שיתוף Bookmark

זמן קריאה: 12 מ'
DR JOHN דמרטיני - עודכן לפני שנה

אנשים רבים מסתכלים אחורה על ילדותם בשיפוטיות ומייחלים שנסיבות ילדותם היו שונות איכשהו. לפעמים הם תופסים שהיה להם הורה נעדר או שהם רואים שהתנהגויות של אחיהם מאתגרות.

לפעמים הם אומרים דברים כמו "אבא שלי מעולם לא היה שם בשבילי", "אמא שלי לא הייתה פנויה רגשית" או "אחי ייסר אותי ולא נתן לי רגע של שלווה".

לפעמים הם מתמודדים עם תחושות אובדן או תחושת החמצה, במיוחד כשהם מודדים את הדינמיקה המשפחתית שלהם מול רעיון או פנטזיה אידיאלית של מה שהם חושבים שמשפחה "טובה" צריכה להידמות.

לעתים קרובות אני מדבר על איך דיכאון הוא השוואה של המציאות הנוכחית שלך לפנטזיה של איך אתה תופס איך זה צריך להיות או היה צריך להיות, היה להיות או יכול היה להיות. אז, יש לי השקפה אחרת על דינמיקה משפחתית להציע בפוסט הזה בבלוג, שאני מקווה שתרחיב את הנפש עבורכם.

כשהייתי בת 14 וחיה עצמאית ברחוב, הבנתי שלא חסר לי שום דבר בחיים. במהלך הזמן הזה הרחק מהורי, התחלתי לראות אנשים סביבי ממלאים תפקידים אימהיים או אבהיים בחיי, כמו גם אנשים אחרים שנכנסים לתפקידים מסוג חברה או אחים.

במילים אחרות, החוויות שלי לימדו אותי שכל מה שאתה מחפש קיים בצורת חייך כלשהי, אם כי אולי לא בצורה שציפית או פנטזת עליה.

התקופה הזו בחיי הייתה חוויה לימודית עמוקה. זה הוכיח שלחיים יש דרך להפוך אלמנטים שתפסתי שהם חסרים, לצורות חדשות שאולי בתחילה לא זיהיתי או הייתי מודע להן.

זה מוביל אותי לעיקרון הראשון שאני רוצה לחלוק לגבי הדינמיקה המשפחתית: אם תכין רשימה של כל מה שאתה מחפש ביחסים המשפחתיים שלך ואז תזהה מי ממלא את התפקידים האלה, סביר להניח שתהיה מודע לכך שגם משפחה ביולוגית ואנשים מחוץ למשפחתך תורמים למילוי הצרכים שלך.

לדוגמה, אם אתה מבין שיחסים קרובים עם אביך חסרים, אתה עלול להיות מודע לכך שמורה, מאמן או אבא של חבר נוטל על עצמו תפקיד אבהי. בחיי שלי כשהייתי ילד, מורה בכיתה ג' הפכה לדמות אימהית בשעות היום בשעות העבודה של אמי.

במילים אחרות, התפקידים האלה שאתה תופס שהם חסרים עשויים להיות שם, אבל בצורה אחרת.

ככזה, זה נבון לעשות רשימה של כל מה שאתה מחפש במערכת יחסים משפחתית ואז לקחת את הזמן לזהות מי מספק אותו עד שאתה תופס אותו כנוכח בחייך באותה מידה שבה תפסת אותו בתחילה. להיות חסר.

ההבנה ששום דבר לא חסר יכולה לשנות את חייך.

למשל, מישהו שחש נטושה על ידי אמו, כאשר הוא מחפש למצוא את הצורה החדשה, הוא עשוי לגלות שדודה, אמא של חבר או מורה סיפקו את התמיכה וההזדמנויות הנדרשות, והעשירו את חייהם בדרכים בלתי צפויות.

ההכרה ביתרונות שהדמויות האלטרנטיביות הללו מביאות, והשתחררות מתפיסות מגבילות של מה משפחה צריכה להיות, עוזרת לך להפוך למאסטר של חייך כשאתה מגלה את השינוי של הצורה.

על ידי בחינת התפקידים שאנשים שונים ממלאים בחייך והערכת היתרונות שהם מציעים, תוכל לקבל הבנה מעמיקה יותר של מערכות הפונדקאיות המשפחתיות סביבך, לאתגר את רעיון ההיעדרות ולשנות את נקודת המבט שלך על הדינמיקה המשפחתית.

בתחילה, עלולה להיות תחושה של אובדן או תחושה של חוסר שינוי עקב התקשרות חזקה לציפיות ספציפיות כיצד "צריך" למלא תפקידים אלה. עם זאת, אימוץ העמדה של להיות קורבן של ההיסטוריה שלך במקום אדון לגורל שלך רחוק מלהעצים.

המפתח טמון בזיהוי הצורה שבה לובשים תפקידים אלה במציאות.

דרך ניסיון רב עם אלפי אנשים בחתימה שלי ליומיים ניסיון פורץ דרך בתוכנית, ראיתי ממקור ראשון כמה חזק יכול להיות המעבר הזה מנרטיב של קורבנות לאחד של העצמה.

סיפורו של סר אייזק ניוטון הוא דוגמה נפלאה נוספת. כשאביו נפטר בלידתו ואמו לא הצליחה לפרנס אותו, ניוטון ככל הנראה הושאר בטיפולו של רוקח. במהלך תקופה זו של פרידה מהוריו, הוא פיתח קשר עמוק עם הטבע ושאיפה להבין את האלוהות, עיסוקים שהובילו בסופו של דבר ליצירת הפרינסקיפיה, החיבור המדעי הגדול ביותר על כוח הכבידה.

אני אוהב איך הסיפור העוצמתי הזה מדגים שגם בהיעדר דמויות הוריות מסורתיות, צמיחה וגילוי אישיים משמעותיים יכולים להתרחש.

לסיכום עד כאן: העיקרון הראשון של הדינמיקה המשפחתית הוא ששום דבר לא באמת חסר.

ככזה, זה חכם לעשות:

• זהה והעריך את הצורות שהאלמנטים החסרים הללו כביכול לוקחים כעת בחייך היום; ו
   
• עברו מעבר לקיבעון על גרסה אידאלית של תפקידים משפחתיים והעריכו את הגיוון והמורכבות של מערכות יחסים כפי שהם קיימים בחייכם.

ההיבט המעניין השני של הדינמיקה המשפחתית הוא נוכחותם של זוגות של הפכים.

אם תבקר באתר שלי ותסיים את התוכנית בחינם, תהליך קביעת ערך על כל אחד מבני המשפחה, אתה יכול לזהות הפכים משלימים בתוך התא המשפחתי שלך.

זה נפוץ למצוא אחים שמתנהגים כאנטי-חלקיקים זה לזה, ומפגינים התנהגויות הפוכות. לדוגמה, בעוד שאחד עשוי להיות ממוקד מאוד, מונע וממוקד מטרה, השני עשוי להעדיף גישה נינוחה יותר, ללכת עם הזרם.

אח אחד עשוי לתעדף בניית עושר, חיסכון בכסף, חיים חסכניים ודחיית סיפוקים בתחום הפיננסי של החיים, בעוד שהשני נוטה לסיפוק מיידי בהוצאות, התמכרות למסעות קניות וצבירת חומרים מתכלים מופחתים.

הבדלים יכולים להתרחב גם לנטיות חברתיות; האחד יכול להיות יוצא חוץ ומוחצן מבחינה חברתית, עוסק בפעילויות חברתיות, בעוד שהשני יכול להיות מופנם מבחינה חברתית, להעדיף בדידות עם משחקי וידאו או ספרים. ניתן לראות את הניגוד הזה בהיבטים שונים, מעיסוקים אקדמיים ועד לנטיות חברתיות, היוצרים דינמיקה של הפכים בתוך המשפחה.

תופעה זו משקפת לרוב את התפיסה הפסיכולוגית לפיה אנשים נוטים להתחבר או להתחתן עם בני זוג המגלמים את התכונות שהם הדחיקו או התנערו בעצמם. הם עשויים אפילו ללדת ילדים המייצגים את החלקים המודחים הללו, ולהנציח דינמיקה משפחתית המאופיינת בזוגות של הפכים.

כשאתה מאמין שלך מערכת ערכים הוא הנכון וכפות אותו על בני המשפחה שלך, זה גורם לרוב לעימות.

הסיבה לכך היא שגם הם צפויים להאמין בתוקפו של מערך הערכים שלהם ויגיבו בעין, וכתוצאה מכך התנגשויות. מסיבה זו, בכל משפחה, קיים איזון עדין בין הרמוניה למחלוקת.

במשך כל שנותי הנחתי את תוכנית הסמינר החתימה שלי ניסיון פורץ דרך, שאלתי את המשתתפים באופן עקבי אם הם חוו תקופות של שלווה כמו גם מהומה, שלום כמו גם סכסוך, אחדות כמו גם מחלוקות. ללא יוצא מן הכלל, כל הידיים עולות. במילים אחרות, זו פנטזיה לצפות שיהיה שלום בבית המשפחה שלך כל הזמן, שלא לדבר על כך שסביר שאנשים לא יגדלו במקום שיש שלום ללא סכסוך.

שלום ותמיכה מתמשכים מובילים בעיקר לתלות בנוער, בעוד שאתגרים וסכסוכים בלתי פוסקים יכולים לגרום לעצמאות מוקדמת. עם זאת, כאשר שתי הדינמיקות מתקיימות במקביל, כפי שהן עושות לעתים קרובות בתוך משפחות, הן מעודדות צמיחה מיטבית. כפי שאני אומר לעתים קרובות, צמיחה מרבית מתרחשת בגבול של צמדי ההפכים, התמיכה והאתגר.

מסיבה זו, בתוך משפחתך, סביר להניח שתתקל בטוב לב ואכזריות, חיוביות ושליליות, בנייה והרס, תמיכה ואתגר, ושילוב של אישיות מוחצנת ומופנמת. הדינמיקה הזו גם עוזרת להבטיח שאם אתה מחויב לתכונה מסוימת, סביר להניח שההיפך שלה יהיה מיוצג בתוך הדינמיקה המשפחתית שלך.

במילים אחרות, שום דבר לא חסר במשפחה שלך.

השאיפה למציאות שמחבקת רק צד אחד ולא את שניהם היא מתכון לתחושת חוסר שביעות רצון וחוסר שביעות רצון. זה יכול גם להוביל לניסיונות לשנות אחרים כך שיתאימו לאידיאל שלך, תוך התעלמות מהעובדה שכל אחד פועל על פי מערכת הערכים שלו.

במקום זאת, אחד המפתחות לחיים הרמוניים הוא הכרה וכיבוד הערכים השונים בתוך משפחתך על ידי מציאת דרכים לתקשר את הערכים הגבוהים ביותר שלך באופן שמתיישר עם הערכים הגבוהים ביותר שלהם. גישה זו מאפשרת חילופי דברים הוגנים בת קיימא.

כל אתגר בתוך הדינמיקה המשפחתית משמש כשיעור בהשגת איזון זה, ומעודד אותך לחקור כיצד מסירותם של בני המשפחה לדרכים שלהם תומכת בעיסוקים שלך, ולהיפך. על ידי אימוץ הלך הרוח הזה, סביר להניח שתגלה שאין צורך "לתקן" אף אחד; במקום זאת, אתה יכול ללמוד את אמנות התקשורת בצורה שבה הם תופסים שהם מנצחים ואתה קולט שאתה מנצח באותה מידה.

זה מה שהחיים עוסקים בו, והדינמיקה המשפחתית שלך יכולה לעזור ללמד אותך את זה.

השיעור האולטימטיבי של חיי המשפחה אינו בחיפוש אחר אושר, אלא בהפיכתו לאותנטית, בחיבוק שני הצדדים של החיים, בלימוד להיות מודע למלאות ולשפע ולהכיר בכך ששום דבר לא חסר.

אחרי הכל, איך אתה יכול לצפות לנהל חיים מספקים אם אתה תופס דברים כחסרים, ריקים או מבוססים על ציפיות שווא? ציפייה מעצמך או מאחרים להתאים באופן קפדני למערכת אחת של ערכים היא חסרת תועלת.

תחשוב על זה כך: דינמיקה משפחתית מקיפה קשת של מערכות ערכים.

קחו בחשבון תרחיש שבו כל אדם בעולם העדיף ערכי משפחה וגידול ילדים - ללא כל עניין בעבודה, פיתוח עירוני, הנדסה או כספים. תרחיש כזה יהיה בלתי בר קיימא. מַדוּעַ? מכיוון שהחברה משגשגת על שפע של ערכים ועיסוקים, שכן כל פרט מחזיק בהיררכיה ייחודית של ערכים, המשפיעה על תפיסותיו, החלטותיו ומעשיו. המגוון הזה הוא מהותי לתפקוד העולם.

זה משתקף במשפחה שלך - זו יחידה בסיסית של החברה שמלמדת אותך איך לגדול. מסיבה זו סביר להניח שלמשפחתך יהיו השלמה של הפכים.

בחוויית פורצת הדרך, אני מלמד אנשים כמוך להפוך את הטינה שלך כלפי אחרים - טינה שמקורה לעתים קרובות באמונה שאתה נעלה והן זקוקות לתיקון. אני מתעמק בזיהוי האופן שבו אתה מפגין את אותן התנהגויות שאתה מבקר אצל אחרים למרות שהן מתבטאות דרך מערכת הערכים הייחודית שלך וחשיפת היתרונות של פעולות אלה.

תהליך זה מגלה שאין מה לתקן אלא הרבה מה להעריך.

כל חוסר יכולת להעריך היבטים בתוך המשפחה נובע מהתפיסות השגויות שלך, ולא מהמעשים שלהם. במילים אחרות, לעתים קרובות אתה שופט התנהגויות מסוימות כשליליות מבלי להבין שהן משמשות לאזן את הדינמיקה המשפחתית. מה שאדם אחד מדכא, מבטא אחר, מאזן את הדינמיקה המשפחתית ושמירה על שיווי משקל.

גישה זו לדינמיקה משפחתית מדגישה את החשיבות של אימוץ כל הספקטרום של חוויות החיים, תוך עידוד מעבר מציפיות לא מציאותיות וחד-צדדיות לעבר הערכה עמוקה יותר למורכבות ולעושר של יחסי אנוש מאוזנים יותר.

הדינמיקה המשפחתית מתפקדת כשיעור עמוק באימוץ הדואליות הגלומות בחיים.

כמו מגנטים, יש אינספור זוגות הפכים במשחק בתוך המשפחה. על ידי למידה להעריך את שני הצדדים והבנה כיצד כל אחד מהם תורם לצמיחה ולרווחה שלך, יש לך סיכוי גבוה יותר לטפח חוסן וכושר הסתגלות.

עם זאת, כאשר אתה שופט סיטואציות מבעד לעדשת הצביעות המוסרית, מצפה מאחרים לדבוק בסטנדרטים שאתה בעצמך לא פועל לפיהם, אתה תבחין בכאוס במקום סדר, שיפוט במקום הכרת תודה על מה שיש. הכאוס הזה משמש כמשוב, מזכיר לך את הציפיות הלא מציאותיות שלך ומנחה אותך להעריך מחדש את הגישה שלך.

בחוויית פורצת הדרך, אני עובד לעתים קרובות עם אנשים שמגיעים עם טינה, לעתים קרובות קשורים למשפחה או למערכות יחסים. אני מנחה אותם בתהליך של פירוק התפיסות המקוטבות הללו, נטרול הציפיות שלהם, הבנת הערכים הגבוהים ביותר של אחרים, זיהוי צמדי הניגודים והחזרת האיזון לגילוי הסדר החבוי בכאוס הנראה.

אם יש לך השראה להתקדם מעבר לתפיסת עצמך כקורבן של העבר שלך, להתחיל להציב ציפיות ריאליסטיות ולאמץ את הדינמיקה הייחודית של המשפחה שלך, אז חוויית פורצת הדרך נועדה לעזור לך לראות את השלמות האיזון של חייך כפי שהם. , מציע הקלה מתסכול מיותר ועוזר לך לעורר הערכה עמוקה לחיים שלך בעבר ובהווה. שינוי זה מאפשר לך להתמקד בשאיפה למטרות מעוררות השראה באמת, במקום לחיות עם רצון לתקן את מה שלא ניתן לשנות.

הצטרפו אליי לחוויית פורצת הדרך כדי לעורר את נקודת המבט שלכם. נחקור כיצד לראות את שני הצדדים של כל מצב, להעריך את העקרונות העומדים בבסיס הדינמיקה המשפחתית, ולאחר מכן להמשיך לחיות חיים מלאים באהבה והשראה למה שאתה עושה ולמי שאתה איתו.

לסיכום

• לזהות מה באמת יש שם: הבינו שהתפקידים המשפחתיים או מערכות התמיכה והאתגר שאתם מחפשים נוכחים, פשוט אינם נחוצים בצורה הצפויה. הכרה בכך יכולה לשנות את נקודת המבט שלך מתפיסת היעדר לזיהוי הנוכחות והגיוון ברשת המיידית או המורחבת שלך.
   
• אמצו את הספקטרום של דינמיקה משפחתית: המשפחה שלך היא מיקרוקוסמוס של החברה, המגלמת מגוון של מערכות ערכים והתנהגויות. הכרה והערכת הגיוון הזה יכולה להעשיר את מערכות היחסים שלך ולהוביל אותך להגשמה גדולה יותר.
   
• למד מצמדי ההפכים: התבוננות והבנה של הניגודים המשלימים בתוך הדינמיקה המשפחתית שלך - כגון מופנמות לעומת מוחצנות או חסכנות מול התנהגות בזבזנית - יכולה לחשוף את האיזון והמלאות בחייך.
   
• איזון בין ציפיות למציאות: החזקת ציפיות לא מציאותיות וחד-צדדיות לגבי תפקידים משפחתיים עלולה להוביל לאי שביעות רצון. זה חכם לראות את היתרונות של המורכבות והעושר של הדינמיקה המשפחתית האמיתית שלך על פני גרסה חד-צדדית אידיאלית של איך שאתה רוצה שזה יהיה.
   
• תקשר והעריך הבדלים: גילוי כיצד לתקשר את הערכים הגבוהים ביותר שלך באופן המהדהד עם הערכים הגבוהים ביותר של בני משפחתך מטפח הבנה הדדית וחילופי דברים הוגנים.
   
• צמיחה אישית באמצעות דינמיקה משפחתית: אתגרים והפכים בתוך המשפחה משמשים הזדמנויות להתפתחות אישית, מלמדים אותך לנווט בין הדואליות של החיים ולטפח חוסן וכושר הסתגלות.
   
• מעבר מקרבנות להעצמה: מעבר לנרטיב של קורבנות ואימוץ התפקידים והדינמיקה כפי שהם יכולים לשנות את הגישה שלך להערכת המשפחה שלך ואת החיים עצמם.

לְהִצְטַרֵף חווית הפריצה להרחיב את הבנתך בדינמיקה משפחתית, ללמוד כיצד לחבק את שני הצדדים ולחיות חיים של משמעות עמוקה יותר, אהבה והערכה.

האם אתה מוכן לשלב הבא?

אם אתה מחויב ברצינות לצמיחה שלך, אם אתה מוכן לעשות שינוי עכשיו ותשמח לעזרה לעשות זאת, לחץ על כפתור הצ'אט LIVE בתחתית המסך ושוחח איתנו עכשיו.

לחלופין, אתה יכול להזמין שיחת Discovery בחינם עם חבר בצוות Demartini.

 

מתעניינים בסמינר חוויה פורצת דרך?

אם אתה מוכן להיכנס פנימה ולעשות את העבודה שתנקה את החסימות שלך, תבהיר את החזון שלך ותאזן את דעתך, אז מצאת את המקום המושלם להתחיל עם ד"ר דמרטיני בחוויית פורצת הדרך.

תוך יומיים תלמד איך לפתור כל בעיה שאתה מתמודד איתה ולאפס את מהלך חייך להישגים והגשמה גדולים יותר.

נְקִישָׁה כאן כדי לברר יותר