זמן קריאה: 17 מ'
DR JOHN דמרטיני - עודכן לפני שנתיים
לכל בן אדם יש סט ייחודי של ערכים או סדר עדיפויות שהם חיים לפיהם.
כאשר הם תופסים שהערכים שלהם נתמכים על ידי פרט אחר או קבוצת פרטים, הם נוטים להיפתח ולהיות פסיביים ושלווים יותר.
עם זאת, כאשר הם תופסים שהערכים שלהם מאותגרים, הם נוטים להיסגר ולהיות יותר מאתגרים, זועמים ומוכווני קונפליקט.
במילים אחרות, לכל פרט יש את היכולת להיות גם חתול וגם נמר.
אני יודע בחיי שלי שכאשר אני קולט שאנשים תומכים במה שאני רוצה, אני חתול חתול, אבל אם אני קולט שהם מאתגרים או מפריעים לערכים שלי, אני יכול להיות נמר.
לכולנו יש את היכולת לשני הקוטביות באותה מידה בתוכנו.
לחץ למטה לסרטון של מאמר זה. ↓
אני אוהב לחשוב על שני הצדדים האלה כמו מגנט - מאוזנים לחלוטין ובלתי נפרדים.
באותו אופן שלמגנט יש גם קוטב חיובי ושלילי, כך גם יש לך יכולת לשני הקוטביות.
אנשים רבים מבלים את חייהם בניסיון להיפטר מצד אחד של עצמם בניסיון לחיות חיים חד צדדיים, שלדעתי הם פנטזיה בלתי ברת קיימא ובלתי אפשרית.
אני אוהב לספר את סיפור זמני בכנס 'שלום' שבו הוזמנתי לנאום. בשלב מסוים במצגת שלי, ביקשתי מ-200 הנציגים מרחבי העולם להרים ידיים אם הם חוו רגע של שלווה פנימית. כפי שאתה יכול לדמיין, רובם הרימו את ידיהם במהירות וחייכו.
לאחר מכן ביקשתי מהם להרים ידיים אם הם חוו רגעים של סערה וקונפליקט פנימי. הייתה הפסקה ארוכה כשהם הסתכלו על אחרים בחדר. אחרי הכל, הם היו בוועידת שלום וסביר להניח שלא רצו להיראות צבועים.
אז, אמרתי להם שאני בהחלט חווה זמנים של סערה פנימית וקונפליקט, שנראה היה שהם שוברים את הקרח. רוב הנציגים הרימו לפתע את ידיהם.
שאלתי אם כולם מסכימים שכבני אדם, לכולנו יש רגעי שלווה ורגעי סערה. כל מי שהסתכלתי בו נראה מסכים.
לאחר מכן ביקשתי מהם להרים ידיים אם הם חוו זמנים של שלווה ביחסיהם עם בן זוג או בן זוג וזמנים אחרים של סערה. שוב, רוב האנשים הרימו ידיים.
שאלתי את אותה שאלה לגבי היחסים שלהם עם ילדיהם, המשפחה המורחבת שלהם, הרשתות החברתיות שלהם והעסק שלהם. שוב, כולם הסכימו שחוו זמנים של שלום וסכסוך, הסכמות וחילוקי דעות, תמיכה ואתגר, שיתוף פעולה ותחרות, הנאות ומכאובים, כמו גם שלום ומלחמה.
אז שאלתי, "אם כך, אתה תופס ששלום עולמי אפשרי כאשר כל אחד מאיתנו חווה את שני הצדדים בכל דינמיקה שדיברנו עליה?"
הדממה בחדר הייתה מוחשית, במיוחד לאור העובדה שכולנו היינו בוועידת שלום שנועדה במיוחד לעזור ליצור שלום עולמי.
המשכתי ושאלתי, "באיזה שלב מגיע איכשהו שלום עולמי בדרך נס כשאף אדם, קבוצת אנשים או משפחה לא מצליחים להשיג ולקיים אותו?"
במהלך ההפסקה שלאחר מכן, המשכתי לדבר על מדד השלום הגלובלי (GPI), שהוא המדד המוביל בעולם לשלום עולמי. בעריכת הדו"ח, צוות GPI לוקח 99.7% מאוכלוסיית העולם ועוקב אחריה כדי לברר את מידת השלום והמלחמה בעולם.
מה שמעניין הוא שבמשך עשרות השנים שהם עוקבים אחריו, ה-GPI ממשיך להתרכז סביב נקודה בינונית של שלום ומלחמה. במילים אחרות, על פני הגלובוס ישנו איזון של שלום ומלחמה.
זה מחזק את מה שאמרתי קודם לגבי הוודאות שלי שלא ניתן לחיות חיים חד-צדדיים שבהם יש הסכמים ללא חילוקי דעות, שלום ללא מלחמה.
אני לא חסיד של חיים חד-צדדיים כי אני מאמין שזו פנטזיה שלמה. במקום זאת, אני מקדם שאתה הולך לחוות את שניהם בחיים.
הרקליטוס, הפילוסוף היווני מלפני 2,500 שנה כתב על איך כל זוגות ההפכים נוצרים יחד, ושכוכים יחד מתוך ואל אחדות ושומרים על אחדות גם בהפרדתם. כל זוג הפכים ללא קשר לצורותיהם פועלים לפי העיקרון הזה, כלומר הסכמות ואי הסכמות, חוק הדמיון וההבדלים וחוק האחד והרב, כולם התקיימו לאורך זמן.
זה בא לידי ביטוי גם בתורת הכאוס המודרנית בחוק ההסלמה האריסטית המצטטת שבשנייה שאתה מנסה לכפות סדר על יחידים, נוצר כאוס; ובשנייה שאתה מנסה ליצור כאוס, מגיע סדר.
למה יש את זוגות ההפכים האלה? למה אתה הולך לחוות אחד עם השני?
בתחילת מאמר זה, ציינתי כיצד לכל אדם על הפלנטה הזו יש סט ייחודי של ערכים או סדרי עדיפויות, דברים שהכי חשוב עד פחות חשוב בחיים שלך.
מה שהכי גבוה בערכים שלך הוא המקום שבו אתה מקבל השראה ספונטנית לפעול והיכן אתה מפעיל את המרכז המנהלי במוח הקדמי שלך.
כשאתה מנסה לעשות משהו נמוך בערכים שלך, אתה מפעיל את החלק ההישרדותי יותר של המוח האחורי שלך, האמיגדלה, שהוא יותר תגובתי במקום פרואקטיבי.
בקיצור, האמיגדלה רוצה שתמנע מכאב ותחפש הנאה; להימנע מטורף ולחפש טרף. זה נקרא גם מרכז ההישרדות של המוח, בניגוד למרכז המנהלים, שהוא מרכז שגשוג.
מרכז משגשג הוא המקום בו סביר להניח שתהיו אובייקטיביים ונייטרליים. מרכז הישרדות הוא המקום שבו אתה צפוי לחפש הנאה, גאווה ופנטזיה. כתוצאה מכך, סביר להניח שתציב ציפיות ופנטזיות לא מציאותיות, תשליך את הערכים שלך על אחרים ותנפח את עצמך בגאווה. זה נוטה למשוך קונפליקט לתוך חייך כדי להחזיר אותך לאני המרוכז, המאוזן, הנייטרלי והאותנטי ביותר שלך.
וולטר קאנון כתב ספר בשם חכמת הגוף בו הוא כותב על החתירה של הגוף להיות בהומאוסטזיס, במצב של איזון. כשיש לך את זה, אתה נוטה להיות בעל חוסן ויכולת הסתגלות, אתה הכי מותאם לסביבה משתנה, והכי מסופקים בחיים.
לכן, כאשר אתה חי בהתאם לערכים הגבוהים ביותר שלך, הפעל את המרכז המנהלי של המוח הקדמי שלך ותהיה אובייקטיבי, סביר להניח שתשגשג על ידי חיבוק שני הצדדים.
עם זאת, כאשר אתה מנסה לחיות לפי הערכים הנמוכים שלך, אתה מפעיל את האמיגדלה שלך, מנסה להימנע מצד אחד ולחפש את הצד השני, ומתקיים במצב הישרדות.
אם אתה מחפש ומקבל תמיכה, הסכמה ושלווה אתה יכול להיות תלוי יותר בנוער וכשאתה מושך אתגר, אי הסכמה וקונפליקט אתה יכול להיות עצמאי יותר מוקדם. צמיחה ופיתוח מקסימליים מתרחשים על גבול התמיכה והאתגר. ככל שתצרוך יותר טרף, כך אתה הופך להיות מלא יותר ושמן יותר וטורף יכוון אותך כטרף שלו.
אם אתה מחפש טרף ללא טורף אתה יכול להיות גרגרן, שמן ולא בכושר. אם יש לך טורף ללא טרף אתה יכול להיות מורעב, רזה ולא בכושר. אבל כאשר יש לך איזון של טרף וטורף בו זמנית כמו בשרשרת מזון, אתה יכול למקסם את הכושר שלך. אותו דבר לגבי תמיכה ואתגר, הסכמה ואי הסכמה, או שלום וסכסוך. שניהם חיוניים כדי למקסם את יכולת ההסתגלות והכושר שלך.
ככל שתתמכר יותר לשלום, כך גדל הסיכוי שתמשוך סכסוך כדי לאזן אותו ולשחרר אותך מהתלות שלך.
ככל שאתה יותר מכור לצד אחד, כך הצד השני נמשך לתוך חייך כדי לשחרר אותך.
זה כמו הפתגם הישן הזה שאומר שכל מה שאתה מנסה לברוח ממך אתה ממשיך להיתקל בו.
אז לטבע יש אוטומטית את זוגות ההפכים האלה, וכשאתה סוף סוף מעריך את שני הצדדים האלה ומבין את חשיבותם המוערכת באותה מידה, אתה נוטה להפסיק לחפש עולם חד-צדדי.
אני לומד שלום ומלחמה כבר לא מעט עשורים וראיתי איך אם יש שלום בחלק אחד של העולם, מלחמה נוטה לפרוץ בחלק אחר של העולם. למשל, כשמסך הברזל ירד, ראינו סכסוך מתרחש באפריקה. אתה יכול לעקוב באופן פעיל אחר שלום ומלחמה הנודדים ברחבי העולם.
אתה עשוי לראות זאת בקנה מידה קטן יותר במשפחה שלך, כיצד כאשר יש לך שלום בבית אתה עלול לחוות קונפליקט בעבודה או להיפך. אפילו השלום והמלחמה הופכים בין בני משפחה שונים לאורך זמן.
ראיתי את זה מתנגן לעתים קרובות בחיי. אז, עצרתי את הפנטזיה של לחפש עולם חד-צדדי ואימצתי את הרעיון שבני אדם דורשים את שניהם. יש לנו אפילו מערכת עצבים אוטונומית דו צדדית ומשלימה הפוכה לזוגיות כדי להתמודד עם שני הצדדים של המשוואה לרווחה, חוסן ורווחה - לנוח ולעכל ולהילחם או לברוח.
לסיכום עד כאן: יש שני צדדים לחיים, צמד הפכים. צמיחה והתפתחות מקסימלית מתרחשים בגבול של שני הצדדים, ואהבה היא הסינתזה של שני הצדדים.
הדגמתי זאת בתוכנית החתימה שלי ליומיים, ה ניסיון פורץ דרך, שאני מלמד עכשיו כבר כמעט 34 שנים.
חלק מהתוכנית הוא המקום שבו אני מראה לך איך, ברגע המדויק שמישהו מאתגר או מבקר אותך, תמצא מישהו שתומך בך, ולהיפך. ייתכן שלא היית מודע לשני הצדדים באותו זמן. אבל כשתסתכל תגלה שזה שם.
שלום הוא צד לא מודע של הקונפליקט המודע, ומלחמה היא צד לא מודע של השלום המודע.
הרצון לעולם חד צדדי שבו כולם מסכימים אחד עם השני ושלווים היא פנטזיה חסרת תועלת שאינה פרודוקטיבית. במקום זאת, אני חושב שדיאלקטיקה בריאה של קווי דמיון והבדלי דעות חיונית לאבולוציה.
אני לא מעוניין לנסות להיות חד צדדי. אני מעוניין לשלב את צמדי ההפכים בתוך הטבע שלנו ולהעריך את הסינתזה המהותית והאוהבת שלהם.
ב ניסיון פורץ דרך תוכנית אני עוזר למשתתפים לקחת כל תכונה שהם רואים אצל אנשים אחרים ולהסתכל היכן הם הציגו את אותה תכונה.
אחת הסיבות לתרגיל זה שכאשר אתה מוצא יותר פעמים של קווי דמיון כאשר עשית את אותו הדבר, אתה נוטה להתקדם לעבר 'שלום'.
כאשר אתה קולט יותר הבדלים כאשר אתה חושב, "אוי, לעולם לא הייתי עושה את זה ואני מתגאה בכך שלעולם לא עשיתי את זה", אתה נוטה לקונפליקט כתוצאה מכך.
כאשר אתה רואה איזון של דמיון ושוני, כאשר יש לך איזון של אחד ורבים, איחוד ופילוג, שלום ומלחמה, ואפילו נישואים וגירושים, יש לך אהבה.
האבולוציה דורשת משני הצדדים להתפתח, ואתה צריך ששני הצדדים יתפתחו.
מה שמעורר השראה הוא שאתה יכול לשלב את שני הצדדים.
- כאשר אתה חי לפי הערכים הגבוהים ביותר שלך ומפעיל את הפונקציה הניהולית שלך, סביר להניח שתשלב את שני הצדדים באופן אובייקטיבי.
- כאשר אתה מנסה לחיות לפי הערכים הנמוכים שלך ולהפעיל את האמיגדלה שלך, סביר להניח שתקטב את שני הצדדים באופן סובייקטיבי.
החלק הגבוה ביותר של המוח משלב את זוגות ההפכים.
ככזה, יש בו דיאלוג, ודיאלוג הוא תקשורת עם צדדים שווים.
אם אתה נפוח וגאה ומדברת כלפי מישהו, סביר להניח שתשליך עליו את הערכים שלך ותצפה שהוא יחיה בערכים שלך.
אם אתה צנוע, סביר להניח שתחדיר ערכים של מישהו אחר לחייך ותצפה מעצמך לחיות בהם.
אף אחד מאלה אינו בר-קיימא, והוא, לדעתי, חסר תועלת לחלוטין.
עם זאת, כאשר אתה מיישר את מגרש המשחקים ותוכל לראות שמה שהם מוקדשים אליו הוא משרת את מה שאתה מסור לו, ומה שאתה מסור אליו הוא לשרת את מה שהם מוקדשים אליו, אתה יכול להעריך אותם.
למרות שיתכנו הבדלים ודעות שונות, תוכל לראות כיצד הם עדיין משרתים אותך וכך תוכל יותר לתקשר ולצמוח.
זה שונה מאוד ממונולוגים מתחלפים שבהם אתה מדבר למטה, מדבר למעלה, הולך על קליפות ביצים או אומר לאחרים מה לעשות.
בכל פעם שאתה שומע את עצמך אומר למישהו שהוא 'צריך', 'צריך', 'חייב', 'חייב', 'חייב', 'צריך' (או אולי אפילו אומר את אותם הדברים לעצמך), דע את זה אותן מערכות תקשורת חיוניות נובעות ממצב לא מאוזן וסביר להניח שהן יגרמו להתנגדות.
אז, אתה יכול לחיות בהתאם לערכים הגבוהים ביותר שלך ולחיות לפי עדיפות, ולהפוך להיות יותר גמיש, מסתגל ושוויוני כתוצאה מכך. במקרה זה, סביר יותר שתהיה לך תקשורת שוויונית ותאמץ גם תמיכה וגם אתגר, שלום ומלחמה, במקום לנסות להימנע מצד אחד שלהם.
לאפשר לעצמך לחבק את שני הצדדים הוא המפתח להגשמה בחיים. במילים אחרות, במקום לחפש צד אחד, חכם לאמץ את שני הצדדים של החיים
אף אחד לא מכה אותך כמוך, ואף אחד לא בונה אותך כמוך.
אם אתה יושב ונותן אשמה או קרדיט למישהו מבחוץ על שני הקוטביות האלה, לא סביר שתסתכל פנימה, תשקף ותבין שיש לך את אותן תכונות בעצמך.
כאשר אנשים מזכירים לך את מה שאתה לא בבעלותך ואוהב בעצמך, אתה נוטה להיות משכך או נקם כתוצאה מכך.
זו אחת הסיבות העיקריות לכך שאני מלמד את שיטת דמרטיני בחוויית פורצת הדרך כי זו הדרך החזקה ביותר שמצאתי לשילוב צמדי ההפכים ושילוב מרכיבי השלום והמלחמה של הקיום שלך.
על ידי יציאה פנימה ושאלת עצמך, "איפה אני עושה כל מה שאני תופס אצל אחרים?" אתה מרגיע את ההבדלים ומיישר את מגרש המשחקים, מה שמאפשר דיאלוג שוויוני יותר.
זה אומר שאתה הבעלים של התכונות שאוהבים או לא אוהבים בפנים שאתה מעריץ או מתעב אצל אחרים כלפי חוץ. ככזה, אתה נוטה לא להיות האנדרדוג, ללכת על קליפות ביצים, לנסות להזריק את הערכים שלהם, ולהיות חסר תועלת, או לא להיות האנדרדוג, ללכת ביהירות ולנסות להקרין את הערכים שלך, ולהיות חוסר תוחלת.
על ידי בעלות על תכונות של אנשים סביבך, גילוי שיש לך את כל הדברים שאתה רואה בהם, ובעלי מודעות רפלקטיבית, אתה מיישר את מגרש המשחקים, יש בתוכך שוויון נפש ושוויון ביניהם, ודיאלוג נולד במקום מונולוגים מתחלפים. ככזה, אתה משחרר את עצמך מהחרדה של הניסיון להשיג עולם חד-צדדי.
רוב הפרטים תקועים באמיגדלה שלהם וחיים בהישרדות.
ככאלה, סביר מאוד שלא יתגשמו בצורה מקסימלית בחיים. הם לא חיים בהתאם לערכים הגבוהים ביותר שלהם. הם נוטים להשליך את הערכים שלהם על אנשים בגאווה ולהתמכר לפנטזיות.
אנחנו רואים את זה בחדשות. אנחנו רואים את זה בתקשורת. אנחנו רואים את זה בפוליטיקה. אנחנו רואים את זה בדת. ויש לנו צביעות מוסרית שנולדות מזה. אלו הם עצם המקורות, תאמינו או לא, לקוטביות בדיוק שאנו מנסים לפרוץ, וזו הצביעות שעומדת בפנינו.
לסיכום:
אני לא כאן כדי לקדם את הרעיון של עולם חד-צדדי. אני לא מוצא שזה פרודוקטיבי. אני מעוניין לעזור לך לאמץ את שני הצדדים של חייך ואת העולם שסביבך.
אני מאמין שכל מה שקורה בעולם בתוכך ובסביבתך מנסה להדריך אותך למצב אותנטי ומקום של שוויון נפש כדי לעזור לך למצוא את השוויון בין יחידים.
השוויון בין הפרטים אינו שלום אלא איזון של שלום ומלחמה, דמיון והבדלים. זה מצב אמיתי של אהבה.
אין שני אנשים בעלי אותה היררכיה של ערכים. אין שני אנשים שיכולים להיות בעלי אותה נקודת מבט על החיים. יהיו לך הבדלים כי יש ספקטרום מלא של ערכים מקיצוניות אחת לאחרת.
אם אתה יכול לשאול את השאלה, איך ספציפית מה שמישהו אחר מוקדש לעזור לך להשיג את מה שאתה מסור לו, ואיך מה שאתה מסור לעזור לו להגשים את מה שהוא מוקדש לו, אתה יכול להתחיל לקבל דִיאָלוֹג.
זה לא אומר שתהיה לך שלום. זה אומר שסביר שיהיה לכם איזון של שלום ומלחמה בצורה מאורגנת - הסכמים מכבדים ואי הסכמות עוזרים זה לזה להתרחב.
כאשר אתה לומד כיצד לתקשר ביעילות, אתה חי בדיאלוג. כשאתה לא מתקשר ביעילות בגלל שאתה למטה באמיגדלה שלך, אתה צפוי להיכנס לקונפליקט כי אתה מקים פנטזיות של שלום ומלחמה במקום לחבק את שני הצדדים.
בדיוק כפי שהרקליטוס תיאר שהכל נולד מתוך זוגות של הפכים ואי אפשר לקבל אחד בלי השני, כשאתה סוף סוף מאמץ את זה ובעל שני הצדדים של עצמך, הגיבור והנבל, הקדוש והחוטא, אתה יש פחות סיכוי להגיב רגשית ויותר סיכוי לחשוב לפני שאתה מגיב.
ככזה, סביר יותר שתנהלו דיאלוג, תעריכו את ההבדלים, תשוחחו עליהם ותלמדו אחד מהשני כי משהו שהם מסורים לו יכול לשרת אתכם, ומה שאתם מסורים אליו יכול לשרת אותם. בדרך זו, אתה יכול לאמץ את האיזון של השניים במקום להסלים אותם לקיצוניות.
האם אתה מוכן לשלב הבא?
אם אתה מחויב ברצינות לצמיחה שלך, אם אתה מוכן לעשות שינוי עכשיו ותשמח לעזרה לעשות זאת, לחץ על כפתור הצ'אט LIVE בתחתית המסך ושוחח איתנו עכשיו.
לחלופין, אתה יכול להזמין שיחת Discovery בחינם עם חבר בצוות Demartini.
מתעניינים בסמינר חוויה פורצת דרך?
אם אתה מוכן להיכנס פנימה ולעשות את העבודה שתנקה את החסימות שלך, תבהיר את החזון שלך ותאזן את דעתך, אז מצאת את המקום המושלם להתחיל עם ד"ר דמרטיני בחוויית פורצת הדרך.
תוך יומיים תלמד איך לפתור כל בעיה שאתה מתמודד איתה ולאפס את מהלך חייך להישגים והגשמה גדולים יותר.
Loading ...