שיתוף Bookmark

זמן קריאה: 11 מ'
DR JOHN דמרטיני - עודכן לפני חודשיים

כשזה מגיע לזוגיות שלכם, האם אתה תופס שאתה ה"אנדרדוג" או ה"אוברדוג"? או שאתה במצב של שוויון נפש ושוויון ויש לך חילופי דברים הוגנים עם הפרט שאכפת לך ממנו ושנמצא איתו במערכת יחסים?

במקרים רבים, אנשים מתאהבים באחרים, אולי בגלל האטרקטיביות הנתפסת שלהם, האינטליגנציה, הידע העסקי, העושר, הכישורים החברתיים, היציבות לנישואין, או אולי בגלל מידת ההשראה שלהם לגבי החיים שלהם. כולם, תאמינו או לא, מחפשים את החבילה הגדולה והמועצמת ביותר שהם יכולים להשיג שם.

נניח, למשל, אתה פוגש מישהו שאתה תופס כקאץ' מדהים ואתה מתאהב בו או מודע ליתרונות שלו ולא מודע לחסרונות שלו. ככזה, סביר להניח שתשחק את UNDERDOG ביחס אליהם.

כשאתה האנדרדוג, אתה נוטה להקריב את עצמך למענם. ככזה, סביר להניח שתתחיל לעשות דברים שאתה לא עושה בדרך כלל כדי לנסות להשתלב בחייהם כי אתה חושש לאבד אותם. אתה תלך על קליפות ביצים בניסיון לרצות אותן, ותקריב את מה שחשוב לך בשביל מה שחשוב להן.

כל דבר שאתה מתאהב בו מאוד; אתה תפחד מאובדן של.

אז תקריב בקלות את מה שחשוב לך כדי לשמור על מערכת היחסים הזו.

האנשים האלה בסופו של דבר יודיעו לך בדרך זו או אחרת שאתה מצמצם את עצמך כי עמוק בפנים, הם לא רוצים את זה - הם רוצים מישהו שווה ערך - שידוך.

בתור האנדרדוג, אתה צפוי לחפש מונוגמיה ולהאמין שמצאת את "האחד". ה-Overdog, לעומת זאת, נוטה לשמור על האפשרויות שלו פתוחות כי הם יודעים בתת מודע שאין להם באמת בן זוג תואם ואינם מכבדים את מערכת היחסים במלואה.

אתה מפחד להגיד משהו שלילי כי אתה חושש לאבד אותם; והם מפחדים להגיד משהו חיובי מחשש להטעות אותך כי הם יודעים באופן אינטואיטיבי שזו לא מערכת יחסים ארוכת טווח; זה לא ממש התאמה בגלל חוסר איזון הכוחות, אבל זה אולי נוח לעת עתה. זה יוצר סוג של דינמיקה גילוי עריות שבה אתה משחק את התלויים הקטנים דמויי הילד והם האינדיבידואלים הבלתי תלויים בטרם עת. 

העצה שלי אם תרצה להיות במערכת יחסים מתמשכת ויציבה יותר היא אל תנסה להתחתן עם מישהו שאתה תופס כנמצא מעליך באופן משמעותי, במחשבה, "מוטב שאמהר ואחטוף אותו".

אתה לא תוכל להישאר לשחק בעמדת האנדרדוג כי בסופו של דבר תהפוך ממורמר באיזשהו שלב ותפצח את הפנטזיה של מי שהם. הזמן יעשה את זה כי בתור האנדרדוג, אתה תצבור בהדרגה טינה עד שתדבר ותנסה להביא את חילופי הדברים שלך לאיזון. אם מערכת היחסים תהיה מאוזנת יותר והם יישארו שם, הם יפתחו אליך יותר כבוד כי אתה מכבד את עצמך, וזו דינמיקה חכמה ומספקת יותר.

אם אתה רוצה לחזור ממשחק האנדרדוג, זה חכם להתבונן בפנים ולגלות מדוע אתה משחק באנדרדוג.

זה בגלל שאתה צנוע מכדי להודות שמה שאתה רואה בהם כבר נמצא בתוכך, ואתה קולט שיש להם משהו שאין לך.

אתה יכול להחזיק בכל התכונות - שום דבר לא חסר לך. כפי שנאמר ברומים ב':2, כל מה שאתה שופט באחרים, אתה עושה. עם זאת, לפעמים אתה גאה מדי או צנוע מכדי להודות שמה שאתה רואה בהם נמצא גם בתוכך.

כדי להחזיר את עצמך ואת מערכת היחסים לשיווי משקל ולשוויון נפש, זה חכם לזהות בדיוק מה זה שאתה מעריץ בהם ולפרט כל תכונה ברשימה.

לאחר מכן תוכל לשאול את עצמך, "לך לרגע שבו ומתי אני תופס את עצמי מציג או מפגין את אותה התנהגות." במילים אחרות, זהה היכן יש לך את ההתנהגות המקבילה. זה עשוי להיות בצורה קצת שונה בגלל הייחודי שלך סט ערכים אבל אם אתה לוקח את הזמן ותעשה את העבודה, אתה יכול להיות מודע למקום שבו אתה מציג את אותן תכונות.

אם אתה יכול לראות שכל מה שאתה רואה בהם נמצא בך, אתה יכול ליישר את מגרש המשחקים. במילים אחרות, אתה יכול להפחית את הסיכוי להקריב באופן אלטרואיסטי למענם ויותר סיכוי לעמוד על שלך ולקיים חילופי הוגנים בר-קיימא יותר.

כשתעשה זאת, אתה נוטה לגלות שיש התבוננות. אם אתה מפחד לומר דברים שליליים כי אתה האנדרדוג, סביר להניח שהם לא מכבדים אותך כי אתה לא מכבד את עצמך. אבל אם אתה מסוגל להתבכיין איתם ולומר דברים חיוביים ושליליים באותה מידה כדי לשמור עליהם בשליטה, סביר להניח שהם נמשכים אליך כי הם סוף סוף מצאו מישהו שיעזור לשמור אותם אותנטיים.

הם, כמוך, רוצים שיאהבו אותם בגלל מי שהם, והאני האותנטי שלהם הוא מי שהם. אבל אם הנחת אותם על כן, הם יודעים במודע או שלא במודע שזה לא מי שהם. במקום זאת, הם יחפשו מישהו שישמור עליהם, שיעזור להם לחזור להיות מי שהם באמת.

אנשים לא רוצים שישימו אותם על כנים או בבורות. הם רוצים שיכניסו אותם ללב.

לכן, אם אתה שם אותם על הדום ומצמצם את עצמך, משחק באנדרדוג, זה חכם לזהות בדיוק היכן מה שאתה רואה בהם נמצא בתוכך.

היה לי מקרה מאוד מעניין לפני כ-30 שנה כשהייתי בסן דייגו ושוחחתי עם קבוצת קוסמטיקה של מרי קיי עם מאות נשים משתתפות, שרבות מהן רצו ייעוץ פרטי לאחר שהאירוע הסתיים.

אישה צעירה אחת הגיעה אליי ואמרה, "ד"ר דמרטיני, אני מאוד אשמח לקבל את המשוב והעצות שלך בנושא. פגשתי את הבחור הזה ואני פשוט יודעת שהוא האחד. הוא מדהים, הוא כל מה שאי פעם רציתי. האם עלי להתחתן איתו?" עניתי, "ובכן, אם אתה שואל את השאלה, ברור שאתה לא בטוח - יש חלק בך שמתלבט. הנה ההמלצה שלי: לכי לשבת שם ולכתוב את כל מה שאתה מעריץ על הבחור הזה. תוודא שזה רשימה ממצה".

אז היא הלכה וכתבה את כל מה שהיא העריכה בו. היא חזרה עם רשימה של 78 תכונות נערצות. אמרתי, "נהדר. עכשיו, אני רוצה שתכתוב את אותו מספר דברים שאתה לא אוהב בו."

היא נראתה מעט מבולבלת והגיבה, "אין לי כל כך הרבה". אמרתי, "אז יש לך פנטזיה לגבי מי הבחור הזה. לך תעשה רשימה של כל הדברים שאתה לא אוהב בו. כאשר רשימת הדיסלייקים תואמת לרשימת הלייקים, תהיה לך הבנה אמיתית של מי האדם הזה הוא - אחרת אתה מסונוור ממידת התאהבות."

היא הלכה לעבוד על המשימה הבאה וחזרה ואמרה, "וואו, עכשיו אני יכולה לראות שיש בו צדדים שלא רציתי להסתכל עליהם, כנראה בגלל הילדות שלי. כשגדלתי, ההורים שלי רבו הרבה ונהגו לצעוק אחד על השני על הדברים שהם לא אוהבים, הייתי נחושה לא לנהל מערכת יחסים כזו, אז עמוק בפנים כנראה קיבלתי החלטה בתת-מודע לראות רק את היתרונות".

שאלתי אותה אם היא יכולה לראות עכשיו גם את החיוביות וגם השליליות באותה מידה, והיא ענתה שהיא יכולה ושהיא אוהבת אותו. אמרתי לה, "זה מצב חכם ובריא יותר מאשר כשהתחלת."

לאחר מכן, ביקשתי ממנה לברר היכן ומתי היא הציגה כל אחת מ-78 התכונות שהיא אהבה בו. רציתי שהיא תראה שיש לה את אותן התנהגויות כדי שיהיה לה פחות סיכוי להרגיש שהיא זקוקה לו נואשות ובמקום זאת תוכל לבחור להיות איתו. היא הלכה ועבדה על המשימה הזו, ושמתי לב מרחוק שהיא בוכה כשהייתה מודעת שיש לה את אותן תכונות. יכולתי לראות שהיא מרגיעה את ההתאהבות בו.

כשחזרה, היא שאלה, "אני צריכה ללכת לברר גם את הצד השני?" אמרתי, "כן, עכשיו לך ותזהה היכן יש לך כל אחת מהתכונות שאתה לא אוהב בו."

לאחר זמן מה, היא חזרה, לפני שיצאה למשימה האחרונה שלה למצוא את החסרונות של התכונות שהיא העריכה ואת היתרונות של התכונות שהיא לא אהבה.

עד שש בערב היא בילתה שם את רוב היום. שאלתי, "עכשיו כשאתה חושב על הבחור הזה, מה אתה חושב?" היא אמרה, "אני עדיין אוהבת אותו." שאלתי, "אתה יכול לראות שיש לך את כל מה שאתה רואה בו?" היא ענתה, "כן, יש לי את זה בדרך שלי". שאלתי, "האם אתה רואה בו עכשיו שווה ערך?" היא אמרה, "כן, אני כן. אני מרגישה שאני באמת יכולה להיות עצמי סביבו עכשיו - שאני יכולה לדבר בלי לדאוג להרגיז אותו."

לאחר מכן חזרתי לשאלתה המקורית שהיא שאלה אותי לראשונה אם עליה להתחתן איתו או לא. היא חייכה ואמרה שעכשיו היא בטוחה שהוא הבחור בשבילה ושהיא רוצה להתחתן איתו.

סיימתי בהסבר לה ש"הסיבה שעשיתי את התרגיל הזה היא לעזור לך לגלות שיש לך את הכוח לקבל את ההחלטה הזו בעצמך. לא רציתי שתסמוך עליי, כי אם זה לא יעבוד אתה נוטה להאשים אותי ולחפש התאהבות אחרת. רציתי שתאהב את הפרט עבור שני הצדדים, כי כולם רוצים להיות נאהבים עבור שני הצדדים.

היו לה דמעות בעיניים, חיבקה אותי חיבוק גדול ואמרה, "תודה. זה לא מה שציפיתי היום, אבל זה מה שהייתי צריכה".

לסיום, אני רוצה להזכיר לכם שאם אתם בעמדת אנדרדוג ומקריבים למען מישהו אחר, זה אומר לעתים קרובות לדחוק הצידה את מה שחשוב לכם לעשות את מה שחשוב להם. חכם יותר לתקשר את מה שאתה רוצה במונחים של מה שהם רוצים, מבלי להקריב את עצמך לחלוטין. לצמצם את עצמך כאנדרדוג פשוט לא יעבוד לטווח ארוך.

בין אם אתם תופסים את עצמכם כאנדרדוג או כאוברדוג, זה חכם להיות הבעלים של כל התכונות ולהודות שמה שאתם רואים בהן נמצא בתוככם. בדרך זו, אתה יכול להעצים את עצמך ואת מערכת היחסים שלך לשגשג על כבוד הדדי, דיאלוג אמיתי ותקשורת. בדרך זו, יש פחות סיכוי שתשים אחרים או את עצמך על כנים או בבורות, ובמקום זאת תכניס אותם ללב שלך במקום שבו אתה מסוגל לאהוב אותם באמת בגלל האני האותנטי שלהם.

לסיכום

אם יש לך השראה לחזור מלהיות האנדרדוג, הנה תזכורת לגבי כמה צעדים עיקריים שאתה יכול לנקוט:

מצא את מה שאתה רואה בהם בתוכך. כפי שציינתי למעלה, אתה הבעלים של כל התכונות, ולכן זה חכם לזהות מה אתה רואה בהן בך. ברמת המהות של האני האותנטי שלך, שום דבר לא חסר. עם זאת, ברמת קיום החושים שלך, נראה שדברים חסרים. החוסרים הנתפסים הללו נובעים מכך שאתה גאה מדי או צנוע מכדי להודות שמה שיש להם, יש לך.

הרמה את מגרש המשחקים על ידי זיהוי החסרונות של כל ההתנהגויות החיוביות שבהן אתה מאוהב. ומצא את היתרונות של התכונות או ההתנהגויות השליליות שלהם כי לתכונות שאתה מעריץ יש חסרונות, ולתכונות שאתה מתעב יש יתרונות. ההכרה בזה עוזרת לך להיות יותר אותנטי ומועצמת בחייך.

משחק עליון או נחות יוצר לרוב תנודתיות במערכות יחסים במקום יציבות. חכם יותר להביא איזון ושיווי משקל למערכת היחסים כדי שתוכלו לתפוס זה את זה כשווים ולקיים חליפין הוגן בר קיימא.

קח את הזמן כדי לגלות מה הם הכי מעריכים, מכיוון שהזהות האונטולוגית והמטרה שלהם סובבים סביבם הערכים הגבוהים ביותר שלהם. אם אינך יכול לראות כיצד הערכים שלהם תומכים בערכים שלך ולהיפך, אתה נוטה לקיים מונולוג מתחלף במקום תקשורת אמיתית. אבל אם אתה יכול לראות כיצד הערכים הגבוהים ביותר שלך עוזרים להם להגשים את הערכים הגבוהים ביותר שלהם תומכים בערכים שלך, סביר יותר שתנהל דיאלוג ותקשורת יותר מאשר מונולוג לסירוגין. והמפתח לזוגיות בריאה הוא דיאלוג ותקשורת.

זה לא חכם למהר להתחתן עם מישהו שאתה רואה כפנטזיה, מה שלעתים קרובות מביא לכך שאתה מקריב למענו וכתוצאה מכך טינה בהמשך הקו. חכם יותר לקחת את הזמן כדי להיות מודע לתכונות החיוביות והשליליות שלהם, כך שיהיה לך שיווי משקל, שוויון נפש ואותנטיות במערכת היחסים שלך.

אלה הכלים שאני מלמד בחתימה שלי יומיים ניסיון פורץ דרך תָכְנִית. בכל שבוע, אני עוזר לאנשים לייצב מערכת יחסים, להעצים את עצמם ולהעצים את כל שבעת תחומי חייהם.

מערכת יחסים משגשגת כאשר שני בני הזוג אינטליגנטים, בכושר, שאפתנים, בעלי תושייה כלכלית, אוהבים, בעלי הבנה חברתית ומלאי השראה. לכן, ככל שתעצימו יותר תחומי חיים, כך יש לכם ערך רב יותר והסבירות שתצליחו להתמודד עם אתגרי מערכת היחסים כלשהם. בוא לחוויה פורצת הדרך כדי שאוכל לתת לך את הכלים שיעזרו לך להעצים את כל מערכות היחסים שלך ואת כל שבעת תחומי חייך.

אם תרצה לברר עוד על ערכים לחץ כאן.

האם אתה מוכן לשלב הבא?

אם אתה מחויב ברצינות לצמיחה שלך, אם אתה מוכן לעשות שינוי עכשיו ותשמח לעזרה לעשות זאת, לחץ על כפתור הצ'אט LIVE בתחתית המסך ושוחח איתנו עכשיו.

לחלופין, אתה יכול להזמין שיחת Discovery בחינם עם חבר בצוות Demartini.

 

מתעניינים בסמינר חוויה פורצת דרך?

אם אתה מוכן להיכנס פנימה ולעשות את העבודה שתנקה את החסימות שלך, תבהיר את החזון שלך ותאזן את דעתך, אז מצאת את המקום המושלם להתחיל עם ד"ר דמרטיני בחוויית פורצת הדרך.

תוך יומיים תלמד איך לפתור כל בעיה שאתה מתמודד איתה ולאפס את מהלך חייך להישגים והגשמה גדולים יותר.

נְקִישָׁה כאן כדי לברר יותר