זמן קריאה: 11 מ'
DR JOHN דמרטיני - עודכן לפני שנה
ככל הנראה, בשלב מסוים בחייך, חווית את התחושה שמישהו מציקים לך.
שאלתי באופן קבוע אנשים בתוכניות שערכתי, "כמה מכם נתקלו בבריונות בצורה כלשהי, בין אם בעבודה, בבית, בבית הספר או במקום אחר?” כל יד בחדר נוטה לעלות למעלה.
הצגתי גם שאלה נוספת, "כמה מכם מאמינים שייתכן שהטרפתם למישהו אחר?שוב, הרוב אם לא כל הנוכחים נוטים להרים ידיים.
לכן, כששואלים אותי האם ניתן למגר לחלוטין את הבריונות, התשובה שלי היא שאני לא חושב כך. עדיין לא פגשתי מישהו בתוכניות שלי שלא הרגיש שהציקו לו בשלב מסוים בחייו.
ישנם אנשים רבים שחיים בציפייה שהחיים אמורים להיות כולם שלווה, הרמוניה ואושר. עם זאת, אני מאמין שזה מכין אותך למיתוס או פנטזיה של או ציפייה למשהו שלא קיים.
לשם המחשה, שקול מגנט. אם אתה מנסה להשיג רק צד אחד שלו, הקוטב החיובי ללא הקוטב השלילי, תמיכה ללא אתגר, שלום ללא מלחמה, הנאה ללא כאב, הקלה ללא צער, או כל תוצאה חד צדדית, אתה מנסה לחיות ב פנטזיה מונעת דופמין על איך אתה תופס את החיים "צריכים" להיות.
כאשר הצד השני בסופו של דבר נכנס לפעולה, כפי שהוא יהיה בהכרח, אתה נוטה להיות לא מוכן ולהרגיש פגוע כתוצאה מכך.
התמכרות לשבחים, להנאה ולתמיכה עשויה להגביר את הכאב שנחווה מביקורת, קונפליקט ואתגרים.
אני באופן אישי שחררתי את הפנטזיות האלה בסביבות גיל 13 כשהציקו לי על ידי כנופיה מסוימת והתחלתי לשאול את עצמי למה אני מפנה את תשומת לבם. כשחשבתי על זה, הבנתי שהבריונות התחילה זמן קצר אחרי שהורי העבירו אותנו מיוסטון, טקסס לריצ'מונד, טקסס - מהלך שלא רציתי לעשות.
במאמץ לנסות ולעזור לי להרגיש מאושרת יותר מהמעבר, ההורים שלי התנהגו בצורה שתומכת ונדיבה מדי, ובכך שנתנו לי את כל מה שרציתי. כפי שאני אומר לעתים קרובות, לטבע יש דרך למקסם את הצמיחה על גבול התמיכה והאתגר. לכן, ככל שההורים שלי ניסו לתמוך בי כדי לשמח אותי, כך גדל הסיכוי שאחרים יציקו לי שדחפו אותי לכיוון ההפוך כדי לעזור לי לצמוח.
מעניין שככל שקיבלתי יותר תמיכה והגנה, כך נעשיתי יותר תלותי וזכאי, ואחרים נטו לאתגר אותי יותר.
ככל שהבריונות האחרונה הזו קרתה יותר, כך הפכתי להיות עצמאית יותר, בעלת תושייה ויכולת לעמוד על הרגליים. במבט לאחור, ההיבטים המאתגרים של חיי הם שעודדו את הצמיחה והאותנטיות שלי, ועזרו לי להתמקד מחדש בחיים לפי עדיפות.
כשמישהו תומך בך, אתה נוטה להכפיף לו ולהחדיר את הערכים שלו במאמץ לרצות אותו. לעומת זאת, כאשר מישהו מאתגר אותך, אתה נוטה להיות עצמאי יותר, לעמוד על הרגליים ולחשוב בעצמך.
לטבע, לחברה ולמשפחתך יש דרך להבטיח שתקבל גם תמיכה וגם אתגר, מגן-יתר וגם מציק-יתר. אם תתמכר להגנת יתר, סביר להניח שתמשוך תוקפן.
באופן דומה, אם תתמכרו לשבחים מתמדים ולרצון לתמיכה מתמשכת, סביר להניח שתמשכו אנשים שמבקרים ומאתגרים אתכם.
תמיכה ושבחים מוגזמים עלולים לנפח ולרומם את האגו שלך ולהוביל לאי אותנטיות, בעוד שביקורת ואתגרים יכולים לעזור להוריד אותך בחזרה לאני אותנטי.
ככזה, אני לא שואף להימנע מכאב ולחפש הנאה. במקום זאת, אני מתמקד בראייה אובייקטיבית ומאוזנת על הדואליות של החיים - מחבקת את שני הצדדים באופן שווה.
אם אתה מצפה מעצמך להיות תמיד נחמד ולעולם לא מרושע, תמיד אדיב ולעולם לא אכזרי, תמיד חיובי ולעולם לא שלילי, תמיד תומך ולעולם לא מאתגר, תמיד מגן אבל אף פעם לא תוקפני, אתה חי באשליה.
השאיפה הזו לחד-צדדית היא תבוסה עצמית. בכל פעם שאתה מנסה להדחיק צד אחד של עצמך ולהביע רק את השני, הצד המודחק נוטה להתפוצץ, מה שמוביל לשחרור משמעותי של כל הרגשות וההתנהגויות שהדחקת.
אני לא רואה בגישה הזו פרודוקטיבית. במקום להדחיק חצי מעצמך או לנסות להיפטר מחצי מעצמך כדי לאהוב את עצמך, אני מאמין באהבה לשני הצדדים של עצמך ולאהוב את שני הצדדים של אחרים.
כפי שאני מספר לאנשים לעתים קרובות בחוויית פורצת הדרך, אני לא רק אדם נחמד או אדם מרושע. אני אדם עם א סט ערכים. כשאתה תומך בערכים שלי, אני יכול להיות נעים כמו חתול. כשאתה מאתגר את הערכים שלי, אני יכול להיות עז כמו נמר. אני בן אדם, ויש לי את היכולת לשניהם.
העולם נועד לספק גם תמיכה וגם אתגר, ומחקרים מצביעים על כך שאנשים גדלים הכי הרבה כשהם נחשפים לשניהם.
זה כמו להיות חיה בעולם עם טרף וטורף כאחד. אם היה לך טרף ללא טורף, סביר להניח שהיית נהייה גרגרן ומאבד כושר. אם היה לך טורף ללא טרף, סביר להניח שהיית כחוש ורעב ומאבד כושר. עם זאת, עם איזון של טרף וטורף גם יחד, תטטו לשמור בדיוק על האיזון הנכון כדי להישאר זריזים ולהימנע מאכילת יתר, מה שהופך אתכם למטרה.
אני לא מציע לך לחסל את הטורף או הבריון. אני מאמין שהבריון משחק תפקיד בעולם.
כפי שהוזכר קודם לכן, לאנשים יש לעתים קרובות התמכרות לפנטזיה של חיים מלאים רק בשלווה, טוב לב ומתיקות, ואפס סובלנות לכל דבר אחר. ראיתי מקרים שבהם הורים מגוננים יתר על המידה ניסו להגן על ילד מפני אתגרים, וכתוצאה מכך הילד הוטרד על ידי אחרים. ככל שההורים הגנו יותר, כך הילד היה ממוקד יותר. הדפוס הזה חזר על עצמו גם כשהם עברו למקומות שונים.
אני באמת חושב שזו דינמיקה שמתרחשת בין שני אנשים, ממש כמו במערכת יחסים. לכן, אני מאמין באמונה שלמה שאתה צריך גם תמיכה וגם אתגר כדי לצמוח, בדיוק כמו גם בחסד וגם באכזריות.
אם אתה מכור יתר על המידה לשבחים, ביקורת תפגע בך. אבל ביקורת יכולה גם לשבור את ההתמכרות שלך לשבחים אתה צריך איזון של שניהם.
אני חושב על החיים שלי, ואני לא הולך יום בלי לחוות גם תמיכה וגם אתגר.
כשאני מעביר סמינרים, אני נתקל באנשים מתלבטים, נמנעים מאתגר ונוטים להגנה יתרה, ובמצבים אלו אני נוטה לדחוף אותם להגיע לעבודה. כאשר מצד שני התלמידים שלי עובדים בחריצות, אוטונומית, אני רך ועדין כמו כלפיהם חתול כוס.
לפעמים ההורים יכולים להיות מקוטבים - אחד מגונן יתר על המידה והשני דוחף קשיחות. איזון שני הצדדים ואימוץ הם דרך נבונה להורות לילדים שלך. גישה זו יכולה לעזור לך לגדל ילדים מאוזנים שיש להם פחות סיכוי להיראות כמטרות לבריונות.
אני מאמין שבזמן שאתה מנווט בחיים, כל מטרה שתציבי כרוכה בתמיכה וגם באתגר.
כל אדם שאתה מתקשר איתו יביא אלמנטים של תמיכה ואתגר לחייך.
אפילו החברים שלך יכולים לפעמים להפוך ליריבים, והיריבים שלך יכולים להפוך לחברים עם הזמן.
מה שאתה תופס כאיום היום עשוי להתברר כבעל משהו אדיר בעתיד, ולהפך, מה שאתה מוצא כרגע כנורא עשוי לחשוף את החסרונות שלו בימים, שבועות, חודשים או שנים שיבואו. לכן, אני לא מנוי על הרעיון שהחיים הם מטבעם מעוותים. אני מאמין בתוקף שלכל היבט בחיים יש שני צדדים.
לעתים קרובות אני מייעץ לאנשים שחוו בריונות לחשוב איך זה יכול היה לעזור להם.
במקום להתמקד איך זה לא עזר, שקול את היתרונות.
ייתכן שהפכת לעצמאי יותר, התחלת לחשוב בעצמך, בחרת אנשים חדשים שיהיו לך בחייך, ורצית אחר מה שבאמת חשוב לך.
ייתכן שזה הוביל לגרסה חזקה יותר, גמישה ובעלת יכולת של עצמך, כי פיתחת עור עבה יותר וצברת את הכישורים לנווט בחיים כאדם בעל עוצמה רבה יותר.
יש קשר ברור בין התגובה הבריונית לבין ההתמכרות שלנו לצד אחד.
האמיגדלה הפרימיטיבית שלך באזור התת קורטיקלי התחתון של המוח מונעת באופן אינסטינקטיבי להימנע מכאב ולחפש אימפולסיביות הנאה. אם אתה מתפקד ממצב האמיגדלה התת קורטיקלי שלך כמנגנון הישרדותי, אתה נוטה לחפש חוויות חד צדדיות, כמו טרף ללא טורף, שלום ללא מלחמה או הנאה ללא כאב.
עם זאת, כאשר אתה פועל ממרכז המנהלים שלך בקליפת המוח הקדם-מצחית המתקדמת יותר שלך, סביר יותר שתאמץ גם הנאה וגם כאב בחתירה אחר יעדים מאוזנים ואמיתיים יותר.
גיליתי שכשאתה מתמודד עם אתגרים שבאמת נותנים לך השראה, אתה נוטה לא למשוך אתגרים שלא.
על ידי התמודדות ואימוץ של שני הצדדים תוך הפחתת סיכונים ומציאת פתרונות, אתה יכול להשתחרר מפנטזיות ולרדוף אחר יעדים אמיתיים בחיים, מה שגורם לך פחות להצקות בבריונות.
גישה כזו מעצימה אותך.
כל תחום בחייך שאתה לא מעצים, אחרים יטו להשתלט.
אם לא תעצים את עצמך אינטלקטואלית, יגידו לך מה לחשוב.
בעסקים, יגידו לך מה לעשות.
ביחסים שלך עם כסף, יגידו לך מה אתה שווה.
במערכות יחסים אינדיבידואליות יותר, אתה עלול למצוא את עצמך מתבקש לבצע משימות שאינן מספקות.
בחוגים חברתיים, תחששו מדחייה ויגידו לכם למה להאמין, בדומה לקמפיינים של מידע מוטעה שנראו בטלוויזיה.
בתחום הבריאות הגופנית, ייתכן שיגידו לך אילו תרופות לקחת או איברים להסיר.
במרדף הרוחני שלך אולי יגידו לך צורה כלשהי של דוגמה לא רציונלית.
כל אלו הן צורות של מנגנוני בריונות שיכולים להתרחש כאשר אינך מוסמכת.
העצמת חייך היא מוקד מרכזי בתוכנית החתימה שלי ליומיים של חוויית פריצת דרך. זה המקום שבו אני מלמד את שיטת דמרטיני לעזור למשתתפים להפוך כל מצב מאתגר או דינמיקה של מערכת יחסים למורה בעל ערך. לעתים קרובות אני אומר שאם אתה נמשך או אפילו מכור לאנשים שתומכים בך, סביר להניח שתמשוך בריונים כדי לעורר אותך ולפרוץ דרך ההתמכרות שלך.
ללמוד כיצד להשיג איזון בין שני הצדדים יכול להיות בעל ערך רב בסיוע לך להיות חזק יותר, גמיש יותר, סתגלן ומסוגל לנצל את הגאונות הפנימית והמועצמת שלך.
הרהרתי בחיי, התמודדתי עם אתגרים רבים וחוויתי את מה שחלקם עשויים לכנות 'בריונות'. החוויות הללו, במקום מה שקרה "לי", עזרו לעצב אותי לאדם בעל עוצמה רבה יותר.
זה לא קשור למה שקורה לך; זה קשור לתפיסה שלך לגבי זה.
אם אתה לוקח את האתגרים שלך ותראה אותם כהזדמנויות, אתה יכול להפוך אותם למשהו יוצא דופן ואפילו להרגיש הכרת תודה כלפי אלה שעזרו לחזק אותך.
אני מכיר בכך שנקודת המבט הזו עשויה להיות שונה ממה שאתה שומע בתקשורת המיינסטרים, אבל היא מבוססת על למעלה מ-5 עשורים של עבודתי בהתנהגות אנושית.
אשמח לעזור לך לראות את שני הצדדים של החיים כי הניסיון לחסל חצי מעצמך או חצי מהחיים יעכב את הצמיחה שלך. חכם יותר לאמץ גם תמיכה וגם אתגר באותה מידה בחתירה למשימה משמעותית בחיים.
לסיכום:
בדיוק כמו מגנט, לחיים יש את הקוטב החיובי והשלילי שלו, ואתם תדרשו לשניהם באותה מידה כדי לגדול ולהתפתח בצורה מקסימלית.
ניסיון להגן יתר על המידה על עצמך או על יקיריכם מפני מצוקות או ביקורת עלול להוביל לתוצאות לא מכוונות, ולעתים קרובות מושך אתגרים נוספים בדרכך. זהו עיקרון בסיסי של הטבע: הצמיחה מתרחשת על גבול התמיכה והאתגר. הגנת יתר עלולה להוליד תלות, בעוד שהתמודדות עם אתגרים יכולה להפוך אותך לעצמאי, בעל תושייה ואותנטי.
הכרה ואימוץ של שני הצדדים של החיים הם המפתח לצמיחה ולהעצמה האישית שלך. במקום לחפש רק חוויות חד-צדדיות, נבון לשאוף לנקודת מבט אובייקטיבית יותר על החיים. מדובר בהבנה שלפעמים אתה נחמד, ולפעמים אתה מרושע, לפעמים אתה חביב, ולפעמים אתה אכזרי. מדובר בהכרה בטבע הכפול של הקיום שלך וללמוד לאהוב, לחבק ולהעריך את שני הצדדים של עצמך ושל אחרים.
בריונות, על צורותיה השונות, יכולה לשמש מורה רב עוצמה. זה יכול לעזור לך להיות יותר גמיש, סתגלן ומסוגל לנצל את הגאונות הפנימית שלך המכוונת לפתרון. במקום להיות קורבן מההיסטוריה, אתה יכול להפוך לאדון הגורל שלך על ידי ראיית אתגרים כהזדמנויות לצמיחה האישית שלך.
בסופו של דבר, חיים משמעותיים ומועצמים כוללים אימוץ של תמיכה ואתגר, הכרה בדואליות המובנית של הקיום ומציאת איזון בין הכוחות הללו. על ידי כך, אתה יכול לנווט במורכבות החיים עם חוכמה, חסד והבנה עמוקה של הטבע הכפול של העולם שלנו.
אשמח שתצטרפו לשלב הבא ניסיון פורץ דרך התוכנית, ותן לי להראות לך כיצד להשתמש ב- שיטת דמרטיני להפוך כל מצב מאתגר להזדמנות לצמיחה אישית. במקום לשחק את קורבן ההיסטוריה, חכם יותר ללמוד להיות אדון הגורל שלך, מסוגל להפוך כל אתגר להזדמנות מעוררת השראה עבור חייך.
האם אתה מוכן לשלב הבא?
אם אתה מחויב ברצינות לצמיחה שלך, אם אתה מוכן לעשות שינוי עכשיו ותשמח לעזרה לעשות זאת, לחץ על כפתור הצ'אט LIVE בתחתית המסך ושוחח איתנו עכשיו.
לחלופין, אתה יכול להזמין שיחת Discovery בחינם עם חבר בצוות Demartini.
מתעניינים בסמינר חוויה פורצת דרך?
אם אתה מוכן להיכנס פנימה ולעשות את העבודה שתנקה את החסימות שלך, תבהיר את החזון שלך ותאזן את דעתך, אז מצאת את המקום המושלם להתחיל עם ד"ר דמרטיני בחוויית פורצת הדרך.
תוך יומיים תלמד איך לפתור כל בעיה שאתה מתמודד איתה ולאפס את מהלך חייך להישגים והגשמה גדולים יותר.
Loading ...