זמן קריאה: 14 מ'
DR JOHN דמרטיני - עודכן לפני שנתיים
אנשים רבים תופסים ביקורת כדבר "רע" - משהו שלילי שהם מנסים להימנע ממנו בכל מחיר. אנשים אלה מופתעים לעתים קרובות לשמוע את דעתי שביקורת היא לא טובה או רעה, אלא אירוע בחיים שאתה חכם להתמודד איתו וללמוד ממנו.
ביקורת וערכים
לכל בן אדם יש סדר עדיפויות או ערכים שאתה חי לפיהם, דברים שהכי חשוב עד פחות חשוב בחיים שלך. בכל פעם שאתה קולט שמישהו מאתגר אותך ועלול להפריע להגשמת מה שאתה הכי מעריך, אתה נוטה להיכנס לתגובת האהדה האוטונומית שלך, קרב או ברח.
ככזה, אתה נוטה לסגת מכיוון שהוא מייצג אתגר, כמו טורף שתוקף אותך, מה שככל הנראה מביא לאינסטינקט להימנע.
כאשר אתה קולט שמישהו תומך בך ואולי יעזור לך להשיג את מה שאתה רוצה, זה מפעיל את התגובה הפאראסימפתטית, המנוחה והעיכול האוטונומית שלך, שבה אתה נוטה להרגיש דחף להתקדם לקראתו.
במילים אחרות, יש לך תגובות אוטונומיות לדברים שאתה רואה כמאתגרים או תומכים בערכים שלך באמצעות שבחים או ביקורת, תמיכה או אתגר, להיות נחמד או מרושע, אדיב או אכזרי, חיובי או שלילי וכו'.
לחץ למטה לסרטון של מאמר זה. ↓
תפיסת ביקורת כמשוב במקום שיפוט
אני מאמין בשלושה מצבי מפתח שגורמים לתפיסה שלך שמישהו מבקר אותך:
- כשאתה עושה משהו שהאדם השני תופס כמאתגר למערכת הייחודית של הערכים החשובים ביותר שלו;
- כאשר אתה מצפה שמישהו יעשה משהו מחוץ לערכים החשובים ביותר שלו או משהו שנוגד את מה שהוא רוצה לעשות; אוֹ
- כשאתה מנפח או מתנפח מעליהם ואתה מקרין בצדקנות את חשיבותך ומצמצם את חשיבותם.
למשל, אם נכנסתי לחדר ושיבחת אותי ואמרת לי כמה אני נפלאה. אם הייתי משפיל את עצמי, סביר להניח שתמשיך לשבח אותי. עם זאת, אם הגבתי ואומר שכן, אני מסכים שאני פנומנלי ושלמעשה, אין לך מושג עד כמה אני פנומנלי, סביר להניח שתחליף את השבחים שלך לביקורת ותנסה להקטין אותי.
שבח ונזיפה, תמיכה ואתגר, או שבחים וביקורת הם מנגנונים הומיאוסטטיים להביא אנשים לאותנטיות, חליפין הוגן ושיווי משקל.
לכן, בכל פעם שאתה עושה משהו שמאתגר את הערכים של מישהו אחר, או כשאתה מניח הנחה או לא מכבד את הערכים החשובים שלו, סביר להניח שהוא יגיב בביקורת. הביקורת הזו מנסה להנחות אותך ללמוד כיצד לתקשר בצורה יעילה ומכבדת יותר את מה שאתה הכי מעריך במונחים של מה שהם הכי מעריכים.
בכל פעם שאתה מתנשא, דבר אליהם ותצפה מהם לחיות בערכים הגבוהים ביותר שלך; סביר להניח שהם יבקרו אותך בגלל שהם מרגישים שלא מכבדים אותם בגלל מי שהם או שאתה מנסה לגרום להם להיות מישהו שהם לא.
בכל פעם שאתה מקבל ביקורת, זה חכם לשאול את שתי השאלות האלה:
שאלה 1:
מה אתה עושה שמאתגר את הערכים שלהם שהם היו רוצים לבקר אותך בגללם?
אתה עלול להתפתות להבין שהם תמיד מבקרים אותך. המציאות היא בכל פעם שאתה מאתגר את הערכים שלהם; סביר להניח שהם יבקרו אותך בגלל שאתה לא מכבד ומתקשר בערכים שלהם.
בכל פעם שאתה חושב שאתה נעלה עליהם או שאתה נפוח או מתנשא בכל דרך שהיא מעבר למה שהם חושבים שמגיע לך, סביר להניח שהם ינסו להפיל אותך.
הם מורידים אותך לאותנטיות ומיישרים את מגרש המשחקים הם למעשה דרך לנסות לגרום לתקשורת להיות יותר מכבדת.
כשאתה מסתכל למעלה למישהו, סביר להניח שתעצור ותחשוב לפני שאתה מדבר.
כאשר אתה מסתכל מלמעלה על מישהו, סביר להניח שתדבר לפני שאתה חושב.
אם אתה מסתכל על מישהו, אתה נוטה לחשוב ולדבר בכבוד.
בעיקרו של דבר, ביקורת היא מרכיב חיוני בתקשורת בחברה ובמערכות יחסים כדי להביא אנשים לשיווי משקל.
תחשוב על תקופה בחייך שבה היית שחצן או נפוח ואיך בן הזוג שלך או מישהו קרוב אליך ביקר אותך כדי להפיל אותך בחזרה. זה בגלל שבכל פעם שאתה נפוח, זו פרסונה או פאסה. זה לא אתה.
אם תפרשו בחוכמה את הביקורת שלהם כמחזירה אתכם ומובילה אתכם לאותנטיות, סביר להניח שתודו להם במקום להתרעם עליהם.
לביקורת, אם כן, יש מרכיב חשוב מאוד בחברה.
זה יכול להיות מושג מאתגר עבור אנשים שתופסים שאחרים אמורים להיות תמיד נחמדים, לעולם לא מרושעים; אדיב, לעולם לא אכזרי; וחיובי, אף פעם לא שלילי. מעולם לא פגשתי אדם שחי כך. זו פנטזיה שלמה שאי פעם תמצא אדם חד צדדי.
אחת הציפיות הלא מציאותיות הנפוצות יותר שיש לבני אדם מבני אדם אחרים היא לצפות מהם להיות חד צדדיים.
זה אותו דבר בחיים שלך. אם אמרתי לך שאתה תמיד נחמד, לעולם אל תתכוון; ותמיד אדיב, לעולם לא אכזרי; אתה תדע מלידה שזה לא יכול להיות נכון.
האינטואיציה שלך תמיד מנחה אותך בחזרה אל מרכז האותנטיות הזה.
לכן, אם אתה מתנפח, מאתגר את הערכים שלהם ומצפה מהם לחיות בערכים שלך, סביר להניח שהם יהיו ביקורתיים כלפיך.
כשזה קורה, זה חכם לראות את הביקורת הזאת כמשוב במקום משהו פוגע.
הסיבה הסבירה לכך שביקורת כואבת היא שאתה מכור לשבחים.
כאשר אתה חי בערכים הגבוהים ביותר שלך, חי בצורה המשמעותית ביותר וחי באופן שבו אתה מסופק ביותר, אתה נוטה להיות האובייקטיבי, הנייטרלי, הגמיש והסתגל ביותר לשבחים ולנזיפות.
במקרה זה, לא סביר שתתאהב בשבחים או תידחה מאוד על ידי ביקורת. במקום זאת, אתה נוטה לאפשר לשניהם להתרחש מכיוון שאתה מעריך את הערך של שניהם בחייך. אתה לא מכור לשבחים ולא 'תת-כתיב' מנזיפה.
כמה זוכי מדליות זהב וספורטאים מובילים שעבדתי איתם מבקשים לעתים קרובות ביקורת במקום להימנע ממנה. הם מבקשים את זה כי הם מחפשים משוב איכותי שיעזור להם לשלוט במיומנות שלהם.
ביקורת היא לא דבר 'רע' ושבחים אינם דבר 'טוב'. שניהם בחיים המשותפים חיוניים להתמצאות אותנטית מאוזנת.
לפעמים שבחים נובעים מתפיסה של חזית. לפעמים שבחים נובעים מלהיות מאוהב במישהו ותפיסה שיש לו יותר חיובי מאשר שלילי והם יותר תומכים מאשר מאתגרים.
במקרה זה, סביר להניח שאתה עיוור לחסרונות ולאתגרים שצפויים להתרחש. לכן, שתיהן, כשלעצמן, הן תפיסות לא שלמות. כאשר אתה מאוהב במישהו, אתה מודע ליתרונות שלו ולא מודע לחסרונות שלו ולכן עיוור או בור במחצית ממי שהם לגמרי.
שבחים פלוס ביקורת הם מה שבונה כבוד.
אם תסתכל על כמה ממערכות היחסים החשובות ביותר שלך, סביר להניח שתראה שאם תתנשא, הם יפילו אותך; ואם תשפילו, ירימו אותך.
שמתי לב לזה בשלב מוקדם של נישואיי כשחזרתי הביתה בהרגשה קצת שחצנית אחרי יום פורה ורווחי בקליניקה שלי, ואשתי הייתה מבקרת אותי. בהתחלה קלטתי שהיא רעילה עד שזיהיתי שהיא גם תרים אותי באותה מידה כשאני מושפלת בגלל יום לא פרודוקטיבי ולא רווחי.
מה שהיא עשתה זה להחזיר אותי לאיזון אותנטי ואוהב.
ככל שתתמכר יותר לשבחים, כך תרגיש הביקורת של מישהו כואבת יותר.
זה חכם להבין שביקורת מנסה גם לעזור לך להפוך לאותנטי.
כל מה שקורה בחייך מנסה להוציא אותך מהפרסונות, המסכות והחזיתות שאתה לובש ולהחזיר אותך למרכז האותנטי, שבו אתה לומד כיצד לקיים תקשורת מכבדת ושוויונית עם אנשים אחרים.
לסיכום, ביקורת היא מרכיב חיוני. שאלה חכמה שכדאי לשאול כשמישהו מבקר אותך היא:
שאלה 2:
איפה אני מכור להיפך שלו, שבח?
אם מבקרים אותך ואתה יכול להגיד לך תודה כי אתה מבין שזה עוזר לך להיות אותנטי, סביר להניח שזה לא כואב. עם זאת, אם אתה תופס את הביקורת כמכאיבה וכמשהו שאתה רוצה להימנע ממנו, סביר להניח שזה בגלל שאתה מכור לשבחים.
התמכרות לשבחים עלולה לגרום לכך שתכפיפי את עצמך לאנשים שאתה מסתכל עליהם שנראה שהם תומכים בך ובמה שאתה מעריך. ככזה, אתה יכול לאבד את זהותך על ידי יצירת תלות נוער בהם. אתה יכול אפילו להקריב את מה שחשוב לך כדי לנסות להשתלב בערכים שלהם.
אנשים רבים מאמצים אינסטינקט עדר כי הם מפחדים מדחייה. אז הם לכודים מנסים לשים חזית כדי להשתלב בקבוצה במקום לבלוט.
שאלה שאני שואלת לעתים קרובות בתוכנית החתימה של היומיים שלי, ה ניסיון פורץ דרך, הוא, "מי רוצה לעשות שינוי?" כל אחד מרים את היד.
אז אני שואל:
"איך אתה מתכוון לעשות את ההבדל בהשתלבות?
איך אתה הולך לעשות את ההבדל לעשות כל מה שצריך כדי לקבל שבחים במקום לאפשר לעצמך להיות אתגר?"
אם אתה גם לא נצלב באותה מידה, כנראה שאתה לא רודף ישירות אחרי מה שהכי משמעותי ותכליתי בחיים ולא הכי אותנטי בחיים, כי צריך להיות גם תמיכה וגם אתגר בחייך כדי שתוכל לצמוח בצורה מקסימלית.
אם לא הייתה לך שום דבר מלבד תמיכה, היית נשארת תלוית נוער. אם לא היה לך דבר מלבד אתגר, היית הופך לעצמאי בטרם עת.
אתה מחבר את שניהם יחד באיזון מושלם, ויש לך צמיחה. צמיחה והתפתחות מירבית מתרחשים על גבול התמיכה והאתגר, שבחים וביקורת.
לכן, אני לא רואה שבחים כ"טובים" וביקורת כ"רעים". אני חושב שזה טיפשי.
אני רואה שקבלת שבחים וביקורת כאחד חיונית לשמירה על האותנטיות שלך.
ככאלה, גם שבח וגם נזיפה חיוניים במסע אל האני האותנטי שלך.
שאלות נוספות שאתה יכול לשאול, שאלות מה- שיטת דמרטיני שאני מלמד ב ניסיון פורץ דרך, כוללים:
- "איזו תכונה ספציפית, פעולה או חוסר מעש אני תופס את הפרט הזה מציג או מפגין שאני לא אוהב או מעריץ הכי הרבה?"
זו יכולה להיות ביקורת מילולית, כדוגמה.
- "תן לי אז ללכת לרגע שבו ומתי אני תופס את עצמי מציג או מפגין את אותה תכונה ספציפית, פעולה או חוסר מעש זהה או דומה, ואמשיך לזהות, איפה זה היה, מתי זה היה, למי זה היה ומי תפס זֶה?"
אתה עלול לחשוב על תקופה שבה מתחת ביקורת מילולית על עמיתך לעבודה, ילדך או בן/בת הזוג. בשלב זה, זה חכם לרשום את כל הפעמים שבהן אתה זוכר שהפגנת תכונה זו עד שתוכל לראות שפעלת באותה צורה באותה מידה בחייך.
מודעות רפלקטיבית אמיתית מגיעה כאשר אתה יכול לומר, "ובכן, עשיתי את זה באותה מידה, כמותית ואיכותית. הסיבה שבגללה אני רוצה להימנע מהביקורת הזו היא שהיא מזכירה לי משהו שאני מתבייש בו בעצמי".
כשאתה עוצר ומהרהר ומגלה איפה אתה עושה את זה במאה אחוז באותה מידה, זה מאפשר לך לומר, "ובכן, בשביל מי אני שופט אותם? הם משקפים אותי".
- "תן לי ללכת לרגע הזה שבו ביקרו אותי מילולית. איך זה עוזר לי? מה היה היתרון?"
זה השפיל אותך? לגרום לך לשקף את עצמך, עמיד יותר, יצירתי יותר, מונע יותר, בעל תושייה, קשוב יותר לצרכי הלקוח, פחות יהיר, פחות יומרני...
ברגע שאתה רואה את היתרונות שלו, אין לו יותר כוח עליך. לאחר מכן תוכל לומר, "תודה על המשוב."
אתה לא צריך להיות קורבן של מה שאנשים אחרים עושים לך. אתה יכול לקחת את התפיסות שלך, את המעשים שלהם ולהפוך אותם להערכה והכרת תודה.
לסכם זאת
- אנשים רבים מניחים שביקורת היא 'רעה' ושבחים הם 'טובים', אבל זה לא בדיוק נכון.
- ביקורת לא חייבת להיות פוגעת או כואבת כשאתה מבין שכל מה שקורה בחייך מנסה לעזור לך להיות אותנטי. היו לי אנשים שביקרו אותי באופן שבו אני מציג כמה מהתוכניות שלי, מה שעוזר לי לצמוח. ביקורת היא לא בהכרח 'רעה' או 'טובה' עד שתתייג אותה בהטיה סובייקטיבית.
- ככל שתתמכר יותר לשבחים, סביר להניח שתהיה יותר פגיע ותלוי בעולם שסביבך, וסביר להניח שביקורת תפגע יותר. הסיבה לכך היא שהגדרתם בתודעתכם קוטביות במקום להבין את החסרונות של השבחים והצדדים האחוריים של הביקורת.
- אני מאמין בתוקף שגם ביקורת וגם שבחים משרתים מטרה, ושניהם מחזקים אותך באותנטיות.
- סביר להניח שהתמכרות לשבחים תגרום להצניעות, וניסיון להימנע מנזיפה צפוי למנוע ממך הזדמנות. אתה צריך את שניהם כדי לגדול בצורה מיטבית. אז כבדו גם את הערך של שבח וגם ביקורת כי שניהם עובדים בשבילך.
- זה חכם להסתכל כיצד ביקורת נתפסת משרתת אותך. כל מנגנוני המשוב שלך - שבחים ונזיפה - מנסים להביא אותך לשיווי משקל ולעזור לך לתקשר בצורה שוויונית ומכבדת יותר.
- זה לא מה שקורה שם בחוץ. זה התפיסה שלך, ההחלטות והפעולות שלך לגבי מה שיש בחוץ. ככזה, אתה לא קורבן של משהו שקורה שם בחוץ; אתה פשוט אדם שחווה או אפילו מושך את האירועים האלה בחייך כדי לעזור לך.
- אם אתה רואה את כל האירועים האלה כ"בדרך" ולא "בדרך", סביר להניח שתהיה אסיר תודה על החיים. אם אתה רואה אותם כ"בדרך" ולא "בדרך", סביר להניח שאתה לא אסיר תודה על החוויות שלך.
- זה חכם לשלוט במיומנות של לתקשר בצורה יעילה את מה שאתה אוהב במונחים של מה שאנשים אחרים אוהבים ולהיות האני האותנטי שלך.
- אתה רוצה שיאהבו אותך בגלל מי שאתה. הגיע הזמן להיות מי שאתה. שבחים ונזיפה עוזרים לך בכבוד להיות האני האותנטי שלך.
האם אתה מוכן לשלב הבא?
אם אתה מחויב ברצינות לצמיחה שלך, אם אתה מוכן לעשות שינוי עכשיו ותשמח לעזרה לעשות זאת, לחץ על כפתור הצ'אט LIVE בתחתית המסך ושוחח איתנו עכשיו.
לחלופין, אתה יכול להזמין שיחת Discovery בחינם עם חבר בצוות Demartini.
מתעניינים בסמינר חוויה פורצת דרך?
אם אתה מוכן להיכנס פנימה ולעשות את העבודה שתנקה את החסימות שלך, תבהיר את החזון שלך ותאזן את דעתך, אז מצאת את המקום המושלם להתחיל עם ד"ר דמרטיני בחוויית פורצת הדרך.
תוך יומיים תלמד איך לפתור כל בעיה שאתה מתמודד איתה ולאפס את מהלך חייך להישגים והגשמה גדולים יותר.
Loading ...