כאשר אתה רוצה לסלוח למישהו, אתה מניח שהוא פועל בצורה מאתגרת שאתה רואה שאינך עושה זאת.

במילים אחרות, ישנה השלכה צדקנית כלפיהם שמה שהם עושים, אתה לא עושה או לפחות לא באותה מידה כמותית או איכותית. ככזה, אתה עשוי לתפוס שהם צריכים להתנצל ו/או שאתה צריך 'לסלוח' להם.

בעיניי, תפיסה זו מבוססת על מוסר מלאכותי או צביעות מוסרית ש:

• למה שהם עשו יש איכשהו יותר חסרונות מאשר יתרונות; ו
• מה שהם עשו זה משהו שלא עשית או מעולם לא עשית באותה מידה כמותית או איכותית.

אני לימדתי את ניסיון פורץ דרך, תוכנית הסמינר החתימה שלי, כבר למעלה מ-32 שנים. אחד התרגילים שאנו עושים, מופק מתהליך שפיתחתי בשם שיטת דמרטיני, היא רפלקטיבית והתבוננות פנימית ולאחר מכן בבעלות מלאה על התכונות, הפעולות וחוסר המעשים שאנו שופטים אצל אנשים אחרים באותה מידה מבחינה כמותית ואיכותית. ועד היום, עדיין לא מצאתי התנהגות שנשפטת אצל אנשים אחרים שכולנו אינדיבידואליים לא עשינו בעצמנו ברגע שבדקנו באופן מלא ובכנות.

בהתחלה, אולי אתה לא מאמין בזה, אבל לאחר שהשתלט על מאה אלף אנשים דרך שיטת דמרטיני תהליך, אני בטוח בכך  אתה שופט רק דברים ואנשים אחרים שמייצגים חלק ממך שאתה שופט באופן פנימי.

• אם אתה מתרעם על משהו מבחוץ - זה מזכיר לך במודע או שלא במודע משהו שאתה מתבייש בו מבפנים.
• אם אתה מעריץ משהו מבחוץ - זה מזכיר לך במודע או שלא במודע משהו שאתה גאה בו.
• כשאתה מתבייש או גאה, אתה מצמצם או מגזים את עצמך ואינך האני השלם או האותנטי שלך.

יישום שיטת דמרטיני כדי לפזר את פסקי הדין שלך

שקול להשתמש בסדרת השאלות שחולצה ממנה שיטת דמרטיני כאשר אתה מתמודד עם מצב שבו אתה תופס שאתה "צריך לסלוח" לאדם:

שאלה 1: היכן ומתי הצגתם או הדגמתם את אותה תכונה, פעולה או חוסר מעש זהה או דומה, שסלדת או אפילו בזלת? איפה, מתי ולמי עשית את זה, ומי תפס שאתה עושה את זה?

המטרה של שאלה זו היא לעזור לך להיות הבעלים של התכונה, הפעולה או חוסר הפעולה שאתה שופט, כך שתעיר את המודעות הרפלקטיבית שלך - כאשר הרואה, הנראה והרואה זהים.

לפני למעלה מ-37 שנים זיהיתי לראשונה בתוכי ולאחר מכן תיעדתי בהדרגה שכל בן אנוש מציג עדויות לכל אחת מ-4,628 תכונות ההתנהגות האנושיות שמצאתי רשומות במילון אוקספורד. זיהיתי בקפידה כל אחד מאלה בטבע שלי תחילה ולאחר מכן המשכתי להראות זאת כעת בלמעלה מ-100,000 משתתפים. הרהרתי בכנות וגיליתי שהצגתי כל אחת מהתכונות ההתנהגותיות הפוטנציאליות, המעשים או חוסר המעשים הפוטנציאליים - נחמדה, רעה, אדיבה, אכזרית, נעימה, לא נעימה, שלווה קרבית, חיובית, שלילית, כנה ולא ישרה וכו'. הייתי גם גיבור וגם נבל, קדוש וחוטא, ויכולתי להיחשב כבעל סגולה וגם מרושע, תלוי אם אני רואה את עצמי נתמך או מאותגר.

אז, זה לא עניין של  IF עשית מה שאתה תופס אצל אחרים, אבל עניין של הזדהות איפה, כאשר ו מי עשית את זה, ו  מי  קלט שאתה עושה את זה.

אם לאחר מכן תמשיך לגבש את הזיכרונות של הרגעים שבהם הצגת תכונה זהה או דומה בדיוק, עד שהיא תהיה שווה מבחינה כמותית ואיכותית למה שאתה תופס שהם עשו, סביר להניח שתמצא את עצמך הולך, "ובכן , מי אני שאשפוט אותם? למה אני צריך להגיד, 'אני סולח לך כשאני עושה את אותו הדבר?'

לחץ למטה לסרטון של מאמר זה. ↓

קפוץ לסרטון

אתה תמשיך למשוך את התכונות, המעשים או חוסר המעשים שאתה מנסה לסלוח אצל אחרים.

במילים אחרות, הם לוחצים על הכפתורים שלך מסיבה כלשהי. יש לך כפתור על ההתנהגות הזו כי זה משהו שאתה שופט בעצמך במודע או שלא במודע. אני לא מעוניין לסלוח לאנשים, רק כדי שהשיעור יחזור ישר לחיי שוב כדי לנסות וללמד אותי איך לאהוב את החלקים בעצמי שלא אהבתי ובתמורה לאהוב אותם.

במקום זאת, הפעם היחידה שבה אני משתמש במילה סליחה היא: "תודה שנתת לי את החוויה הזו". 

על ידי כניסה פנימה ובעלות על התכונה, אתה נוטה לגלות שהיא מרככת את מה שנקרא הצורך בסליחה.

שאלה 2: לכו לרגע שבו ומתי קלטתם אותם עושים את ההתנהגות שאתם חושבים שאתם צריכים לסלוח. תראה איך, מהרגע שהם עשו את זה ועד עכשיו, זה שירת אותך.

לעתים קרובות, אתה עשוי להיות עיוור ליתרונות וליתרונות של התנהגויות וייתכן שתבחר במקום זאת לתפוס זאת כאיום. עם זאת, בעוד כמה ימים, שבועות, חודשים או שנים מהיום, אתה עשוי להסתכל אחורה ולראות את היתרונות או הברכות שהתחוללו כתוצאה מכך. אז למה יש את חוכמת הדורות עם תהליך ההזדקנות, כאשר אתה יכול לקבל את חוכמת הדורות בלעדיה - על ידי חיפוש היתרונות בתוך מה שהנחתם שיש רק חסרונות כדי לאזן את המשוואה.

לכן, במקום לקפוץ למסקנה בצביעות מוסרית צרת אופקים שזה דבר "רע" כי הנחת שזה מאתגר אותך והשפיל אותך, אתה יכול להשתחרר על ידי גילוי כיצד זה שירת אותך.

בכך, אתה יותר מסוגל להגיע לנקודה שבה אתה כבר לא מגיב לזה כי זה כבר לא לוחץ על הכפתור שלך. ככזה, אתה יכול להשתחרר מהרגשות הלא מאוזנים המקיפים אותו.

כשתסיים, לא יהיה לך עוד צורך לומר, "אני סולח לך". במקום זאת, אתה תהיה מונע לומר, "תודה!".

אני מעדיף לומר "תודה שנתת לי את החוויה הזו" מאשר "אני סולח לך". אני מעדיף למצוא את הסדר הנסתר ולהניח שיש מסר בשבילי מאשר להניח שאני קורבן חף מפשע והם העבריין. אני לא מוצא את הדגם הזה פרודוקטיבי.

מודל אשמה לא משיג שום דבר בעל משמעות מתמשכת, לדעתי.

שאלה 3: עבור לרגע שבו הם הציגו תכונה זו, פעולה או חוסר פעולה. אם הם היו מציגים את התכונה ההפוכה, פעולה או חוסר מעש - במילים אחרות, אם זה היה כמו שהיית רוצה שזה היה באותו רגע - מה היה החיסרון עבורך מאותו רגע ועד עכשיו?

עם השאלה הזו אתה יכול לפצח את הפנטזיה על איך הם "אמורים להיות" כדי שתוכל להעריך מה הם באמת עשו.

כשאתה רואה את הסדר הנסתר של איך שזה היה, אתה תגלה שהסיבה שאתה שופט אותם קשורה מעט למעשים שלהם ויותר קשורה לפנטזיה הלא מציאותית שלך לגבי איך הם אמורים להיות. אף בן אדם אינו חד צדדי ואף אחד לא נועד לחיות תמיד בערכים הצפויים שלנו.

• ככל שתתמכר יותר לשבחים, כך תיפגע ויכעיס יותר מביקורת.
• ככל שתתמכר יותר לתמיכה, כך תיפגע ויכעיס יותר מאתגרים.

אתה עלול לפעמים להיות לא בוגר בהשקפתך על החיים ולהחזיק בפנטזיה של עולם חד צדדי במקום לאמץ את שני הצדדים של החיים, שאתה צריך כדי לגדול בצורה מקסימלית. 

צמיחה והתפתחות מקסימלית מתרחשים בגבול של תמיכה ואתגר – ולצורך העניין כל שאר זוגות ההפכים.

אם אתה מכור לתמיכה, אתגר כואב.

עם זאת, אם אתה מבין שאתה צריך גם תמיכה וגם אתגר כדי לצמוח, האתגר לא נוטה להזיק. אין שם כלום חוץ מ"תודה".

אני מוצא שבכל פעם שאני מקבל ביקורת, הייתי צריך קצת צניעות מכיוון שאני נפוח מעל שוויון או שיווי משקל. ובכל פעם שמרימים אותי או משבחים אותי, זה סביר להניח כי אני מתחת לשוויון או שיווי משקל.

אני מאמין בתוקף שכל מה שקורה בחייך מנסה להחזיר אותך למרכז שבו אתה אותנטי. 

אם אתה רואה את החיים כך, אתה עלול לגלות שאתה אסיר תודה על האירועים בחייך במקום להניח שיש טעות ביקום.

אולי אין טעות.

אולי כשאתה מקרין את הערכים שלך על אנשים ומצפה מהם לחיות בערכים שלך, אתה קולט שיש טעויות.

האנשים בחייך לא כאן כדי לחיות בערכים שלך, ואתה לא כאן כדי להחזיק בציפיות או פנטזיות לא מציאותיות.

פעולות וחוסר מעשים של אחרים יעזרו לך לשבור את הפנטזיות שלך.

כשאתה בונה את עצמך בגאווה, מעשיהם ישפילו אותך כדי להחזיר אותך למקום שבו אתה אותנטי.

להיות גאה או בושה הם חזיתות ופרסונות המכסות על אתה האמיתי, אבל אתה האמיתי הוא מצב אותנטי של שוויון נפש, חסד ואהבה.

כשאתה במצב המאוזן, האותנטי והמרוכז הזה, אין שם מה לסלוח אלא על הכל להודות.

שאלה 4: גלה היכן ומתי הפרט הזה הציג, הן בעבר והן עד להווה, את התכונה, הפעולה או חוסר הפעולה ההפוכה בחייו לאותו הפרט שהם עשו לו את התכונה, הפעולה או חוסר הפעולה שנשפטו. .

כשאתה מגלה שהאדם הזה לא תמיד מציג את התכונה, הפעולה או חוסר המעש האלה, ושהוא למעשה עושה באותה מידה גם את הדבר שאתה שופט וגם את ההפך, זה בנקודה הזאת שתבין שהחד-צדדית מתייגת אותך הוקרנו כששפטתם שהם לא מדויקים, לא שלמים ומוטים סובייקטיבית.

במקום זאת, אתה מגלה שכאשר אתה עושה פעולות שתומכות בערכים שלהן, הן מתנהגות בצורה אחת. כשאתה עושה פעולות המאתגרות את הערכים שלהן, הן פועלות בצורה הפוכה. במילים אחרות, הם רק בני אדם עם שני צדדים, באותו אופן שאתה.

ככזה, אתה עשוי לחשוב, "מי אני שאשפוט אותם ואסלח להם? מי אני שאבקש מהם להתנצל בפניי?" כפי שאמרתי קודם:  מה שאתה סולח, אתה בדרך כלל ממשיך למשוך מכיוון שזה עדיין הכפתור הלא משותק שלך לא פתור.

תחשוב על בעל שמגיע הביתה מאוחר מהעבודה. נניח שיש לו ערך בבניית העסק שלו ובשמירה על הכנסתו. אולי לאשתו יש ערך לוודא שהאוכל יהיה על השולחן ושהמשפחה תוכל לאכול יחד סביב השולחן בסוף היום.

• בקשת הבעל להתנצל עשויה להעיד על כך שהיא מצפה ממנו לחיות בערכים שלה.
• ההתנצלות שלו עשויה להצביע על כך שהוא כפוף לערכיה.

כמובן שתרחיש זה ימשיך בדרך כלל כסדרה בלתי נגמרת של אירועים חוזרים ונשנים.

במקום זאת, יהיה זה חכם לכבד אחד את השני, להבין שבן הזוג קיבל החלטות על סמך ערכיו. בכל פעם שתרצה שאחרים יכבדו את הערכים שלך, אתה אחראי לספק להם יתרונות נאותים מראש במסגרת מערכת הערכים שלהם כדי לעורר אותם לעשות זאת.

אז אם אתה מוצא את עצמך במצב דומה, שים לב לעובדה שאף אחד לא נמצא כאן כדי לחיות כל הזמן בערכים שלך. אתה לא כאן כדי לחיות כל הזמן בערכים שלהם. השלכת הערכים שלך על מישהו צפויה לערער את מערכת היחסים ולגרום לטינה ולאחר מכן את הצורך המסורתי המשוער בסליחה והתנצלות.

מסיבה זו, אני לא מאמין בסליחה לאנשים על מה שאני רואה שהם "עשו" לי.

אני מעדיף להיות אחראי לתפיסות שלי, להבין שאני שואב את הדברים האלה לתוך חיי כשיעור, ולהיות מודע לכך שהם לא אחראים לאיך שאני מרגיש.

הם אחראים למה שהם עשו, אבל לא איך אני מרגיש.

שאלה 5:   מה אתה יכול לעשות שיכול ליזום את התגובה הזו מהם?

אני זוכר שאישה אמרה לי פעם שהיא לא הצליחה לגרום לבתה להפסיק לשקר לה. ככל הנראה, הבת תהיה אמת עם בעלה אבל לא איתה.

לאחר דיון קצר, הצעתי שאולי תהיה חכמה להסתכל על תגובתה כאשר בתה סיפרה לה את האמת.

אנשים עושים דברים על סמך מה שהם חושבים שייתן להם את היתרון הגדול ביותר על פני החיסרון בכל רגע בזמן.

אם בתה תפסה שלאמא שלה תהיה תגובה רגשית קיצונית לאמת, היא עשויה לתפוס שיהיה קל יותר או טוב יותר לשקר.

לכן, זה חכם להתבונן פנימה ולהסתכל על כל דבר שאתה עשוי לעשות שעשוי ליזום פעולה או חוסר פעולה ספציפיים בהם. כך אתה לא מרגיש כמו קורבן של התגובה שלהם, אתה הופך למאסטר בתפיסה שלך כשאתה צובר את הכוח של 'ממשלתי' (ממשל של המוח והרגשות שלך).

להיות רפלקטיבי ולאזן את המוח שלך במקום שבו אתה שולט ברגשות שלך כי אתה רואה את שני הצדדים הוא המקום שבו מתרחשת החוסן וההסתגלות הגדולים ביותר שלך.

זה גם המקום שבו אתה משחרר את עצמך מחיים רגשיים בדיעבד, או מחשיבה תת-קליפתית ומניח בצורה לא חכמה שיש על מה לסלוח.

"להאשים אחרים באסון שלו הוא סימן לחוסר חינוך. להאשים את עצמו מראה שהחינוך של האדם התחיל. להאשים לא את עצמו ולא את האחרים מראה שהחינוך של האדם הושלם".

                                                                        אפיקטטוס

זה המקום ממנו אתה זז מְצוּקָה ותגובה מהדברים שאתה שופט לאובייקטיביות וקידום בריאות אוסטרית.

זה המקום שבו ראיית הנולד מרחיבה את החזון שלך ומולידת אסטרטגיה ברורה והתלהבות להשיג אותה.

זה המקום שבו אתה רואה הכל כ'על הדרך' ולא משנה לאן אתה מסתכל בחייך, כל מה שאתה רואה זה הרבה על מה להיות אסיר תודה.

וזה לטובתך כי לאלה שמודים, ניתן יותר.

לסיכום:

• אם יש לך ערך לשלוט בחייך, זה חכם להיות אחראי לגבי הבעלות הרפלקטיבית על התפיסות, ההחלטות והפעולות שלך.
• כל דבר שאתה לא יכול לומר "תודה" עבורו הוא מטען; כל מה שאתה יכול להגיד תודה עליו הוא FUEL.
• בכל פעם שאתה שופט משהו, אתה מאחסן את החוויה הזו בתת המודע שלך. ככזה, סביר להניח שתכביד על עצמך בדברים שנוטים להמשיך לנהל את חייך עד שלבסוף תשחרר את עצמך על ידי הערכה ואהבה.
• בכל פעם שאתה במצב של הכרת תודה, אתה מאחסן את החוויה הזו במודע העל שלך, שהוא קל יותר ומתרחב יותר.
• איכות חייך מבוססת על איכות השאלות אתה שואל. אם אתה שואל שאלות רפלקטיביות יותר שעוזרות לך לאזן את התפיסות שלך, אין שם מה לסלוח ואין על מה להתנצל.

סליחה של אחרים היא כיסוי שטחי למה שבאמת עדיין מאוחסן עמוק בתוכך.

במקום זאת, חכם יותר לעבוד על השאלות שתיארתי לעיל או אולי להשקיע קצת זמן איכות בהגעה לחוויה פורצת הדרך שבה הצוות שלי ואני יכולים לעזור לך לעבור את האירועים בחייך, כדי שתוכל לומר, "תודה אתה" במקום לסחוב אותם כמטען ולחשוב שיש או היה על מה לסלוח.

מגיע לך לחיות חיים מדהימים והפאר של חייך מוסתרת לך רק אם אתה כופה על חייך פנטזיה כפי שאתה חושב שהם 'צריכים' להיות במקום ללמוד איך לראות את הפאר של איך שהם.