שיתוף Bookmark

זמן קריאה: 16 מ'
DR JOHN דמרטיני - עודכן לפני חודשיים

"אף אחד לא מתגעגע לחבר הנפש שלו. הנפש התאומה שלך נמצאת איתך לאורך כל חייך. כשאתה קולט שאתה מתגעגע לחבר הנפש שלך זה בגלל שיש לך אשליה לגבי מה זה או אמור להיות חבר נפש." – Dr John Demartini דמרטיני

ככל הנראה, נתקלת ברעיון של חבר נפש - מושג שסרטים וספרים מציגים בדרך כלל כאדם ש"משלים" אותך ושהוא "ההתאמה המושלמת".

היום, אני רוצה להתייחס למה אני בטוח ש:

• אין דבר כזה אדם אחד לנצח, מגשים פנטזיה, שייתן לך את כל מה שאתה חושב שאתה צריך.
• חבר נפש הוא למעשה ההשלמה המלאה שלך. זה יכול להיות מאוחד ולהתבטא בכל רגע באדם אחד או להיות מגוונת לאנשים רבים ושונים.

איפה הנפש התאומה שלך?

בואו נתחיל בהצהרה שתהווה את הבסיס למה שאני מקבלת השראה לשתף אתכם.

ברמת מהות הנשמה שלך, שום דבר לא חסר.

ברמת הקיום של החושים שלך, דברים עשויים להיראות חסרים.

כשאתה מסתכל כלפי מעלה או כלפי אנשים כלפי מטה, אתה נוטה להיות צנוע מדי או גאה מכדי להודות במה שאתה רואה באחרים בתוך עצמך.

ככזה, אתה מתכחש לאותם חלקים שנראים כלא משתקפים וסביר להניח שתחפש אחר בן/בת זוג שיביא הגשמה לאותם חלקים "חסרים" לכאורה, כך שתוכל להיות בבעלותך ולאהוב את כל החלקים שלך.

שוב: ברמת מהות נשמתך, דבר לא חסר.

המסע שלך בחיים כרוך בלימוד לאהוב את כל חלקי עצמך: הגיבור שלך, הנבל שלך, הקדוש שלך, החוטא שלך, המעלה שלך וסגנו. הניסיון להיפטר מהחצי מעצמך שאתה תופס כשלילי תוך ציפייה לאהוב את עצמך אינו סביר.

חבר נפש מופיע במודעות שלך כאשר אתה מסוגל לאמץ את כל חלקי העצמי שלך ואת ההשתקפות שלהם דרך אחרים, כי כל חלק שאתה מתנער, סביר שתחפש או תמשוך.

זו הסיבה:

• אם אתה גאה מכדי להודות במה שאתה רואה אצל אחרים בתוכך, סביר להניח שתהיה גאה מכדי להודות שיש לך את התכונה הזו.
• אם אתה צנוע מכדי להודות במה שאתה רואה אצל אחרים בתוכך, סביר להניח שתהיה צנוע מכדי להודות שיש לך את התכונה הזו.

אחד המפתחות לגילוי הנפש התאומה הוא הליכה בנתיב האותנטיות בתוך עצמך, כי איך אתה הולך להיות נאהב בגלל מי שאתה אם יש לך חזית שאתה לובש?

אם אתה גאה מדי, זה לא אתה. אם אתה צנוע מדי, זה לא אתה. אתה המוגזם או הממוזער שלך אינו אתה האמיתי.

כשאתה האני האותנטי שלך, יש לך את ההסתברות הגבוהה ביותר למשוך מישהו שאוהב אותך בגלל מי שאתה. אז רק דעו שלא סביר שתמצאו את הנפש התאומה שלכם כשאתם עוטים חזיתות, כי הם לא יכולים להגיע לנשמה שלכם. הם לא יכולים להגיע אל אתה האותנטי.

מה אתה מחפש בחבר נפש?

אני רוצה לחלוק מפגש שהיה לי עם מישהו לפני שנים רבות שתוכד את המהות של מה שאני מאמין שחבר נפש הוא, ואיך זה יכול להיות נוכח באדם אחד או להתפשט על פני מספר אנשים.

האישה הספציפית הזו השתתפה באחת מהמצגות שלי והציעה להסיע אותי ליעד הבא שלי כשהיה בדרכה.

במהלך הנסיעה היא ציינה שיש לה כמה שאלות איך היא יכולה למצוא חבר נפש - שאלות ששמחתי לענות עליהן. הסברתי שאצטרך לשאול אותה כמה שאלות מעמיקות ושאני ארשום את תשובותיה על פיסת נייר כדי שאוכל להתייחס אליהן מעט מאוחר יותר.

השאלה הראשונה שלי הייתה, "מה אתה מחפש בבן זוג?" היא התחילה לרשום כמה קריטריונים נפוצים מאוד שיש לנשים רבות כששאלו את השאלה הזו, ושמתי לב לתשובותיה.

היא אמרה שהיא תאהב מישהו שנראה טוב ומתאים, מישהו עם חיוך נחמד ומישהו די גברי. היא הזכירה שגם אינטליגנציה ואמביציה היו ברשימה, מישהי שקשורה חברתית, מוחצנת יותר ממופנמת, ומישהי שתרצה להקים איתה משפחה.

קראתי לה בחזרה את הרשימה ושאלתי אם רשמתי הכל נכון והאם זה מה שהיא חושבת שהיא מחפשת. שאלתי גם אם היא מוכנה שהגבר הזה יופיע ויהיה חלק מחייה, והיא אישרה שהיא מאמינה שהיא יותר מוכנה שהוא יגיע.

לראות את שני הצדדים של הנפש התאומה שלך:

"נכון," אמרתי, "בוא נתחיל עכשיו לרשום את ההפך ממה שרשמת, כי לעולם לא תקבל גבר חד-צדדי. במקום זאת, תקבלי גבר שגם תומך וגם מאתגר אותך, גבר שלפעמים אדיב ולפעמים אכזרי, לפעמים נחמד ולפעמים מרושע, לפעמים פתוח ולפעמים סגור, לפעמים מרוכז בך ולפעמים מוסח. התמקד בדברים אחרים, בעצמו או באחרים.

לא משנה מה אתה מחפש, זה חכם להיות מסוגל לאמץ גם את ההפך, כי החיים יש ומספקים לך זוגות של הפכים.

"לדוגמה: אני לא אדם נחמד ואני לא אדם מרושע. במקום זאת, אני בן אדם שהוא נחמד כשאני קולט שאתה תומך בערכים שלי ומתכוון כשאני קולט שאתה מאתגר את הערכים שלי.

לכן, כשאתה מחפש חבר נפש, אם אתה לא מוכן למציאות של שני הצדדים ואתה מחפש רק בן זוג חד צדדי, אתה מחפש פנטזיה וסביר שחייך יהיו או להרגיש כמו סיוט בהשוואה.

"כפי שהבודהא אומר, הרצון למה שאי אפשר להשיג והרצון להימנע ממה שאי אפשר להימנע, הם מקור הסבל האנושי.

"סביר להניח שתסבול כשזה מגיע לחיפוש בן זוג 'מושלם' חד צדדי כי הוא או היא לא קיים."

המשכנו לערוך רשימה מפורטת של התכונות ההפוכות בדיוק שהיא מינתה, אלו שהיא לא חיפשה.

מובן שהיא קצת היססה לרשום אותם ברשימה, אז אמרתי לה, "זה מה שמגיע עם החבילה. אם מישהו מאוד אינטליגנטי, סביר להניח שהוא יתווכח איתך ויעמוד על שלו. אם הם נראים טוב מאוד, סביר להניח שתרגיש קנאה אם ​​תבין שיש חבורה של נשים שרודפות אחריו."

ככל שהוספנו לרשימה, כך היא הרהרה כיצד היא תהיה נבונה להתכונן לשני הצדדים של הנפש התאומה העתידית שלה, ולא רק לפנטזיה החד-צדדית שלא קיימת.

לאחר שרשמנו את שני צמדי ההפכים, המשכתי לדבר על כך שלא חסר דבר בחייה.

ככזו, כל אחת מהתכונות שהיא תשמח שיהיו בבן זוג לעתיד כבר היו נוכחות בחייה בצורה כזו או אחרת, ולאו דווקא בצורה הבודדת עליה פינטזה.

שאלתי אותה, "איפה יש לך זכר בחייך שהוא באמת נראה טוב?" היא חשבה על זה וזיהתה עמית גבר שלדעתה היה מאוד מושך והיא הייתה מפלרטטת איתו מדי פעם.

אחר כך שאלתי אותה על ההיפך - זכר שלא נראה לה יפה ושלא נמשך אליו. היא זיהתה את איש ה-IT שעזר לה מבחינה אינטלקטואלית אבל שלא נמשכה אליו.

"אז אתה רואה איך יש לך את שניהם בחיים שלך עכשיו - המושך והלא מושך?" שאלתי. היא אישרה שהיא יכולה, וכבר יכולתי לראות שהיא מתחילה להבין את התהליך ולאן אני הולך עם השאלות שלי.

המשכנו לרדת ברשימה שלה - גם התכונות שהיא חיפשה וגם מקבילותיהן, וזיהינו היכן הן כבר נוכחות בחייה כי כפי שאמרתי קודם, ברמת מהות נשמתך לא חסר כלום.

"אז מה שאתה אומר," היא המשיכה, "זה שכל מה שאני מחפשת כבר נמצא בחיי. במילים אחרות, יש לי כבר את כל מה שאני מחפש אבל בצורה שאני תופס בטוח. ?"

"בדיוק" עניתי. "הנפש התאומה שלך תמיד נוכחת, אבל היא בצורות אחת או רבות. אם נפצעת מהיותך עם אחד, סביר להניח שתפזר אותו למגוון של אנשים או רבים על מנת למלא את כל הצרכים שאתה רוצה מבלי שתצטרך לחוות את הכאבים הדומים של העבר. אם נפצעת מרבים, ואתה קולט שזה יותר נעים להיות עם אחד, סביר להניח שתרכז את זה בחזרה לאחד".

נתתי לזה לשקוע לזמן מה, ואז המשכתי בתהליך כשראיתי שהיא עיכלה את מה שדיברנו עליו.

ביקשתי ממנה לדבר איתי על גברים שהיא נמצאת איתם בזוגיות במשך שנה או יותר, ספציפית על התכונות שהיא מעריכה בהם, וכאלה שגרמו לה להבין שאולי הוא לא ממש מתאים לה.

"ובכן," היא אמרה, "הבחור האחד היה אינטליגנטי ביותר, אך רב ויכוח להפליא. הוא תמיד היה צריך להיות צודק ולהגיד לי מה אני צריך לעשות או לחשוב. בסופו של דבר, נשרפתי ופשוט לא רציתי להיות בקרבתו יותר".

ביקשתי ממנה לחשוב כיצד חייה משקפים את העובדה שהיא נמנעת ממצב דומה בכך שהיא נמצאת בקרבת איש ה-IT האינטליגנטי ביותר מבלי שתצטרך להתמודד איתו לאחר שעות העבודה.

היא די נדהמה בשלב זה כשהבינה שעדיין יש לה את האינטליגנציה סביבה שהיא כל כך מעריכה, אבל בצורה בטוחה או יותר מועילה.

"זהו," אמרתי. "המניעים הלא מודעים שלך יוצרים את החברה שלך סביבך כדי שתוכל להשיג את מה שאתה רוצה בלי הפצעים שחווית בעבר."

עברנו לבחור הבא שלדבריה נראה כל כך טוב, בכושר ושרירי שהיא הרגישה מתוסכלת ממנו ללא הרף. כתוצאה מכך, היא מצאה את עצמה מקנאה בנשים אחרות שלדעתה מפלרטטים איתו.

הפעם היא יצרה את החיבור ללא קלט שלי. "אה," היא אמרה. "אז, נמנעתי מלהיות במצב דומה בכך שיש לי בחור נאה מאוד בחיי אבל אחד שנשוי, אז זה בטוח. אני לא צריך לדאוג שמישהו ייקח אותו ממני!"

לאחר מכן עברנו על שאר מערכות היחסים שלה והראיתי לה איך לכל אחד מהחבר'ה שאיתם הייתה אחת מהתכונות שהיא מחפשת, יחד עם צד נוסף שנראה לה מאתגר.

הפצעים והתפיסות הבלתי נרפאים הללו הובילו אותה באופן לא מודע ליצור חבר נפש שהיה מגוונת לאנשים רבים ושונים כי זה היה "בטוח יותר".

ככזה, היו לה בערך 9 אנשים שסיימו את כל החסר של מה שהיא מחפשת בבן זוג. אז, חבר הנפש לא היה חסר, הוא היה מגוונת לכ-9 אנשים שונים, כולל יועצת עסקית.

מהרבים ועד חבר הנפש האחד

"אז מה אני עושה עכשיו?" היא הגיבה לאחר זמן מה. "בגלל שאני מעריך את האופן בו גיוונתי את הנפש התאומה שלי לכל האנשים השונים האלה, אני באמת אשמח לאחד אותם לאדם אחד."

"ובכן," אמרתי, "אנחנו יכולים לנקות את הפצעים האלה על ידי איזון התפיסות הקודמות שלך ולאפשר לך לעבור מצורות מגוונות, כי אם אתה תופס יותר יתרון לגיוון מאשר להיות עם אחד, אתה הולך להמשיך ללכת בזה כיוון.

אבל אם תערמו את החסרונות של הרבים ותחזירו את היתרונות של זה שוב, תחזרו לכיוון הזה".

וזה מה שעשינו.

עבדנו על כל אחת מהתפיסות שמהן היא נפגעה במערכות היחסים ארוכות הטווח שלה בעבר באמצעות שיטת דמרטיני, שאני מלמד ב- ניסיון פורץ דרך, תוכנית שאני מציגה כמעט מדי שבוע כדי להראות לאנשים איך לקחת את כל מה שקרה בחיים ולהפוך אותו ל"על הדרך", לא "בדרך", כך שהם יכולים להפוך לאדונים של גורלם במקום לקורבנות של ההיסטוריה שלהם.

עברנו כל אחד מהפצעים שהיו לה וגילינו איך זה שירת אותה. בכך היא הבינה את היתרונות של אירועים שלדעתה יש רק חסרונות, ובכך איזנה אותם וניקתה אותם.

המשכנו ללכת עד שדמעות הכרת תודה בעיניה, כי היא יכלה לראות שמה שהיא תמיד ראתה כפצעים הם בעצם מתנות שהובילו לכמה חוויות ומערכות יחסים עוצמתיות ונפלאות בחייה.

בכך היא הבינה שכבר אין לה ממה להיבהל.

התת מודע שלה אחסן את כל האינסטינקטים האלה שיש להימנע מהם והדחפים לחפש, וגרם לה לחפש גבר חד-צדדי מקוטב, שאי אפשר להשיג.

היא גם ציינה שבפעם הראשונה היא לא קלטה שיש לה חוסר, או משהו שחסר לה בחייה. היא גם לא חשה חרדה ומיואשת לגבי מציאת בן זוג.

במקום זאת, היא יכלה לראות את הכאבים וההנאות בכך שחבר הנפש שלה קיים אצל אנשים רבים או בכך שהנפש התאומה שלה קיימת באדם אחד. היא הייתה רגועה, אובייקטיבית, מרוכזת ומאוזנת.

זה היה המקום שבו השארתי אותה, מחוץ למלון שלי, במילותיה של "תודה שלימדת אותי איך שום דבר לא חסר בחיים שלי בתקופה שהבנתי שכל כך הרבה חסר."

מאוחר יותר נודע לי שהיא הכירה בן זוג חדש ובאחרונה שמעתי שהם עדיין ביחד.

איך למצוא את הנפש התאומה שלך

ספר אלקטרוני בחינם

ספר אלקטרוני בחינם זה חושף את האמת העמוקה על הנפש התאומה שלך. למד כיצד לטפח אהבה עצמית, לפתוח את הכוח הפנימי שלך ולמשוך את האהבה שאתה באמת ראוי לה.

הורד עכשיו →

לסיכום

אם אני יכול להשאיר אותך עם כמה מחשבות היום, זה זה:

• שום דבר לא חסר לך בחיים.
• ברמת הנשמה, מצב האהבה ללא תנאי, כשאתה אוהב את עצמך, אתה עצמך, כשאתה מבין שלא חסר לך כלום ושאתה לא צריך להיפטר מהחצי מעצמך שאתה תופס. להיות שלילי, וכשאתה מבין שכל מה שאתה רואה בתוך אחרים נמצא גם בך, זה הזמן שבו אתה הכי מוכן לחבר הנפש.
• אף אחד לא מפספס את התכונות המרכיבות את הנפש התאומה; תכונות נערצות ומבוזות הן תמיד שם. זה תמיד משנה צורה. אם יש לך כאבים הקשורים למערכות היחסים שלך בעבר, אתה תימנע מהם בצורה אחת, ותגוון אותו למגוון אנשים כדי להגן עליך מהכאבים שהיו לך במערכות יחסים אלה.
• חבר הנפש תמיד נוכח. זה חכם לכבד את הצורה שבה הוא נמצא, כשזה לא עם אחד, חפש את הרבים.
• דיכאון הוא השוואה של המציאות הנוכחית שלך לפנטזיה שאתה יכול להתמכר אליה. לכן דיכאון בזוגיות הוא השוואה של המציאות הנוכחית שלך לפנטזיה שאתה מכור אליה.
• זה חכם להימנע מלחיות בפנטזיה ובמקום זאת להתבסס, להבין ששום דבר לא חסר בך, ולצפות במה שקורה להעצמה שלך, לריכוזיות ולמגנטיות שלך למשוך.
• אם אתה יכול להבין איך שום דבר לא חסר, אתה יכול לפרוץ את הצורך לבלות את חייך בחיפוש אחר חלקים חסרים ולנסות להגשים את חייך באמצעות מה שנקרא אנשים נעדרים אחרים.
• אני בטוח שתשמחו לקיים יחסי שיתוף, לא מערכת יחסים תלותית, וכזו שנוצרת מאהבה ולא מחוסר.
• אנא שקול להיכנס לאינטרנט כדי לעשות את המתנה בחינם קביעת ערך דמרטיני תהליך, כדי שתוכלו לקבוע מה אתם באמת מעריכים, כי כשאתם חיים לפי הערכים הגבוהים ביותר שלכם, סביר להניח שתהיו אובייקטיביים יותר ושלמים יותר, ותבינו ששום דבר לא חסר.

 

האם אתה מוכן לשלב הבא?

אם אתה מחויב ברצינות לצמיחה שלך, אם אתה מוכן לעשות שינוי עכשיו ותשמח לעזרה לעשות זאת, לחץ על כפתור הצ'אט LIVE בתחתית המסך ושוחח איתנו עכשיו.

לחלופין, אתה יכול להזמין שיחת Discovery בחינם עם חבר בצוות Demartini.

 

מתעניינים בסמינר חוויה פורצת דרך?

אם אתה מוכן להיכנס פנימה ולעשות את העבודה שתנקה את החסימות שלך, תבהיר את החזון שלך ותאזן את דעתך, אז מצאת את המקום המושלם להתחיל עם ד"ר דמרטיני בחוויית פורצת הדרך.

תוך יומיים תלמד איך לפתור כל בעיה שאתה מתמודד איתה ולאפס את מהלך חייך להישגים והגשמה גדולים יותר.

נְקִישָׁה כאן כדי לברר יותר