Delen Bladwijzer

LEESTIJD: 12m
DR JOHN DEMARTINI - Bijgewerkt 11 maanden geleden

De meeste mensen hebben op een bepaald moment in hun leven tevergeefs geprobeerd om enkel positief te denken.

In mijn geval begon mijn interesse in het idee van positief denken toen ik 18 was, toen iemand mij een reeks Norman Vincent Peale's boeken, waaronder De kracht van positief denken. Daardoor voelde ik me geïnspireerd om te proberen een positieve mindset te behouden, zo niet altijd, de hele dag door. Ondanks mijn grootste inspanningen bleef ik dit ideaal echter tekortschieten. Het was een dagelijkse strijd om te proberen altijd positief te zijn zonder ook negatief te zijn, en altijd aardig zonder ook gemeen te zijn.

In wezen streefde ik naar een eenzijdig bestaan ​​– ik probeerde me te ontdoen van eigenschappen en emoties die ik als negatief ervoer. Hoe hard ik ook mijn best deed, ik merkte dat ik dagelijks soms negatief en soms positief was tegenover mezelf of anderen.

Vervolgens probeerde ik meer boeken over positief denken te vinden, lezen en onderzoeken, maar de balans tussen positieve en negatieve gedachten bleef bestaan. De volgende stap was een ontmoeting met sleutelfiguren in de beweging voor positief denken, in de hoop dat ze antwoorden voor me hadden die ik niet in hun boeken had kunnen vinden. Ik ging zelfs naar Norman Vincent Peale en hoorde hem spreken voor een publiek van zo'n duizend mensen, maar hoorde dat ook hij negatieve gedachten had.

Hij legde het publiek uit dat zijn boeken een poging waren om deze gedachten te overstijgen en in evenwicht te brengen. Dit hielp me om me minder ontoereikend te voelen, wetende dat zelfs hij negatieve gedachten had.

Ook andere auteurs of sprekers uit de positieve denkbeweging trokken mijn aandacht, waaronder Earl Nightingale en zijn broer, W. Clément Stone, Charlie Tremendous John, en Jim Rohn. Een voor een, naarmate ik ze beter leerde kennen, leerde ik dat ze in feite niet louter positieve individuen waren.

Ik zag bij velen van hen momenten van woede en frustratie, sommigen waren betrokken bij verschillende rechtszaken en één sprak zelfs over zijn worsteling met zelfmoordgedachten.

Dit onderzoek en de research, die over een langere periode plaatsvonden, hielpen bij het oplossen van mijn fantasie dat ik positief en nooit negatief zou zijn. Bovendien brachten ze de hypocrisie aan het licht die heerste onder de zogenaamde experts die ik volgde.

Dus, op 28-jarige leeftijd, na een heel decennium alles te hebben gedaan om een ​​positief denker te worden, begon ik aan een diepgaand onderzoeksproject. Ik begon met het nemen van de meest positieve woorden in de Engelse taal die ik kon vinden en gebruikte die om zorgvuldig de meest positieve uitspraken te formuleren die ik kon bedenken, die ik 108 keer per dag herhaalde. Mijn doel was om deze gedachten de hele dag door te herhalen en te bevestigen, zodat ik eens en voor altijd kon zien of het echt mogelijk was om een ​​volledig positieve mindset te ontwikkelen. Omdat dit een onderzoeksproject was dat ik zeer serieus nam, documenteerde ik dit proces ook elke dag. Ik publiceerde deze affirmaties vervolgens in een boek getiteld De 2000 citaten van de wijzen, een dagelijkse gids voor een inspirerend leven.

Het resultaat? Na twee jaar van deze consistente en rigoureuze oefening van het honderden keren bevestigen van positieve uitspraken en het monitoren van de zeven aspecten van mijn leven, kwam ik tot de conclusie dat het leven ZOWEL positieve als negatieve aspecten heeft. Net als ik, en net als jij.

Door dit inzicht besefte ik dat het nastreven van een eenzijdig bestaan ​​niet alleen onrealistisch is, maar ook in strijd is met de fundamentele principes van de menselijke psychologie en fysiologie. Beide zijn afhankelijk van evenwicht en homeostase voor optimaal functioneren.

In de loop van de jaren die volgden, en hoe meer ik de hersenen, fysiologie en psychologie bestudeerde, hoe zekerder ik werd dat het bereiken van een eenzijdige wereld een fantasie is. Zoals de Boeddha zou hebben gezegd: "Het verlangen naar het onbereikbare en het verlangen om het onvermijdelijke te vermijden, is de bron van menselijk lijden."

Later heb ik mijn jarenlange onderzoek naar positief denken samengevat in een paar kernpunten – een daarvan is dat Mensen hebben zowel ondersteuning als uitdaging nodig om maximaal te kunnen groeien en bloeien..

Overmatige steun van een individu kan leiden tot een jeugdige afhankelijkheid van die persoon, terwijl overmatige uitdaging je juist kan aanzetten tot vroegtijdige onafhankelijkheid. Het is echter de combinatie en balans van zowel positieve als negatieve, of ondersteunende én uitdagende ervaringen die maximale groei bevordert, net als de behoefte aan homeostase en balans om maximaal welzijn te bereiken.

Toen ik 30 was en mijn onderzoeksproject had afgerond, liet ik alle fantasieën over eenzijdigheid los.

Dit bracht me tot mijn volgende cruciale vraag: als ik negatief denken en negativiteit niet kan elimineren, wat is dan het doel ervan? Mijn gedachtegang was als volgt: als negativiteit geen enkel doel diende in het bestaan, zou het waarschijnlijk zijn uitgestorven.

Dit bracht mij tot een aantal inzichten. Ik ontdekte Er zijn 15 veelvoorkomende redenen waarom mensen negativiteit ervaren, wat ik definieer als een spectrum dat woede en agressie, schuld en verraad, kritiek en uitdaging, wanhoop en depressie, en de wens om te vertrekken of te ontsnappen omvat, naast andere zaken zoals zinloosheid, frustratie, chagrijnigheid, verdriet, haat, pijn, prikkelbaarheid, irrationaliteit, blaséheid en schokkerigheid. Met andere woorden, wat ik de ABCDEFGHIJ's van negativiteit noem.

Deze 15 redenen omvatten onrealistische verwachtingen van anderen om eenzijdig te zijnJe kunt bijvoorbeeld iemand ontmoeten met wie je een date wilt en verwachten dat diegene altijd aardig is en nooit gemeen, aardig en nooit wreed, positief en nooit negatief, vredig en nooit woedend. Dit is echter een fantasie. Mensen zullen waarschijnlijk positief reageren als ze merken dat je communiceert op een manier die hun hogere doelen ondersteunt. waarden, maar ze reageren mogelijk negatief als ze het idee hebben dat jij hun waarden in twijfel trekt.

Een andere reden is dat je van iemand verwacht dat hij of zij altijd aan jouw waarden voldoet, in welk geval je jezelf voorbereidt op de ABCDEFGHIJ's van negativiteit. Een andere is de verwachting combineren dat iemand eenzijdig is en dat iemand volgens jouw waarden leeft.  Evenzo als je onrealistische verwachtingen van jezelf hebt, eenzijdig bent of buiten je eigen waarden leeft, is de kans groot dat je zelfgestuurde negativiteit of schaamte ervaart.

Deze lijst gaat verder dan persoonlijke relaties en betreft een onrealistische verwachting dat de samenleving als geheel en de wereld in het algemeen eenzijdig zijn.

Het omvat onrealistische verwachtingen dat mechanische objecten eenzijdig zijn – dat technologie op de een of andere manier je gedachten kan lezen, wat ook een fantasie is en waarschijnlijk tot negativiteit zal leiden. (Je kunt meer lezen over de 15 meest voorkomende redenen voor negativiteit in dit blogpost.)

Negativiteit fungeert als een FEEDBACKMECHANISME om je weer in balans te brengen. Met andere woorden, zodat je realistische verwachtingen kunt stellen aan jezelf, anderen en de wereld om je heen.

Als je beseft dat negativiteit niet iets is om bang voor te zijn of te vermijden, maar juist een krachtig feedbackmechanisme, kun je je leven veranderen door te signaleren wanneer je verwachtingen onevenwichtig en onrealistisch zijn.

Wanneer je met negativiteit wordt geconfronteerd, met name wanneer je iemand kwalijk neemt dat hij of zij niet aan je eenzijdige verwachtingen voldoet of niet in overeenstemming leeft met je unieke set van hoogste waarden, kan het nuttig zijn om een ​​krachtig instrument te gebruiken dat je kan helpen de situatie neutraal en objectief te beoordelen. Door kwaliteitsvragen te gebruiken, zoals die in de Demartini-methode die ik doceer als onderdeel van mijn kenmerkende 2-daagse Doorbraakervaring Met het programma kunt u zich bewust worden van onbewuste informatie en onevenwichtige percepties, en leert u hoe u gepolariseerde emoties kunt oplossen.

Hier zijn twee vragen uit de Demartini-methode om u op weg te helpen:

Als u merkt dat u boos en wrokkig bent tegenover iemand, neem dan even de tijd om uzelf het volgende af te vragen:

• Welke specifieke eigenschap, handeling of inactiviteit ziet u bij deze persoon die u het meest verafschuwt?

Het is verstandig om de tijd te nemen om deze perceptie helder te definiëren en je specifiek te richten op de handeling zelf in plaats van op het gevoel dat je erbij kreeg. Deze helderheid is waardevol om de bron van je onevenwichtige percepties en de daaruit voortvloeiende emoties te ontdekken.

Zodra u het gedrag dat u hindert hebt geïdentificeerd, moet u ook bedenken of dit oordeel voortkomt uit de verwachting dat de persoon zich altijd eenzijdig gedraagt ​​of dat hij of zij leeft volgens uw waarden. Beide zijn onhaalbare fantasieën.

Daag uzelf vervolgens uit om het VOORDEEL van hun eigenschap, actie of inactiviteit te zien.

1. Ga naar een moment waarop je ziet dat deze persoon de specifieke eigenschap, handeling of inactiviteit vertoont of demonstreert die je het meest verafschuwt of veracht. Vraag je af aan wie hij of zij deze eigenschap vertoonde en wie hem of haar dit zag doen. Vraag je vervolgens af: Hoe heeft de eigenschap die je verafschuwt je geholpen?

Net als veel mensen is je eerste reactie misschien dat het helemaal geen voordeel oplevert, waardoor je het als negatief ervaart. Dit komt echter waarschijnlijk doordat je je nog niet bewust bent van de voordelen die het je oplevert.

Als de persoon je bijvoorbeeld verbaal heeft bekritiseerd, vraag jezelf dan af: Was ik overmoedig of arrogant? Heb ik geprobeerd hem of haar te laten leven volgens mijn waarden of me te laten conformeren aan mijn manier van doen?

Zo ja, dan kan hun kritiek waardevolle feedback zijn. Het kan een signaal zijn dat ze graag gewaardeerd willen worden om wie ze zijn, niet om wie jij zou willen dat ze zijn. Kritiek kan daarom nuttig zijn: het kan je nederig maken, zodat je geen onrealistische verwachtingen op hen projecteert. Zo helpt het je om authentieke relaties te ontwikkelen en te onderhouden en voorkom je dat je vasthoudt aan de waanideeën dat anderen altijd positief tegenover je zouden moeten staan ​​of het met je eens zouden moeten zijn.

Wanneer u de voordelen van deze eigenschap, actie of inactiviteit, afweegt tegen de nadelen die u ervaart, zullen uw wrok en woede verdwijnen en kunt u eventuele onrealistische verwachtingen die u op hen hebt geprojecteerd, tot bedaren brengen.

Hetzelfde proces is verstandig om omgekeerd te doen wanneer je overdreven verliefd bent op mensen en vooral of alleen de positieve kanten ziet, niet de negatieve. In dat geval is het verstandig om je af te vragen: wat zijn de nadelen van hun acties, om je perceptie van hen weer in balans te brengen.

Ik vind het nastreven van positief denken zinloos en niet de verstandigste manier van leven.

Positief denken is als opium voor de massa, verkocht als ideaal, maar niet echt leefbaar. Ik heb gemerkt dat, waar ik ook kom, als ik mensen vraag of ze nog steeds negatieve gedachten hebben, iedereen zijn hand opsteekt. Het is een waanvoorstelling om te denken dat je een eenzijdig mens kunt zijn, of voortdurend kunt leven volgens de waarden van iemand anders.

Verliefdheid kan ertoe leiden dat u tijdelijk de waarden van iemand anders probeert over te nemen, maar u zult uiteindelijk terugkeren naar uw eigen waarden. Elke beslissing die u neemt, is immers gebaseerd op wat u het grootste voordeel oplevert ten opzichte van uw eigen waarden.

In plaats van te leven in een fantasie waarin je verwacht dat anderen volgens jouw waarden leven, is het verstandiger om elkaar te eren door te communiceren in termen die wederzijds respect en begrip weerspiegelen – of elkaars hoogste waarden. Deze aanpak – communiceren wat jij belangrijk vindt in termen van wat zij belangrijk vinden – is de sleutel tot het opbouwen van authentieke relaties.

De vragen die ik hierboven kort heb geschetst, zijn slechts enkele van de vragen in de Demartini-methode, een systeem dat ik al sinds mijn 18e ontwikkel en dat ik in de afgelopen 51 jaar heb verfijnd.

Deze aanpak vormt de ruggengraat van mijn kenmerkende 2-daagse Doorbraakervaring seminar, een programma dat is ontworpen om deelnemers enorm veel tijd te besparen die verloren gaat aan onnodig emotioneel drama.

Deelnemers leren hun onrealistische verwachtingen te herkennen en hoe deze bijdragen aan het ontstaan ​​van emotionele onrust.

Zolang je vasthoudt aan fantasieën en onrealistische verwachtingen koestert, zul je waarschijnlijk te maken krijgen met de ABCDEFGHIJ's van negativiteit. Deze zijn ontworpen om je terug te leiden naar realistische, objectieve verwachtingen, gebaseerd op ware waarden en authenticiteit.

Als je geïnspireerd bent om authentieker te worden en te leren hoe je je leven kunt beheersen door je geest te beheersen, nodig ik je uit om deel te nemen aan mijn volgende online seminar. De baanbrekende ervaring heeft duizenden levens veranderd, en ik weet zeker dat het ook jouw leven kan veranderen.

Op te sommen

Omarm negativiteit als feedback: Begrijp dat negatieve emoties geen obstakels zijn. Ze vormen een verstandig feedbackmechanisme dat je helpt weer in balans en homeostase te komen.

Identificeer specifieke oorzaken van negativiteit:

• Vraag: Welke specifieke eigenschap, handeling of inactiviteit zie je bij een individu die je het meest verafschuwt?
• Doel: Met deze vraag kunt u de exacte bron van uw negatieve emoties achterhalen. De nadruk ligt daarbij op specifiek gedrag in plaats van op vage of algemene gevoelens.

Ontdek de waarde van negatieve emoties:

• Vragen: Hoe helpt deze eigenschap, handeling of inactiviteit je? Welke voordelen ervaar je als gevolg van de gebeurtenis die je als negatief hebt beoordeeld?
• Doel: Deze vraag bekijkt de manier waarop u naar negatieve eigenschappen of acties kijkt en moedigt u aan om de verborgen voordelen en mogelijkheden voor persoonlijke groei te ontdekken die ze bieden.

Bruikbare inzichten:

• Zelfreflectie: Oefen deze vragen regelmatig om uw zelfbewustzijn en emotionele intelligentie te vergroten.
   
• Persoonlijke ontwikkeling: Gebruik de inzichten die u uit deze oefening haalt om uw verwachtingen en interacties aan te passen, zodat ze beter aansluiten bij de realiteit en uw persoonlijke waarden.
   
• Communicatieverbetering: Verbeter de manier waarop u communiceert door wat u wilt te koppelen aan wat de ander wil. Zo creëert u een win-winsituatie.

Continu lerende: Denk eens na over deelname aan workshops of seminars zoals de Doorbraakervaring zodat u meer kunt leren over de Demartini-methodeen begin je leven van binnenuit te transformeren.

Ben je klaar voor de VOLGENDE STAP?

Als je serieus bezig bent met je eigen groei, als je klaar bent om nu een verandering door te voeren en je daarbij wat hulp kunt gebruiken, klik dan op de LIVE chatknop rechtsonder op je scherm en chat nu met ons.

U kunt er ook voor kiezen om een ​​GRATIS kennismakingsgesprek te boeken met een lid van het Demartini Team.

 

Geïnteresseerd in het seminar Breakthrough Experience?

Als u klaar bent om naar binnen te keren en het werk te doen dat uw blokkades oplost, uw zicht verheldert en uw geest in evenwicht brengt, dan bent u bij Dr. Demartini van de Breakthrough Experience op de perfecte plek om te beginnen.

In 2 dagen leert u hoe u elk probleem waarmee u kampt kunt oplossen en de koers van uw leven opnieuw kunt bepalen, zodat u meer succes en voldoening ervaart.

Klik HIER om meer te weten te komen