DR JOHN דמרטיני - עודכן לפני חודשיים

שמע

וידאו

חותמות זמן ותיאור

סעיף

נושא הבושה המינית וכיצד להמיס בושה מינית הם חלק מהנושאים הרבים שעולים לעתים קרובות במהלך סמינרים או סמינרים מקוונים. זוהי דינמיקה נפוצה למדי בכל מגזרי החברה וישנם אנשים רבים שסוחבים סביבם בושה ואשמה בלתי פתורים במשך שנים.

במקרים רבים, הבושה הזו נובעת מאינדוקטרינציה, בדרך כלל ממוסדות דת או לפעמים מתורות ההורים, אם כי לרוב היא שזורה בתורה דתית קודמת. עם זאת, בבסיסו, תשוקה מינית וביטוי הם היבטים בסיסיים של הביולוגיה שלנו. אחרי הכל, בלי זה, המין שלנו לא בדיוק ישרוד, שלא לדבר על משגשג. עם זאת, עם הזמן, אנשים ריבדו סוגים רבים של מסגרות מוסריות סביב מיניות, ויצרו רשת מורכבת של אסוציאציות.

במסעותיי ברחבי העולם ובשיחות עם אנשים שונים מתרבויות שונות, נתקלתי בנקודות מבט מוסריות שונות על מיניות.

נקודות מבט אלו יכולות לגרום לכך שאנשים מתגאים בביטוי המיני שלהם או מחזיקים בושה עמוקה על מה שהיא בעצם מערכת הישרדות וכושר ביולוגית.

הרשו לי לשתף באנקדוטה מאחת הסדנאות שלי לפני שנים רבות. בין הנוכחים הייתה אישה שחשה בושה עצומה על העיסוק בחקירה עצמית ובאונן. עבורה, זה היה מקור לסערה פנימית. למעשה, היא לא יכלה להביא את עצמה לדון בזה בגלוי. אז, החלטתי להעלות שאלה לקבוצה: כמה מכם חקרו את הגוף שלכם מבחינה מינית? כל יד עלתה למעלה, מלבד שלה.

שאלתי אותה, "האם איכשהו הפנמת או נכנסת לאמונה שלמרות שלא תעשה את זה?" היא הנהנה והודתה שגודלה עם הרעיון שזה חוטא. ציינתי שבמקרה זה, כל החדר של האנשים שהרימו ידיים היו חוטאים.

אחר כך המשכתי לדבר על איך היא חינמה את עצמה לאידיאליזם שכנראה לא ניתן להשגה או בר קיימא. וכפי שאמר הבודהה הרצון למה שאי אפשר להשיג והרצון להימנע ממה שהוא בלתי נמנע הוא מקור הסבל האנושי.

במילים אחרות, הנה היא הייתה, עם סבל עצמי ותחושת אשמה על מעשה שמשותף לאנשים בכל העולם. מעריך שלפחות 40% מהנשים ו-60% מהגברים משתתפים באוננות בכל חודש. וזה מבוסס על שרק האנשים מודים בזה. כמה הערכות בפועל גבוהות אף יותר.

לעתים קרובות אני שואל אנשים בסמינרים שלי על החוויות שלהם עם חקירה עצמית, ובאופן עקבי, כמעט כולם עסקו בזה בשלב מסוים. הרבה יותר גבוה מההערכה.

בעוד שאנשים רבים אינם מביעים רגשות של בושה סביב אוננות, עדיין יש מספר לא מבוטל של אנשים שמדברים על תורתם המופנמת המופנמת שמתייגת התנהגות כזו כחטאת, מרושעת או מושחתת, למרות הבסיס הביולוגי שלה.

כשאני מתעמק בדיונים על המקרים הראשונים של חקירה עצמית עם קבוצות שונות, הגילאים משתנים מאוד, מגיל 3 עד 6 שנים. זה לא נדיר שילדים צעירים יעסקו בהתנהגויות כאלה, מונעות על ידי סקרנות טהורה ולא מכל הבנה של מוסר או בהכרח דחף מיני. לעתים קרובות, חקירה זו מתרחשת בסביבה תמימה, כמו בזמן רחצה עם אחים, או ברגעים של פרטיות.

מה ששמתי לב הוא שלהעניש מישהו על מעשה ביולוגי יכול להוביל להשלכות משמעותיות בשלב מאוחר יותר בחיים, יותר מאשר אם פשוט נכיר בהתנהגויות האלה כחלק טבעי מההתפתחות האנושית. הגישה שלי היא של הבנה, לא שיפוט.

מעניין שבעבודתי עם אנשים שהיו מעורבים בעבר בעבירות הקשורות לפדופיליה, גיליתי חוט משותף: רבים נענו או נענשו פיזית על כך שחקרו את גופם כשהיו צעירים יותר. יש דפוס בולט שבו הגיל שבו הם נענשו מתיישב לעתים קרובות עם גילם של אנשים שהם מתבססים עליו מאוחר יותר, וזו תובנה עמוקה. למרות שבשום פנים ואופן לא מתנגדים לפדופיליה, זה חכם לבחון את הגורמים הבסיסיים, כמו השפעת השיימינג של התנהגויות מיניות טבעיות, הן אצל ילדים והן אצל מבוגרים.

אי אפשר להפריז בחוכמת ההבנה וההערכה של המיניות של האדם.

גיליתי שאנשים שעוסקים בחקירה עצמית ומבינים מה ממלא אותם מבחינה מינית יכולים להביא את הידע הזה למערכות היחסים שלהם, ולשפר את האינטימיות עם בני הזוג שלהם. מודעות עצמית זו מתורגמת לרוב ליתרונות הדדיים, מעשירה את החוויות המשותפות שלהם. ככזה, אנשים שנוח להם עם הרצונות שלהם נוטים יותר ליצור קשרים מיניים מספקים עם בני הזוג שלהם.

לדוגמה, אני זוכר זוג שהשתתף באחד מהסמינרים שלי, נשואים 19 שנים, אך מעולם לא חלקו זה את זה בפנטזיה ההדדית שלהם מפחד שיפוט. כשהם סוף סוף נפתחו במהלך הפגישה, הם גילו שהם חולקים את אותו רצון, מה שהוביל ללילה של אינטימיות וחיבור חדש שהודחק במשך שנים. החוויה הזו לא רק הייתה משחררת עבורם אלא גם שימשה תזכורת רבת עוצמה לשאר הנוכחים: הנורמות החברתיות מציירות לעתים קרובות תמונה מעוותת של מה ש"מקובל" או "נורמלי" מינית.

אני נזכר בתקופה שבה הייתה תוכנית טלוויזיה פופולרית בניו יורק שהתעמקה באינספור הביטויים של המיניות האנושית, וראיינה אנשים על חוויותיהם המגוונות. אשתי ואני התכווננו מדי פעם, מצאנו את זה לסירוגין משעשע, מפתיע ומאיר עיניים. חוויה זו הרחיבה את ההבנה שלי לגבי התנהגות אנושית, והניעה אותי להרהר במניעים מאחורי הצרכים והתנהגויות המיניות המגוונות הללו. האם זה מונע על ידי צרכים פסיכולוגיים, פצע רגשי לא מסופק, או שזה פשוט פן של התנהגות אנושית נורמלית? חקירה זו התגלתה כבעלת ערך רב בעבודה שלי עם לקוחות, שרבים מהם התמודדו עם רגשות בושה סביב המיניות שלהם.

בושה-מיניות

לאחרונה ניהלתי שיחה עם גבר שחיפש נקודת מבט גברית על התמודדויותיו האישיות, כשהוא מתמודד עם רגשות בושה. הוא סיפר לי על הצפייה הרגילה שלו בפורנוגרפיה תוך כדי אוננות, פעולות שהוא תפס כמביישות. הבטחתי לו שהתנהגויות כאלה אינן נדירות והן חלק מקשת רחבה של ביטוי מיני אנושי. כדי להתייחס לאשמתו, חקרתי את שורשי הרגשות הללו יחד איתו, והציעתי שאשמה נובעת לעתים קרובות מהתפיסה שאדם גרם למישהו כאב ללא עונג על ידי פעולתו. שאלתי במי הוא מאמין שהוא פוגע - אשתו, הוריו, או אולי זה עניין של אשמה דתית?

ואכן, הוא השיב שתחושת האשמה שלו קשורה לאמונותיו הדתיות, במיוחד לתפיסה שאלוהים מתבונן במעשיו. זה הוביל לדיון קליל אך מעמיק בו הצגתי, "אם אתה מאמין שאלוהים צופה בך, האם זה אומר שאלוהים צופה גם בפורנו?" שאלה זו גרמה לו לראות את המצב מזווית אחרת, הקלה על מצב הרוח ואפשרה לו להטיל ספק בהיגיון מאחורי אשמתו. חילופי דברים אלה עזרו לו להבין שרבים מהשיפוטים המוסריים שאנו כופים על עצמנו מבוססים על פרשנויות ואמונות שאולי לא יחזיקו מעמד בבדיקה. זה היה עבורו רגע של בהירות, מתוך הכרה שמעשיו, על אף שהם פרטיים ואישיים, היו חלק מהתנהגות אנושית רחבה וטבעית יותר – מימוש שמביא לא פעם הקלה והבנה למי שנושא משאות מיותרים של בושה או אשמה.

יש גם פרספקטיבה רחבה יותר שצריך לקחת בחשבון - החוויות והצרכים המגוונים בתוך מערכות יחסים אינטימיות. רמות מיניות שונות, תקלות בתקשורת וצרכים מיניים בלתי מסופקים יכולים להוביל אנשים לחפש סיפוק באמצעים שונים. אוננות יכולה להיות פתרון מעשי עבור רבים, ומציעה דרך פשוטה למלא צרכים מיניים ביעילות ולחזור לחיי היומיום ללא המורכבות והנזק הפוטנציאלי של עניינים או שידול לעובדי מין, או גילוי עריות.

המסע המיני של החיים מציג גם הזדמנויות וגם אתגרים.

אוננות יכולה לפעמים להסיח את הדעת ממערכת יחסים אבל יכולה גם לשפר את האינטימיות בין בני הזוג, במיוחד כאשר שניהם פתוחים לחקור את המיניות שלהם ביחד. המפתח הוא הכרה בנזילות של ביטוי מיני והימנעות משיפוטים נוקשים של נכון ולא נכון. בהבנה ובאימוץ ההתנהגויות המיניות שלנו, אנו יכולים לנווט את הצרכים והרצונות שלנו בצורה מהורהרת יותר, להעשיר את מערכות היחסים שלנו ואת הצמיחה האישית שלנו.

בגישתי לנושא זה, אני שואפת להציע הבנה מקיפה על ידי בחינת ההקשר והצגת שני הצדדים - היתרונות והחסרונות, החיובים והשליליים, כדי שאנשים יוכלו לקבל החלטה מושכלת. תוך כדי כך, פגשתי אנשים רבים שמוצאים את עצמם לכוד על ידי דוקטרינות דתיות אשר תייגו מערכת ביולוגית כלא טבעית, לא מוסרית או חוטאת.

יש סרטון מעניין זמין באינטרנט בשם "כומר אומר אין גיהנום", בהשתתפות מלומד קתולי או כומר המטיל ספק בדינמיקת השליטה בתוך הדת. הוא מבחין כי הדת פועלת לעתים קרובות כמנגנון שליטה, במיוחד באמצעות טיפוח האשמה. על ידי מוסר התנהגויות אנושיות נפוצות ותיומן כטובות או רעות, מוסדות דת נוטים להפעיל השפעה על יחידים, לעורר רגשות של בושה ומסע אחר ישועה טקטיקה זו מנציחה מעגל של אשמה ושליטה, מטפחת תלות בסמכות דתית זו.

לעתים קרובות, אנו עלולים למצוא את עצמנו מרותקים במעגל זה במקום להכיר בנורמליות המובנית ובצרכים הביולוגיים של בני האדם. ככזה, אני נמנע מלתייג התנהגויות כאלה כטובות או רעות מטבען, או לקדם או להוריד אותן בדרגה. במקום זאת, אני מכיר בטבעם הביולוגי ובנוכחותם כחלק טבעי מהחיים.

ההשלכות של ענישה קשה של חקר הטבע, במיוחד בילדים, יכולות להיות משמעותיות.

מקרה שנשאר חי בזכרוני כולל משפחה מפרת', אוסטרליה. כשהשתתפה בסדנה שהנחתי, אמא דיברה על כך שהחשק המיני שלה נמוך מזה של בעלה. הוא נקט בצפייה בפורנו ובאונן כאמצעי לפצות, משהו שמאוחר יותר מצאה שגם בנה עושה. התגובה שלה כשגילתה לא הייתה רק ענישה אלא תוקפנית פיזית. זה לא רק הלחיץ את מערכות היחסים המשפחתיות אלא גם הוביל לדפוסי התנהגות מיניים מפצים שעברו הלאה, המתבטאים בדרכים שהשפיעו עמוקות על האחים האחרים.

אני מוצא שזו תזכורת ראויה לכך שזה לא נבון לבזות או להעניש מישהו על מעשה ביולוגי שכנראה עשית בו בעצמך. חכם יותר לקחת רגע להרהר.

לעתים קרובות, הפעולות המעוררות בנו רגשות בושה מוחזרות אלינו על ידי אחרים, מה שמוביל לטינה כלפיהם על כך שהם מגלמים את מה שאנו מתביישים בו. בושה זו נובעת לעתים קרובות מסטנדרטים חברתיים או מוסריים שהפנמנו מבלי להטיל ספק, תוך כדי לכודים במעגל של שיפוט עצמי ושיפוט של אחרים.

במקום להיקלע למעגל הזה, לעתים קרובות יותר חכם להעמיק ולהבין כיצד כל הפעולות שעשינו שירתו אותנו. על ידי חקירת המניעים וההשלכות הבסיסיות של ההתנהגות שלנו, אנו יכולים לקבל תובנה על עצמנו ולהתקדם לעבר מקום של הערכה והבנה עצמית.

הערכה עצמית

בעבודה שלי, אני נתקל לעתים קרובות באנשים הלכודים במעגלים של אשמה ובושה, מה שמניע אותי לחקור את הסיבות מאחורי מעשיהם והשפעותיהם. דוגמה בלתי נשכחת אחת כללה אישה ששיתפה את חווייתה המאתגרת של עמידה בפעולות מיניות עם אביה החורג במשך שש שנים.

כשדיברתי על החוויה שלה, ביררתי על תגובותיה ובחירותיה במהלך אותה תקופה, במטרה להבין מדוע בחרה לשתוק על הפעולות המיניות כל כך הרבה זמן. היא חשפה כי מצבה הכלכלי הקשה של משפחתה לאחר עזיבתו של אביה הביולוגי הותיר אותם במאבקים לספק צרכים בסיסיים. כניסתו של אביה החורג הביאה ליציבות כלכלית, והציבה בפניה דילמה מאתגרת: לסבול את המעשים המיניים כדי למנוע מדמות אב אחרת לעזוב ולשמור על הביטחון החדש שהעניק אביה החורג מבחינה כלכלית.

אסטרטגיית הישרדות זו, קשה ככל שהייתה, הדגישה את ההחלטות המורכבות שהיא הרגישה נאלצת לקבל כדי להגן על משפחתה ועל עצמה מפני קשיים נוספים. למרות האתגר, היא ראתה במעשיה אמצעי לקבל חיבה ותשומת לב של אב משני, לשמר את התא המשפחתי ולהבטיח את סיפוק צרכיו הבסיסיים. החלטה זו לא התקבלה בקלות ראש אך נתפסה כהכרח במצב בו נראו מעט אפשרויות זמינות.

דרך השיחות שלנו, היא החלה לזהות שלמרות הנסיבות, היא שמרה על הערך הפנימי שלה לאהבה - הבנה שהביאה אותה עד דמעות. הכרה זו סימנה נקודת מפנה, ועזרה לה לראות במעשיה החלטות אסטרטגיות שהתקבלו במהלך תקופה מאתגרת להפליא בחייה, ולא כסיבות לגינוי עצמי. היא שמרה על המשפחה המשנית מספיק זמן כדי לאפשר לאמה לסיים לימודים תיכוניים לעצמאותה וכדי שהיא תהיה מבוגרת מספיק כדי לחיות אז באופן עצמאי יחד עם חבר חדש אך מבוגר יותר.

המסע הזה של רפלקציה והבנה עצמית הוביל אותה בסופו של דבר למקום של אוטונומיה, המאפשר לה להתקדם בחיים עם תחושה חדשה של ערך עצמי ושחרור מהאשמה והבושה שפעם הכבידו עליה. הסיפור שלה הוא עדות לחוסן של המוח האנושי ולאסטרטגיות המורכבות, לעתים כואבות, שאנשים עשויים לנקוט כדי לנווט בניסיונות החיים שלהם.

כל סיפור משמש כתזכורת להתייחס לכל סיטואציה בהבנה האינדיבידואלית הראויה, תוך התנגדות לדחף לעשות שיפוט כללי רחב. הוא מלמד אותנו לראות מעבר לפני השטח, מתוך הכרה שמאחורי כל החלטה עומדת אסטרטגיה אישית עמוקה להתמודדות או הישרדות, הקשורה באופן סבוך להקשר ולצרכים של הפרט. לפני לזנק למסקנות, זה חכם לפענח את הדינמיקה והנהגים שבמשחק, להבין שאנשים מתמרנים את האתגרים שלהם בדרכים שהם מאמינים שהם מועילים ביותר, אפילו בתוך מה שעלול להיתפס כמצוקה.

החיים כוללים גם יתרונות וגם חסרונות באותה מידה.

מה שמרתק הוא שאפילו דברים שאנו מתייגים כאיומים או מרושעים נמשכים לעתים קרובות כי, בדרך כלשהי, הם משרתים מטרה. זה קצת כמו הדרך של הטבע לשמור על איזון עדין. האתגרים שלנו חיוניים לרוב לחוסן ולעצמאות שלנו.

אז במקום להסתבך בבושה ובביקורת עצמית, למה לא לשנות את נקודת המבט שלך? שקול כיצד החוויות שלך, אפילו אלו שאתה תופס כמאתגרות, עשויות לשרת אותך ואחרים. זה הכל על מציאת האיזון הזה בין מה שנקרא חיובי ושלילי, ושימוש בתובנות האלה כדי להניע את עצמך קדימה.

בסמינר החתימה שלי בן יומיים שכותרתו חווית הפריצה תוכנית שאני מציג באינטרנט כמעט בכל שבוע, עזרתי לאלף אלפי אנשים הסובלים מאשמה וטינה לשנות את נקודת המבט שלהם. באמצעות סדרה של שאלות והרהורים, אנו מאזנים את התפיסות שלהם עד שהרגש מתמוסס, ואנו רואים את הסדר הנסתר של מה שאולי חשבו בהתחלה שהוא לא תקין. זהו תהליך רב עוצמה של החזרת שליטה על הנרטיבים שלנו ומציאת הערכה למה שהוא כפי שהוא.

אתה מבין, לסחוב בושה ואשמה זה כמו לגרור מטען מיותר. זה מכביד עלינו ומונע מאיתנו לאמץ את החיים במלואם. אבל כאשר אנו מאמצים את שני הצדדים של המשוואה על ידי איזון החסרונות עם היתרונות, אנו משחררים את עצמנו מהאילוצים המוטלים על עצמנו ומוצאים תחושה חדשה של חוסן ואהבה עצמית.

אם אי פעם מצאתם את עצמכם נאבקים, זכרו שיש דרך משמעותית קדימה, דרך לחזור לאהבה והערכה. שקול להצטרף אלי ב חווית הפריצה, שבו יחד, נוכל לעזור לך לאזן את נקודת המבט שלך ולהמיס כל רגש שגורם לך לשפוט את עצמך או אחרים.

להמיס-בושה-שיפוט-דמרטיני

לסיכום:

אנשים רבים נושאים בנטל הבושה המינית, הנובעת לרוב מאינדוקטרינציה חברתית או דתית. בושה זו יכולה לעכב צמיחה אישית ומערכות יחסים אינטימיות.
תשוקה והבעה מינית הם היבטים בסיסיים של הביולוגיה האנושית. ניסיון להדחיק או לבייש את ההתנהגויות הטבעיות הללו עלול להוביל לקונפליקט פנימי ואשמה מיותרת.
חקירת המסגרות והאמונות המוסריות התורמות לרגשות הבושה יכולה להוביל להבנה עצמית, הערכה עצמית ואהבה רבה יותר.
אוננות וחקירה מינית הן התנהגויות נפוצות וטבעיות. הכרה בערך הגלום בפעולות אלו יכולה להקל על הבושה והאשמה.
עונשים קשים על התנהגויות מיניות טבעיות בילדות יכולות להיות השלכות ארוכות טווח.
במקום להיכנע לבושה ולביקורת עצמית, שאפו למצוא איזון ופרספקטיבה. הכירו הן ביתרונות והן בחסרונות של החוויות שלכם, והשתמש בתובנות אלו כדי לאהוב ולהעריך את עצמך ואחרים. לא משנה מה עשית או לא עשית אתה ראוי לאהבה.
אם אתה נאבק עם רגשות של בושה או אשמה, שקול להצטרף אלי ב חווית הפריצה שבו אוכל לעזור לך לאזן את התפיסות שלך ולהמיס כל רגשות שיש לך סביב חוויות המיניות שלך בעבר.

האם אתה מוכן לשלב הבא?

אם אתה מחויב ברצינות לצמיחה שלך, אם אתה מוכן לעשות שינוי עכשיו ותשמח לעזרה לעשות זאת, לחץ על כפתור הצ'אט LIVE בתחתית המסך ושוחח איתנו עכשיו.

לחלופין, אתה יכול להזמין שיחת Discovery בחינם עם חבר בצוות Demartini.

מתעניינים בסמינר חוויה פורצת דרך?

אם אתה מוכן להיכנס פנימה ולעשות את העבודה שתנקה את החסימות שלך, תבהיר את החזון שלך ותאזן את דעתך, אז מצאת את המקום המושלם להתחיל עם ד"ר דמרטיני בחוויית פורצת הדרך.

תוך יומיים תלמד איך לפתור כל בעיה שאתה מתמודד איתה ולאפס את מהלך חייך להישגים והגשמה גדולים יותר.