שיתוף Bookmark

זמן קריאה: 12 מ'
DR JOHN דמרטיני - עודכן לפני שנה

מה אם הייתי אומר לך שהרגשות המקוטבים השונים שאתה מרגיש אינם האמת השלמה או הממשית, אלא מודעות לא שלמות, עיוותים או שקרים - רק פרשנויות מוטות סובייקטיביות של המציאות השלמה שלך?

תגיד, למשל, שאתה פוגש מישהו שאתה נמשך אליו, מאוהב בו או שאתה אוהב, ואתה מודע ליתרונות שלו אבל עיוור, בור או לא מודע לחסרונות שלו. כמו רוב האנשים, אולי חווית רגע כזה כאשר אתה פוגש מישהו לראשונה וחושב, "וואו, הפרט הזה שונה. לאחד הזה יהיו יותר חיובי מאשר שליליים." במקרים אלה, אתה יכול להתאהב באדם זה. הם מייצגים מזון או טרף שאתה רוצה לחפש ולצרוך.

מה שאתה אולי לא מודע אליו הוא מה שקורה מבחינה פיזיולוגית כשאתה מאוהב.

האמיגדלה, אזור ההישרדות התגובתי מבחינה רגשית הממוקם בחלק התת קורטיקלי התחתון של המוח שלך, מופעל בכל פעם שאתה תופס יותר יתרונות מחסרונות או יותר חסרונות מיתרונות. זהו חלק המנוחה והעיכול או הילחם או ברח במוח שמניע אותך לחפש טרף ולהימנע מטורפים.

כאשר האמיגדלה נדלקת עם זיהוי מזון או טרף פוטנציאליים, היא יוצרת דחף, המעניק ערך חיובי לתפיסה החושית שלך. במילים אחרות, הוא מייחס ערך חיובי או שלילי למה שאתה חווה, ומתייג אותו כמשהו שצריך לחפש אחר (ערכיות חיובית) או כמשהו שיש להימנע ממנו (ערכיות שלילית), שניהם מבוססים על הבלתי שלם והמוטה שלך. תפיסות. לאחר מכן הוא מאחסן מידע זה כזיכרון אפיזודי בהיפוקמפוס הסמוך ונותן לך דחף להתקדם לעבר או אינסטינקט להתרחק ממשהו או מישהו.

כאשר אתה מאוהב במישהו, אתה נוטה לתפוס יותר יתרונות מאשר חסרונות, יותר חיובי משלילי, וסביר להניח שאתה מודע יותר ליתרונות שלו ולא מודע לחסרונות שלו. חוסר ההכרה הזה הוא סוג של בורות. כתוצאה מכך, אתה נוטה לחוש שמחה כי אתה (בבורות) תופס אותם עולים על הציפיות שלך. אתה מרגיש מאושר ואולי מאמין שהם הגורם לתחושה הזו עם הסיבתיות הכוזבת או הטיית הייחוס הכוזבת שלך, "אתה משמח אותי" כשאתה איתם לראשונה.

אבל אז, ימים, שבועות או אולי חודשים לאחר מכן, סביר להניח שתתחיל לגלות כמה מהחסרונות שהתעלמתם מלכתחילה או שהתעלמתם מהם. למרות שהאינטואיציה שלך אולי לחשה לך בהתחלה כמה מהחסרונות האלה, ייתכן שהתעלמת ממנה בדחף ובתשוקה החייתית שלך, מחפשת את הפרט הזה.

לאט אבל בטוח, מיום ליום, סביר להניח שתתחיל לשים לב לכמה מהחסרונות שלהם, והדחף לחפש אותם וההתאהבות מתחילה לדעוך. זה מכונה הסתגלות נהנתנית. בכל פעם שאתה קצת מאושר, המערכת שלך מאזנת את זה אוטומטית כדי להחזיר אותך לנקודה מוגדרת. אותו דבר קורה אם אתה הולך בכיוון ההפוך ותופס יותר שליליים מאשר חיוביים; האינטואיציה שלך אז תנסה להחזיר אותך לנקודת הממוצע או ההגדרה.

אז מה שנוטה לקרות הוא שאם אתה מתאהב ומתעוור מהחסרונות, אז עם הזמן אתה מתחיל לגלות כמה מהחסרונות, ובכך מרגיע את ההתאהבות, המשיכה והדחף לקבל אותם. כתוצאה מכך, ה"אני לא יכול לחיות בלעדיהם" והפחד שמישהו ייקח אותם נוטים להירגע, ולהחזיר את הדברים לאיזון. עם הזמן, סביר להניח שתגלו שיש להם גם צדדים חיוביים וגם חסרונות באותה מידה, כי לכולם יש. ההתנהגויות שפעם חשבת שהן חיוביות חושפות גם כמה חסרונות. בסופו של דבר, אתה רואה את שני הצדדים של אותו אדם בו-זמנית ולבסוף אוהב את האדם הזה בגלל מי שהוא, מכיוון שהם לא הפנטזיה החד-צדדית שלהם שהתחלת לתפוס.

בזמן שאתה מאוהב - רואה את היתרונות ללא החסרונות - אתה יוצר רגש מקוטב. הרגש הזה מפעיל את המוח הקטן שלך, נותן לך את הקואורדינציה המוטורית לחפש אותם. בהתחלה יש לך דחף לחפש אותם, אתה נמשך אליהם ויש לך התאהבות רגשית חיובית בהם.

מסיבה זו, בכל פעם שאתה קולט יותר חיובי משלילי, יותר הנאות מכאבים, יותר רווחים מהפסדים, יותר יתרונות מחסרונות, יש לך דחף כלפיו, והמודעות הלא מלאה או הפרשנות השגויה הזו מנהלת את חייך.

ככזה, בכל פעם שיש לך רגש הפוך (טעון או מקוטב), מרכז ההנהלה של קליפת המוח שלך גבוה יותר לא מנהל את חייך, במקום זאת, הדחף של המוח התת-קורטיקלי שלך מנהל את חייך. אתה מחוץ למרכז ההנהלה שלך, מקום מושבו של האני האותנטי והנשלט יותר שלך, למטה באמיגדלה שלך, מגיב כמו חיה שמנסה ללכוד טרף.

אתה מנסה במהירות ובאימפולסיביות לרדוף אחריהם ואז, תוך ימים, אולי שבועות או חודשים, מבין עד כמה סביר להניח שהיית פתי לפירוש השגוי שלך. היה לך רגש מקוטב לא שלם כי שיקרת לעצמך באופן לא מודע לגבי מה שהיה שם. ראית את הדברים החיוביים והתעלמת מהשליליים. כעת, כשראית את שני הצדדים, אתה מבין שרגש מקוטב היה עיוות בתפיסה שלך שבחרת להאמין.

אז הרגש הזה היה שקר לגבי מה שהיה בפועל. רגשות הם תפיסות מקוטבות - חיוביות ללא שליליות או שליליות ללא חיוביות.

בסופו של דבר, ההסתגלות הנהנתנית וההליכון הנהנתני וחוסר הרגישות מביאים את הרגשות האלה בחזרה לנקודה מאוזנת שבה, במקום להתאהב, אתה פשוט יכול לאהוב אותם. כשאתה אוהב מישהו, אתה רואה את שני הצדדים שלו בו-זמנית, את הדברים שאתה אוהב ולא אוהב, אתה גם רואה את למעלה של למטה ולמטה של ​​למעלה בו זמנית ואתה מכבד את שני הצדדים של הפרט ואת שני הצדדים של מה שאתה פעם נשפטו לחיוב או לשלילה בהתנהגותם.

אותו דבר יכול להתרחש בצד הנגדי. אתה יכול לפגוש מישהו ולחשוב, "וואו, תתרחק מהאדם הזה!" אתה עלול להתרעם עליהם כי אתה מודע יותר לחסרונות שלהם ולא מודע ליתרונות שלהם. לאט אבל בטוח, אתה עלול להיות מודע יותר ליתרונות שלהם, ולהיות מודעים לברכות באדם או באירוע שתפסת כאיום. במילים אחרות, אתה מגלה שהיו יתרונות לחסרונות הנתפסים.

אתה יכול גם להבין שהפרשנות הראשונית שלך, שהייתה כולה או כמעט כל החסרונות, היא בדיוק כמו להיות מאוהב, שכולו חיובי. במילים אחרות, יש למעשה שני הצדדים.

כשאתה רואה את שני הצדדים בו זמנית, אתה תופס דברים בצורה אובייקטיבית יותר ויותר ניטראלית.

כאשר אתה רואה רק צד אחד ומקוטב לחפש עם דחף או להימנע עם אינסטינקט, יש לך רגש.

כפי שציינתי קודם, רגשות הם רגשות שמקוטבים עקב מודעות לא מלאה, ולכן הם, במובן מסוים, שקרים. שקר הוא הגזמה או מזעור של תפיסה כלשהי. אתה מגזים בנקודות החיוביות ומצמצם את השליליות - חיובי שגוי; או הגזמת השליליות וצמצום החיוביות - שלילית כוזבת. התפיסה המעוותת הזו גורמת לרגש - ורגשות הם פרשנויות מוטעות של מה שבאמת לפניך.

עם הזמן, אם תהיו חכמים ותקדישו זמן לאזן את התפיסות שלכם, סביר להניח שתגלו שדווקא הטורף אותו אתם תופסים כאיום שימש לחזק אתכם, הפך אתכם לעצמאיים, הניע אתכם להשתלט על תחומים מסוימים בחייכם. , ואולי הביא לכך שהפכתך ליותר יזמי באופיים. מצד שני, האדם שתמך בך יתר על המידה השתתף בסיוע לך להפוך לתלות יתר או בנוער.

צמיחה והתפתחות מירבית מתרחשים על גבול התמיכה והאתגר, חיובי ושלילי. אתה צריך את שניהם.

בכל פעם שאתה מתייג אחד או אחר טוב או רע, נחמד או מרושע, אדיב או אכזרי ואינך רואה את שני הצדדים בו זמנית, אתה נוטה לעוות את התמונה כולה. בתוך האדם שאתה חושב שיש לו את כל היתרונות החיוביים, אתה מגלה שליליות לאורך זמן. באותו אירוע נורא כביכול, אם תסתכל תמצא נקודות חיוביות שוות.

מהי הדרך החכמה לעשות זאת - לאזן את התפיסות שלך וללמוד לתפוס גם חיובי ושליליות בו זמנית?

כאשר אתה תופס הן את החיוב והן השלילי בו זמנית, אתה יכול לקבל את חוכמת הדורות ללא תהליך ההזדקנות.

ואתה עושה זאת על ידי שאילת שאלות איכותיות שיעזרו להביא את המוח שלך למודעות או איזון מלאים יותר.

לדוגמה, "מה היתרון או היתרונות עבורך או לאחרים במה שנקרא 'נורא' אירוע או פעולה?" ו"מה החיסרון או החסרון עבורך או לאחרים של מה שנקרא 'חיובי' אירוע או פעולה?" שאלות אלו יעזרו להחזיר את עצמך לאיזון, לייצב את הרגשות המקוטבים שלך, לראות דברים בצורה אובייקטיבית, ולא לתת לנסיבות חיצוניות לנהל אותך. הן גם יעזרו לך לנטרל הטיות ייחוס שווא ותרומות כמו "הם הגורם לאושר שלי" או. "הם הסיבה לעצב שלי."

שליטה עצמית כרוכה בהבנה שאתה הגורם ל"אושר" ו"עצב" משלך בגלל איך שאתה תופס זאת. זה גם מבין ששני המצבים האלה הם מצבים מקוטבים ומודעות לא שלמה. שנה את היחס בין התפיסות שלך מכולן חיוביות או כולן שליליות לחיוביות ושליליות באותה מידה באופן סינכרוני, ותשנה את התחושה הרגשית המקוטבת לתחושות טרנסצנדנטליות ומסונתזות יותר של הכרת תודה, אהבה, השראה, התלהבות, ודאות ונוכחות

אני לא נגד רגשות. הרגשות הם נפלאים, אבל אני מתעניין ברגשות של הכרת תודה, אהבה, השראה, התלהבות, ודאות ונוכחות. תחושות כמו שמחה וצער מייצגות עיוותים של מה שקיים בפועל, משום שהן אומרות שהתעלמת מהציפיות או שלא עמדת בהן בתפיסה שלך. ציפיות אלה אולי אפילו לא נשמעות; ייתכן שהן צביעות מוסריות המוקרנות עליך ועל העולם סביבך לגבי האופן שבו החיים "אמורים" להיות חד-צדדיים. החיים לא. לחיים יש שני צדדים. אם הייתי אומר לך, "אתה תמיד נחמד, אף פעם לא מרושע," סביר להניח שלא היית מאמין לי. אם הייתי אומר, "אתה תמיד מרושע, אף פעם לא נחמד," לא היית מאמין. אם הייתי אומר, "לפעמים אתה נחמד, לפעמים אתה מרושע", היית מאמין בזה מיד.

בכל פעם שיש לך יחס לא מאוזן של תפיסה, זה לא אמין למוח שלך. זה אמין כשאתה רואה את שני הצדדים.

במקום לתת לרגשות מקוטבים, שהם מודעות ועיוותים לא שלמים של המציאות, לנהל אותך ולגרום למערכת העצבים האוטונומית שלך לירות, לגרום לך לחפש ולהימנע ולהגיב לפרשנויות מוטעות, למה שלא תשאל קבוצות חדשות של שאלות? תחזיר את עצמך לאיזון. לקרב את האמת האובייקטיבית שלפיה לאנשים ולאירועים יש שני הצדדים באותה מידה.

ככזה, במקום להיות קורבן של ההיסטוריה ולהיות מנוהל על ידי העולם החיצון, אתה יכול להיות מנוהל מבפנים ולהיות אדון לגורל שלך.

כשאני מנהל את החתימה שלי יומיים ניסיון פורץ דרך בסמינר, שאני עושה כבר יותר מ-35 שנה, אני מטיל אחריות על אנשים לחפש את שני הצדדים. לאחר שעבדו עם 125,000 אנשים בתוכנית ההיא ועזרו להם לראות שיש שני צדדים לכל סיפור, הם מבינים שהרגשות האלה מנהלים את חייהם והדרמה והסיפורים שהם מספרים אינם אמיתיים. הם אפילו לא מודעות מוחלטת. בשנייה שהם רואים את שני הצדדים, הסיפור שלהם משתנה ל"תודה, אני מעריך אותך, אני אוהב אותך", והם אוהבים את עצמם.

זו הסיבה שאני מלמד את חוויית פורצת הדרך - לעזור לאנשים לנטרל ולהתעלות מעל המטען הרגשי המקוטב שלהם שהם נושאים והמודעות הבלתי שלמה, על ידי שאילת שאלות חכמות שמאזנות את הנפש ומשחררות אותה.

כאשר אתה לא מנוהל על ידי דברים חיצוניים, החיים משתנים.

כמו רוב האנשים, היה לך רגע שבו היית מאוד ממורמר ולא הצלחת לישון, או מאוהבת מאוד ולא הצלחת לישון. ככל שהרגש קיצוני יותר, כך גדל הסיכוי שהוא יפריע לשינה.

רגשות מקוטבים מאוחסנים בהיפוקמפוס שלך כדרך להימנע ולהגן עליך מפני טורפים, או לחפש טרף. אבל אם אתה מאזן ומשנה אותם, לכל חוויה בחיים יש את היכולת להיות משהו שאתה יכול לאהוב. אז אין לך את המטען, ואתה לא מתנהג כמו חיה עם מנגנוני טורף וטרף, נותן לעולם לנהל אותך מבחוץ.

במקום זאת, אתה יכול להפעיל אותך מבפנים. זה מה שאני מלמד אנשים בחוויית פורצת הדרך. עדיין לא ראיתי משהו שמישהו חווה בגוף הפיזי שלו שאני לא יכול להראות לו איך להפוך למשהו להודות עליו ולהרגיש אהבה. זה מביא יותר משמעות לחיים - הממוצע בין צמד ההפכים הקוטביים.

רגשות הם עיוותים או שקרים. הן מודעות לא שלמות שגורמות לך לרגש ולהמחיז את התפיסות הלא שלמות הללו. אני מראה למשתתפים שלי איך להפוך את הקוטביות הרגשית האלה למצבים טרנסצנדנטליים מסונתזים של הכרת תודה, אהבה, השראה, התלהבות, ודאות ונוכחות.

אם יש לך השראה להגיע למצב מופתי ומאוזן שבו אתה מרגיש הכרת תודה על החיים, אשמח שתצטרף הבא שלי ניסיון פורץ דרך כדי שאוכל להראות לך כיצד להשתמש בתהליך רב עוצמה שפיתחתי בשם שיטת דמרטיני מה שיעזור לך לאזן חוויות רגשיות שאתה חושב שהן הגורם לבעיות שלך, ישחרר אותך וישחרר אותך מהן.

לסיכום:

הרגשות שאתה חווה אינם אמיתות אלא פרשנויות מוטות סובייקטיביות של המציאות שלך. כאשר אתה מאוהב במישהו, אתה נוטה להיות מודע ליתרונות/חיוביים ולא מודע לחסרונות/שליליים שלו.

מבחינה פיזיולוגית, התאהבות זו מפעילה את האמיגדלה שלך, מה שמניע אותך לחיפוש/בעל דחף כלפי מה שאתה תופס כחיובי, תוך התעלמות משליליות פוטנציאליות.

עם הזמן, כאשר ההסתגלות הנהנתנית מתחילה, אתה נוטה להתחיל לראות את שני הצדדים בצורה ברורה יותר, מה שמוביל לפרספקטיבה מאוזנת יותר.

רגשות הם תפיסות מקוטבות - חיוביות ללא שליליות או שליליות ללא חיוביות.

כשאתה רואה את שני הצדדים בו זמנית, אתה תופס דברים בצורה אובייקטיבית יותר ויותר ניטראלית.

כדי להשיג ראייה אובייקטיבית יותר, זה חכם לשאול שאלות איכותיות שיעזרו לאזן את התפיסות שלך. לדוגמה, "מה התועלת של מה שנקרא אירוע או פעולה נוראית?" ו"מה החיסרון של מה שנקרא אירוע או פעולה חיובית?" שאלות אלו יעזרו להחזיר את עצמך לאיזון, לייצב את הרגשות שלך, לראות דברים באופן אובייקטיבי, ולא לתת לנסיבות חיצוניות לנהל אותך

על ידי ראיית שני הדברים החיוביים והשליליים בו זמנית, אתה יכול לנהל את חייך מבפנים במקום לתת לעולם שבחוץ לנהל אותך.

הצטרפו אלי ליומיים הבאים באינטרנט ניסיון פורץ דרך סמינר שבו אני יכול ללמד אותך את שיטת דמרטיני - סדרה קבועה מראש של שאלות נפשיות המכוונות למטרה לסייע לאדם לנטרל ולהפוך רגשות רגשיים מקוטבים לתחושות משולבות של הכרת תודה, אהבה, השראה, התלהבות, ודאות ונוכחות.

כאשר אתה לומד את אמנות השליטה בנפשך, דרך פיתוח מרכז הניהול העצמי שלך, אתה הופך להיות הקפטן של ספינתך, אדון הגורל שלך, איש חזון בלתי מושאל ומנהיג מלא השראה, אדם בעל אותנטיות והשפעה.

הצטרף לחוויה פורצת הדרך כדי שאוכל לעזור לך במסע שלך לשליטה עצמית!

האם אתה מוכן לשלב הבא?

אם אתה מחויב ברצינות לצמיחה שלך, אם אתה מוכן לעשות שינוי עכשיו ותשמח לעזרה לעשות זאת, לחץ על כפתור הצ'אט LIVE בתחתית המסך ושוחח איתנו עכשיו.

לחלופין, אתה יכול להזמין שיחת Discovery בחינם עם חבר בצוות Demartini.

 

מתעניינים בסמינר חוויה פורצת דרך?

אם אתה מוכן להיכנס פנימה ולעשות את העבודה שתנקה את החסימות שלך, תבהיר את החזון שלך ותאזן את דעתך, אז מצאת את המקום המושלם להתחיל עם ד"ר דמרטיני בחוויית פורצת הדרך.

תוך יומיים תלמד איך לפתור כל בעיה שאתה מתמודד איתה ולאפס את מהלך חייך להישגים והגשמה גדולים יותר.

נְקִישָׁה כאן כדי לברר יותר

הודעה חשובה:
התוכן המשותף בבלוג זה נועד למטרות חינוך והתפתחות אישית. הוא אינו מיועד לאבחון, טיפול, ריפוי או מניעה של מצבים פסיכולוגיים או רפואיים כלשהם. המידע והתהליכים המשותפים נועדו למטרות חינוך כלליות בלבד ואין לראותם כתחליף לייעוץ מקצועי בתחום בריאות הנפש או רפואי. אם אתם חווים מצוקה חריפה או בעיות קליניות מתמשכות, אנא פנו לגורם רפואי מורשה.

קרא את הצהרת הוויתור המלאה כאן