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DR JOHN デマルティーニ - 10 か月前に更新
多くの親と同じように、あなたも自分の子育てスキルについて様々な自己認識を持つことがあるでしょう。時には誇りを感じ、時には恥ずかしく思うかもしれません。時には自分を褒め、時には自分を責め、厳しく批判することもあるでしょう。子育ての過程では、様々な感情の揺れ動きがあり、それはよくあることです。
そうは言っても、親として自分自身を誇張したり過小評価したりしないのが賢明です。その理由は次のとおりです。
例えば、誰かと自分を比べるとき、例えば相手の子どもや子育てスタイルが自分のものより「優れている」と感じるとき、その対比や比較によって自分を過小評価しがちです。多くの場合、相手の子育てスタイルの欠点を含め、全体像を把握できていない可能性が高いです。そうすることで、あなたは不完全で誇張されたイメージと偏った認識で自分を比較し、結果として自分自身を軽視してしまうのです。
もしかしたら、あなたは気づいていないかもしれません。自分を他人と比較すると、自分に対する見方が歪んでしまう傾向があるのです。他人を崇拝し、高く評価すると、結果として自分自身を過小評価することになります。一方、他人を見下し、卑下すると、結果として自分自身を誇張することになります。他人を誇張したり、過小評価したり、あるいは自分を過小評価したり、誇張したりすることは、どちらも他人やあなたの本来の姿ではありません。
場合によっては、親としての自分への高い期待は、他の親との比較ではなく、社会的な理想から来ている可能性があります。例えば、いじめを考えてみましょう。多くの学校は「ゼロ・トレランス・ポリシー」を掲げていますが、私が話を聞いたほぼ全員が、いじめられた、誰かをいじめた、あるいはその両方について語っていました。これは子育てに関してよく取り上げられる非常に一般的なテーマで、多くの親が、いじめと見なすものから子供を守ろうとしていると答えています。そうすることで、子供を過保護にしてしまう傾向があります。その結果、子供たちは無意識のうちに、バランスを取り直し、強く成長するためにいじめっ子を自分の生活の中に引き寄せてしまうことがよくあります。
私は、サポートと挑戦の境界で最大の成長と発展が起こると固く信じています。
一方、社会は世界が一方的であるべきだと考えがちで、挑戦のない支援、残酷さのない優しさ、意地悪のない優しさ、否定のない肯定性を提供するべきだと考えがちです。このような一方的な世界という考えは幻想であり、実現可能でも実現不可能です。それでも人々は、この理想に沿えないという理由で、自分を責め、厳しく批判し続けます。
親の中には、子供の頃に暴力的な傷を負った経験を持つ人もおり、その結果、平和、優しさ、そして支えに頼るようになった人もいます。そして、困難や成長の機会に直面した時、それらの経験をネガティブなもの、何としても避けるべきものと判断してしまいます。場合によっては、こうした親は子育ての専門家となり、自分が恐れ、傷ついた経験を他の子供たちにも経験させないようにしようとするのです。むしろ、傷を乗り越えて成長し、それが最終的にどのように自分を支え、利益をもたらし、役立つのかを見出そうとするのです。
もう一つの視点として、あなたがひどいと感じている出来事や経験の多くは、実はあなたにとって役立つかもしれない、という点をお伝えしたいと思います。重要なのは、あなたが自分の経験をどう捉えるかです。経験に対する捉え方を最終的にコントロールできるのは、あなた自身なのです。
数年前、ワシントンから来た女性が私の2日間の特別講座に参加しました。 画期的な体験 私が毎週最も多く教えているプログラムで、彼女は2人の子供にとって完璧な母親になる方法を解説した本を読み、それを子育ての青写真として活用したと話してくれました。彼女は、食べ物から衣類、綿のおむつまで、子供たちの生活と環境のすべてを自然のままにすることにこだわっていたので、私は冗談で彼女を「ミス・トーフ」と呼んでいました。彼女はかつて医者だったが、この本に書かれている完璧な母親になるためにキャリアを諦めたものの、その結果、人生に深い不満を感じてしまったと話してくれました。
彼女が感じていた課題は、家族が二人ではなく一人の収入で暮らしていること、夫が家計をやりくりするために長時間働いているにもかかわらず、彼女は夫に早く帰宅してほしいと思っていることなどでした。彼女は夫への憤りが募り、自分の怒りや満たされない気持ちを夫や子供たちにぶつけ始めているのではないかと心配していました。
彼女の個人的な物語は、私がブレークスルー体験の一部として教えているもの、つまりあなた独自の最高の価値観を指し示す素晴らしい逸話でした。
あなたを含め、すべての個人は独自の階層構造に従って生きています。 値人生において最も重要なものから最も重要でないものにまで及ぶ一連の優先順位。
例えば、梯子を想像してみてください。あなたの最も高い価値観が梯子の最上段を構成し、梯子の下段に向かって、より低く、より重要度の低い価値観へと下がっていきます。この価値観の階層はあなた独自のものであり、あなたと同じ価値観の階層を持つ人は他にいません。これがあなたを唯一無二の存在にする要素の一つであり、自分自身を理解し、自分らしさを表現する鍵の一つでもあります。
この女性に説明したように、自分独自の価値観を、自分とは異なる価値観を持つ人と比べ、その人のより高い価値観に従って生きようとしてしまうと、自分を責めてしまう可能性が高くなります。言い換えれば、彼女はこの著者の最も高い価値観、つまり子育てが母親にとって「あるべき」価値観を押し付けようとし、自分自身の最も高い価値観に沿って生きようとしなかったのです。その結果、彼女は圧倒され、期待に応えられていないと感じ、夫に怒りをぶつけ、キャリアから身を引くようになりました。そして、それがさらにフラストレーションを募らせ、夫と子供たちにフラストレーションをぶつけていることに気づきました。
この啓示により、彼女は立ち止まり、自分の人生に他人のより高い価値観を注入しようとし、自分が「こうあるべき」という道徳的な偽善を自分に作り出そうとした結果を真剣に考えるようになりました。
彼女に言ったように、「私は～しなくてはならない」「私は～しなければならない」「私は～しなければならない」「私は～すべきだ」「私は～するべきだ」「私は～するはずだ」「私は～する必要がある」といった命令形を使っていることに気づいたら、あなたは自分が「こうあるべきだ」という、外部の権威（伝統や慣習も含む）の高尚な価値観を押し付けている可能性が高いのです。そうしてしまうと、親として自分を責めてしまう可能性が高くなります。しかし、自分の子育てスタイルやテクニックをじっくりと見つめ直してみると、自分がしていることがまさに子供にとって本当に大切なことであることに気づくかもしれません。もしかしたら、それが理想や規範とみなされているものとはかけ離れているだけかもしれません。
よく使う アイザックニュートン卿 現代において、困難な幼少期を過ごした人物の好例と言えるでしょう。アイザックは生まれる3ヶ月前に父親を亡くし、母親は一人でアイザックを育てました。アイザックがXNUMX歳の時、ハンナは牧師のバーナバス・スミスと再婚し、彼と同居するようになりました。幼いアイザックは母方の祖母マージェリー・アイスコフに育てられました。
ハンナは1653年にXNUMX番目の夫が亡くなった後、ニュートンの人生に戻ってきました。その時、アイザックはすでにXNUMX歳でした。
アイザック・ニュートン卿は見捨てられたとも言えるでしょう。心理学者の中には、彼を幼少期の「傷ついた犠牲者」と呼ぶ者もいるかもしれません。しかし、彼はその後、史上最も著名な科学者の一人となり、『プリンキピア』を著し、数々の偉業を成し遂げ、最終的にはアン女王からナイトの称号を授かりました。
「完璧な親」という幻想はどこから来るのでしょうか？そんなものは存在しません。
いわゆる完璧さを目指すのではなく、次のように自問する方が賢明です。
- あなたは子供たちを愛し、気遣っていますか?
- 彼らにとって意味のあること、つまり彼ら独自の最高の価値観を実現できるように、できる限りの支援をするつもりですか?
多くの場合、自分が「良い」「思いやりのある」子育てだと思っているものが、実は過去の傷や空虚感を子供に投影したものに過ぎないことに気づくかもしれません。つまり、自分自身がまだその恩恵を感じておらず、今もなお被害者であるような経験を子供にさせないようにしているのかもしれません。むしろ、これらの経験が実際にはどのように自分の役に立ったのかを突き止めることで、自分自身を力づけているのかもしれません。
これが、私がほぼ毎週末にブレークスルー エクスペリエンスを主催する理由の 1 つです。その主催者には、子どもたちに恐怖や不安を押し付けるのではなく、抱えている重荷を解消する方法を教えることができるからです。
家族内の子育てスタイルの違いは、配偶者と他の家族メンバーとの間の隠れたバランスを表すことが多いです。
私自身の人生において、両親の考え方が違うことに気づきました。母は「気をつけなさい」と言いながら、子供を守りたがる傾向がありましたが、父は「そのうちわかるよ。傷ついたとしても、そこから学ぶんだ。そういう風に学ぶんだ。ただ座って、誰かが経験から学ぶのを邪魔してはいけないよ」と言う傾向がありました。
私はよくこう自問します。「あなたに何が起こったとしても、それはどのようにあなたのためになりましたか？」 場合によっては、相手に、困難だと感じたことの反対、つまりどのように支えとなり、有益だったかを探すように勧めることがあります。例えば、もし相手が誰かを攻撃的だと感じたとしたら、それはどのように自分にとって役立ち、有益だったのでしょうか？そして、同時に存在した、現実であれ仮想的であれ、受動的な過保護な存在はどこにいたのでしょうか？なぜなら、もしあなたがそれらを同時に捉え、認識と方程式のバランスをとることができれば、どちらもあなたに影響を与える可能性は低いからです。最大の成長と発達は、支えと挑戦、あるいはその他の相補的な認識の組み合わせの境界で起こります。
ですから、過保護な親がいる場合、いじめっ子のように振る舞う別の実在の人物、あるいは仮想の人物がいることになります。兄弟の一人が攻撃的であれば、より消極的な兄弟や親がいる傾向があります。最大限に成長するためには、その両方が必要です。優しさと残酷さ、親切さと意地悪さ、肯定と否定、支えと挑戦、平和と戦い。どの家族も、これらの特徴をすべて備えている傾向があります。
誰かの一方的な理想に基づく、自分が「こうあるべき」「こうあるべき」「こうあるべき」という理想主義や空想には用心するのが賢明です。こうした理想や空想は、たいていの場合、本人がその恩恵を実感していない傷の結果です。
子供を過保護にし、困難に立ち向かわせないようにしようとすると、子供は依存的で幼稚になり、責任感や説明責任を回避する傾向があります。実際に、このようなアプローチが効果的な子育てだと信じている人を目にしてきましたが、実際には子供は依存的になり、現実の両面に対応できず、回復力や適応力も失われています。
受動的、攻撃的、そして様々なタイプの人とどのように接すれば良いかを理解し、自己主張できる子供を育てる方が賢明です。経験を積めば積むほど、適応力と回復力は増すでしょう。
それはあなたから始まります
先ほども申し上げましたが、幼少期やこれまでの人生におけるあらゆる経験が、どのように自分にとって役立ってきたかを振り返ることは賢明なことです。子供たちに回復力と順応性を教えることができたら、それは彼らにとってプラスになるでしょう。自分の傷を掘り起こし、人生で起こったすべての出来事がどのように自分にとって役立ってきたかを学ぶことで、子供たちに同じことを成し遂げるための模範を示すことができるのです。
あなたが何をしたか、何をしなかったかに関わらず、あなたは愛されるに値します。そして、あなたの子供たちも同様です。彼らはあなたとは異なる環境、異なる世代の中で、独自の道を歩み、独自の課題に直面しています。困難を経験させないようにするのではなく、模範を示し、困難を乗り越え、適応力を持ち、自分にとって大切なことを優先することを教えるのが賢明です。
総括する
- 多くの親と同じように、あなたも自分の子育てスキルについて様々な自己認識を持つかもしれません。時には誇りに思い、時には恥ずかしく思うかもしれませんが、どちらも自分の行動に対する偏った認識です。しかし、実際には、あなたが何をしたか、何をしなかったかに関わらず、あなたは愛されるに値するのです。
- 自分を他の人と比較するとき、たとえば、相手の子どもや子育てのスタイルが自分のものより「優れている」と感じるときなどは、自分を過小評価し、相手を誇張する傾向があります。
- おそらく皆さんが知らないのは、自分を他人と比較すると、結果として自分に対する見方が歪んでしまう傾向があるということです。
- 多くの人と同じように、あなたも、世界は一方的で、異議を唱えることなく支援を提供するべきだという社会的理想や道徳的偽善を信じているかもしれません。
- 自分を他人や社会が理想とする「完璧な親」と比べない方が賢明です。そうすることで、自己批判を減らすことができます。
- 自分の独自の価値観を、異なる価値観を持つ他の人と比較し、その人の価値観に従って生きようと期待すると、おそらく自分を責めてしまうでしょう。
- 他人のより高い価値観を自分の人生に押し付けようとするのではなく、自分自身の最も高い価値観を特定しましょう。（ 私のウェブサイト 無料の価値決定プロセスを実行する.)
- 最大の成長と発達は、サポートと挑戦の境界線で起こります。あなたが困難だと感じたり「ネガティブ」だと感じたりするものから子供を過保護にしようとすると、子供は幼少期に依存的になり、回復力、自立心、適応力に欠ける状態になってしまう可能性があります。
- もし癒えていない傷があるなら、それらの経験が自分にとってどのように役立ったかを振り返ってみてください。これは、心の重荷を解きほぐすのに役立つだけでなく、子どもたちにも同じ行動や習慣を身につけさせるのに役立ちます。
- あなたが何をしたか、何をしなかったかに関係なく、あなたは愛される価値があります。そしてあなたの子供たちもそうです。
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