שיתוף Bookmark

זמן קריאה: 12 מ'
DR JOHN דמרטיני - עודכן לפני חודשיים

כמו הורים רבים, אתה עשוי לחוות מגוון של תפיסות עצמיות של כישורי ההורות שלך. לפעמים אתה יכול להרגיש גאה, לפעמים מתבייש. לפעמים אתה יכול לבנות את עצמך, לפעמים אתה יכול להכות את עצמך או לבקר את עצמך די קשה. ישנן תנודות רבות, הנפוצות מאוד לאורך מסע ההורות.

עם זאת, זה חכם לא להגזים או למזער את עצמך כהורה והנה הסיבה.

בכל פעם שאתה משווה את עצמך למישהו אחר, למשל, תופס שילדיו וסגנון ההורות שלו "טובים יותר" משלך, אתה נוטה למזער את עצמך בגלל הניגוד או ההשוואה הזו. ברוב המקרים, סביר להניח שאינך רואה את כל הסיפור, כולל החסרונות של סגנון ההורות המסוים שלהם. בכך, אתה משווה את עצמך עם תמונה לא שלמה ומוגזמת ותפיסה מעוותת, ושופט את עצמך באופן לא חכם בתורו.

מה שאתה אולי לא יודע הוא שכאשר אתה משווה את עצמך לאחרים, אתה נוטה לעוות את השקפתך על עצמך. אם אתה מסתכל עליהם ומניח אותם על הדום, אתה ממזער את עצמך כתוצאה מכך. אם אתה מסתכל עליהם מלמעלה ומכניס אותם לבור, אתה מגזים בעצמך כתוצאה מכך. אף אחת מההגזמות או המינימום שלהן והמינימום או ההגזמה שלך אינה האני האותנטי שלהם או שלך.

במקרים מסוימים, ייתכן שהציפיות הגבוהות שלך מעצמך כהורה אינן תוצאה של השוואה עם הורה אחר, אלא מתוך אידיאל חברתי. קחו למשל בריונות. בתי ספר רבים טוענים שהם אוכפים מדיניות אפס סובלנות, ובכל זאת כמעט כל מי שדיברתי איתו דיבר על איך הם הוטרדו, הציקו למישהו אחר, או שניהם. זהו נושא נפוץ מאוד שמועלה לעתים קרובות בכל הנוגע להורות, כאשר הורים רבים מציינים שהם מנסים להגן על ילדיהם מכל מה שהם תופסים כבריונות. בכך, הם עלולים להגן על ילדיהם יתר על המידה. מה שגורם לרוב לכך שילדים אלה מושכים באופן לא מודע בריון לחייהם כדי לעזור לתקן את האיזון ולעזור להם להתחזק ולצמוח.

אני מאמין בתוקף שצמיחה ופיתוח מקסימליים מתרחשים על גבול התמיכה והאתגר.

החברה, לעומת זאת, נוטה לחשוב שהעולם צריך במקום להיות חד צדדי ולספק תמיכה ללא אתגר, טוב לב ללא אכזריות, נחמדות ללא רשע וחיוביות ללא שליליות. אמונה זו בעולם חד צדדי היא פנטזיה - היא לא ניתנת להשגה ולא אפשרית - ובכל זאת אנשים ממשיכים להכות את עצמם ולשפוט את עצמם בחומרה כי הם לא יכולים לעמוד באידיאל הזה.

ייתכן שחלק מההורים גם נפצעו באגרסיביות בילדותם, והתמכרו בתורם לשלום, לחסד ולתמיכה כתוצאה מכך. לאחר מכן, כשהם מתמודדים עם אתגרים והזדמנויות לצמיחה, הם שופטים את החוויות האלה כשליליות וכמשהו שיש להימנע ממנו בכל מחיר. במקרים מסוימים, אנשים אלה הופכים למומחי הורות ומנסים למנוע מילדים אחרים לחוות את מה שהם מפחדים ממנו ונפצעו ממנו במקום לצמוח דרך הפצעים שלהם ולמצוא כיצד זה בסופו של דבר סייע להם, הועיל להם או שירת אותם.

ברצוני להציע פרספקטיבה חלופית שרבים מהאירועים או החוויות שאתה עלול לתפוס כאיום עשויים לשרת אותך. הכל תלוי איך אתה תופס את מה שאתה חווה. זה המקום שבו יש לך את השליטה האולטימטיבית בתפיסות שלך לגבי החוויות שלך.

לפני כמה שנים, גברת מוושינגטון השתתפה בחתימה שלי ליומיים ניסיון פורץ דרך תוכנית שאני מלמדת כל שבוע. היא דיברה על איך שהיא קראה ספר על איך להיות האמא המושלמת לשני ילדיה, והשתמשה בספר הזה כתוכנית לגידול ילדיה. קראתי לה בצחוק מיס טופו כי היא הייתה נחושה שהכל בחיי ילדיה ובסביבה טבעיים, ממזונות דרך בגדים ועד חיתולי כותנה. היא הסבירה שפעם היא הייתה רופאה שוויתרה על הקריירה שלה כדי להיות האמא המושלמת המתוארת בספר הזה, ובכל זאת הפכה לבלתי מסופקת עמוקות מחייה כתוצאה מכך.

האתגרים הנתפסים שלה כללו את העובדה שמשפחתה חיה כעת מהכנסה אחת במקום שתיים, בעלה עבד שעות ארוכות יותר כדי להסתדר אבל היא רצתה שהוא יחזור הביתה מוקדם יותר. היא חשה טינה גוברת כלפיו ודאגה שהחלה להוציא את הכעס וחוסר ההגשמה שלה עליו ועל ילדיה.

הסיפור האישי שלה היה אנקדוטה נפלאה שמצביעה על משהו שאני מלמד כחלק מחוויית הפריצה - סט הערכים הגבוהים ביותר שלך.

כל אדם, כולל אתה, חי על פי היררכיה ייחודית של ערכים, סדרת עדיפויות שנעה בין הכי חשוב לפחות בחיים שלהם.

חשבו על סולם, כדוגמה. הערכים הגבוהים ביותר שלך יהוו את השלבים העליונים, וירדו לערכים הנמוכים והפחות חשובים שלך לכיוון השלבים התחתונים של הסולם. היררכיית ערכים זו ייחודית לך, ללא אף אחד אחר בעל אותה היררכיית ערכים בדיוק כמוך. זה חלק ממה שעושה אותך ייחודי (ואחד המפתחות להבנת עצמך ולאותנטיות).

כפי שהסברתי לגברת הזו, כשאתה משווה את מערכת הערכים הייחודית שלך למישהו אחר שיש לו מערכת ערכים אחרת, ואתה מצפה מעצמך לחיות על פי הערכים הגבוהים שלו, אתה צפוי להרביץ לעצמך. במילים אחרות, היא ניסתה להחדיר את הערכים הגבוהים ביותר של מחברת זו - שגידול ילדים "צריך" להיות הערך הגבוה ביותר עבור אמהות, במקום לחיות בהתאם לערכים הגבוהים ביותר שלה. כתוצאה מכך, היא החלה להרגיש המומה, היא קלטה שהיא לא עומדת בציפיות, משליכה כעס על בעלה, ונסיגה מהקריירה שלה, מה שרק החריף את התסכול שלה - תסכול שהיא מוציאה על בעלה וילדיה. .

הגילוי הזה גרם לה לעצור ולהסתכל באמת על התוצאה של הניסיון להחדיר ערכים גבוהים יותר של מישהו אחר לחייה, וליצור צביעות מוסרית על עצמה לגבי איך היא "צריכה להיות".

כפי שאמרתי לה, בכל פעם שאתה תופס את עצמך משתמש בשפה הכרחית כמו "אני חייב", "אני חייב", "אני חייב", "אני צריך", "אני צריך", "אני אמור, "או "אני צריך", סביר להניח שאתה מחדיר את הערכים הגבוהים יותר של רשויות חיצוניות (כולל מסורות או מוסכמות) לגבי האופן שבו אתה תופס שאתה "צריך" להיות. אם תעשה זאת, סביר יותר שתכה את עצמך כהורה. עם זאת, אם תקדישו זמן לבחון היטב את סגנון ההורות והטכניקה שלכם, אתם עשויים למצוא מקרים שבהם עצם הדברים שאתם עושים הם בדיוק מה שחיוני לילד. ייתכן שהם פשוט לא תואמים למה שנחשב לאידיאל או לנורמה.

אני מרבה להשתמש סר אייזיק ניוטון כדוגמה עוצמתית למישהו שסביר שיסווג כבעל ילדות מאתגרת בימינו. אביו נפטר 3 חודשים לפני שנולד. אמו, נותרה לגדל אותו לבד. כשאייזק היה בן שלוש, חנה נישאה בשנית לשר בשם ברנבאס סמית', ועברה לגור איתו, והותירה את יצחק הצעיר לגידול אצל סבתו מצד אמו, מארג'רי אייסקו.

האנה חזרה לחייו של ניוטון לאחר מות בעלה השני בשנת 1653. באותה תקופה אייזק כבר היה בן עשר.

אפשר להעלות מקרה שסר אייזק ניוטון ננטש. פסיכולוגים מסוימים עשויים אפילו לקרוא לו "קורבן פצוע" של ילדותו. עם זאת הוא המשיך והפך לאחד המדענים הבולטים ביותר אי פעם, חיבר את פרינסיפיה, השיג הישגים יוצאי דופן, ובסופו של דבר קיבל אבירות על ידי המלכה אן.

מאיפה הפנטזיה הזו של "הורה מושלם"? אין דבר כזה.

במקום לשאוף לשלמות כביכול, חכם יותר לשאול:

• האם אתה אוהב ודואג לילדים שלך?
• האם אתה מתכוון לעשות מה שאתה יכול כדי לסייע להם להגשים את מה שמשמעותי עבורם - מערך הערכים הגבוה ביותר שלהם?

במקרים רבים, אתה עשוי להבין שמה שאתה תופס כהורות 'טוב', 'אכפתי' הוא למעשה השלכה של פצעי העבר והחללים הנתפסים עליהם. ככזה, ייתכן שאתה מנסה למנוע מהם חוויות שאתה, בעצמך, עדיין לא מצאת את היתרונות שלהן ושאתה עדיין קורבן שלהן, במקום להעצים את עצמך על ידי גילוי כיצד החוויות הללו באמת שירתו אותך.

זו אחת הסיבות שבגללן יש לי השראה לארח את חוויית פורצת הדרך כמעט בכל סוף שבוע, כדי שאוכל ללמד אנשים כיצד לפנות את המטען שהם נושאים סביבם במקום להשליך את הפחדים והחרדות האלה על ילדיהם.

סגנונות הורות שונים בתוך משפחה מבטאים פעמים רבות איזון נסתר בין בן הזוג לבין בני משפחה אחרים.

בחיי, שמתי לב שלאמא שלי ולאבא שלי יש דעות שונות. אמא שלי הייתה אומרת משהו כמו, "תיזהר בקשר לזה", ונוטה להיות מגוננת, בעוד שאבא שלי היה יותר סביר לומר, "הוא יבין את זה, ואם הוא יחבול, הוא ילמד מזה. ככה הוא לומד אתה לא יושב שם ומגן על מישהו מלמד את החוויות שלו".

לעתים קרובות אני שואל את השאלה, "לא משנה מה קרה לך, איך זה שירת אותך?" במקרים מסוימים, אני עשוי לעודד אנשים לקחת את מה שהם תופסים כמאתגר ולחפש את ההיפך שלו או איך זה היה תומך ומועיל. אז, אם הם תופסים מישהו כתוקפני, איך זה או האם זה שירת והועיל להם והיכן היה מגן היתר הפסיבי בו-זמנית, אמיתי או וירטואלי? כי אם אתה יכול לראות אותם בו זמנית ולאזן את התפיסות שלך ואת המשוואה, סביר להניח שאף אחת מהן לא תשפיע עליך. צמיחה והתפתחות מקסימלית מתרחשים על גבול התמיכה והאתגר או כל צמד משלים אחר של ניגודים של תפיסה.

לכן, אם יש לך הורה שמגונן יתר על המידה, יהיה עוד אדם אמיתי או וירטואלי שמתנהג כבריון. אם האח האחד אגרסיבי, אתה נוטה שיהיה לך אח או הורה אחר שהוא פסיבי יותר. אתה צריך את שניהם כדי לגדול בצורה מקסימלית. אתה צריך אדיב ואכזרי, נחמד ומרושע, חיובי ושלילי, תמיכה ואתגר, ושלום ומלחמה. כל משפחה נוטה להכיל את כל התכונות הללו.

זה חכם להיזהר מאידיאליזם ופנטזיות לגבי איך אתה "אמור" להיות ו"צריך" להיות ו"צריך" להתבסס על האידיאל החד-צדדי של מישהו, שהוא בדרך כלל תוצאה של פצע שהוא לא עשה. ראה את היתרונות ל.

אם אתה מגן יתר על המידה על ילד ומנסה למנוע ממנו להתמודד אי פעם עם אתגרים, הם נוטים להיות תלותיים, דמויי נוער, ולהימנע מאחריות או תחושת אחריות. למעשה ראיתי אנשים שמאמינים שגישה זו היא הורות יעילה, כאשר היא למעשה מביאה לשמירה על תלות ילדם, חוסר יכולת להתמודד עם שני הצדדים של המציאות, ואינו עמיד או מסתגל.

חכם יותר לגדל ילדים שמסוגלים להיות אסרטיביים ולהבין כיצד לקיים אינטראקציה עם אנשים פסיביים ואגרסיביים וכל סוגי האנשים השונים. ככל שיהיו להם יותר חוויות, כך סביר שהם יהפכו לסתגלנים ועמידים יותר.

זה מתחיל בך

כפי שציינתי קודם לכן, זה חכם לחקור כיצד כל חוויה בילדותך ובחייך עד היום שירתה אותך. אם תוכל ללמד את ילדיך להיות גמישים ובעלי יכולת הסתגלות, זה יהיה לטובתם. על ידי למידה לעשות זאת - לחשוף את הפצעים שלך ולגלות כיצד כל מה שקרה בחייך שירת אותך - אתה מהווה עבורם דוגמה להשיג את אותו הדבר.

ללא קשר למה שעשית או לא עשית, אתה ראוי לאהבה, וכך גם הילדים שלך. הם במסע משלהם, בסביבה שונה ובדור שונה ממך, ומתמודדים עם אתגרים ייחודיים. בניגוד לניסיון למנוע מהם לחוות אתגרים, נבון להוות דוגמה וללמד אותם להיות עמידים, מסתגלים ולתעדף את מה שחשוב להם.

לסיכום

• כמו הורים רבים, אתה עשוי לחוות מגוון של תפיסות עצמיות של כישורי ההורות שלך. לפעמים אתה עלול להרגיש גאה, פעמים אחרות להתבייש, שתיהן תפיסות מופרכות של המעשים שלך. למען האמת, לא משנה מה עשית או לא עשית אתה עדיין ראוי לאהבה.
   
• בכל פעם שאתה משווה את עצמך למישהו אחר, למשל, תופס שילדיו וסגנון ההורות שלו 'גדולים' משלך, אתה נוטה למזער את עצמך ולהגזים בהם.
   
• מה שאתה אולי לא יודע הוא שכאשר אתה משווה את עצמך לאחרים, אתה נוטה לעוות את השקפתך על עצמך כתוצאה מכך.
   
• כמו אנשים רבים, אתה עשוי להקנות לאידיאלים חברתיים ולצביעות מוסרית שהעולם צריך להיות חד צדדי ולספק תמיכה ללא אתגר.
   
• זה חכם לא להשוות את עצמך לאחרים או לאידיאלים של החברה של איך נראה "הורה מושלם". זה יעזור לך להפחית את הביקורת העצמית.
   
• כשאתה משווה את מערך הערכים הייחודי שלך למישהו אחר שיש לו מערכת ערכים אחרת, ואתה מצפה מעצמך לחיות על פי הערכים שלו, אתה כנראה הולך להרביץ לעצמך.
   
• זהה את מערכת הערכים הגבוהה ביותר שלך במקום לנסות להחדיר את הערכים הגבוהים של אחרים לחייך. (אתה יכול לבקר האתר שלי לעבור את תהליך קביעת הערך החינמי.)
   
• צמיחה ופיתוח מקסימליים מתרחשים על גבול התמיכה והאתגר. אם אתם שואפים להגן יתר על המידה על ילדיכם מכל דבר שאתם תופסים כמאתגר או "שלילי", עשוי לעזור לשמור אותם תלויים בנוער וחסרי חוסן, עצמאות ויכולת הסתגלות.
   
• אם יש לך פצעים שלא נרפאו, חקור כיצד החוויות הללו שירתו אותך. זה לא רק יעזור להמיס מטען רגשי, אלא זה גם יעצב את ההתנהגות והתרגול הזה עבור ילדיכם.
   
• ללא קשר למה שעשית או לא עשית, אתה ראוי לאהבה, וכך גם הילדים שלך.
   

אם אתה מוכן להיכנס פנימה ולעשות את העבודה שתנקה את החסימות שלך, תבהיר את החזון שלך ותאזן את דעתך, אז מצאת את המקום המושלם להתחיל בו ניסיון פורץ דרך.

תוך יומיים תלמד איך לפתור כל בעיה שאתה מתמודד איתה, לשנות כל רגש ולאפס את מהלך חייך להישגים והגשמה גדולים יותר.

אני מצפה לראות אותך שם!

האם אתה מוכן לשלב הבא?

אם אתה מחויב ברצינות לצמיחה שלך, אם אתה מוכן לעשות שינוי עכשיו ותשמח לעזרה לעשות זאת, לחץ על כפתור הצ'אט LIVE בתחתית המסך ושוחח איתנו עכשיו.

לחלופין, אתה יכול להזמין שיחת Discovery בחינם עם חבר בצוות Demartini.

 

מתעניינים בסמינר חוויה פורצת דרך?

אם אתה מוכן להיכנס פנימה ולעשות את העבודה שתנקה את החסימות שלך, תבהיר את החזון שלך ותאזן את דעתך, אז מצאת את המקום המושלם להתחיל עם ד"ר דמרטיני בחוויית פורצת הדרך.

תוך יומיים תלמד איך לפתור כל בעיה שאתה מתמודד איתה ולאפס את מהלך חייך להישגים והגשמה גדולים יותר.

נְקִישָׁה כאן כדי לברר יותר