שיתוף Bookmark

זמן קריאה: 12 מ'
DR JOHN דמרטיני - עודכן לפני חודשיים

הבנת התאהבות

כמו אנשים רבים, במיוחד בשנות העשרה והעשרים שלך, ייתכן שנמשכת באימפולסיביות לאדם אחר כשהיית מודע ליתרונות שלו ולא מודע לחסרונות שלו. ככזה, סביר להניח שהיית עיוור, בור ותמים לחסרונות שלהם, תוך כדי התרגשות, מרומם ולפעמים כמעט מאניה לגבי מה שתפסת את הפרט הזה.

תפיסה זו עוררה ככל הנראה פרץ דופמין מהאמיגדלה שלך, מרכז התשוקה באזור התת-קורטיקלי של המוח שלך, אשר העלה את רמות האוקסיטוצין, וזופרסין, סרוטונין, אנדורפינים ולפעמים אפילו אסטרוגן בגופך.

כתוצאה מכך, סביר להניח שהיו לך כמה תחושות הזויות של 'אושר', 'ביטחון', 'היקשרות', 'טיפוח' ו'שלום', מה שהקל על הפנטזיה המוטה סובייקטיבית שיצרת לגבי מה שיכול לקרות בעתיד - א. לעתיד שתפסת יהיו יותר יתרונות מאשר חסרונות.

אולי אפילו מצאת את עצמך חושב, "אוי אלוהים, זה יכול להיות האחד" ואולי התחלת לפנטז על כמה נפלאים יהיו החיים שלך ביחד.

עם זאת, יום, שבוע, חודש או שישה חודשים לאחר מכן, סביר להניח שמצאת את עצמך מגלה שהאדם או מערכת היחסים הזו לא מה שחשבת שהוא, ואולי אפילו הרגשת נבגדת על ידם כאשר הם לא חיו. לפנטזיה שהעלית והקרנת בהתחלה.

זה יהיה אינדיקציה לכך שהיית מאוהב ולא "מאוהב" באדם השני.

התאהבות כרוכה לראות רק צד אחד של האדם - החלקים שאתה תופס כחיוביים ומספקים יותר תמיכה מאתגר - יותר חיובי משלילי.

ככל שהיתרונות המודעים קיצוניים יותר וככל שהחסרונות בורים יותר, כך הסבירות שתהיה חשוף לפנטזיה הזויה גבוהה יותר.

ככל שהפנטזיה גדולה יותר, כך אתה יכול להיות יותר מכור וככל שאתה עשוי להאמין שהאדם הזה יעמוד בתוצאה המדומיינת שלך וככל שאתה עיוור יותר לפוטנציאל ולחסרונות הבלתי נמנעים שלו. ככל שהפנטזיה שתבנה גדולה יותר, כך תרגיש יותר רחב כאשר אתה סוף סוף תהיה מודע למה שאתה תופס כתכונות השליליות שלהם.

למרות שאולי חשבת שזו "אהבת אמת", סביר יותר שזה יהיה מנגנון הישרדות ביולוגי להולדה הנובע מהאמיגדלה במוח שלך ולא ממרכז ההנהלה שלך ו/או לֵב.

אהבה אמיתית, לעומת זאת, היא כאשר אתה מסוגל לתפוס ולאהוב בו זמנית את שני הצדדים של האדם.

תחשוב על זה ככה, אם הייתי ניגש אליך ואומר, "אתה תמיד נחמד, אף פעם לא רע. תמיד אדיב, אף פעם לא אכזרי. תמיד נדיב, אף פעם לא קמצן. תמיד נותן, אף פעם לא לוקח. תמיד מתחשב, לעולם לא חסר התחשבות. תמיד שליו, אף פעם לא זועם. תמיד חיובי, אף פעם לא שלילי," האינטואיציה שלך תודיע לך שזה לא נכון ושיש לך צד אחר.

אם הייתי אומר, "אתה תמיד מרושע, אף פעם לא נחמד. תמיד אכזרי, אף פעם לא אדיב. תמיד שלילי, אף פעם לא חיובי. תמיד זועם, אף פעם לא שליו. תמיד קמצן, אף פעם לא נדיב. תמיד לוקח, אף פעם לא נותן. תמיד לא מתחשב, לעולם לא מתחשב," האינטואיציה שלך תזכיר לך שוב את הצד השני שלך.

לכן, אם אציין את כל החסרונות שלך וללא יתרונות, אתה מיד תחשוב, "לא, גם לי יש יתרונות". אם אציין את כל היתרונות שלך וללא חסרונות, אתה תחשוב על כל הפעמים שבהן לא היית כל כך נחמד. במילים אחרות, אינטואיטיבית הייתם יודעים שיש לכם שני הצדדים.

באותו אופן, אם אתה בקשר עם מישהו ואתה עיוור בחשיבה שלך או לא מודע לצד אחד של הפרט ומאמין שיהיו לו יותר יתרונות מאשר חסרונות, האינטואיציה שלך תנסה לגרום לך להיות מודע ל לא מודע כך שתוכל לראות את שני הצדדים של האדם.

כמו אנשים רבים, אתה עשוי לבחור להתעלם מהאינטואיציה הלוחשת שלך ולהישאר בפנטזיה החד-צדדית שלך.

עם זאת, כאשר אתה באמת רואה את שני הצדדים של אדם ומחבק את שני הצדדים שלו, יש לך סיכוי גבוה יותר לחוות צורה מתמשכת של אהבה - כי אתה יותר מציאותי ואובייקטיבי עם הציפיות שלך.

אם אתה נשאר עם אדם כלשהו למשך זמן משמעותי, אתה הולך לגלות דברים שאתה אוהב ולא אוהב, דברים שאתה מעריץ ומתעב, דברים שאתה נמשך אליהם ונדחה מהם, דברים שאתה רוצה לחבק ואלו שאתה רוצה לחבק.

במילים אחרות, יש שני צדדים לכל מערכת יחסים. כאשר אתה יכול לאמץ את שני הצדדים של אדם אחר באופן שווה, ולדעת ששני הצדדים נחוצים עבור האבולוציה וההתפתחות שלך, יש לך סיכוי גבוה יותר לחוות אהבה אמיתית ללא תנאים.

אהבה אמיתית היא הערכה ואהבה ללא תנאי לשני הצדדים הללו.

זה כולל גם את מערכת היחסים שלך עם עצמך.

ייתכן שבאופן לא מודע אתה מנסה להיפטר מהחלקים בעצמך שאתה תופס כשליליים. אבל, אני בטוח שאתה לא כאן כדי להיפטר מחצי מעצמך לפני שאתה יכול לאהוב את עצמך במלואו. אתה כאן כדי לאהוב את שני הצדדים ולעשות אותו דבר עבור אחרים.

התאהבות כרוכה לרוב בהעמדת מישהו על הדום.

נניח שאתה פוגש מישהו שאתה מאוהב בו, כלומר אתה עיוור לחסרונות שלו. תוך כדי כך, אתה נוטה להניח אותם על הדום ולהרים את מבטם אליהם. בכך, אתה צנוע מכדי להודות שמה שאתה רואה ומעריץ בהם נמצא גם בתוכך. כלומר אתה מתכחש לחלק הזה של עצמך.

בכל פעם שאתה מתנער מחלק מעצמך ורואה שיש להם משהו שאין לך, זה יוצר סוג של הבחנה, או "חומה" בינך לבינם, מה שיוצר מחסום בפני אינטימיות אמיתית.

אינטימיות היא מודעות רפלקטיבית טהורה – שמה שאתה רואה בהם נמצא גם בך. אתה הבעלים שלו בצורה משלך בהתאם למבנה הערכים הייחודי שלך. במילים אחרות, כל מה שאתה תופס אצל אנשים אחרים הוא השתקפות של חלק ממך.

בואו נסתכל על דוגמה. כשאתה מאוהב במישהו, אתה מעריץ משהו בו שיש לך גם בעצמך באותה מידה, אבל אתה צנוע מכדי להודות בכך. להיות עם האדם הזה מזכיר לך את התכונה הזו בתוכך וזה גורם לך להרגיש מצוין עם עצמך, וזו הסיבה שאתה רוצה להיות איתו.

זה אותו דבר כשמדובר בתכונות שאתה מתרעם על אחרים. סביר להניח שאתה גאה מכדי להודות שמה שאתה רואה בהם נמצא גם בתוכך כי אתה מתבייש בכך. לראות אותם מזכיר לך את התכונה שבפנים ואתה לא אוהב את התזכורת הזו, אז אתה מנסה להימנע מהם.

כאשר אתה הבעלים של כל התכונות - הגיבור והנבל, הדברים שאתה מעריץ ומתעב, הדברים שאתה אוהב ולא אוהב - כאשר אתה יכול לחבק את שני הצדדים של עצמך או של אדם אחר, יש לך מודעות רפלקטיבית טהורה, שהיא המקור של אינטימיות אמיתית.

אהבה ואינטימיות הן כאשר אתה מבין שמה שאתה רואה אצל אחרים, יש לך את זה בתוך עצמך. כאשר יש לך מודעות רפלקטיבית מושלמת, יש לך אינטימיות כי אין התאהבות, טינה, גאווה או ענווה שחוסמים אותך מחיבור.

בשבילי זה מצב האהבה. כאשר אתה משיג את המצב הזה, יש לך באופן ספונטני חוויה מאוד עמוקה עם לב פתוח. זו אחת המטרות של יצירת שיטת דמרטיני ליישוב סכסוכים פנימיים וחיצונים - לעזור לאנשים לחזור לאותנטיות ולחוות מצבים כאלה של אהבה פתוחה בלב.

בתוכנית החתימות שלי, ה ניסיון פורץ דרך, לימדתי אנשים את המדע כיצד לפתוח את הלב שלך לרמה זו של אהבה. אתה יכול לקחת אנשים שמעולם לא דמיינת שאתה יכול לפתוח להם את הלב ולפתוח את הלב שלך אליהם.

ראיתי אנשים מתקשים להעריך את אמא שלהם, את אבא שלהם, את יקיריהם ואפילו אנשים שהיו מוכנים ב-100% לזרוק את המגבת במערכת היחסים שלהם, משלימים את שיטת דמרטיני שבו הם רושמים כל תכונה ספציפית, פעולה או חוסר מעש שהם רואים באדם הזה כשהוא מציג או מוכיח שהם מעריצים או מתעבים יותר מכל. לאחר מכן הם מגיעים לרגע שבו הם תופסים את עצמם מציגים או מפגינים את אותה התנהגות. כשהם מוצאים אותו, הוא נוטה לעורר ולהצניע אותם ולגרום להם לשאול את השאלה "מי אני שאשפוט?".

שלב נוסף כרוך בחיפוש אחר החיסרון של הדבר שהם מאוהבים בו, או הצד החיובי של הדבר שהם מתרעמים עליו, כך שהם יכולים להיות מודעים למודעות הלא מלאה שלהם, יחד עם כל נקודת מבט מוטה וסובייקטיבית. כשהם חוזרים ומאזנים מחדש את התפיסות שלהם, הם משתחררים ומסוגלים לחוות אהבה פתוחה וללא תנאים.

אנשים רוצים שיאהבו אותם ויקבלו הערכה על מי שהם. וכך גם אתה.

איך אתה הולך לאהוב את עצמך אם אתה לא מוכן להיות עצמך?

• כל פעם שאתה שופט אדם אחר ומניח אותו ומעמיד את עצמך, זה לא אותנטי. זו חזית, פרסונה או מסכה שאתה לובש שנקרא גאווה.
• בכל פעם שאתה מסתכל על מישהו ומצמצם את עצמך, זו מסכת בושה.

שני התרחישים הללו מייצגים הערכה עצמית גבוהה או נמוכה במקום ערך עצמי אמיתי.

אבל כשאתה אוהב מישהו עם מודעות רפלקטיבית אמיתית, אתה לא צריך להגזים או להקטין את עצמך או למזער או להגזים אותם. במקום זאת, אתה יכול להכניס אותם ללב שלך. במצב הזה, יש לנו אהבה, וזה ניתן לאימון.

יש מדע של אהבה. אני מלמד את זה כבר שנים.

אם שאל את השאלות הנכונות, אתה יכול להיות מודע למידע הלא מודע שאתה מסתיר מעצמך כדי שתוכל להיות מודע לחלוטין, לראות את שני הצדדים, פתח את ליבך, ותאהב את הפרט תוך אהבתך.

אהבה היא סינתזה וסינכרוניות של כל ההפכים המשלימים.

אם תסתכל בזהירות רבה, מי שאתה בקשר איתו יראה כל תכונה שאפשר להעלות על הדעת לאורך זמן.

אתה עשוי לחשוב בתחילה, "ובכן, הפעם מצאתי מישהו שייתן לי יותר יתרונות מאשר חסרונות," אבל זו רק פנטזיה. אתם הולכים לגלות חסרונות באדם הזה שלא ציפיתם - רוחנית או נפשית או קריירה או פיננסית או משפחתית או תחומי חיים חברתיים או פיזיים. אף אחד לא שווה לשים על כנים או בבורות, אבל את כולם שווה להכניס ללב שלך.

המציאות היא שאתה צריך את שני הצדדים כדי לצמוח. אם אתה לא תופס דבר מלבד תמיכה (טרף) ודברים שאתה אוהב, אתה הופך להיות כמו חיה שאוכלת טרף ללא טורף, מה שהופך אותך לדביק, שמן ותלוי. אם אתה לא קולט דבר מלבד אתגר (טורף) ודברים שאתה לא אוהב, אתה הופך להיות כמו חיה הנאכלת ללא טרף, מה שגורם לך להיות מורעב, כחוש ורצון להיות עצמאי. אם אתה קולט את שניהם בו זמנית אתה מקבל מקסימום צמיחה, חוסן וכושר הסתגלות.

אתה צריך גם תמיכה וגם אתגר, החיוביות והשליליות, כדי לגרום למערכת יחסים לצמוח.

לעתים קרובות אנשים מדברים על כך שהם רוצים למצוא את הנפש התאומה שלהם. בן זוג נשמה (מצב של אהבה ללא תנאי), תאמינו או לא, הוא זה שמאפשר לכם לפתוח את הלב, ולחוות מצב של אהבה ללא תנאי, שהוא מצב אותנטי מאוזן, במקום פרסונה חד-צדדית. .

לסיכום

• האינטואיציה שלך מנסה כל הזמן לעזור לך להיות מודע למה שאתה לא מודע אליו כדי לעזור לך לראות את שני הצדדים כדי להיות מודע, שלם ושלמים.
   
• בכל פעם שאתה מודע ליתרונות ולא מודע לחסרונות, האינטואיציה שלך תנסה ללחוש לך את החסרונות כדי להרגיע את ההתאהבות, שמסייחה את דעתך.
   
• כאשר יש לך אוריינטציה מאוזנת ואתה נמצא איתם עין בעין במקום להסתכל עליהם למעלה או למטה, יש לך מערכת יחסים אכפתית הבנויה מאהבה.
   
• בכל פעם שאתה מגזים בעצמך ומסתכל מלמעלה על מישהו, או מצמצם את עצמך ומסתכל למעלה למישהו, אתה לא עצמך וסביר שתיצור חלקים מודחים. החלקים המודחים האלה מונעים ממך לקיים אינטימיות אמיתית.
   
• אהבה היא סינתזה וסינכרוניות של כל ההפכים המשלימים.
   
• אינטימיות אמיתית היא מודעות רפלקטיבית מושלמת שכל מה שאתה רואה אצל אחרים, אתה רואה גם בעצמך. במילים אחרות, אתה הבעלים של כל החלקים שלך ונמצא במצב אהבה ללא תנאי. זה כשאתה ברמת הנשמה - האותנטית ומלאת ההשראה שלך.

האם אתה מוכן לשלב הבא?

אם אתה מחויב ברצינות לצמיחה שלך, אם אתה מוכן לעשות שינוי עכשיו ותשמח לעזרה לעשות זאת, לחץ על כפתור הצ'אט LIVE בתחתית המסך ושוחח איתנו עכשיו.

לחלופין, אתה יכול להזמין שיחת Discovery בחינם עם חבר בצוות Demartini.

 

מתעניינים בסמינר חוויה פורצת דרך?

אם אתה מוכן להיכנס פנימה ולעשות את העבודה שתנקה את החסימות שלך, תבהיר את החזון שלך ותאזן את דעתך, אז מצאת את המקום המושלם להתחיל עם ד"ר דמרטיני בחוויית פורצת הדרך.

תוך יומיים תלמד איך לפתור כל בעיה שאתה מתמודד איתה ולאפס את מהלך חייך להישגים והגשמה גדולים יותר.

נְקִישָׁה כאן כדי לברר יותר