זמן קריאה: 12 מ'
DR JOHN דמרטיני - עודכן לפני שנתיים
ככל הנראה, אתה יכול להיזכר במספר פעמים בחייך כאשר חווית כעס וזעם עמוקים. מה שאתה אולי עדיין לא יודע הוא המטרה העמוקה של הכעס - למה הוא שם, מהיכן הוא נובע, וההשפעה שעשויה להיות לו על הפיזיולוגיה שלך אם לא תרתום את מה שיש לו כדי ללמד אותך ותחזיק בו.
קודם כל, כל בן אדם חי לפי סדרת עדיפויות, מערכת של ערכים, דברים שהכי חשובים בחיים שלהם. זה כולל אותך וכל מי שאתה מתקשר איתו, מילדים ועד בן/בת הזוג, מחברים ועד עמיתים, מזר ללקוחות וכו'.
בך היררכיית ערכים שהוא ייחודי וספציפי לטביעת אצבע עבורך, כל מה שנמצא בראש רשימת הערכים שלך הוא מה שאתה מקבל הכי הרבה השראה להגשים.
הזהות האונטולוגית שלך סובבת סביבו; המטרה, השליחות או המטרה העיקרית שלך בחיים סובבים סביב זה; והעיסוק האפיסטמולוגי שלך, מה אתה רוצה ללמוד ובמה אתה רוצה להיות הכי גדול, סובב סביבו.
הערכים הגבוהים ביותר הם גם מה שאתה מקבל השראה מבפנים לעשות.
כדוגמה, הערכים הגבוהים ביותר שלי הם הוראה, מחקר וכתיבה. אף אחד לא צריך לעודד אותי או להניע אותי באופן חיצוני לבצע את הפעולות האלה כי אני לא יכול לחכות לעשות אותן בכל רגע שאני יכול.
עם זאת, ככל שאתה יורד בהיררכיה של הערכים, שהם כמו השלבים בסולם, הערכים שלך נוטים להיות יותר חיצוניים בכך שאתה כנראה זקוק למוטיבציה מבחוץ כדי לבצע אותם.
אתה גם נוטה להסס ולדחות ולמצוא כל תירוץ לא לעשות אותם אלא אם כן יש הבטחה של שכר או פחד מעונש שיעזרו לך להניע אותך באופן חיצוני.
במקרה שלי, הערכים הנמוכים שלי כוללים בישול ונהיגה. עדיין לא התעוררתי בבוקר עם השראה לבשל ארוחה או לנהוג ברכב! ככזה, אני מאציל את המשימות האלה בכל מקום אפשרי למישהו שאוהב לעשות אותן ושיעשה אותן עם יותר מיומנות ממה שהייתי עושה.
כאשר אתה מצפה מעצמך לחיות מחוץ לערכים הגבוהים ביותר של היררכיית הערכים שלך או סדר העדיפויות שאתה חי לפיו, אתה צפוי להביס את עצמך.
במילים אחרות, כשאתה לא מיישר קו עם חייך הערכים הגבוהים ביותר ובמקום זאת למלא את היום שלך בערכים נמוכים יותר, אתה נוטה לדחות, להסס ולתסכל כשאתה עושה את הדברים האלה.
- כל דבר שהוא נמוך בערכים שלך, אתה נוטה לדחות, להסס ולתסכל בעת ביצוע.
- כל דבר שהוא גבוה בערכים שלך, אתה נוטה להיות ממושמע, אמין וממוקד כשאתה עושה.
אז בכל פעם שאתה מצפה מעצמך לעשות משהו אַחֵר ממה שבאמת הכי חשוב לך (הערך הגבוה ביותר שלך), סביר להניח שתפגיז בעצמך ותבין שאתה מאכזב את עצמך.
עם זאת, בכל עת שאתה מצפה מעצמך לחיות באופן קונגרונטי עם הערכים הגבוהים ביותר שלך, סביר להניח שתהיה ממושמע, אמין, ממוקד, מעריך יותר את עצמך ואחרים, וסביר להניח שתבצע את הפעולות שלך בעדיפות גבוהה יותר.
כשאתה מצפה מעצמך לחיות מחוץ למה שאתה הכי מעריך, סביר להניח שבסופו של דבר תכעס על עצמך.
כך גם כשמדובר באנשים אחרים. כל בן אדם שאתה מקיים איתו אינטראקציה, בן/בת זוגך, ילדים, עמיתים, חברים וכו', כאשר אתה מצפה מהם לחיות מחוץ למערכת הייחודית שלהם. הערכים הגבוהים ביותר, הם צפויים לאכזב אותך. ככאלה, הם לא באמת בוגדים בך - אתה בוגד בך כי אתה מצפה מהם לעשות משהו שהם לא צפויים לעשות.
הנה למה.
בכל פעם שאדם תופס, מחליט ופועל, זה מבוסס על מה שהוא הכי מעריך. וכל החלטה שהם מקבלים מבוססת על מה שהם מאמינים שייתן להם את היתרון הגדול ביותר על פני החיסרון בכל רגע.
לכן, בכל פעם שאתה מצפה מבן אדם לחיות מחוץ למה שהוא הכי מעריך, סביר להניח שתאכזב ותרגיש מתוסכל כי הוא לא עושה את מה שאתה מצפה ממנו לעשות.
הם לא טועים בגלל שהם מי שהם, אבל אולי אתה לא חכם מצפה מהם להיות משהו שהם לא צפויים לעשות בהתבסס על היררכיית הערכים שלהם. מכיוון שהזהות שלהם סובבת סביב הערכים הגבוהים ביותר שלהם וזה מי שהם בעצם, אתה יכול לסמוך עליהם כדי לקבל החלטות שנוטות ליישר קו עם הערכים שלהם - לא שלך.
כדוגמה, אתה יכול לסמוך עליי שאני מלמד, חוקר וכותב, אבל אתה לא יכול לסמוך עליי שאהיה חברתי, שותה וחוגג כי אלה לא הערכים שלי. אם אתה מצפה ממני לעשות את הדברים האלה, אני הולך לאכזב אותך.
כאשר אתה מצפה מאדם אחר לחיות בערכים שלך או לחיות מחוץ לערכיו, אתה צפוי לחוות את ABCDEFGHI של השליליות.
במילים אחרות, אתה נוטה לחוות רגשות של כעס ותוקפנות, תרגיש נבגד ותרצה להאשים אותם, לבקר אותם ולאתגר אותם בחזרה. אתה עלול להרגיש מדוכא ומיואש, לרצות לצאת ולברוח, להרגיש מתוסכל וחסר תועלת, עצבני ואבל, לשנוא אותם ולפגוע בהם, ולהיות עצבני וחסר היגיון סביבם - הכל בגלל שאתה מצפה מהם לחיות מחוץ למה שהם הכי מעריכים. .
כמו כן, אף בן אדם אינו חד צדדי בחיים. אם אתה מצפה שמישהו יהיה אדם חד צדדי - נחמד לעולם לא מתכוון; סוג אף פעם לא אכזרי; חיובי לעולם לא שלילי; שליו אף פעם לא זועם; לתת לעולם לא לקחת; שוב, אתה מכין את עצמך לציפיות לא מציאותיות.
הכעס נובע מציפיות שלא נענו. אז אם הציפיות שלך לא מציאותיות, סביר להניח שתכעס בגלל שאחרים לא עומדים בציפיות הלא מציאותיות האלה.
בכל פעם שאתה מצפה מאחרים להיות חד-צדדיים או מצפה מעצמך להיות חד-צדדי, סביר להניח שתכעס עליהם או תכעס על עצמך.
בכל פעם שאתה מצפה מאחרים לחיות מחוץ לערכים שלהם או לחיות בערכים שלך, אתה נוטה לכעוס בגלל אותן ציפיות לא מציאותיות שלא ניתן לעמוד בהן.
הכעס שלך כלפי אחרים או כלפי עצמך הוא מנגנון משוב בעל ערך כדי ליידע אותך שיש לך ציפיות לא מציאותיות.
האשמת מישהו שאינו עומד בציפיות הלא מציאותיות שלך היא הזויה. הדבר היחיד שאתה יכול לצפות באופן סביר מבן אדם לעשות הוא לחיות על פי הערכים שלו.
כשאתה כועס, אתה גם יוצר משוב פיזיולוגי.
הכעס שלך על הציפיות שלא נענו מפעיל את מערכת העצבים הסימפתטית שלך וכתוצאה מכך תגובת הילחם או ברח.
אתה נוטה לכעוס, לרצות להילחם איתם או להימנע מהם, לאתגר אותם ולבקר אותם וכו'.
סביר להניח שרמת הסוכר בדם שלך עולה, השרירים שלך נהיים מתוחים ומתוחים, מערכת העיכול שלך נסגרת, הטסטוסטרון שלך עולה, אתה נעשה יותר אגרסיבי, וכן הלאה.
במילים אחרות, הפיזיולוגיה שלך מספקת משוב בעל ערך בצורת סימפטומים כדי ליידע אותך שיש לך ציפייה לא מציאותית.
אני מאמין שכעס הוא חבר שלך, ולא בהכרח דבר "רע".
אני נדהם איך אנשים תייגו התנהגויות מסוימות כ"טובות" ואחרות כ"רעות". אני מאמין שהחשיבה הזו היא מיושנת.
כל התנהגות שיש לך משרתת מטרה כלשהי, אז כשאתה חווה את ABCDEFGHI של השליליות שהוזכרו לעיל, זה לא דבר רע. במקום זאת, זה פשוט משוב כדי ליידע אותך שיש לך ציפיות לא מציאותיות.
הכעס שלך נמצא תחת השלטון שלך.
זה לא מה שקורה לך שם בחוץ אלא מה שאתה תופס ומצפה. אם אתה מצפה למשהו שהוא לא ריאלי, סביר להניח שתכעס.
ככזה, אני לא הולך לפי מה שאנשים אומרים אלא לפי שלהם ערכים. לפעמים אנשים לא רוצים להרגיז אותך ולכן הם יגידו לך מה שאתה רוצה לשמוע. לאחר מכן תצפה מהם לעשות זאת, ותרגיש כועס ונבגד כשהם לא עושים זאת. זה חכם להבין שכאשר משהו עולה בחייו של כל אדם שהוא גבוה יותר בערכים שלו ממה שהם הבטיחו לך, ושהוא תופס ייתן להם יותר יתרונות מאשר חסרונות, סביר להניח שהם יחליטו לעשות זאת במקום.
כל החלטה שאתה מקבל בחיים מבוססת על מה שאתה מאמין שייתן לך את היתרון הגדול ביותר על פני החיסרון בכל רגע בזמן.
בכל פעם שאתה מצפה שמישהו יעשה משהו שהוא אומר שהוא הולך לעשות, רק דע שכל דבר שצץ שעולה בהרבה על הערכים שלו באותו רגע, סביר להניח שהוא ילך ויעשה את זה.
אם אתה מבין את זה, ורק מצפה מהם לחיות בערכים שלהם ולא תמיד לפי מה שהם אומרים, פחות סביר שתרגיש כועס ומאכזב.
ובעוד שלרוב האנשים יש כל כוונה לעמוד במילה שלהם, ייתכן שיהיו להם מצבים בלתי צפויים או הזדמנויות גדולות יותר שצצות שונות - בין הזמן שבו הצהירו שהם יעשו משהו ועד שהזמן הזה הגיע.
ככזה, אני מאמין שזה חכם לדעת שאנשים חיים על פי הערכים שלהם. הם לא חיים לפי שלך.
אם הם עושים משהו שונה ממה שהם אמרו שהם הולכים לעשות, במקום לשפוט אותם ולהיות קשה כלפיהם, גלה מה זה שגרם להם לבצע את השינוי בהחלטה. מה שהגיע היה חשוב להם הרבה יותר, עד שהוא גברה על מה שהיה חשוב לך בהתחלה. באופן אידיאלי הם ייצרו איתך קשר ויודיעו לך מראש שהם שינו את התוכניות שלהם או את דעתם, אבל אולי הם לא יעשו זאת אם הם מרגישים שהיית משתמש בנסיעות אשמה או סחיטה רגשית כדי לנסות לגרום להם להמשיך לעשות את מה שהם ציינו בתחילה.
אם תעשה זאת, יהיו לך פחות כעס ופחות תסמינים פיזיולוגיים.
זה יכול להיות גם חכם להתבונן פנימה ולהרהר לרגע היכן ומתי עשית את אותו שינוי של תוכניות על מישהו אחר כדי לראות את שלושת האצבעות שלך מצביעות בחזרה אליך למקרה שאתה מפנה אליהן אחת. גם השלכת אידיאלים וצריכים מוסריים על אנשים תגרום לפגיעה. אנשים חיים על פי מערכת הערכים שלהם לאו דווקא על פי איזה אידיאליזם קולקטיבי שאתה חושב שהם אמורים לחיות לפיו.
לסיכום
אנשים חיים לפי שלהם הערכים הגבוהים ביותר ולקבל החלטות בכל רגע לפי מה שהם מאמינים שייתן להם את היתרון הגדול ביותר על פני החיסרון. במילים אחרות, הם תופסים, מחליטים ופועלים לפי הערכים האלה. אם אתה לא יודע מה הם הערכים האלה, אתה חשוף לציפיות לא מציאותיות.
זה חכם לנסות להבין שאם מישהו עשה משהו שלא תואם למה שציפית או מה שהוא הסכים לעשות, זה כנראה בגלל שעלה משהו גדול יותר שהיה חשוב לו הרבה יותר ממה שהצעת לו באותה תקופה.
בכל פעם שיש לך ציפייה לא מציאותית מבן אדם אחר שלא נענתה, סביר להניח שתגיב בכעס.
הכעס הזה הוא משוב בעל ערך כדי לתת לך הבנה כיצד להגדיר ציפיות ריאליות בהתאם לערכים של הפרט, הן שלך והן של אחרים.
ברגע שאתה עושה את זה ואתה הבעלים של האחריות לכך, סביר פחות שתצטרך לקבל תגובת קרב או ברח פיזיולוגית וליצור מחלה, כעס כרוני וטינה.
זה חכם לקבל ציפיות מאנשים על סמך מה שהם באמת מעריכים ב היררכיה של הערכים שלהם.
כאשר אתה עושה זאת, אתה נוטה להעריך ולאהוב אנשים בגלל מי שהם, ולא את מי שאתה תופס שהם "אמורים" להיות. בתהליך של ביצוע זה, אתה נוטה לקבל פחות כעס ופחות בעיות בריאות פיזיולוגיות.
הכרת היררכיית הערכים הייחודית שלך, או סדרי העדיפויות הגבוהים ביותר, היא המקום החשוב ביותר להתחיל בו אם תרצה לפרוץ מחיים של כעס ותגובה לחיים של שליטה ופרו-אקשן.
השמיים קביעת ערך מקוונת של דמרטיני
האם אתה מוכן לשלב הבא?
אם אתה מחויב ברצינות לצמיחה שלך, אם אתה מוכן לעשות שינוי עכשיו ותשמח לעזרה לעשות זאת, לחץ על כפתור הצ'אט LIVE בתחתית המסך ושוחח איתנו עכשיו.
לחלופין, אתה יכול להזמין שיחת Discovery בחינם עם חבר בצוות Demartini.
מתעניינים בסמינר חוויה פורצת דרך?
אם אתה מוכן להיכנס פנימה ולעשות את העבודה שתנקה את החסימות שלך, תבהיר את החזון שלך ותאזן את דעתך, אז מצאת את המקום המושלם להתחיל עם ד"ר דמרטיני בחוויית פורצת הדרך.
תוך יומיים תלמד איך לפתור כל בעיה שאתה מתמודד איתה ולאפס את מהלך חייך להישגים והגשמה גדולים יותר.
Loading ...