↓

GA NAAR VIDEO

Daarom geloof ik dat kritiek of uitdaging essentieel is voor groei:

Wanneer iemand je uitdaagt of bekritiseert, kan dat je op een vroege manier onafhankelijker maken. Dat betekent dat je sneller volwassen kunt worden en onafhankelijk en verantwoordelijk kunt worden.

Als iemand je te veel steunt, kan dat dat proces vertragen en je nog afhankelijker maken.

Je ziet dit vaak in gezinnen waar de moeder heel behulpzaam is en alles doet wat ze kan voor haar kinderen, waardoor ze afhankelijk blijven, en de vader heel streng is en tegen zijn kinderen zegt dat ze het zelf maar moeten uitzoeken, hun klusjes moeten doen en zelfstandiger moeten worden.

Die rollen kunnen worden omgedraaid en individuen kunnen zich ergens tussen de twee uitersten bevinden. Maar het is het meest zichtbaar als de twee rollen sterk gepolariseerd zijn.

Als je iemand geeft wat hij of zij wil, wanneer hij of zij dat wil, het leven voor hem of haar gemakkelijk maakt en alles doet om te voorkomen dat hij of zij in de problemen komt, belemmer je de ontwikkeling van die persoon en de ontwikkeling van zelfstandigheid.

Ze kunnen op een jeugdige manier afhankelijk worden en niet beschikken over de uitvoerende functies die hen helpen groeien, leiden, bloeien, creëren, innoveren en het buitengewone leven leiden waarvoor ze misschien wel geboren zijn.

De meeste mensen beseffen dit niet, maar je hebt twee delen van je hersenen:

1.  

   Uitvoerend centrum in de voorhersenen

    

Wanneer je volgens je hoogste waarden leeft, gaan het bloed, de glucose en de zuurstof naar de voorhersenen en activeren de  uitvoerend centrum, waar je objectiever bent en waar je steun en uitdaging, lof en kritiek gelijkwaardiger aanvaardt.

Als je iets doet wat hoog in je vaandel staat en je je houdt aan taken met prioriteit voor de dag, kun je bijna alles aan. Je bent zeer veerkrachtig, je hartslagvariabiliteit neemt toe, je autonome reacties zijn niet gelateraliseerd en gepolariseerd, je bent veerkrachtiger en flexibeler, en je ervaart de meeste groei.

Uit biologie en evolutie is gebleken dat de meeste groei en ontwikkeling plaatsvinden op de grens tussen steun en uitdaging, orde en chaos, aardig en gemeen, vriendelijk en wreed.

Individuen hebben beide kanten: aardig, gemeen, aardig, wreed, positief, negatief, steun, uitdaging, vrede, oorlog, lof, berisping, straf en beloning, enzovoort.

Als iemand het gevoel heeft dat hij of zij de ene ondersteunende kant ervaart zonder de andere, compenserende, uitdagende kant, groeit hij of zij doorgaans minder. Wanneer hij of zij echter beide kanten ervaart, maximaliseert hij of zij zijn of haar groei.

Stel je voor dat het ding dat je steunt PROOI vertegenwoordigt, en het ding dat je uitdaagt ROOFDIEREN vertegenwoordigt. Dat is ook het geval in de hersenen.

Als je een prooi bent zonder vijand, heb je de neiging om te veel te eten, gulzig te worden en je conditie te verliezen.

Als je een roofdier bent zonder prooi, zul je de neiging hebben om te vermageren, niet te eten, te verhongeren en je conditie te verliezen.

Maar als je de perfecte balans hebt tussen lof en berisping, steun en uitdaging, prooi en roofdier, overeenkomsten en verschillen, ervaar je de maximale groei.

Sterker nog, je hebt maximale groei op die grens, want dat is de definitie van liefde. Liefde is een groeifactor in het leven.

Liefde is een synthese en synchroniciteit van complementaire tegenstellingen. En je groeit het meest wanneer je beide tegelijkertijd beseft. Je brein is ontworpen om zowel lof als berisping, steun als uitdaging te ontvangen en te verwerken. Als zodanig leef je in een ecosysteem dat je dat biedt.

Als je bijvoorbeeld een overbezorgde moeder hebt, is de kans groter dat je een vader hebt die meer onafhankelijkheid eist of een broer of zus die je mishandelt.

Je leven bestaat uit paren van tegenstellingen. Sterker nog, de mensen die verslaafd zijn aan lof, steun en bescherming, zijn meestal de mensen die anderen pesten of het doelwit worden van pesterijen.

Wanneer je echter beide kanten op gelijke wijze omarmt, maximaliseer je je groei, omdat je dan beide kanten krijgt.

2.  

   Primitieve reactieve amygdala in de achterhersenen

    

Wanneer je probeert te leven volgens je lagere waarden, breng je bloed, glucose en zuurstof naar de amygdala. De primitievere amygdala wil dat je roofdieren vermijdt en prooien zoekt, uitdagingen vermijdt en gemak en steun zoekt, en kritiek vermijdt en complimenten zoekt.

Mensen die in hun amygdala leven, zijn kwetsbaar voor kritiek en raken verslaafd aan lof. De verslaving aan lof maakt hen jeugdig afhankelijk, terwijl degenen die kritiek omarmen, de vrijheid krijgen om hun authentieke zelf te zijn.

Dit is iets wat ik leer in mijn tweedaagse signature-programma, de Doorbraakervaring wanneer ik de mythe doorbreek dat het ideaal is om lof te krijgen zonder berisping.

Je hebt beide nodig als je wilt groeien, bloeien, leidinggeven en meesterschap over je leven wilt krijgen.

Tijdens de Doorbraakervaring vraag ik je om even stil te staan ​​bij het moment waarop je merkt dat iemand kritiek op je heeft. Ik vraag je om na te denken over waar je bent, wat de ander doet, en de inhoud en context van die kritiek.

Ik vraag je vervolgens om in het hier en nu na te denken over de twee dingen die je waarschijnlijk doet als je bekritiseerd wordt:

• Je doet waarschijnlijk iets waarvan zij denken dat het een uitdaging voor hen is. waarden.
• Je bent waarschijnlijk opgeblazen, overmoedig en uit balans en moet tot authenticiteit worden teruggebracht. Dit komt meestal doordat iemand je heeft geprezen, en je je daar goed bij voelde en jezelf opgeblazen hebt. En dat is niet wie je bent. Dat is niet je authentieke zelf. Daardoor trek je de criticus aan om je weer in balans en authenticiteit te brengen.

Het voordeel van kritiek

Ik ga een stelling nemen die u misschien zal verbazen: kritiek is bedoeld om u te leren op een respectvolle manier te communiceren, rekening houdend met de waarden van anderen, en om het zelfingenomen gevoel dat ontstaat wanneer u verslaafd bent aan lof, te onderdrukken.

Kritiek dient je als een geschenk om je terug te leiden naar je authentieke zelf.

Misschien heeft u dit zelf ook wel eens meegemaakt, in uw eigen leven of in de levens van mensen om u heen.

Je trekt een criticus aan die je terugbrengt naar je authenticiteit als je trots en opgeblazen bent omdat je geprezen bent. Als je bekritiseerd wordt en je schaamt, trek je medestanders aan die je prijzen en opbeuren.

Als je arrogant bent, trek je tragedie aan, en als je nederig bent, trek je komedie aan.

De eerste is om je neer te halen, hoogmoed voor de val, en de tweede is nederigheid voor je weer opstaat.

Alles wat er in je leven gebeurt, probeert je ertoe te bewegen authentiek te zijn. Het is een feedbackmechanisme.

Ik zei eerder al dat de amygdala het roofdier wil vermijden en de prooi wil zoeken, de uitdaging wil vermijden en steun wil zoeken, kritiek wil vermijden en lof wil zoeken. Dus zolang je verslaafd bent aan lof, zul je kritiek ervaren om de verslaving te doorbreken en de twee tegelijkertijd te associëren.

Om samen te vatten wat tot nu toe is behandeld:

• Als je verslaafd bent aan lof, dan doet kritiek pijn.
• Als je niet verslaafd bent aan complimenten en het doel van kritiek begrijpt, zul je er niet door gekwetst worden. In plaats daarvan zul je het waarderen omdat het je helpt authentiek te worden. Het geeft je feedback over hoe je effectief communiceert in de waarden van anderen.

Stel je voor dat ik een kamer binnenloop en jij begint mij meteen te prijzen en te vertellen hoe geweldig ik ben.

Als ik met nederigheid zou reageren, zou je geneigd zijn mij te blijven prijzen.

Maar als ik het met je eens zou zijn en zou reageren door te zeggen hoe geweldig ik ben, en dat ik nog geweldiger ben dan jij je arrogant kunt voorstellen, dan zou je me waarschijnlijk gaan bekritiseren.

Ik heb dit al duizenden keren aangetoond in mijn seminars – het gebeurt elke keer weer.

Ieder mens heeft een beeld van zichzelf. Telkens als je dat overschrijdt door opgeblazen te zijn, zullen ze je neerhalen. Telkens als je eronder gaat, zullen ze je optillen.

Als je nederig bent en vragen stelt tijdens het verkoopproces, zul je waarschijnlijk meer verkopen. Maar als je erheen gaat en ervan uitgaat dat je weet wat ze nodig hebben, hebben ze de neiging je af te snijden en bij je weg te lopen, omdat er een natuurlijke neiging is om gelijkmoedigheid en gelijkheid te willen hebben.

In ieder mens zit een ingebouwd homeostatisch, intuïtief systeem om eerlijke, duurzame uitwisseling, gelijkheid en gelijkmoedigheid te vinden. 

• Wanneer je dus geprezen wordt en je raakt in trots, dan trek je tegelijkertijd een criticus aan.
• Elke keer dat je bekritiseerd wordt en je je slecht voelt, trek je een supporter aan.

Degene die overbeschermt, trekt de pestkop aan, degene die overgesteund wordt, trekt de uitdager aan, degene die overgeprezen wordt, trekt de criticus aan en degene die overbekritiseerd wordt, trekt de supporter of redder aan.

De natuur probeert voortdurend individuen tot authenticiteit te brengen en hen zo bewust te maken van de tegenstellingen.

Laten we hier nog even op voortbouwen en verder kijken.

De maximale groei, zoals ik al zei, vindt plaats op de grens tussen ondersteuning en uitdaging.

Wanneer je een uitdaging ervaart zonder enige steun, is de kans groot dat je het gevoel hebt dat je pijn hebt, je wilt de ander uit de weg gaan, je labelt hem of haar als 'kritisch', je vindt de opmerkingen negatief en je voelt je somber.

Als je niet de tijd neemt om naar het tegenovergestelde te zoeken, namelijk lof en steun, zodat je de balans kunt opmaken, is de kans groot dat je de kritiek als bagage in je onderbewustzijn opslaat.

Je onderbewustzijn slaat alles op wat je als kritiek zonder lof of lof zonder kritiek ervaart. Het veroorzaakt impulsen voor de verslaving aan lof en een instinct om afstand te nemen van de roofdier, de criticus.

In plaats daarvan is het verstandig om u bewust te zijn van lof en kritiek tegelijk.

Gebruik de Demartini-methode om communicatie op te bouwen

Hoe? Stel deze twee vragen, afkomstig uit de oefening voor de ontwikkeling van uitvoerende functies, genaamd de Demartini-methode:

"Op het precieze moment dat iemand mij bekritiseert, wie prijst mij dan?" En

 “Op het moment dat iemand mij prijst, wie bekritiseert mij dan?”

Ga naar binnen en wees aanwezig. Denk na over waar je was, wanneer je was, wat de inhoud en de context waren. Je intuïtie zal je vertellen wie het is.

De lof komt misschien niet van iemand die zich direct in de kamer bevindt - ze kunnen ver weg of virtueel in je gedachten zijn. Maar alle lofprijzers en criticasters zijn altijd gelijktijdig gekoppeld. Er is contrast nodig om waar te nemen.

Normaal gesproken bent u zich er maar van één tegelijk bewust, tenzij u de bovenstaande vragen stelt om u bewust te worden van beide.

Als je beide ziet, besef je dat alles je probeert authentiek te houden, niet opgeblazen of leeg, maar authentiek. Je zult dan ook dankbaar zijn als je de evenwichtige balans tussen beide kanten ziet.

Hoe kun je geliefd worden om wie je bent, als je niet jezelf bent?

Als je steun en lof krijgt, word je waarschijnlijk opgeblazen en trots. En dat is niet wie je bent.

Het is een persona, een masker dat je draagt ​​en dat je opblaast, waardoor je overmatig opgeblazen raakt en een criticus aantrekt die je naar beneden haalt. Australiërs noemen dit het Tall Poppy Syndrome.

Je zult waarschijnlijk verslagen en beschaamd worden als je kritiek krijgt, en dat is ook niet wie je bent. Je zult dan een supporter aantrekken die je weer op de been helpt.

Als je ze tegelijkertijd ziet, besef je dat er niets anders is dan een liefdevolle daad, in plaats van te reageren met emotionele pieken en dalen. Je kunt zelfs een traan van dankbaarheid voelen wanneer je beseft: "Wow, ik word teruggeleid naar mijn authentieke zelf."

De criticus is geen vijand. Hij is iemand die je helpt authentiek te worden.

Degene die prijst, doet dat tegelijkertijd ook. Je ontvangt tegelijkertijd straf en beloning, uitdaging en steun, kritiek en lof.

Roofdier en prooi zijn er altijd, omdat het voedselsysteem beide nodig heeft voor maximale groei, die plaatsvindt op de grens tussen beide. Wanneer je je bewust wordt van beide, kun jij ook maximaal groeien.

Als je echter verslaafd raakt aan complimenten en daardoor op een kinderlijke manier afhankelijk blijft, groei je niet en trek je in plaats daarvan de criticus aan die je weer op het goede spoor wil helpen.

De criticus is niet de boosdoener. De criticus doorbreekt actief je verslaving aan lof en helpt je beide kanten te zien.

Net zoals de lofprijzer je onderwerping aan de criticus verbreekt, om je te helpen beide kanten te zien, bestaan ​​ze tegelijkertijd als een paar.

Als je je bewust bent van beide kanten, kun je volledig bewust zijn. 

• Als je het vervelend vindt als iemand je bekritiseert, ben je je vaak bewust van de nadelen en niet van de voordelen.
• Wanneer je geprezen wordt en helemaal weg bent van anderen, ben je je vaak bewust van de positieve kanten en onbewust van de negatieve kanten.

Zolang je beide kanten niet ziet, heb je een onvolledig bewustzijn of een splitsing in je psyche tussen het bewuste en het onbewuste. Dit belemmert je om krachtig, aanwezig en authentiek te zijn.

Hier zijn enkele actiestappen die u kunt ondernemen als u merkt dat iemand u bekritiseert:

1. Stop en vraag je af: waar gebeurde het? Wanneer gebeurde het? Wat was de inhoud: wat zeggen ze precies? Wat is de context: waar gaat het over? 

Stel je bijvoorbeeld voor dat je op een maandagochtend op je werk bent en iemand kritiek heeft op wat je draagt.

Een verstandige reactie is om op hetzelfde moment te kijken of iemand anders jou evenzeer bewondert of prijst voor de manier waarop je je kleedt.

Het is overweldigend als ze de tegenstellingen zien, ze in evenwicht brengen en beseffen dat er niets te vermijden of te zoeken is. De natuur houdt je simpelweg authentiek.

2. Kijk goed naar wat je doet dat hun waarden in twijfel trekt, of kijk naar waar je opgeblazen bent en op de een of andere manier boven evenwicht bent. 

Dan is de kans groter dat je ziet hoe ze je helpen om weer in evenwicht te komen.

Als je echter verslaafd bent aan complimenten, zul je waarschijnlijk boos op ze worden en ze willen vermijden. Maar je kunt ze niet vermijden.

Waarschijnlijk probeer je al je hele leven kritiek te vermijden, maar toch krijg je er nog steeds kritiek op.

Je bent hier niet om het te vermijden. Je bent hier om het te begrijpen en er verstandig mee om te gaan, authentiek te zijn en beide kanten van je leven te waarderen.

Je kunt kritiek in het leven niet zomaar ontlopen, omdat het nodig is.

Verstandige mensen, zoals zij die streven naar een gouden medaille in de sport of die willen uitblinken in hun vakgebied, huren mensen in die hen kritiek geven en hen zo helpen hun leven onder controle te krijgen.

Daarentegen proberen mensen die hun leven niet onder controle hebben, juist datgene te vermijden waar mensen die dat wel hebben, naar op zoek zijn.

Ik zeg altijd: als je je dag niet vult met uitdagingen die je inspireren, krijg je te maken met uitdagingen die dat niet doen.

Vul je leven met uitdagingen die je inspireren en vul je dag met de acties met de hoogste prioriteit. Je wordt veerkrachtiger en flexibeler, beperkt risico's, waardeert beide kanten, omarmt pijn en plezier in het nastreven van een doel, en waardeert kritiek en lof in gelijke mate. Ze leiden je naar je authentieke zelf en je grootste prestatie. Daar vind je maximale groei.

Als je echter in je amygdala zit en niet leeft in overeenstemming met je hoogste waarden, zul je waarschijnlijk uitdagingen willen vermijden, op zoek willen gaan naar steun en kritiek, maar eerder op zoek willen gaan naar lof.

Je raakt verslaafd aan de ene, maar bent verslaafd aan de andere.

En als je kritiek krijgt, is de kans groter dat je erdoor van streek raakt, boos, wrokkig en nog meer gepolariseerd raakt in je pogingen om een ​​eenzijdige wereld te creëren. Hoe meer je polariseert en probeert een eenzijdige wereld te creëren, hoe zinlozer je leven wordt.

Op te sommen:

• Wanneer iemand je uitdaagt of bekritiseert, kan dat je op een vroege manier onafhankelijker maken. Dat betekent dat je sneller volwassen wordt, onafhankelijk wordt en verantwoordelijkheid neemt.
• Als iemand je steunt, kan dat proces vertragen en je nog afhankelijker maken.
• Kritiek is bedoeld om u te leren respectvol te communiceren met anderen. waarden en om de zelfingenomenheid die ontstaat wanneer je verslaafd bent aan lof, te onderdrukken.
• Alles wat er in je leven gebeurt, probeert je ertoe te bewegen authentiek te zijn. Het is een feedbackmechanisme.
• Als je verslaafd bent aan complimenten, zul je merken dat kritiek pijn doet. Als je niet verslaafd bent aan complimenten en het doel van kritiek begrijpt, zul je er niet door gekwetst worden. In plaats daarvan zul je het waarderen omdat het je helpt authentiek te worden. Het geeft je feedback over hoe je effectief kunt communiceren met anderen. waarden.
• Ieder mens heeft een beeld van zichzelf. Als je dat overschrijdt door opgeblazen te zijn, zullen ze je neerhalen. Als je eronder gaat, zullen ze je optillen.
• In ieder mens bevindt zich een ingebouwd homeostatisch, intuïtief systeem waarmee eerlijke, duurzame uitwisseling en gelijkmoedigheid kunnen worden bereikt.
• Het is verstandig om je bewust te worden van lof en kritiek tegelijk. Hoe? De volgende keer dat iemand je bekritiseert, zoek dan de lofprijzer, en de volgende keer dat iemand jou prijst, zoek dan de criticus en kijk hoe die probeert je authentiek te maken. Je zult je leven versterken.
• Kijk goed naar wat je doet dat hun waarden in twijfel trekt, of kijk naar waar je opgeblazen bent en op de een of andere manier boven het evenwicht staat.
• De criticus is geen vijand. Hij is iemand die je helpt authentiek te worden.

Ben je klaar voor de VOLGENDE STAP?

Als je serieus bezig bent met je eigen groei, als je klaar bent om nu een verandering door te voeren en je daarbij wat hulp kunt gebruiken, klik dan op de LIVE chatknop rechtsonder op je scherm en chat nu met ons.

U kunt er ook voor kiezen om een ​​GRATIS kennismakingsgesprek te boeken met een lid van het Demartini Team.

 

Geïnteresseerd in het seminar Breakthrough Experience?

Als u klaar bent om naar binnen te keren en het werk te doen dat uw blokkades oplost, uw zicht verheldert en uw geest in evenwicht brengt, dan bent u bij Dr. Demartini van de Breakthrough Experience op de perfecte plek om te beginnen.

In 2 dagen leert u hoe u elk probleem waarmee u kampt kunt oplossen en de koers van uw leven opnieuw kunt bepalen, zodat u meer succes en voldoening ervaart.

Klik HIER om meer te weten te komen