שיתוף Bookmark

זמן קריאה: 11 מ'
DR JOHN דמרטיני - עודכן לפני חודשיים

ככל הנראה, נתקלת במספר אנשים שמתחילים לשתף את הסיפור שלהם על איך הם היו קורבן למשהו - סיפורים שלעתים קרובות מלאים בכעס, תסכול והאשמה כלפי אחרים. הנושא המשותף הוא לעתים קרובות שהם הקורבן ואחרים אשמים במה שקרה להם.

הפילוסוף היווני אפיקטטוס אמר פעם שכשאתה מתחיל את מסע ההתפתחות האישי שלך, אתה מאשים אנשים אחרים. ככל שאתה מתקדם בנתיב הזה, אתה מתחיל להאשים את עצמך. אבל כאשר אתה סוף סוף מגיע לנקודה של מודעות אמיתית, אתה מבין שאין מה להאשים כי אתה מבין שהכל היה בדרך, לא בדרך. הדבר היחיד שהשתנה היה התפיסה שלך.

אנשים רבים שמשתתפים בחתימה שלי יומיים תוכנית סמינרים פורצת דרך לניסיון, שאני מלמד כמעט מדי שבוע למשתתפים ברחבי העולם, רוצה שאקשיב בזמן שהם מריצים את הסיפור שלהם על איך הם היו קורבן של משהו או מישהו. למען האמת, אני לא תמיד מעוניין לשמוע את הסיפור כולו - אלא אם כן אני צריך פרטים ספציפיים או נתונים ממנו - כי ברגע שאני לוקח אותם צעד אחר צעד. שיטת דמרטיני, נרטיב הקורבן שלהם נעלם.

מה שאתה אולי עדיין לא יודע הוא שהנרטיב הקורבן הזה מפעיל את הגרעינים התת-קורטיקליים של המוח שלך - האמיגדלה וההיפוקמפוס. זהו חלק ההישרדות של בעלי חיים במוח שלך ששומר אותך במצב של קרב או ברח שבו אתה צפוי במצוקה וחרדה. אז, אני לא קר או חסר תחושה כשלא מקשיב לנרטיב של קורבן, אני פשוט מוצא את זה לא פרודוקטיבי. אני מעדיף לתת לך דין וחשבון למסע השליטה העצמית שלך על ידי פתיחתך למערכת חדשה של שאלות שיעזרו לך לתפוס את החוויה שלך אחרת.

ויליאם ג'יימס, אבי הפסיכולוגיה המודרנית, האמין שהתגלית הגדולה ביותר בדורו היא שאנשים יכולים לשנות את חייהם על ידי שינוי תפיסותיהם ועמדות הנפש שלהם.

אני מאמין שיש לך את היכולת לשנות את תפיסת האירועים שלך, ובכך לשנות את הסיפור שאתה מספר לעצמך ולאחרים. להישאר תקוע בסיפור שלך שבו אתה הקורבן זה לא המצב הכי פרודוקטיבי שאתה יכול להיות בו, ולמעשה זה משהו שאני מאמין שהוא לא מועיל כי זה שומר אותך תקוע בתלם ולכוד באותו הלך רוח.

זה משהו שאני עוזר לאנשים לעבוד עליו בתוכנית 'התנסות פורצת דרך' שלי על ידי שאילת אותם שאלות שחושפות את הצד הלא מודע האחר של מה שהם תופסים.

לדוגמה, נושא שצץ לעתים קרובות הוא מישהו שאומר לי, "אבא שלי התעלל". סביר להניח שאענה בשאלה, "איזו תכונה ספציפית, פעולה או חוסר מעש תפסת את אביך מפגין או מוכיח שאתה הכי מתרעם ומתייגים כפוגעניים?"

הם עשויים לומר, "הוא ביקר אותי מילולית מול החברים שלי." כעת זיהינו תכונה או פעולה ספציפית שהפרט שופט ומצמיד לסיפור הקורבן שלו.

ואז אני אגיד, "לך לרגע שבו ומתי קלטת את עצמך מבקר מילולית מישהו מול אנשים אחרים." ולעתים קרובות, התגובה הראשונית היא, "לעולם לא הייתי עושה את זה." זה דגל אדום גדול עבורי כי כשמישהו אומר, "לעולם לא אעשה את זה", זה כצפוי עיוות. ככזה, אני אעודד אותם להסתכל שוב, כי אנשים מבקרים מילולית מישהו בשלב מסוים בחייהם. התפקיד שלי הוא לתת להם דין וחשבון עד שהם יכולים למצוא רגע שבו הם, למעשה, הפגינו את אותה התנהגות.

ברגע שהם מזהים את זה, אני אשאל, "איפה זה היה? מתי זה היה? למי עשית את זה, ומי תפס אותך ככה?" במילים אחרות, אני עוזר להם לזהות מתי והיכן הם הציגו את התכונה, הפעולה או חוסר הפעולה.

אנו שופטים באופן ביקורתי אנשים מבחוץ שמייצגים חלק מאיתנו מבפנים שאנו מתביישים בו. זו הסיבה שאנחנו עלולים להיות ממורמרים כלפי אחרים, כי הם גורמים לנו להתעמת עם היבטים מנוולים בעצמנו.

אולי אתה מכיר את הרומים ב':2 שאומר: "היזהרו מלשפוט אחרים, כי עצם הדבר שאתה שופט, עשית בעצמך."

במהלך השנים, זיהיתי 4,628 התנהגויות אנושיות שונות, וזיהיתי שהצגתי כל אחת ואחת מהן בשלב מסוים בחיי. אז, אני לא מבזבז את הזמן שלי בהכחשה, ובמקום זאת פשוט עושה את העבודה כדי להבין מתי ואיפה הצגתי את ההתנהגות הזו.

לרוב, כשאני מבקש מאנשים לעשות את אותו הדבר, הם במודע או בתת מודע לא רוצים, כי הם התנתקו מהחלק של עצמם שהם מתביישים בו. אז, אני נותן להם דין וחשבון לזהות היכן ומתי יש להם.

אם נמשיך להשתמש בדוגמה שלמעלה, אני מבקש מהם ללכת לרגע הבא שבו ביקרו מילולית מישהו מול אחרים, במקום לעצור רק בשלב הראשון. שוב, רבים ימשיכו להכחיש את התכונה הזו, מכיוון שהיא משפיעה על תפיסתם את עצמם כ"נעלים" על הפרט האחר. אני מסביר להם שכל עוד הם נשארים בהכחשה, סביר להניח שהם יישארו קורבנות של הניסיון שלהם, תקועים בסיפור שלהם, מאשימים אחרים, ותפיסה שהם קורבן של ההיסטוריה שלהם במקום אדון לגורלם.

אני לא מוצא שזה פרודוקטיבי בכלל. אז, אני אעזור להם לעבור את התהליך הזה שוב ושוב עד שהם יבינו שהם עשו את זה באותה מידה, כמותית ואיכותית, כמו מה שהם שופטים אצל מישהו אחר.

אולי כדאי לציין שב-38 שנות התייחסותי לנושא הספציפי הזה, עדיין לא מצאתי מישהו שלא יכול היה להחזיק בתוכו את מה שהם השליכו על אחרים.

אנשים רבים נמנעים מלהתעמת עם האמת של חייהם, אבל כשהם עושים זאת, הם פתאום מבינים שהם שופטים אחרים על שהציגו חלקים מעצמם שעדיין לא היו בבעלותם או שאהבו. בבעלותם על תכונה זו, הם עוברים ממצב של מודעות דפלקטית למודעות רפלקטיבית.

לאחר מכן, אני מבקש מהם להיזכר ברגע שבו הם תפסו את הפרט הזה מציג את התכונה שהם מתעבים - כמו ביקורת מילולית מול אחרים. במקרה זה, הם יזכרו פעם שאביהם מתח עליהם ביקורת מילולית בפני חברים. אז אני שואל, "איך זה שירת אותך? מה היה היתרון של הביקורת הזו?"

בהתחלה, לעתים קרובות הם נוטים להתנגד, ואמרו שזה היה כל כך נורא ושלא יכול להיות שיש לו תועלת כלשהי. אבל אני כל הזמן שואל כי אם הם יסרבו לחפש את היתרונות, סביר להניח שהם יישארו תקועים במנטליות של קורבן ויתפסו רק צד אחד של החוויה. ייתכן שהם עושים את זה בשביל תשומת לב, אהדה או כדי להימנע מלקיחת אחריות על מעשיהם. לעתים קרובות הם אינם מבינים או בעלי התפקיד שהם ממלאים בדינמיקה ההיא ומניחים שהם הקורבן התמים. אני מאמין שהלך הרוח הזה די מבטל את הכוח.

לכן, אבקש מהם לשקול מחדש כיצד הניסיון הזה סייעה להם בכל אחד משבעת תחומי החיים: הקריירה שלהם, התפתחות אינטלקטואלית, התפתחות כלכלית, דינמיקה משפחתית, חיי חברה, כושר גופני, בריאות או רוחניות. אני מנחה אותם לזהות בצורה ברורה וספציפית כיצד זה הועיל לדברים החשובים ביותר והם בראש סדר העדיפויות עבורם. כשהם מחזיקים באחריות ומתחילים לראות את היתרונות, רבים מגיעים לדמעות של הערכה - ברגע שמידע לא מודע הופך למודע.

בכל סוף שבוע בחוויית הפריצה שלי, אני עדה לפריצת הדרך הזו: אנשים רואים שברגע שהיתרונות משתווים לחסרונות, מנטליות הקורבן שלהם מתמוססת מיד. 

הם מבינים שהם בעצם מילאו תפקיד בדינמיקה שהם תפסו כחד צדדית. הם רואים כיצד הביקורת, למרות שאינה נעימה, עזרה להם לצמוח, להיות עצמאיים יותר, פחות מתנשאים, עמידים יותר ויותר מסתגלים. הם שוברים את הפנטזיה הילדותית שאמהות ואבות אמורים להיות תמיד נחמדים, ובכך מתחילים להתבגר. ואז הם מזהים שמה שהם התרעמו פעם בעצם שירת אותם, מה שמרגיע את הטינה שלהם. ככאלה, הם מתחילים לשנות את הסיפור שלהם.

לכן אני לא מתעכב על הסיפור הישן של קורבנות כי זה סיפור קורבן שמונע מהם לגדול. ברגע שהם בעלי ההתנהגות שלהם ורואים את היתרונות, הסיפור משתנה.

אז אני אומר, "בואו נלך לנקודה שבה עשית את ההתנהגות הזו לאותם אנשים שעשית להם את זה ונגלה איך זה שירת אותם." הסיבה לכך פשוטה: אם הם לא יזהו כיצד זה שירת אחרים, סביר להניח שהם ימשיכו לשאת בושה או אשמה. והבושה משאירה אנשים פגיעים, מה שגורם להם יותר להתרעם על מי שמזכיר להם על מה הם מרגישים אשמה.

הם עשויים בהתחלה להתנגד לתהליך של ניסיון לזהות את היתרונות כי הם תופסים שההתנהגות שלהם לא עזרה לאף אחד. אני מסביר שהאמונה שלהם מבוססת על תפיסה חלקית וחד-צדדית של איך אנשים "צריכים" להתנהג, שהיא לא מציאותית ולעיתים נעוצה בהתניות חברתיות או דתיות או בצביעות מוסרית.

שיהיה ברור, אני לא מבקש מהם להצדיק או לנסות לתרץ את התנהגותם. אני פשוט שואל, "איך זה שירת אותם?" מכיוון שברוב המקרים, ייתכן שהם מעולם לא חיפשו את צד התועלת של המשוואה. על ידי התבוננות מקרוב, הם יכולים לראות את שני הצדדים. על ידי השאלה, "מהם היתרונות או היתרונות?" הם יכולים להפיג את הבושה והאשמה שלהם, להרגיש הכרת תודה כלפי עצמם, ולשים לב שהטינה שלהם כלפי הפרט האחר השתנתה.

לאחר מכן, אני אומר להם, "עכשיו, לך לרגע שבו אתה זוכר את אותו אדם שביקר אותך מילולית, אבל הפעם דמיינו אותם עושים בדיוק ההפך - משבחים אותך מילולית מול אחרים."

זו שאלה שאנשים רבים עדיין לא נשאלו, וגם לא פעלו לזהות את אותו אדם שמציג את התכונה ההפוכה כלפיהם. נעבוד יחד כדי לרשום את הזמנים שבהם אותו אדם שיבח אותם מילולית. כשהם מסתכלים מקרוב על המצב הספציפי הזה שבו הם ספגו ביקורת, הם יכולים לראות שכשהם היו צנועים ועשו דברים כדי לתמוך בערכים הגבוהים ביותר של אותו אדם, הם שיבחו אותם. עם זאת, כאשר הם היו יהירים וקראו תיגר על הערכים הגבוהים ביותר של אותו אדם, הם ספגו ביקורת. תוך כדי כך, הם הבינו שהשיפוט שלהם כלפי אדם זה כ"תמיד או בעיקר ביקורתי" לא היה מדויק ובמקום זאת תפיסה חד-צדדית. ברגע שהם מבינים לחלוטין שהאדם הזה באמת הפגין את שני הצדדים - שבחים וביקורת - זה משנה את הסיפור שלהם שוב.

לבסוף, אני שואל, "זהה מי, בזמן הביקורת, שיבח אותך והעלה אותך על הדום. זה אולי הוביל לכך שאתה הופך להיות שחצן וגאה, מה שאומר שהיה צריך להשפיל אותך ולהוריד אותך בחזרה לאותנטיות".

לעתים קרובות זה מפתיע כשהם מבינים שהם צריכים את שני הצדדים כדי לשמור עליהם בשיווי משקל. על ידי ראיית שני הצדדים, סביר יותר שהם יבינו שלא שבח ולא ביקורת מגדירים אותם - הם פשוט יכולים להיות עצמם.

זו רק דוגמה אחת כדי להמחיש כיצד שיטת דמרטיני, שאני מלמד כחלק מהחוויה הפורצת, פועלת בפעולה. כשאתה עובד על סדרת השאלות, ויש לי בערך 80 מהן, אתה יכול להתחיל לנטרל ולשנות את הסיפור שלך - ויחד עם זה מגיעות הערכה, הכרת תודה ואהבה לאדם המעורב.

לאחר שעברתם את התהליך ועבדתם בשיטת דמרטיני, אתם מסוגלים יותר לראות את הסדר החבוי במה שתפסתם ככאוס לכאורה, ולהרגיש אסיר תודה, בטוח, עמיד ונוכח.

אין סיבה שתצטרך להישאר תקוע בסיפור שלך או בנרטיב שבו מיצבת את עצמך כקורבן. במקום להרגיש תקועים, כועסים, מרירים ומתוסכלים, שלא לומר חרדה כי אתם תקועים בפנטזיה שאנשים אמורים להיות אדיבים לא אכזריים, או תומכים לא מאתגרים, אתם יכולים להרגיש השראה, חיוניות והכרת תודה.

לסיכום

אני לא מעוניין בסיפורי קורבנות שדוחקים אותך. במקום זאת, אני מקבל השראה לעורר אותך למידע לא מודע ולעובדות שהתעלמו מהם כדי שאוכל לעזור לך לשנות את הסיפור שלך.

לא משנה מה קורה בחיים שלך, יש לך את הכוח להפוך את זה למשהו שאתה יכול להשתמש בו כדי לעשות משהו יוצא דופן עם החיים שלך.

איכות חייך מבוססת על איכות השאלות שאתה שואל. שיטת דמרטיני שאני מלמד בחוויית הפריצה היא סדרה של שאלות שיעזרו לך לפרוץ את המכשולים ואתגרים שאתה תופס שאתה לכוד בתוכם.

אתה רק לכוד, כי חסר לך מידע. ברגע שאתה הופך מודע למידע החסר הזה, יכול לראות את שני הצדדים ולאזן את המשוואה, הסיפור שלך משתנה.

אם אתה מוכן לשנות את התפיסה שלך ולרומם את חייך, אני מזמין אותך ללמוד עוד על ניסיון פורץ דרך או שיטת דמרטיני. זו ההזדמנות שלך להשתחרר מהמגבלות של הסיפור הנוכחי שלך ולהתחיל לחיות חיים של משמעות, מטרה והגשמה גדולים יותר.

צרו קשר היום ועשה את הצעד הראשון לקראת שינוי חייך. מה שתלמדו ביומיים האלה יהיה כלי שתוכלו להשתמש בו למשך שארית חייכם בכל תחום בחייכם.

האם אתה מוכן לשלב הבא?

אם אתה מחויב ברצינות לצמיחה שלך, אם אתה מוכן לעשות שינוי עכשיו ותשמח לעזרה לעשות זאת, לחץ על כפתור הצ'אט LIVE בתחתית המסך ושוחח איתנו עכשיו.

לחלופין, אתה יכול להזמין שיחת Discovery בחינם עם חבר בצוות Demartini.

 

מתעניינים בסמינר חוויה פורצת דרך?

אם אתה מוכן להיכנס פנימה ולעשות את העבודה שתנקה את החסימות שלך, תבהיר את החזון שלך ותאזן את דעתך, אז מצאת את המקום המושלם להתחיל עם ד"ר דמרטיני בחוויית פורצת הדרך.

תוך יומיים תלמד איך לפתור כל בעיה שאתה מתמודד איתה ולאפס את מהלך חייך להישגים והגשמה גדולים יותר.

נְקִישָׁה כאן כדי לברר יותר

הודעה חשובה:
התוכן המשותף בבלוג זה נועד למטרות חינוך והתפתחות אישית. הוא אינו מיועד לאבחון, טיפול, ריפוי או מניעה של מצבים פסיכולוגיים או רפואיים כלשהם. המידע והתהליכים המשותפים נועדו למטרות חינוך כלליות בלבד ואין לראותם כתחליף לייעוץ מקצועי בתחום בריאות הנפש או רפואי. אם אתם חווים מצוקה חריפה או בעיות קליניות מתמשכות, אנא פנו לגורם רפואי מורשה.

קרא את הצהרת הוויתור המלאה כאן