זמן קריאה: 9 מ'
DR JOHN דמרטיני - עודכן לפני שנה
גינוי והתרעמות על תכונות, מעשים או חוסר מעשים אצל אחרים משקפים היבטים בתוככם שאתם גאים מכדי להודות שיש לכם, ובכך אתם מתנתקים באופן אקטיבי מהבעלות על מה שאתם רואים בהם. הגאווה הכוזבת הזו חוסמת אותך מלראות את עצם ההתנהגויות שאתה מגנה אצל אחרים בתוך עצמך.
"לכן אתה בלתי נסלח, איש, כל אשר אתה השופט: כי בכל אשר אתה שופט את זולתך, אתה מרשיע את עצמך; כי אתה השופט עושה אותם דברים".
רומית 2:1
כשאתה לא מיישר את חייך עם מה שאתה ערך רובם, לא מצליחים לתעדף את היום שלכם עם הפעולות העדיפות ביותר שלכם, וכתוצאה מכך מרגישים מופגזים על ידי אתגרים בלתי צפויים, אתם נוטים להיות מקוטבים יותר בתפיסותיכם, מה שמוביל לציפיות לא מציאותיות מעצמכם ומאחרים.
כאשר אתה מקוטב יותר בתפיסותיך, אתה מפעיל את האמיגדלה שלך, האזור התת-קורטיקלי התחתון והפרימיטיבי יותר של המוח שלך, במקום המרכז המנהלי שלך, החלק המתקדם יותר והמנהל העצמי של קליפת המוח הקדם-מצחית שלך.
האמיגדלה התגובתית יותר שלך מבקשת להימנע מטורפים (מה שאתה תופס יותר שלילי, ומאתגר להישרדותך) ולמצוא טרף (מה שאתה תופס יותר חיובי ותומך בהישרדות שלך) באותו אופן שבו מתנהגים בעלי חיים פְּרָאִי.
במילים אחרות, האמיגדלה שלך מחפשת הנאה ולהימנע מכאב, מחפשת הקלות והימנעות מקושי, מחפשת תמיכה ונמנעת מאתגר, מחפשת חיובית והימנעות משליליות.
עם זאת, הרצון לחיים החד-צדדיים הללו הוא עיסוק חסר תוחלת, באותו אופן שבו הניסיון לחתוך מגנט לשניים כדי ליצור רק קוטב חיובי ללא קוטב שלילי הוא חסר תועלת.
כמו שלמגנט יש שני צדדים, כך גם לחיים יש שני צדדים, לכל מערכת יחסים יש שני צדדים, לכל מטרה יש שני צדדים, ולכל אדם יש שני צדדים. זהו חוק הדואליות - הכל מורכב מהפכים משלימים, מהמיקרו האינסופי ועד המאקרו האינסופי.
כשאתה חי בהלימה עם שלך הערכים הגבוהים ביותר או סדרי עדיפויות, סביר יותר שתפגין אובייקטיביות, איזון וחוסן. כאשר אינך חי בהתאם לערכים הגבוהים ביותר שלך, יש סיכוי גבוה יותר לקטב את נקודת המבט שלך ולחפש חוויה חד צדדית תוך ניסיון להימנע מהצד השני. כשאתה תואם אתה מחבק את שני הצדדים של החיים במרדף אחר משהו משמעותי - איזון בין זוגות של הפכים.
מה שאתה אולי עדיין לא יודע או זוכר לעתים קרובות הוא שחיפוש צד אחד מושך בהכרח את ההפך המשלים לתוך חייך. שני הקטבים אינם ניתנים להפרדה למעט מוח מוטה סובייקטיבית.
כדי להשתמש שוב באנלוגיה של מגנט - הקוטב החיובי אינו נפרד מהקוטב השלילי, ולהיפך. אולי גם שמעתם אנשים אומרים שדומים מושכים, אבל גם הפכים. אתה מחפש את מה שדומה ומושך את מה ששונה או הפוך.
אתה נוטה לחפש את מה שדומה לך ולמשוך את מה שמנוגד לך, כדי לשמור אותך מאוזן.
צמיחה מרבית מתרחשת על גבול התמיכה והאתגר או חיובי ושלילי. לכן, ככל שאתה נתמך יותר, כך אתה נוטה להיות תלוי יותר בתמיכה הזו, וככל שיש לך סיכוי גבוה יותר למשוך אתגרים לשבור את התלות הזו.
כדי להדגיש: בנוסף למה שאתה מחפש בחיים, אתה מושך את ההפך לחיים שלך.
לדוגמה, חיפוש אחר מה שנקרא 'אדם נחמד', פרסונה חד-צדדית, יביא למישהו שהוא גם מרושע לפעמים, את הפרסונה ההפוכה ומחמיאה שבחוסר ידיעתך תתפוס שהיא מה שנקרא 'אדם מרושע' '.
חיפוש הנאה מגיע עם סט חינם של אתגרים. חסרונות בלתי צפויים מלווים את מה שהנחתם שיציע יותר יתרונות מחסרונות.
לכן, על ידי חיפוש צד אחד והימנעות מהשני, אתה מוליד את מה שאתה מגנה. ניתן לראות זאת במערכות יחסים שמתחילות בהתאהבות שבה אתה מודע יותר ליתרונותיו של הפרט ולא מודע לחסרונותיו, רק כדי להיות מודעים יותר לחסרונותיהם כדי להביא איזון למערכת היחסים שלך. תהליך זה עוזר ללמד אותך לאהוב את כל ההיבטים של בן/בת הזוג שלך (ובסופו של דבר לאהוב גם את כל חלקי עצמך).
הבחירה לא לחבק את שני הצדדים של בן הזוג, אולי לבזבז שנים בניסיון "לתקן" את השליליות שאתה תופס בהם, היא חסרת תועלת.
אי אפשר להיפטר ממחציתם ולהישאר רק עם החלקים שאתה תופס כחיוביים.
לאהוב את שני הצדדים, כולל התמיכה והאתגר, נחמדים ומרושעים, חיוביים ושליליים, זה מה שמאפשר לך להרגיש אהבה אמיתית כלפיהם.
הגישה הבוגרת והמופת היא לאמץ את שני הצדדים של החיים. גישה זו מפעילה את המרכז המנהלי או השלטוני של המוח שלך שעוזר לך לקבל ציפיות מציאותיות שלאנשים ולחיים יש שני הצדדים.
אבל אם אתה תקוע באמיגדלה הראשונית שלך, מונע על ידי הטיות הישרדותיות, זה כאילו המוח שלך חושב שהוא במצב הישרדות, תמיד מחפש אחר ניצחונות קלים והאיומים הנלווים אליהם.
הלך הרוח ההישרדותי הזה נוטה לפשט דברים יתר על המידה, גורם לך לראות את העולם בשחור-לבן. אלא שהחיים לא כל כך פשוטים, ובמוקדם או במאוחר, המציאות נוטה להכות לך בפרצוף. אז אתה מושך בלי כוונה את הדברים שאתה מנסה להימנע מהם או למתוח עליהם ביקורת, ונוטה להתעורר ולהביע את מה שאתה מדחיק ומגנה.
אתה מתרעם רק על דברים אצל אנשים אחרים שמזכירים לך דברים בתוכך שאתה מתבייש בהם, שאתה גאה מכדי להודות שיש לך, ושסביר להניח שאתה מתנתק מהם. אתה אולי גאה מכדי להודות בזה, אבל אתה עושה (בדיוק באותה מידה) מה שאתה מגנה אצל אחרים.
מה שנוטה להתרחש הוא שכאשר אתה מנסה להדוף ולהכחיש את התכונות, המעשים וחוסר המעשים שאתה לא אוהב אצל אחרים, מנסה להרחיק את עצמך מהם, אותם היבטים מודחקים במודע או מודחקים בהכרח צצים מחדש.
המאמץ להסתיר ולתחזק חזית, מונעת על ידי גאווה, מוביל אותך באופן פרדוקסלי לגלם את עצם המאפיינים שאתה מבקר.
תופעה זו ניכרת בעימותים המתמשכים במזרח התיכון - כל מדינה או קבוצה מגנה את השנייה על מעשיה, אך למרבה האירוניה, עוסקת בדיוק באותן התנהגויות שהם מגנים.
לחיים יש דרך לשקף את ההיבטים הנסתרים שאתה מנסה להדחיק ולהדחיק - החלקים המודחים שלך.
אני מאמין בתוקף שמה שאתה מבקר, אתה בסופו של דבר מביא לחייך, מושך, ובסופו של דבר הופך.
המחזור הזה הוא שיעור עמוק ללמד אותך איך לאהוב ולאמץ את החלקים שלך שנאבקת לאמץ ולהיות אסיר תודה עליהם. החיים, מעצם טבעם, מקיפים שני צדדים, והחתירה אחר קיום חד-צדדי, כפי שאמרתי, היא בסופו של דבר חסרת תועלת.
תורם משמעותי לתחושות של דיכאון נובע מהשוואת המציאות הנוכחית שלך לפנטזיה אידיאלית (תוצאה חיובית חד צדדית) שאליה אתה שואף - ציפייה לא מציאותית שלחיים יהיו יותר חיובי משלילי, יותר טוב לב מאשר אכזריות, יותר שלווה מאשר מלחמה, יותר תמיכה מאתגר, יותר נתינה מלקיחת, יותר נדיבה מקמצן, ויותר מתחשבת מאשר חסרת התחשבות.
הפנטזיה הזו לא יכולה להתרחש, כי כל דבר בעולם הוא אחדות של הפכים.
לכן, במקום לחפש ללא תועלת עולם חד-צדדי, זה חכם להכיר ולהפנים שהסיבה שאתה מושך והופך למה שאתה מגנה היא להדריך אותך ללמוד כיצד להעריך את שני ההיבטים של החיים. אתה לא צריך להיפטר מאף חלק מעצמך כדי לאהוב את עצמך.
הימנעות ממה שאתה מפחד או לא אוהב רק מנציחה מעגל שבו אתה ממשיך להיתקל באלמנטים האלה. חתירה בלעדית לצד אחד של החיים, ושלילת הצד השני, מובילה לרוב למצוקה ולתסמינים המאותתים על חוסר איזון. פיתגורס ציין בחוכמה שנפש מאוזנת מביאה לגוף מאוזן ולריפוי.
יש לך ברירה: או לאמץ את שני הצדדים של החיים, לאמץ פרספקטיבה מאוזנת עם ראיית הנולד ותכנון אסטרטגי, או להתעכב באמיגדלה, לחפש עולם חד צדדי ולהתמודד עם ההשלכות של למשוך ולהיות מה שאתה מנסה להימנע ממנו.
זה חכם להכיר בכך שההתאהבות והטינה שלך מחזיקים בך כוח, תופסים מקום וזמן בתודעתך, משפיעים על התפיסות, ההחלטות והפעולות שלך ו"מנהלים" אותך מבחוץ.
מצוקה (או מה שאנשים מסוימים מתייחסים אליו כלחץ) מתעוררת בעיקר כאשר צעירים מחפשים התאהבות ותלות נלווית שלה, רק כדי להתעמת עם הניגוד שלה, מה שאתה לא רוצה.
מצד שני, eustress עשויה להופיע כאשר אתה מאמץ את שני הצדדים של החיים באופן אובייקטיבי.
החוכמה טמונה בחתירה לאתגרים המעוררים בך השראה ומעוררים את הגאונות המולדת שלך.
מצוקה, לעומת זאת, נובעת מהימנעות מאתגרים ש"מייאשים" אותך ובחוסר התוחלת בניסיון לחפש מציאות חד-צדדית.
השתחררות ממצוקה ומחזורים חוזרים ונשנים, בדומה לגלגל הקארמתי, כרוכה בחיבוק של שני הצדדים של החיים.
לחיות לפי סדר העדיפויות הגבוה ביותר שלך, כפי שאני מלמד בחתימה שלי ליומיים ניסיון פורץ דרך, עוזר לך לארגן את חייך, לתעדף משימות ולהאציל משימות בעדיפות נמוכה יותר לאחרים. בכך, תהיה פחות סביר שתחפש עולם חד-צדדי ויותר סביר שתאמץ גם תמיכה וגם אתגר במרדף אחר החלומות האובייקטיביים יותר שלך.
ההבנה שהחיים מטבעם כוללים היבטים חיוביים ושליליים יכולה לעזור לך לשלוט במוח שלך, לשלוט בחייך ולשנות את חייך מבפנים החוצה. זו הסיבה שאני מלמד את חוויית פורצת הדרך כמעט בכל סוף שבוע, ומקדיש זמן ללמד את שיטת דמרטיני, כלי רב עוצמה שיעזור לך להמיס ציפיות ואשליות לא מציאותיות.
ראיתי מאות אלפי אנשים לומדים לאמץ את שני הצדדים של החיים, את עצמם ואחרים תוך יומיים בלבד, תוך שהם הופכים ליותר עמידים, נוכחים, עוצמתיים, אובייקטיביים, מאוזנים ואותנטיים בתהליך.
אנא שקול להצטרף אלי לתוכנית המקוונת הבאה שלי לחוויות פורצת דרך. הרשו לי לשתף את שיטת דמרטיני ויישומים מעשיים של חיים לפי עדיפות, לעזור לכם לנטרל ציפיות לא מציאותיות. כך תוכלו להגדיר מטרות אותנטיות, להשיג תוצאות אמיתיות ולחוות הגשמה אמיתית ומאוזנת יותר בחייכם.
לסיכום
- טינה של אחרים משקפת היבטים בתוכך שאתה מסתיר אבל מתבייש בהם, שבהם אתה גאה מכדי להודות שיש לך את מה שאתה רואה בהם.
- חוסר התאמה עם שלך הערכים הגבוהים ביותר וכישלון לתעדף את הפעולות היומיומיות שלך יכול לקטב את הציפיות והחוויות שלך, להפעיל את האמיגדלה התגובתית במוח שלך.
- לחיים, כמו מגנט, יש שני צדדים, וחיפוש קיום חד-צדדי הוא מאמץ עקר.
- ניסיונות להימנע או לגנות תכונות מסוימות מביאות למשוך ולהפוך לתכונות אלו ממש.
- איזון בין תמיכה לאתגר הוא חכם לצמיחה, שכן צמיחה מרבית מתרחשת על גבול התמיכה והאתגר.
- אימוץ שני הצדדים של החיים הוא דרך נבונה לחוכמה, אובייקטיביות וחוסן.
- הניסיון לחסל מחצית מחוויות החיים הוא חסר תועלת. אהבה אמיתית דורשת חיבוק של שני הצדדים.
- החיים מטבעם כוללים היבטים חיוביים ושליליים, והגישה הבוגרת היא לחבק את שני הצדדים.
אז אם אתה רוצה שתהיה לך משמעות, שהיא הממוצע בין צמדי ההפכים, אם אתה רוצה שתהיה לך אהבה בחייך, אם אתה רוצה לקבל השראה מחייך, אם אתה רוצה להיות אסיר תודה על חייך, אם אתה רוצה להיות בטוח ונוכח בחייך, אז בוא והצטרף אליי ניסיון פורץ דרך כדי שאוכל להראות לך את המדע ואת הכלים והעקרונות שיכולים לעזור לך לחיות חיים מלאים באמת.
האם אתה מוכן לשלב הבא?
אם אתה מחויב ברצינות לצמיחה שלך, אם אתה מוכן לעשות שינוי עכשיו ותשמח לעזרה לעשות זאת, לחץ על כפתור הצ'אט LIVE בתחתית המסך ושוחח איתנו עכשיו.
לחלופין, אתה יכול להזמין שיחת Discovery בחינם עם חבר בצוות Demartini.
מתעניינים בסמינר חוויה פורצת דרך?
אם אתה מוכן להיכנס פנימה ולעשות את העבודה שתנקה את החסימות שלך, תבהיר את החזון שלך ותאזן את דעתך, אז מצאת את המקום המושלם להתחיל עם ד"ר דמרטיני בחוויית פורצת הדרך.
תוך יומיים תלמד איך לפתור כל בעיה שאתה מתמודד איתה ולאפס את מהלך חייך להישגים והגשמה גדולים יותר.
Loading ...