שיתוף Bookmark

זמן קריאה: 14 מ'
DR JOHN דמרטיני - עודכן לפני חודשיים

ככל הנראה, קלטת פעמים רבות אתגרים, קונפליקטים, התרסה וחילוקי דעות עם בני המשפחה בחיי המשפחה שלך. למרות שאתה עשוי לתפוס את זה כמתסכל ומאתגר לפעמים, אני בטוח שזה גם עוזר לך לצמוח.

עם זאת, ישנם כלים מסוימים שתוכל ליישם אם תרצה להפחית התרסה וקונפליקט עם אחד או רבים מבני משפחתך על ידי שליטה באמנות התקשורת.

ערכם של ערכים במשפחה

לכל פרט ופרט במשפחה ובמשפחה המורחבת שלך, למעשה, לכל אחד על פני כדור הארץ, יש מערכת ייחודית של ערכים או סדרי עדיפויות. אלה טביעות אצבע ספציפיות לכל פרט, ולא סביר להניח ששני בני אדם יהיו בעלי אותם ערכים.

אם תסתכל היטב במשפחה שלך, תראה את זה בפעולה.

יכול להיות שיש לך אח או אחות שהם די שונים ממך ויש להם מערכת ערכים שונה בתכלית משלך. ייתכן שתתמסר לארגון, מבנה והגדרת יעדים, בעוד שהם עשויים פשוט ללכת עם הזרם. ייתכן שאתה מתמקד במטאפיזיקה ובפילוסופיה, בעוד שהם עשויים להיות מעשיים יותר, מתעניינים במדע ובהנדסה.

סוגים אלה של זוגות הפכים נפוצים להפליא במשפחות, מה שעלול לגרום לאתגרים בעת תקשורת. מה שאתה אולי חושב שחשוב זה משהו שהם לא מעוניינים בו, ולהיפך.

אז, לכל אחד יש מערכת ייחודית של ערכים או סדר עדיפויות. כל מה שהכי גבוה בערכים שלהם, בסדר העדיפויות ובהיררכיה של הערכים, זה מה שהם מוקדשים לו.

• הזהות שלהם סובבת סביב זה.
   
• המטרה שלהם היא ביטוי למה שהכי גבוה בערכים שלהם.
   
• זה מה שהם הכי רוצים ללמוד.
   
• כך הם מסננים את המציאות שלהם.
   

מה שהכי חשוב להם, הכי משמעותי עבורם, והכי מספק ומעורר השראה הוא מה החיים שלהם - אותו הדבר איתך, האחים שלך, ההורים, הסבים והסבתות, הדודים והדודות, בני הדודים וכו'.

כולם יראו לך אהבה על פי מערכת הערכים הייחודית שלו

אם אביך מסור לחינוך, סביר להניח שהוא יעודד חינוך. אמא שלך עשויה לחנך ולנסות לעורר אותך בבריאות. מישהו אחר עשוי לעודד אותך להתחתן ולהקים משפחה. אחרים עשויים לרצות שכל המשפחה תתכנס לעתים קרובות ככל האפשר. לעומת זאת, אחרים עשויים להיות מסורים לעבודתם ולא לתעדף מפגשים משפחתיים כמו אחרים.

סביר להניח שכולם ישליכו עליך את הערכים שלהם. חלק מהערכים הללו עשויים להיות משמעותיים יותר מאחרים, ואחרים עשויים להיות מתסכלים אם אינך חולק את אותם ערכים שהם חולקים.

אז מה הדרך החכמה ביותר לתקשר איתם כדי שהם לא יהיו עמידים ומתריסים (מה שהם צפויים להיות אם אתה משליך עליהם את מה שחשוב לך אם זה לא חשוב להם), ואיך הם מתקשרים איתך כדי שאתה לא עמיד ומתריס (כאשר מה שהם מקרינים עליך לא חשוב לך)?

מהי הדרך החכמה להיפגש באמצע כשווים?

שלב 1: זהה את שלושת הערכים הגבוהים ביותר שלך ושל בני המשפחה שלך.

אם מעולם לא הקדשת את הזמן לעשות זאת, סביר להניח שלא תכיר אותם במלואו. אם אתה לא יודע למה הם מסורים, מה הכי מעורר בהם השראה וממה הם הכי מתמלאים, סביר להניח שלא תדע על מה החיים שלהם באמת.

ככזה, ייתכן שאתה מקרין הנחות שהם חיים באותם ערכים כמו שלך, וזה בלתי אפשרי. אם זה המקרה, סביר להניח שתחווה תחושות של תסכול, אפילו לפעמים כעס וטינה כלפיהם.

זיהוי הערכים הייחודיים שלך ושלהם ואת סדר העדיפויות הגבוה ביותר שלהם הוא צעד מכריע בתקשורת. אתה יכול לבקר באתר שלי ולעבור על החינמי, החסודי תהליך קביעת ערך דמרטיני כדי לקבוע תחילה את הערכים שלך ולאחר מכן ליישם את אותו תהליך כדי לקבוע את הערכים שלהם.

שימו לב, כשזה מגיע לקביעת ערכים, זה חכם לעשות זאת שוב כל כמה חודשים כדי לקבל מושג למה החיים שלכם מחויבים בצורה הכי עקבית ומה החיים שלכם מוכיחים כחשובים לכם ביותר לאורך זמן.

החיים שלך מדגימים את הערכים שלך

התפיסות, ההחלטות והפעולות שלך מבוססות על הערכים שלך.

ההיררכיה של הערכים שלך מכתיבה את גורלך, ומי שאתה הוא ביטוי לערכים אלה.

לכן, זה צעד ראשון וחכם לזהות את הערכים שלך לפני שאתה מעודד את בני המשפחה שלך לקבוע את הערכים שלהם.

רעיון איך לגשת לזה איתם הוא לומר משהו כמו:

"אתה יודע, אני רואה שלפעמים אני לא תמיד מכבד אותך, מקשיב לך או מתקשר איתך בצורה יעילה. מצאתי כלי מקוון שעשוי לעזור לי לכבד אותך ולהעריך אותך ובמקביל לעזור לי לתקשר בצורה יעילה יותר. אִיתְךָ.

אני יודע שאתה עסוק, אבל זה באמת אומר הרבה עבורי להיות מסוגל לתקשר איתך בצורה יעילה יותר. אם עשינו את התרגיל הזה כדי לקבוע את הערכים שלך, זה עשוי לעזור לי להעריך את מה שאתה מחויב אליו. אני חושב שאני משליך את ההנחות שלי עליך ויוצר תחזיות וציפיות שאינן מציאותיות. זה גורם לקונפליקט בינינו שאני ממש אשמח לא להיות שם". 

אם אתה ניגשים לזה בצורה שבה הם תופסים שהם יזכו מזה לכבוד והערכה, סביר יותר שהם יעברו תהליך של קביעת הערכים שלהם.

שלב 2: קח את שלושת העדיפויות והערכים החשובים ביותר בחייהם ואת שלושת הערכים החשובים ביותר בחייך, ושאל את השאלה הזו: 

"איך ספציפית למה הם מסורים, מה הכי חשוב להם, ממה הם מקבלים השראה, מה הם עושים באופן ספונטני, מה החיים שלהם סובבים סביבם - איך זה עוזר לי להגשים את מה שאני מוקדש לו, מה הכי מעורר השראה לי ומה בראש סדר העדיפויות שלי?"

אם אינך יכול לראות כיצד מה שהם מסורים לו משרת אותך, סביר להניח שתשליך עליהם בצדקנות את הערכים שלך. כתוצאה מכך, סביר להניח שהם ירגישו באופן אוטומטי עמידים ויהפכו להתריסות, וכתוצאה מכך עימות.

• בכל פעם שתנפח את עצמך מעל אנשים אחרים ותשליך עליהם את הערכים שלך, אתה תטה לחוות את ההתנגדות שלהם.
   
• בכל פעם שתוציא את עצמך מתחתיהם ותקריב את מה שחשוב לך כדי להיות איתם, סביר להניח שתחווה התנגדות מתוכך.

סביר להניח שתהיה לך חוסר תקשורת או דיאלוגים מתחלפים יותר מאשר דיאלוג עד שיהיה לך מגרש משחק שווה.

• אם אתה מסתכל עליהם מלמעלה וחושב שהערכים שלך חשובים יותר משלהם, סביר להניח שתהיה חסר זהירות.
   
• אם אתה מסתכל עליהם למעלה, סביר להניח שתהיה זהיר ותלך על קליפות ביצים.
   
• כאשר אתה קולט שאתה שווה להם, סביר להניח שתנהל דיאלוג של אכפתיות.
   

תקשורת אכפתית מפחיתה הרבה מהקונפליקט וההתרסה במערכות יחסים והופכת אותם ליותר קיימא.

סביר להניח שאדם לא יתריס אם תעביר את מה שהיית אוהב לומר במונחים של מה שהוא ישמח לשמוע.

אם זה עוזר להם להגשים את מה שהם הכי מעריכים, סביר יותר שהם יסתובבו ויעזרו לך להגשים את מה שאתה הכי מעריך.

אני בטוח שרוב הסכסוך מבוסס על אי-השוויון הנתפס בין בני המשפחה.

אם אתה חושב שהערכים שלך עדיפים או נכונים ומצפים מאחרים לחיות בערכים האלה, זה יכול ליצור כאוס עמיד.

רוב הכאוס במערכות יחסים נובע מהנחה שאנשים אחרים אמורים לראות את העולם דרך העיניים שלך.

זה לא הולך לקרות. אחת הציפיות הכי לא מציאותיות שיהיו לך אי פעם היא לצפות שמישהו יחיה בערכים שלך, או שתחיה בערכים שלהם. זה לא הולך לעבוד. ככל שאתה או הם מצפים לזה, זה רק יוצר יותר תפיסות של התנגדות.

לכן, זה חכם להקדיש את הזמן כדי לגלות מהם שלושת הערכים המובילים שלהם. קח את הזמן כדי לגלות מה שלך, ושאל:

• • איך הערך העליון שלהם עוזר לך להגשים את שלך?
     
  • איך הערך השני שלהם עוזר לך להגשים את שלך?
     
  • איך הערך השלישי שלהם עוזר לך להגשים את שלך?
     
  • כיצד שלושת הערכים המובילים שלך עוזרים להם להגשים את שלהם?
     

אם אתה יכול לראות איך מה שהם מסורים לו משרת אותך, תחוו שינוי מדהים במערכת היחסים שלך. יהיה לך כבוד אחר כלפיהם ותהיה לך הרבה יותר סיכוי לחשוב לפני שאתה מדבר.

ככל שתיצור יותר קישורים בין הערכים הגבוהים ביותר שלך לשלהם, סביר להניח שהתקשורת שלך תהיה מכבדת יותר, והסבירות שתעביר בצורה מופתית את מה שאתה רוצה לומר במונחים של מה שהם רוצים להגשים.

אם תעזור להם להגשים את מה שהם היו אוהבים לעשות בחיים, זה מאוד מאפשר לך להגשים את מה שהיית אוהב לעשות בחיים.

כעת, אתה עשוי לתפוס את התהליך הזה כאורך זמן רב. ובכל זאת, אני בטוח שאם לא תלמד את האמנות הזו של תקשורת בערכים של אנשים, התסכול, ההחמרה, הקונפליקט, פיזור האנרגיה והרעש במוח יהיו הרבה יותר יקרים בזמן מאשר הזמן שבו זה יקרה. לוקח אותך לעשות את הקישורים האלה.

לדעת מה קורה מבחינה נוירולוגית במוח שלך עשוי לעניין אותך כשאתה יוצר את הקישורים האלה בין הערכים הגבוהים ביותר שלהם לשלך.

למעשה, כאשר אתה רואה אנשים אחרים כשווים לך, תהיה לך הרבה פחות סיכוי להגיב רגשית, כי אתה פועל יותר מהמרכז המנהלי של המוח הקדמי שלך מאשר האמיגדלה התת-קורטיקלית שלך.

כאשר אתם מתקשרים מהאמיגדלה שלכם, יש סיכוי גבוה יותר לתקשור שגוי, לכלול תקשורת מחוותית ולהיכנס לכעס ותוקפנות.

כעס ותוקפנות הם תוצרי לוואי של תקשורת שגויה. הם רמות התקשורת הנמוכות ביותר והמוצא האחרון לאנשים שלא יודעים לתקשר מילולית ומופתית.

לכן אתה עלול לחוות לעתים קרובות הגנה והתרסה כתוצאה מכך, וזה לא בהכרח דבר 'רע'. הם משוב כדי ליידע אותך שאתה לא מתקשר ממקום של כבוד ושוויון נפש. במקום זאת, סביר להניח שאתה מתקשר ממדינה אוטוקרטית שבה אתה חושב שהערכים שלך נכונים או טובים יותר ושלהם שגויים.

המשוב שאתה מקבל בצורה של התרסה וקונפליקט הוא משוב בעל ערך שאתה מקרין באופן נרקיסיסטי הנחה שהם אמורים לקרוא את המחשבות שלך ולעשות מה שאתה חושב שחשוב במקום לתקשר בכבוד את מה שאתה מעריך במונחים ממה שהם מעריכים.

אם אתה עוזר לאנשים אחרים להגשים את הערכים שלהם ולעשות את זה בצורה שאתה גם מגשים את שלך, שלטת באמנות התקשורת.

מודעות רפלקטיבית היא המפתח לאינטימיות.

נניח שאתה רוצה לנהל מערכת יחסים קרובה עם אנשים. במקרה כזה, זה חכם להבין שכל דבר שאתה גאה מדי או צנוע מכדי להודות שאתה רואה בהם נמצא בתוכך גם בתוכך ועל ידי ההכחשה שלהם הם צפויים לחסום את התקשורת שלך.

• אם אתה מסתכל עליהם מלמעלה והם עושים משהו שאתה גאה מכדי להודות שאתה עושה, אתה נוטה לזלזל בהם.
   
• אם אתה מעריץ אותם ומסתכל עליהם למעלה ומצמצם את עצמך כתוצאה מכך, אתה נוטה לדבר איתם.
   
• בכל פעם שאתה גאה מדי או צנוע מכדי להודות במה שאתה רואה באחרים בתוכך, איבדת את האינטימיות שלך, איבדת את ההשתקפות, נכנסת לסטייה, וסביר להניח שתתחיל בתקשורת שגויה. מַדוּעַ? כי אין לך חילופי הוגנים הוגנים שוויוניים ובר קיימא.
   

מסיבה זו בדיוק, אני מלמד שיטה שנקראת שיטת דמרטיני בתוכנית היומיים החתימה שלי, ה ניסיון פורץ דרך. אני מלמד איך לשאול קבוצה חדשה של שאלות כדי שתוכל לגלות שכל מה שאתה רואה אצל אחרים, יש לך בתוכך באותה מידה.

אם אתה מסתכל מלמעלה על (לא אוהב, מתעב, מתרעם) על תכונותיו, פעולותיו או חוסר המעשים של מישהו, תלמד לשאול היכן אתה עושה את מה שאתה תופס באותה מידה כמו מה שאתה רואה באדם ומה היתרונות של זה. תכונה, פעולה או חוסר מעש אליך.

אם אתה מסתכל למעלה (אוהב, מעריץ, מאוהב) תכונות, פעולות או חוסר מעשים של מישהו, תלמד לשאול היכן הוא עושה את מה שאתה תופס באותה מידה כמו מה שאתה רואה באדם ומה החסרונות של זה תכונה, פעולה או חוסר מעש מבחינתך?

ככזה, אתה יכול להחזיר את עצמך לשיווי משקל ולשוויון נפש שבו אתה רואה את הפרט האחר כשווה לעצמך ואת תכונותיו, פעולותיו או חוסר המעשים שלו כמשרתים באותה מידה כמו שאינם משרתים אותך בערכים הגבוהים ביותר שלך.

המודעות הרפלקטיבית הזו וראיית המעשים שלהם, או חוסר המעשים בדרך, מעוררת הערכה עמוקה והכרת תודה לאדם כפי שהוא, שבו אתה לא מנסה לשנות אותם או את עצמך וזה הזמן שבו מערכות יחסים משגשגות.

לסיכום

• לאף אחד אין אותה היררכיה של ערכים כמוך.
   
• כל אחד רוצה שיאהבו אותו ויעריכו אותו בגלל מי שהוא, ומי שהוא סובב סביב מה שהוא ערך רוב.
   
• אם אינך יכול לראות כיצד מה שהם באמת מעריכים עוזר לך להגשים את מה שאתה באמת מעריך, סביר להניח שתרצה לשנות אותם.
   
• אנשים לא רוצים להשתנות. הם רוצים שיאהבו אותם ויעריכו אותם על מי שהם.
   
• תקשורת במונחים של הערכים הגבוהים ביותר של אדם היא מכרה זהב. זה ישנה את היחסים שיש לך עם האנשים שאכפת לך מהם.
   
• אין סיבה לסכסוך משפחתי מיותר כאשר יש לך את הכלים לשלוט בתקשורת כדי לפזר אותו.
   
• כמות האנרגיה שנדרש כדי לשלוט במיומנות זו אינה משמעותית בהשוואה לכמות האנרגיה שסביר להניח שתבזבז בכל אותם קונפליקטים במהלך חייך.
  ה
• אם תרצה שמישהו יעזור וידריך אותך בתהליך של זיהוי הערכים הגבוהים ביותר שלך וללמוד לתקשר במונחים של הערכים הגבוהים ביותר של זה, הצטרף אליי לסמינר בן היומיים שלי ניסיון פורץ דרך.

האם אתה מוכן לשלב הבא?

אם אתה מחויב ברצינות לצמיחה שלך, אם אתה מוכן לעשות שינוי עכשיו ותשמח לעזרה לעשות זאת, לחץ על כפתור הצ'אט LIVE בתחתית המסך ושוחח איתנו עכשיו.

לחלופין, אתה יכול להזמין שיחת Discovery בחינם עם חבר בצוות Demartini.

 

מתעניינים בסמינר חוויה פורצת דרך?

אם אתה מוכן להיכנס פנימה ולעשות את העבודה שתנקה את החסימות שלך, תבהיר את החזון שלך ותאזן את דעתך, אז מצאת את המקום המושלם להתחיל עם ד"ר דמרטיני בחוויית פורצת הדרך.

תוך יומיים תלמד איך לפתור כל בעיה שאתה מתמודד איתה ולאפס את מהלך חייך להישגים והגשמה גדולים יותר.

נְקִישָׁה כאן כדי לברר יותר