מהי תסמונת סופר-אמא? 

בין אם אתה רווק או נשוי, עובד במשרה מלאה תוך כדי ניהול ילדים, או מטפל אך ורק בקומץ ילדים בבית, אתה יכול לפעמים להיות המום מכמות האחריות העצומה שעומדת בפניך כ"אמה" מודרנית.

עם לוח הזמנים העמוס של היום והדרישות ההולכות וגדלות לזמנך, נהיה קשה יותר לאזן את חייך, הקריירה והמשפחה שלך.

אפילו עם כמה בני משפחה או בעלך בהישג יד ומוכן לעזור, עדיין יש לך הרבה פרטים טובים לשלוט בניהול הילדים שלך. והיום תזדקקו לרמות אנרגיה יותר ויותר גדולות רק כדי להספיק הכל.

מכיוון שאמהות מתמודדות היום עם דרישות חברתיות יוצאות דופן כל כך, אתן עלולות להיות פגיעות ל"תסמונת העל-אמא", אם אינכם מיומנים בניהול סדרי העדיפויות שלך בזמן.

תסמונת סופר-אמא זו יכולה להתעורר כאשר אתה מתחיל להרגיש תשישות ואשמה עצומה בו זמנית על כל הדברים שאתה צריך לעשות, אבל לא יכול לעשות זאת.

זה קורה כאשר אתה מרגיש אחראי לכל הבעיות הרבות במשק הבית שלך שאתה מרגיש שאתה לא יכול להתמודד איתם. אתה יכול להתחיל להאשים את עצמך שאין לך את כל הפתרונות המיידיים. אתה יכול להרגיש המום בניסיון לבצע ריבוי משימות בצורה לא יעילה.

מישהו עם תסמונת סופר-אמא אולי אפילו חושב שאתה צריך לעשות את כל האחריות הרבות באופן מיידי, אחרת המשפחה או הקריירה שלך יתפרקו.

מישהו עם תסמונת סופר-אמא עשוי גם לצפות...

• המטבח או הבית כולו יהיו נקיים ללא רבב;
• שולחן האוכל שלך מלא במנות משפחתיות מוכנות בקפידה;
• הקריירה, התחביבים והפעילויות החוץ-לימודיות שלך עם ילדיך יהיו מאורגנים היטב ומשגשגים;
• הניהול הפיננסי של המשפחה והבית שלך יהיה מסודר בצורה מושלמת;
• המצרכים שלך מלאים במלואם;
• בדיקות השיניים והרפואה של ילדיך תמיד היו עדכניות;
• המכוניות שלך מתוחזקות;
• ילדיכם התרחצו וקראו להם;
• בגדי המשפחה שלך נשמרו כולם נקיים ומקופלים וכל המועדים עמדו.

מישהו עם תסמונת סופר-אמא אולי אפילו שכל הניירת שלך תתחיל להיערם, ירגיש כועס ונבגד על ידי ילדיך והמרחב שלך יהפוך לעמוס ולא מאורגן.

מישהו עם תסמונת סופר-אמא עשוי גם לנסות להשקיע חלק מזמנך בקריירה שלך תוך ניסיון לתעדף את הצרכים של כל ילדיך. אתה עשוי לחשוב שלהיות חסר אנוכיות יגרום לילדך להתנהג בצורה אדיבה וצייתנית יותר.

אתם עלולים להרגיש אחראים לחיוכים על פניהם של ילדיכם ובתוך כך להתמרמר כלפיהם על כך ש"עושים לכם את זה" ואז להרגיש אשמה ולפצות על ידי תכנון פעילויות מהנות לא מתוכננות ששוחקות עוד יותר זמן.

אתה עלול להרגיש מתוסכל רק על התחלת המאמצים השונים שלך, על כך שבקושי פגשת את כולם המטרות שלך, על הניסיון ללהטט בכל כך הרבה פעילויות ועל הרגשת תסכול שיכולת לעשות את זה טוב יותר. אתה עלול להיות מתויג כ"פרפקציוניסט" לא מציאותי, ותעיף בשקט את בעלך וחורקת שיניים כשבעלך מתגרה בך על חשק מיני נמוך.

אתה עלול להתמוטט במיטה גם לאחר שבעלך לעסות את שרירי הכתפיים המתוחים שלך ולסבול מכאבי ראש עקב דאגה לאבד את הנטייה המבעבעת.

מהם חלק מהתסמינים הקשורים לתסמונת סופר-אמא? 

מישהו עם תסמונת סופר-אמא עלול פשוט למצוא את עצמך חווה:

• דיכאון (ציפיות לא מציאותיות שלא נענו)
• קושי בשמירה על המשקל שלך
• תוצאות מופחתות של פעילות גופנית (דיכוי בלוטת התריס מרגשות מודחקים)
• פיברומיאלגיה, כאבי שרירים ומפרקים כואבים (רגשות דלקתיים)
• מייבש גוון עור גס יותר (טסטוסטרון המושרה בכעס)
• קמטים (שרירים מתוחים)
• עייפות כרונית והנעה נמוכה (הערכים הגבוהים ביותר שלא מולאו)
• ירידה בחשק המיני (טינה כלפי בן הזוג)
• נשירת שיער (טסטוסטרון המושרה בכעס)
• חֲרָדָה (ציפיות לא מציאותיות)
• שוברים ציפורניים
• מערכת החיסון נחלשת
• כאבי ראש תכופים (קונפליקט פנימי)
• החזקת מים
• עצירות
• עצבנות PMS

האם תסמונת סופר-אמא שכיחה יותר כאשר ילדים צעירים או גדולים יותר? 

תסמונת הסופר-אמא יכולה להתרחש בכל שלב של מחזור האימהות שלך מרגע לידת ילדיך לראשונה ועד שהם סוף סוף הופכים לעצמאיים בסוף שנות העשרה או העשרים לחייהם.

בכל שלב יש הרבה דרישות ויכולות להיות הרבה ציפיות והסחות דעת לא מציאותיות.

האם ניתן לטפל בתסמונת סופר-אמא? 

כן!

אבל במקום לתייג את מה שנקרא תסמונת זו כמחלה שיש לטפל בה, אולי יהיה חכם יותר לשקול אותה יותר כתוצאה של ציפיות לא מציאותיות והחלטות אורח חיים ללא עדיפות.

לפני שתחפש סימפטיה מאנשים אהובים על ההצפה שלך, ותיסע למתכווצות כדי שתוכל לבכות על כתפיו של מישהו ולנהל את הסיפור שלך ולפני שאולי תסיים עם אופטימיזציה הורמונלית או טיפולים חליפיים, שקול לשנות את סגנון החיים היומיומי שלך על ידי הצבת ציפיות ריאליות מעצמך. אמא ולומדת אומנות האצלה.

על ידי תעדוף פעילויות משק הבית והעבודה היומיומיות שלך, התמקדות בפעולות גבוהות יותר ומשמעותיות יותר ומלאות השראה ועל ידי בקשת עזרה כדי שתוכל להאציל פעילויות בעדיפות נמוכה יותר למי שמסוגלים ומקבלים השראה לעשות אותן, אתה יכול להפוך את מה שנקרא "תסמונת" זו לצמיחה ו הזדמנויות שליטה בחיים.

הסימפטומים הללו הם מנגנוני משוב כדי לגרום לך לחיות בצורה מציאותית על פי הכי נכון ו העדיפויות הגבוהות ביותר.

האם אתה מרגיש ראוי לאהבה? 

ביליתי למעלה מארבעה עשורים בלימוד התנהגות אנושית ומה ממקסם את הביצועים וההגשמה האנושית. הייתי עדה והתייעצתי עם מאות אמהות שגבו את עצמן לפינות בגלל הציפיות הלא מציאותיות שלהן, ניהול זמן לקוי וכישורי האצלה והזרקת אידיאליזם מהרשויות החיצוניות.

אתה לא כאן כדי לחיות לפי ציפיות של אנשים אחרים.

אינך חייבת להיות סופר אמא כדי לקבל תשומת לב, הכרה או כדי להיות נאהב.

אפשר לאהוב אותך בגלל מי שאתה, כפי שאתה. אבל, זה מתחיל בך.

מדוע לדעתך התפתחה תסמונת הסופר-אמא הזו? 

מאז שהוטלו דרישות גדולות יותר מבחוץ לנשים של היום... להיות רעיות, אמהות ונשות עסקים, היו דרגות גדולות יותר של קונפליקט פנימי אצל נשים רבות לגבי תפקידיהן השלמים ועם זאת לא בטוחים.

להיות נאמן לעצמך הוא קריטי אם אתה רוצה לשחרר את עצמך.

למי אמהות משווים את עצמן בעיקר? 

כאשר אמהות מכפיפות את עצמן לאחרים שהן מקנאות בהן, מסתכלות עליהן, מעריצות או מדמיינות את עצמן חיות (בין אם בחייהן האמיתיים, או בספרי העזרה העצמית או הסיפורים שלהן) והן אינן חיות נאמנות לעצמן, על פי עצמן. הערכים הגבוהים ביותר האמיתיים, הם הופכים יותר לחוצים, מתוסכלים וכועסים מהמצבים, הילדים, הבעלים והקריירה שלהם.

אידיאלים חברתיים נכתבים לפעמים על ידי אנשים שיש להם סדרת עדיפויות שונה ושאינם בהכרח חכמים או מבינים את המשתנים הרבים של אחרים.

כפי שאמרסון כתב, "קנאה היא בורות וחיקוי זה התאבדות".

האם אתה מכין את עצמך ללכידה או לחופש? 

ייעצתי פעם לאישה שכעסה מאוד על בעלה על כך שהרגיש שהוא לא תורם למשפחה כמוה ושחסמה את רגשות ההערכה והאהבה כלפיו בגלל ציפיותיה הרבות שלא נענו.

ברגע שרשמתי את כל מה שהיא עשתה ביום ותעדף אותם לפי רמות התפוקה והמשמעות שלהם, ואז רשום את עלויות ההחלפה ליד כל פריט, היא יכלה לראות ביתר קלות אילו פעולות היא יכולה להאציל ביעילות הגבוהה ביותר לאחרים.

לפני פגישתנו היא הייתה המומה וכועסת. לאחר מכן, היא השתחררה ונינוחה והעריכה את בעלה שוב.

היא האצילה בהדרגה יותר ויותר מהפריטים האלה בעדיפות נמוכה יותר במהלך החודשים הבאים לאחרים. במיוחד ניקיון הבית, כביסה, זריעה, בישול, קניות במכולת וסידורים, כל הפעילויות הפחות מעוררות השראה שלה למטפלת/מבשלת/מנקה במשרה חלקית.

היא נתנה לעצמה רשות לעבוד במשרה חלקית בקריירה בעלת משמעות, שהפיקה עבורה יותר מהעלות שלה על הסיוע, מה ששחרר את האנרגיות והחיים שלה.

זה הותיר אותה תחושת הגשמה פעם נוספת בקריירה שלה וגרם לה להעריך עוד יותר את ילדיה ולבלות איתם זמן איכות רב יותר בחינוך, קריאה, משחק ודיונים משמעותיים בזמן אכילה.

היא הרגישה יותר כמו אמא אמיתית ואשת קריירה שוב. היא הבינה שהרבה מהכעס שלה הוקרן על בעלה שהיא חשה כלפי עצמה.

רבים מהתסמינים שלה היו שם כדי להנחות אותה.

עבדתי גם עם נשים ששולטות באומנות של תעדוף הפעילויות היומיומיות הרבות שלהן ודבקה במיומנות בסדר העדיפויות הגבוה ביותר שלהן.

הם למדו שאם הם לא ממלאים את ימיהם בסדרי עדיפויות גבוהים שהם משמעותיים ומעוררי השראה, שהימים שלהם הפכו מלאים בהסחות דעת בעדיפות נמוכה שדיכאו וסחוט אותם.

הם הבינו שככל שחייהם היו יותר משכילים, מיומנים ומתעדפים, כך הם נתנו לעצמם יותר חופש.

מה אתה יכול לעשות אם אתה רוצה לשנות את הדינמיקה שלך ולקבל יותר איזון בחייך? 

בתוכנית הסמינר החתימה שלי בת יומיים, שכותרתה חווית פורצת הדרך, לימדתי אלפי בעלים ונשות כיצד לאהוב ולהעריך זה את זה על הערכים והתרומות האישיות שלהם.

הראיתי להם איך לנהל דיאלוג ולתקשר אחד עם השני הערכים הגבוהים ביותר מבחינת השותף שלהם.

עזרתי לאמהות להשתחרר להכיר את עצמן, להיות עצמן ולאהוב את עצמן, כמו גם עזרתי להן לאהוב שוב את חייהן, את הבעלים והמשפחות שלהן.

אם תרצה עזרה ביצירת איזון וניהול הציפיות שלך מעצמך, מחייך ומשותף שלך, אנא שקול להצטרף אליי ניסיון פורץ דרך סמינר בן יומיים (ראה תוכניות מתוזמנות כאן). זו תהיה נקודת מפנה אדירה עבורך.

אולי אתה לא מרגיש את זה עכשיו אבל אני יכול להבטיח לך שאתה ראוי לאהבה ואתה מושלם בדיוק כמו שאתה. אשמח לעזור לך לראות את זה כדי שתוכל להעריך את עצמך על מי שאתה, כפי שאתה.

למה "אמהות לא יכולות לטעות"? 

בסופו של דבר, כל פעולה שתעשה תפעל כמנגנוני משוב כדי שתוכל לחיות בצורה אותנטית יותר ולפי מה שבאמת משמעותי וחשוב לך - מה שבאמת הכי גבוה בערכים שלך (אם אתה לא יודע אתה יכול לקבוע את הערכים שלך כאן - זהו תהליך מקוון בחינם).

כל פעולה היא 'בדרך', לא 'בדרך', מלמדת, לא חוסמת, ברגע שמתעוררת חוכמת הגישה המופתית שלך.

אין טעויות, רק מנגנוני משוב שיעזרו לך בסופו של דבר לחיות את החיים שמגיעים לך. כאמא, מגיע לך לחיות ולהכיר בחיי העל שלך.