זמן קריאה: 18 מ'
DR JOHN דמרטיני - עודכן לפני שנתיים
תסתכל על ההתנהגות שלך, האם אתה מעדיף כמעט בכל מחיר להימנע מביקורת?
כשאתה קולט שעברת ביקורת, האם אתה עובר את זה שוב ושוב בראש שלך תוך כדי תחושה של כעס או בושה?
האם אתה נמנע מאנשים שאתה רואה שיבקרו אותך או ממצבים שבהם אתה תופס שתמשוך ביקורת? האם אתה עושה זאת כסוג של הגנה עצמית?
האם אתה חש חרדה מהמחשבה שמישהו מבקר אותך?
האם כל ביקורת נתפסת גורמת לך להרגיש 'פחות מ' ושמשהו לא בסדר איתך?
אז אולי יפתיע אותך לדעת שביקורת ממלאת תפקיד חשוב ויש לה מטרה.
למעשה, ביקורת היא מתנה שיכולה לעזור לך לצמוח ולהיות אותנטי יותר אם תאמץ את המטרה שיש לה בחייך.
ככל הנראה, פגשת מישהו שהיה מוגן ואולי אפילו מוגן יתר על המידה בילדותו. סביר להניח שהם הפכו לצופים בחיים שהיו תלויים באחרים, חסרי חוסן והיו חלק מהקהל במקום מנהיגי ההמון.
סביר להניח שאתה יכול לחשוב על מישהו שחווה אתגרים נוספים ולמד כיצד להתגבר עליהם ולהתמודד עם כל מכשול שנקרה בדרכם. ייתכן שהם הפכו ליזמים או מנהיגים, הוגים עצמאיים ומישהו שסביר יותר שיבלוט מהקהל במקום להתערבב.
לחץ למטה לסרטון של מאמר זה. ↓
הנה הסיבה שאני מאמין שביקורת או אתגר חיוניים להתרחשות הצמיחה:
כשמישהו מאתגר אותך או מבקר אותך, זה יכול לגרום לך להיות עצמאי יותר מוקדם. זה אומר שאתה יכול להתבגר ולהיות עצמאי ואחראי מהר יותר.
כשמישהו תומך בך יתר על המידה, זה יכול להאט את התהליך הזה ולגרום לך להיות תלוי יותר בנוער.
הרבה פעמים אפשר לראות את זה במשפחות שבהן יש אמא מאוד תומכת שעושה כל שביכולתה למען ילדיה, מה שמשאיר אותם תלויים, ואבא קפדן יותר שאומר לילדים שלו להבין את זה, לעשות את המטלות שלהם ולהיות עצמאיים יותר.
ניתן להפוך את התפקידים הללו, ואינדיבידואלים יכולים לשחק בכל מקום בין שני הקצוות, אך לעתים קרובות הדבר בולט ביותר כאשר שני התפקידים מקוטבים מאוד.
בעיקרו של דבר, אם אתה נותן למישהו מה שהוא רוצה, מתי שהוא רוצה, עושה לו חיים קלים, ועושה כל שביכולתך כדי למנוע ממנו לחוות קשיים, אתה נוטה למנוע ממנו לגדול ולהיות עצמאי או עצמאי.
הם יכולים להיות תלויים בנוער וחסרים את כישורי התפקוד הניהולי שיעזרו להם לגדול, להוביל, לשגשג, ליצור, לחדש ולחיות את החיים יוצאי הדופן שהם אולי נולדו לחיות.
רוב האנשים לא מבינים זאת, אבל יש לך שני אזורים במוח שלך:
-
מרכז מנהלים במוח הקדמי
בכל פעם שאתה חי לפי הערכים הגבוהים ביותר שלך, הדם, הגלוקוז והחמצן נכנסים למוח הקדמי ומפעילים את מרכז מנהלים, שבו אתה יותר אובייקטיבי ושם אתה יותר מאמץ תמיכה ואתגר, שבחים וביקורת.
כשאתה עושה משהו גבוה בערכים שלך ונצמד למשימות עדיפות ביום, אתה יכול להתמודד עם כמעט כל דבר. אתה בעל גמישות גבוהה, השונות בקצב הלב שלך עולה, אינך צדדי ומקוטב בתגובות האוטונומיות שלך, עמידים יותר ובעלי יכולת הסתגלות, וחווים את הצמיחה הגדולה ביותר.
הוכח בביולוגיה ובאבולוציה שצמיחה והתפתחות מקסימלית מתרחשים על גבול התמיכה והאתגר, הסדר והכאוס, נחמדים ומרושעים, אדיבים ואכזריים.
ליחידים יש שני צדדים: נחמדים, מרושעים, אדיבים, אכזריים, חיוביים, שליליים, תמיכה, אתגר, שלום, מלחמה, שבח, נזיפה, עונש וגמול וכו'.
אם מישהו קולט שהוא חווה צד תומך אחד מבלי שהשני יפצה את החצי המאתגר, הם נוטים לא לגדול באותה מידה. עם זאת, כאשר הם קולטים את שני הצדדים, הם ממקסמים את הצמיחה שלהם.
תארו לעצמכם אם הדבר שתומך בך מייצג את PREY, והדבר שמאתגר אותך מייצג את PREDATOR, מה שהוא עושה במוח.
אם אתה הטרף ללא טורף, אתה נוטה לאכילת יתר, להיות גרגרנית ולאבד כושר.
אם אתה הטורף ללא טרף, אתה נוטה להתכלות, לא לאכול, להיות מורעב ולאבד כושר.
אבל אם יש לך איזון מושלם של שבחים ונזיפה, תמיכה ואתגר, טרף וטורף, דמיון ושוני, אתה חווה צמיחה מקסימלית.
למעשה, יש לך צמיחה מקסימלית בגבול הזה כי זו ההגדרה של אהבה. אהבה היא גורם צמיחה בחיים.
אהבה היא סינתזה וסינכרוניות של ניגודים משלימים. ואתה גדל הכי הרבה כשאתה מבין את שניהם בו זמנית. המוח שלך נועד לקבל ולטפל גם שבחים וגם נזיפה, תמיכה ואתגר. ככזה, אתה חי במערכת אקולוגית שנותנת לך את זה.
לדוגמה, אם יש לך אמא מגוננת יתר על המידה, יהיה לך אבא שמקדם יותר עצמאות או אח שמרביץ לך.
החיים שלך מורכבים מזוגות של הפכים. למעשה, האנשים המכורים לשבח, תמיכה והגנה הם בדרך כלל האנשים שאחרים בוחרים בהם או שמטרדים אותם.
עם זאת, כאשר אתה מחבק את שני הצדדים באופן שווה, אתה ממקסם את הצמיחה שלך כי אתה תקבל את שניהם.
-
אמיגדלה תגובתית פרימיטיבית במוח האחורי
כאשר אתה מנסה לחיות בערכים הנמוכים שלך, אתה מכניס דם, גלוקוז וחמצן לאמיגדלה. האמיגדלה הפרימיטיבית יותר תרצה שתמנע מטורף ותחפש טרף, תמנע מאתגר ותחפש נינוחות ותמיכה, ותימנע מביקורת ותחפש שבחים.
אנשים שחיים באמיגדלה שלהם פגיעים להיפגע מביקורת ומכורים לשבחים. ההתמכרות לשבחים הופכת אותם לתלויים בנוער, בעוד שהפרטים המאמצים ביקורת משוחררים להיות האני האותנטי שלהם.
זה משהו שאני מלמד בתוכנית החתימה שלי בת יומיים, ה ניסיון פורץ דרך כשאני מנפץ את המיתוס סביב הרעיון שזה אידיאלי לקבל שבחים בלי נזיפה.
אתה צריך את שניהם אם תרצה לגדול, לשגשג, להוביל וללמוד לשלוט בחייך.
במהלך חווית פריצת הדרך, אני מבקש ממך ללכת לרגע שבו ומתי אתה קולט אדם מבקר אותך. אני מבקש מכם לחשוב היכן אתם נמצאים, מה האדם האחר עושה, והתוכן וההקשר של הביקורת הזו.
לאחר מכן אני מבקש ממך להיות נוכח ולחשוב כיצד, כדי לקבל ביקורת, סביר להניח שאתה עושה שני דברים:
- סביר להניח שאתה עושה משהו שהם תופסים מאתגר את שלהם ערכים.
- סביר להניח שאתה מנופח, בטוח בעצמך יתר על המידה, ומעל לשיווי משקל וצריך להוריד אותו לאותנטיות. זה בדרך כלל בגלל שמישהו שיבח אותך, והרגשת טוב עם זה והתנפחת את עצמך. וזה לא מי שאתה. זה לא אתה האותנטי. ככזה, אתה מושך את המבקר כדי להחזיר אותך לאיזון ולאותנטיות.
היתרון של ביקורת
אני הולך להצהיר הצהרה שעשויה לזעזע אותך: ביקורת נועדה ללמד אותך לתקשר בכבוד בערכים של אנשים אחרים ולהצניע את החשיבות העצמית שמתרחשת כאשר אתה מכור לשבחים.
ככזה, ביקורת משרתת אותך והיא מתנה להדריך אותך בחזרה אל האני האותנטי שלך.
אולי ראית את זה מתרחש בחייך שלך או בחייהם של הסובבים אותך.
אתה תמשוך מבקר שיחזיר אותך לאותנטיות אם אתה גאה ונפוח בגלל ששיבחו אותך. אם מותחים עליך ביקורת ומרגישים בושה, אתה מושך תומכים לשבח אותך ולהרים אותך.
כשאתה שחצן, אתה מושך טרגדיה, וכשאתה צנוע, אתה מושך קומדיה.
האחד הוא להפיל אותך, גאווה לפני הנפילה, והשני הוא ענווה לפני שתקום שוב.
כל מה שקורה בחייך מנסה לגרום לך להיות אותנטי. זה מנגנון משוב.
ציינתי קודם שהאמיגדלה רוצה להימנע מהטורף ולחפש את הטרף, להימנע מהאתגר ולחפש את התמיכה, להימנע מהביקורת ולחפש את השבחים. לכן, כל עוד אתה מכור לשבחים, תחווה ביקורת כדי לשבור את ההתמכרות ולשייך את השניים בו זמנית.
כדי לסכם את מה שסוקר עד כה:
- אם אתה מכור לשבחים, ביקורת כואבת.
- אם אתה לא מכור לשבחים ותבין את מטרת הביקורת, אתה לא תיפגע מזה. במקום זאת, אתה תעריך את זה כי זה עוזר לך להיות אותנטי. זה נותן לך משוב על תקשורת יעילה בערכים של אנשים אחרים.
נניח שאני נכנס לחדר, ואתה מיד מתחיל לשבח אותי ולספר לי כמה אני נפלא.
אם הייתי מגיב בענווה, היית נוטה להמשיך לשבח אותי.
עם זאת, אם הייתי מסכים איתך ומגיב ואומר לך כמה אני מפואר, וכמה אני מפואר אפילו יותר ממה שאתה יכול אפילו להבין ביהירות - סביר להניח שהיית מתחיל לבקר אותי.
זה משהו שהדגמתי אלפי פעמים בכמה מהסמינרים שלי - זה קורה בכל פעם.
לכל בן אדם יש דימוי שהוא תופס ממך. בכל פעם שתחרוג מזה על ידי התנפחות, הם יפילו אותך. בכל פעם שתרד מתחתיו, הם ירימו אותך למעלה.
אם אתה צנוע ושואל שאלות במהלך תהליך המכירה, סביר להניח שתקבל יותר מכירות. עם זאת, אם אתה נכנס לשם ומניח שאתה יודע מה הם צריכים, הם נוטים לחתוך אותך וללכת ממך כי יש נטייה טבעית לרצות להיות שוויוני ושוויון.
ישנה מערכת הומיאוסטטית ואינטואיטיבית מובנית בתוך כל בן אנוש כדי למצוא חילופי דברים הוגנים, בר-קיימא, או שוויון ושוויון נפש.
- לכן, בכל פעם שמשבחים אותך ומתנפחים בגאווה, אתה מושך בו זמנית מבקר.
- בכל פעם שמבקרים אותך ומרגישים למטה, אתה מושך תומך.
המגן יתר על המידה מושך את הבריון, הנתמכת יתר על המידה מושכת את המתמודד, המשבחת יתר על המידה מושכת את המבקר, והביקורת המוגזמת מושכת את התומך או המציל.
הטבע מנסה כל הזמן להביא אנשים לאותנטיות וכך להיות מודעים לזוגות ההפכים.
בואו נבנה על זה עוד קצת וניקח את זה הלאה.
צמיחה מרבית, כפי שאמרתי, מתרחשת על גבול התמיכה והאתגר.
אם אתה תופס אתגר ללא תמיכה, סביר להניח שתרגיש שאתה סובל מכאבים, רוצה להימנע מהם, תייג אותם כ'קריטיים', תחשוב שההערות שלהם שליליות ותרגישי למטה.
אם לא תקדישו זמן לחפש את ההיפך, השבחים והתמיכה, כדי שתוכלו לאזן את המשוואה, סביר להניח שתאחסנו את הביקורת בתת המודע שלכם כמטען.
התת מודע שלך אוגר כל דבר שאתה תופס כביקורת ללא שבחים או שבחים ללא ביקורת. זה גורם לדחפים להתמכרות לשבח ולאינסטינקט הרחק מהטורף, המבקר.
במקום זאת, זה חכם להיות מודע לשבחים וביקורת בו זמנית.
השתמש בשיטת דמרטיני לבניית תקשורת
אֵיך? שאל את שתי השאלות הללו שחולצו מתרגיל פיתוח הפונקציות המנהלות שנקרא שיטת דמרטיני:
"ברגע המדויק שבו מישהו מבקר אותי, מי מפרגן לי?" ו
"ברגע המדויק שבו מישהו משבח אותי, מי מבקר אותי?"
היכנס פנימה וקבל מתנה; תחשוב איפה היית, מתי היית, מה היו התוכן וההקשר, והאינטואיציה שלך תופיע מי זה.
ייתכן שהשבחים לא מגיעים ממישהו ממש שם בחדר - הם עשויים להיות מרוחקים או וירטואליים במחשבה שלך. אבל כל המשבחים והמבקרים תמיד מזווגים בו זמנית. צריך ניגוד כדי לתפוס.
אתה בדרך כלל מודע רק לאחד בכל פעם, אלא אם כן אתה שואל את השאלות למעלה כדי לעזור לך להיות מודע לשניהם.
אם אתה רואה את שניהם, אתה מבין שהכל מנסה לשמור אותך אותנטי, לא נפוח או מנופח, אלא אותנטי. ככזה, אתה נוטה להיות אסיר תודה כשאתה רואה את האיזון השווה של שני הצדדים.
איך יאהבו אותך בגלל מי שאתה אלא אם אתה תהיה מי שאתה?
סביר להניח שתהפוך נפוח, מנופח וגאה אם תקבל תמיכה ושבחים, וזה לא מי שאתה.
זו פרסונה, מסכה שאתה לובש שנפחה אותך, אז אתה הופך למנופח מדי ומושך מבקר להפיל אותך. האוסטרלים מתייחסים לזה כאל תסמונת הפרג הגבוה.
סביר להניח שתהיה מוכה ומבושה אם תקבל ביקורת, שהיא גם לא מי שאתה. לאחר מכן תמשוך תומך כדי להעלות אותך בחזרה.
אם תראו אותם בו-זמנית, תבינו שאין דבר מלבד מעשה אוהב במקום להגיב בשיאים ושפל רגשיים. אתה עלול אפילו לחוות דמעה של הכרת תודה כאשר אתה מבין, "וואו, אני מובל בחזרה אל האני האותנטי שלי."
המבקר אינו אויב. הם מישהו שעוזר לך להיות אותנטי.
המשבח עושה זאת במקביל. אתה מקבל עונש ותגמול בו זמנית, אתגר ותמיכה, ביקורת ושבחים.
הטורף והטרף נמצאים שם תמיד כי מערכת המזון זקוקה לשניהם לצמיחה מרבית, המתרחשת בגבול של השניים. כשאתה מודע לשניהם, גם אתה זוכה לגדול בצורה מקסימלית.
עם זאת, אם אתה מתמכר לשבחים, מה שמשאיר אותך תלוי בנוער, אתה לא גדל ובמקום זאת, מושך את המבקר שיעזור לך לחזור למסלול.
המבקר הוא לא הרשע. המבקר שובר באופן אקטיבי את ההתמכרות שלך לשבחים ועוזר לך לראות את שני הצדדים.
בדיוק כמו שהמשבח הוא שובר את הכניעה שלך מהמבקר, כדי לעזור לך לראות את שני הצדדים. הם קיימים בו זמנית כזוג.
להיות מודע לשני הצדדים מאפשר לך להיות בהכרה מלאה.
- כשאתה מתרעם על מישהו שמבקר אותך, אתה נוטה להיות מודע לחסרון ולא מודע ליתרונות.
- כשאתה זוכה לשבחים ומאוהבים בהם, אתה נוטה להיות מודע לחיוב ולא מודע לחסרון.
כל עוד אינך רואה את שני הצדדים, יש לך מודעות לא מלאה או פיצול בנפשך בין המודע ללא מודע. זה מה שמונע ממך להיות מועצמת, נוכחת ואותנטית.
הנה כמה שלבי פעולה כאשר אתה קולט שמישהו מבקר אותך:
1. עצרו ושאלו: איפה זה קרה? מתי זה קרה? מה היה התוכן: מה בדיוק הם אומרים? מה ההקשר: על מה מדובר?
נניח, כדוגמה, אתה בעבודה ביום שני בבוקר, ומישהו מבקר את מה שאתה לובש.
תגובה נבונה היא ללכת לאותו רגע ולראות היכן מישהו אחר מעריץ אותך באותה מידה או משבח אותך על איך שאתה מתלבש.
זה מרגש כשהם רואים את צמד ההפכים, מאזנים אותו ומבינים שאין מה להימנע או לחפש. הטבע פשוט שומר אותך אותנטי.
2. הסתכלו היטב על מה שאתם עושים שאולי מאתגר את הערכים שלהם, או הסתכלו היכן אתם נפוחים ואיכשהו מעל שיווי המשקל.
אז סביר יותר שתראה איך הם עוזרים לך לחזור לאיזון.
עם זאת, אם אתה מכור לשבחים, סביר להניח שתכעס עליהם ותרצה להימנע מהאנשים האלה. אבל אי אפשר להתחמק מהם.
סביר להניח שניסית להימנע מביקורת כל חייך, אבל עדיין קיבלת אותה כל חייך.
אתה לא כאן כדי להימנע מזה. אתה כאן כדי להבין את זה ולהשתמש בו בחוכמה כדי להיות אותנטי ולהעריך את שני הצדדים של חייך.
אתה לא הולך להיפטר מביקורת בחיים כי היא חיונית.
האנשים החכמים, כמו אלה השואפים להשיג מדליית זהב בספורט או מצטיינים בתחומם, שוכרים אנשים שיתנו להם ביקורת כדי לעזור להם לשלוט בחייהם.
לעומת זאת, אינדיבידואלים שאינם שולטים בחייהם מנסים להימנע מעצם הדבר שהפרטים השולטים בחייהם מחפשים.
אני תמיד אומר שאם לא תמלא את היום שלך באתגרים שנותנים לך השראה, הוא יתמלא באתגרים שלא.
מלאו את חייכם באתגרים שנותנים לכם השראה, וצאו למלא את היום שלכם בפעולות בעדיפות הגבוהה ביותר. תהיו יותר גמישים ומסתגלים, תפחיתו סיכונים, תעריכו את שני הצדדים, תאמצו כאב והנאה בחתירה אחר מטרה, ותעריכו ביקורת ושבחים באותה מידה. הם מנחים אותך אל האני האותנטי שלך וההישג הגדול ביותר שלך. צמיחה מרבית מתרחשת שם.
עם זאת, אם אתה באמיגדלה שלך ולא חי בהתאם לערכים הגבוהים ביותר שלך, סביר להניח שתרצה להימנע מאתגר, לחפש תמיכה ולהימנע מביקורת וחיפוש אחר שבחים.
אתה תהיה מכור לאחד ותהיה מכורה לאחר.
וכשביקורת אכן מתרחשת, סביר יותר שתהיו במצוקה ממנה, כועסים, ממורמרים, ואפילו יותר מקוטבים בניסיון להשיג עולם חד-צדדי. ככל שאתה מקוטב ומנסה להשיג עולם חד צדדי, כך חייך נעשים חסרי תועלת.
לסיכום:
- כשמישהו מאתגר אותך או מבקר אותך, זה יכול לגרום לך להיות עצמאי יותר מוקדם. זה אומר שאתה מתבגר והופך לעצמאי ואחראי מהר יותר.
- כשמישהו תומך בך, זה יכול להאט את התהליך הזה ולגרום לך להיות תלוי יותר בנוער.
- ביקורת נועדה ללמד אותך לתקשר בכבוד עם אנשים אחרים ערכים ולהצניע את החשיבות העצמית שמתרחשת כאשר אתה מכור לשבחים.
- כל מה שקורה בחייך מנסה לגרום לך להיות אותנטי. זה מנגנון משוב.
- אם אתה מכור לשבחים, אתה תבין שביקורת כואבת. אם אתה לא מכור לשבחים ותבין את מטרת הביקורת, אתה לא תיפגע מזה. במקום זאת, אתה תעריך את זה כי זה עוזר לך להיות אותנטי. זה נותן לך משוב על תקשורת יעילה עם אנשים אחרים ערכים.
- לכל בן אדם יש דימוי שהוא תופס ממך. בכל פעם שתחרוג מזה על ידי התנפחות, הם יפילו אותך. בכל פעם שתרד מתחתיו, הם ירימו אותך.
- ישנה מערכת הומיאוסטטית ואינטואיטיבית מובנית בתוך כל בן אנוש כדי למצוא חילופי דברים הוגנים ובר-קיימא ושוויון נפש.
- זה חכם להיות מודע לשבחים וביקורת בו זמנית. אֵיך? בפעם הבאה שמישהו מבקר אותך, מצא את המשבח, ובפעם הבאה שמישהו משבח אותך, מצא את המבקר וראה איך זה מנסה לגרום לך להיות אותנטי. אתה תעצים את חייך.
- תסתכל היטב על מה שאתה עושה שאולי מאתגר את הערכים שלהם, או תראה איפה אתה נפוח ואיכשהו מעל שיווי המשקל.
- המבקר אינו אויב. הם מישהו שעוזר לך להיות אותנטי.
האם אתה מוכן לשלב הבא?
אם אתה מחויב ברצינות לצמיחה שלך, אם אתה מוכן לעשות שינוי עכשיו ותשמח לעזרה לעשות זאת, לחץ על כפתור הצ'אט LIVE בתחתית המסך ושוחח איתנו עכשיו.
לחלופין, אתה יכול להזמין שיחת Discovery בחינם עם חבר בצוות Demartini.
מתעניינים בסמינר חוויה פורצת דרך?
אם אתה מוכן להיכנס פנימה ולעשות את העבודה שתנקה את החסימות שלך, תבהיר את החזון שלך ותאזן את דעתך, אז מצאת את המקום המושלם להתחיל עם ד"ר דמרטיני בחוויית פורצת הדרך.
תוך יומיים תלמד איך לפתור כל בעיה שאתה מתמודד איתה ולאפס את מהלך חייך להישגים והגשמה גדולים יותר.
Loading ...