誰かを許したいと願うとき、その人は自分にとって問題のある行動をしていると想定しますが、あなたはそうは思っていません。

言い換えれば、相手がやっていることは自分と違う、あるいは少なくとも量的にも質的にも違う、という独善的な思い込みが相手に向けられてしまう傾向があるということです。そのため、相手が謝罪する必要がある、あるいは自分が「許す」必要があると感じてしまうのです。

私の考えでは、この認識は次のような人為的な道徳や道徳的偽善に基づいています。

• 彼らがやったことはどういうわけか利益よりも欠点の方が多い。そして
• 彼らがやったことは、あなたが量的にも質的にも同じようにやったことがない、あるいはやったことがないことだ。

私は 画期的な体験32年以上にわたり、私の代表的なセミナープログラムである「 デマティーニメソッドは、内省し、他者に対して私たちが判断している特性、行動、そして不作為を、定量的にも定性的にも同じ程度に完全に受け入れることです。そして今のところ、他人に対して判断されている行動で、私たち全員が完全に誠実に内省した際に、自分自身がしていない行動は、まだ見つかっていないのです。

最初は信じられないかもしれませんが、10万人以上の人々を デマティーニメソッド プロセスにおいて、私は確信している  あなたは、自分の内面で判断している部分を表す物事や他人だけを判断します。

• 外側の何かに対して憤りを感じている場合、それは意識的または無意識的に、内側で恥ずかしいと感じている何かを思い出させていることになります。
• 外側の何かを賞賛する場合、それは意識的または無意識的に、あなたが誇りに思っている何かを思い出させます。
• 恥ずかしいと感じたり、誇りに思ったりしているときは、自分自身を過小評価したり、誇張したりしており、ありのままの自分や本物の自分ではないのです。

デマルティーニメソッドを適用して判断を解消する

以下の質問シリーズを参考にしてください。 デマティーニメソッド 人を「許すべき」と感じる状況に直面したとき：

質問1：あなたが嫌悪したり軽蔑したりするのと全く同じ、あるいは類似の特性、行動、または不作為を、いつ、どこで示したり、実践したりしたことがありますか？いつ、どこで、誰に対してそうしたのですか？誰があなたがそうしたと感じたのですか？

この質問の目的は、あなたが判断している特性、行動、または不作為を認め、見る者、見られるもの、見ることが同じであるという反省的な認識を目覚めさせることです。

37年以上前、私はまず自分自身の中にそれを特定し、それから徐々に記録していきました。人間は皆、オックスフォード辞典に載っている4,628の行動特性のそれぞれを示す証拠を持っていることを。私はまず自分の性質の中にこれらの特性を一つ一つ苦労して特定し、それから今では100,000万人以上の参加者の中でそれを示してきました。私は正直に振り返り、良い、意地悪、親切、残酷、快い、不快、平和的、闘争的、積極的、消極的、正直、不正直など、多くの潜在的な行動特性、行動、または不作為のすべてを自分が示していることを発見しました。私は英雄であり悪役、聖人であり罪人であり、自分が支持されていると認識しているか、挑戦を受けていると認識しているかによって、高潔にも悪質にも考えられることができました。

だから、それは  IF あなたは他人に感じたことをやったが、それは識別の問題である WHERE, WHEN 　 誰 あなたもそうしました、そして  誰  あなたがそれをしていると認識しました。

そして、自分が全く同じ、あるいは似たような特徴を示した瞬間の記憶を積み重ねていき、それが量的にも質的にも、相手がしたと認識している行動と同等になるまで続けていくと、きっとこう思うでしょう。「え、私が彼らを裁く資格があるっていうの？ 同じことをしているのに、どうして『許します』と言わなきゃいけないの？」

この記事のビデオを見るには以下をクリックしてください. ↓

ビデオへジャンプ

あなたは、他人の中に許そうとする特性、行動、または不作為を引き寄せ続けることになります。

つまり、彼らがあなたのボタンを押すのは、理由があるということです。あなたがその行動に反応するのは、意識的か無意識的かを問わず、自分自身の中で判断しているからなのです。人を許すことに興味はありません。ただ、その教訓が私の人生にすぐに戻ってきて、今まで愛していなかった自分の部分を愛する方法を教え、そして逆に彼らを愛するように仕向けてくるのです。

代わりに、私が「許し」という言葉を使うのは、「この経験を私に与えてくれてありがとう」というときだけです。 

その特性を受け入れて受け入れることで、いわゆる許す必要性が和らぐことに気づくことが多いです。

QUESTION 2許すべきだと思う行動を相手がとったと感じた瞬間を思い出してください。相手がその行動をとった瞬間から今まで、それがどのようにあなたの役に立ったかを考えてみましょう。

多くの場合、私たちは行動のメリットや良い面に目を向けず、それを悪いものとして捉えてしまう傾向があります。しかし、数日、数週間、数ヶ月、あるいは数年後に振り返ってみると、その結果として得られたメリットや恵みに気づくかもしれません。では、なぜ老化のプロセスに古来の知恵を当てはめる必要があるのでしょうか。むしろ、老化なしで古来の知恵を得られるのです。つまり、マイナス面しかないと思っていたものの中にプラス面を見つけ、バランスを取るのです。

ですから、それが自分に挑戦し謙虚にさせたから「悪い」ことだという、心の狭い道徳的偽善的な結論に飛びつくのではなく、それが自分にとってどのように役立ったかを知ることによって、あなたは解放されることができるのです。

そうすることで、もはやその感情に反応しなくなる、つまり、もはやその感情に反応しなくなる状態に到達しやすくなります。こうして、その感情を取り巻く不均衡な感情から解放されるのです。

やり終えたら、「許します」と言う必要はもうなくなります。代わりに、自然と「ありがとう！」と言いたくなるはずです。

「許します」と言うよりも、「この経験をさせてくれてありがとう」と言う方がずっといい。自分が無実の被害者で相手が加害者だと決めつけるよりも、隠された秩序を見つけて、そこに私へのメッセージがあると信じるほうがいい。そういうやり方は生産的ではないと思う。

私の意見では、責任転嫁モデルは永続的な意義を何も達成しません。

QUESTION 3：相手がその特性、行動、または不作為を示した瞬間を思い出してください。もし相手が反対の特性、行動、または不作為を示していたとしたら、つまり、もしそれがあなたがその瞬間に望んでいた通りのものであったとしたら、その瞬間から現在に至るまで、あなたにとってどのような不利益があったでしょうか？

この質問によって、彼らが「こうあるべきだった」という幻想を打ち砕き、彼らが実際に何をしたかを理解できるようになります。

隠された秩序に目を向ければ、あなたが彼らを批判する理由は、彼らの行動ではなく、むしろ彼らがこうあるべきだというあなたの非現実的な幻想に関係していることに気づくでしょう。人間は誰しも偏った見方をすることはなく、常に私たちが投影した価値観の中で生きるようにできているわけでもありません。

• 賞賛に依存していればいるほど、批判によって傷つき、怒りを感じるようになります。
• サポートに依存していればいるほど、困難に直面したときに傷つき、怒りを感じるようになります。

あなたは時々、人生観が未熟で、最大限に成長するために必要な人生の両面を受け入れるのではなく、一方的な世界の幻想にしがみついているかもしれません。 

最大の成長と発達は、 サポートと挑戦 – そして、他のすべての反対の組み合わせについても同様です。

サポートに依存している場合は、チャレンジは苦痛になります。

しかし、成長するにはサポートと挑戦の両方が必要だと理解していれば、挑戦は苦痛ではなくなるでしょう。そこには「ありがとう」以外に何もないのです。

批判される時は、いつも少し謙虚になる必要があると感じます。なぜなら、私は公平さや均衡を欠いて傲慢になっているからです。そして、高く評価されたり、褒められたりするのは、たいてい公平さや均衡を欠いているからです。

あなたの人生で起こることはすべて、あなたが本来あるべき中心へと戻ろうとしているのだ、と私は固く信じています。 

人生をそのように見れば、宇宙には間違いがあると考えるのではなく、人生で起こる出来事に感謝するようになるかもしれません。

多分間違いはないだろう。

おそらく、自分の価値観を他人に押し付け、他人も自分の価値観に従って生きることを期待するとき、間違いがあることに気づくでしょう。

あなたの人生における人々はあなたの価値観の中で生きるためにここにいるわけではないし、あなたも非現実的な期待や空想にしがみつくためにここにいるわけではないのです。

他人の行動や不作為があなたの幻想を打ち砕くのに役立ちます。

あなたがプライドを高めているとき、彼らの行動はあなたを謙虚にし、あなたが本来の自分に戻れるようにしてくれます。

誇りや恥じらいは、本当の自分を隠すための見せかけやペルソナですが、本当の自分は、平静、優雅さ、そして愛に満ちた真の状態です。

バランスが取れ、本物で、中心が定まった状態にあるとき、許すべきことは何もなく、感謝すべきことばかりです。

QUESTION 4: この個人が、過去から現在に至るまで、判断された特性、行動、または不作為を行ったのと同じ個人に対して、人生のどこでいつ反対の特性、行動、または不作為を示したかを調べます。

この個人が常にこの特性、行動、または不作為を示すわけではなく、実際にはあなたが判断したこととその反対のことを同じように行っていることがわかったとき、その時点で、あなたが彼らを判断したときに投影した一方的なラベルが不正確で、不完全で、主観的に偏っていたことに気付くでしょう。

むしろ、相手の価値観を支持する行動をとれば、相手はある行動をとることに気づきます。相手の価値観に反する行動をとれば、相手は正反対の行動をとるのです。言い換えれば、相手もあなたと同じように、二面性を持つ人間なのです。

そういうわけで、あなたはこう思うかもしれません。「彼らを裁いたり許したりする資格が私にあるのか？彼らに謝罪を求める資格が私にあるのか？」先ほども言いました。  あなたが許すものは、通常、未解決の未反映のボタンであるため、引き寄せ続けます.

仕事から遅く帰宅する夫を想像してみてください。彼は事業を築き、収入を維持することに価値を置いているとしましょう。一方、妻は食卓に食べ物が並び、一日の終わりに家族が一緒に食卓を囲んで食事をとれるようにすることに価値を置いているかもしれません。

• 夫に謝罪を求めることは、妻が夫に自分の価値観に従って生きることを期待していることを示しているのかもしれません。
• 彼が謝罪するということは、彼が彼女の価値観に従属していることを示唆しているのかもしれない。

もちろん、このシナリオは、一般的には、繰り返される一連のイベントとして終わりなく継続されます。

むしろ、お互いを尊重し、配偶者がそれぞれの価値観に基づいて決断を下したことを理解することが賢明です。自分の価値観を相手に尊重してもらいたいと思うときはいつでも、相手が尊重してくれるよう、相手の価値観の範囲内で十分なメリットを事前に提供することがあなたの責任です。

ですから、もし同じような状況に陥ったら、誰もあなたの価値観に常に従おうとは思っていないという事実を心に留めてください。あなたも、常に相手の価値観に従おうとは思っていません。自分の価値観を相手に押し付けると、関係が悪化し、恨みが生じ、そして許しと謝罪を求めるという、従来の常識にとらわれた行動に陥ってしまう可能性が高いのです。

このため、私は、他人が私に対して「した」と私が認識していることについて、その人を許すことを信じていません。

私はむしろ、自分の認識に責任を持ち、これらのことを教訓として自分の人生に取り入れていることを認識し、自分の感情はこれらのことのせいではないと心に留めておきたいと思います。

彼らは自分たちの行為に対しては責任があるが、私がどう感じているかについては責任がない。

QUESTION 5:   彼らからそのような反応を引き起こすようなことをしているのでしょうか?

ある女性が、娘が自分に嘘をつくのを止められないと言っていたのを覚えています。どうやら娘は夫には正直なのに、自分には嘘をついていないらしいのです。

少し話し合った後、私は彼女に、娘が真実を話した時の彼女の反応をよく観察してみるのが賢明かもしれないと提案しました。

人々は、いかなる瞬間においても、不利な状況よりも最大の有利な状況をもたらすと思われることに基づいて行動します。

娘は、母親が真実に対して極端な感情的反応を示すことを察知した場合、嘘をつく方が簡単または良いと認識するかもしれません。

したがって、自分の行動が相手に特定の行動や不作為を引き起こす可能性があるかどうかを内省し、注意深く観察することが賢明です。そうすることで、相手の反応の犠牲者になるのではなく、「ガバメンティス」（自分の心と感情をコントロールする力）を身につけ、自分の認識をコントロールできるようになります。

反省し、心のバランスを取り、両方の側面を見て感情をコントロールすることで、最大の回復力と適応力が生まれます。

また、それは、後知恵で感情的に生きることや、皮質下の思考から自分自身を解放し、許すべきことがあると愚かに思い込む場所でもあります。

「自分の不幸を他人のせいにするのは、教育の欠如の表れです。自分を責めることは、教育が始まったことを示しています。自分も他人も責めないことは、教育が完了したことを示しています。」

                                                                        Epictetus

それはあなたがどこから移動するかです 苦痛 あなたが判断しているものから客観性と健康促進への反応 eustress.

先見の明によってビジョンが広がり、それを達成するための明確な戦略と熱意が生まれます。

それは、すべてが「進行中」であると見なす場所であり、人生のどこを見ても、感謝すべきことがたくさん見えてきます。

そして、それはあなたにとって有利です。なぜなら、感謝する人にはさらに多くが与えられるからです。

結論として：

• 自分の人生をコントロールすることに価値を置いているなら、自分の認識、決断、行動を反省的に責任を持って管理することが賢明です。
• 「ありがとう」と言えないものは荷物であり、ありがとうと言えるものはすべて燃料です。
• 何かを判断するたびに、その経験は潜在意識に蓄積されます。そのため、人生を支配するような物事に縛られ、最終的にそれらに感謝し、愛することで自分自身を解放してしまう可能性が高くなります。
• 感謝の気持ちを抱いているときはいつでも、その経験はより軽く、より広がる超意識の中に保存されます。
• あなたの人生の質は、 質問の質 と尋ねます。自分の認識のバランスをとるのに役立つ、より深く考えさせる質問をすれば、許す必要も謝る必要もありません。

他人を許すということは、実際には自分の心の奥深くに残っているものを表面的に隠すことになります。

代わりに、私が上で概説した質問に取り組むか、ブレークスルー エクスペリエンスに来ることに充実した時間を費やす方が賢明です。そこでは、私のチームと私があなたの人生における出来事を乗り越えるお手伝いをします。そうすれば、それらを重荷として抱え込み、許すべきことがある、あるいはあったと考えるのではなく、「ありがとう」と言えるようになります。

あなたは素晴らしい人生を送る価値があります。そして、人生の素晴らしさが見えにくくなるのは、あるがままの素晴らしさを見る術を学ぶのではなく、人生はこうあるべきだという幻想を人生に押し付けているときだけです。