Quando desideri perdonare qualcuno, presumi che stia agendo in un modo provocatorio che percepisci di non avere.

In altre parole, tende ad esserci una proiezione ipocrita su di loro secondo cui ciò che stanno facendo, tu non lo fai, o almeno non in modo altrettanto quantitativo o qualitativo. Pertanto, potresti percepire che hanno bisogno di scusarsi e/o che tu devi "perdonarli".

Nella mia mente, questa percezione si basa su una moralità artificiale o ipocrisia morale che:

• Ciò che hanno fatto in qualche modo ha più svantaggi che benefici; E
• Ciò che hanno fatto è qualcosa che tu non hai o non hai mai fatto in modo altrettanto quantitativo o qualitativo.

Ho insegnato il Esperienza rivoluzionaria, il mio programma di seminari esclusivo, da oltre 32 anni. Uno degli esercizi che facciamo, estratto da un processo che ho sviluppato chiamato the Metodo Demartini, significa riflettere e introspettare e quindi possedere pienamente i tratti, le azioni e le inazioni che giudichiamo nelle altre persone allo stesso modo quantitativamente e qualitativamente. E ad oggi, devo ancora trovare un comportamento che venga giudicato in altre persone che tutti noi individualmente non abbiamo adottato da soli una volta che abbiamo pienamente e onestamente introspettato.

All'inizio potresti non crederci, ma dopo aver assunto più di centomila persone attraverso il Metodo Demartini processo, ne sono certo  giudichi solo le cose e le altre persone che rappresentano una parte di te che stai giudicando internamente.

• Se ti RISENTI per qualcosa all'esterno, ti sta ricordando consciamente o inconsciamente qualcosa di cui ti vergogni dentro.
• Se AMMIRA qualcosa all'esterno, ti ricorda consciamente o inconsciamente qualcosa di cui sei ORGOGLIOSO.
• Quando ti vergogni o sei orgoglioso, stai minimizzando o esagerando e non sei te stesso completo e autentico.

Applicare il metodo Demartini per sciogliere i tuoi giudizi

Considera l'utilizzo di questa serie di domande estratte da Il metodo Demartini di fronte a una situazione in cui percepisci che “dovresti perdonare” una persona:

DOMANDA 1: Dove e quando hai mostrato o dimostrato esattamente la stessa o simile caratteristica, azione o inazione che non ti piaceva o addirittura disprezzavi? Dove, quando e a chi l'hai fatto e chi ha percepito che lo facevi?

L'obiettivo di questa domanda è aiutarti a possedere il tratto, l'azione o l'inazione che stai giudicando in modo da risvegliare la tua consapevolezza riflessiva – dove il vedente, il visto e il vedere sono la stessa cosa.

Oltre 37 anni fa ho identificato per la prima volta dentro di me e poi gradualmente ho documentato che ogni essere umano mostra prove di ciascuno dei 4,628 tratti comportamentali umani che ho trovato elencati nel dizionario di Oxford. Ho prima identificato scrupolosamente ciascuno di questi aspetti nella mia natura e poi ho continuato a mostrarlo a oltre 100,000 partecipanti. Ho riflettuto onestamente e ho scoperto di mostrare ciascuno dei tanti potenziali tratti comportamentali, azioni o inazioni: gentile, meschino, gentile, crudele, piacevole, spiacevole, pacifico combattivo, positivo, negativo, onesto e disonesto e così via. Ero sia eroe che cattivo, santo e peccatore, e potevo essere considerato sia virtuoso che vizioso a seconda che mi percepissi sostenuto o sfidato.

Quindi non è questione di  IF hai fatto ciò che percepisci negli altri, ma è una questione di identificazione DOVE, QUANDO e OMS l'hai fatto e  OMS  ha percepito che lo stavi facendo.

Se poi continui ad accumulare i ricordi dei momenti in cui hai mostrato esattamente questo tratto identico o simile fino a quando non sarà quantitativamente e qualitativamente uguale a ciò che percepisci che abbiano fatto, è probabile che ti ritroverai a dire: "Bene". , chi sono io per giudicarli? Perché devo dire: "Ti perdono quando faccio la stessa cosa?"

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Continuerai ad attrarre negli altri quei tratti, azioni o inazioni che cerchi di perdonare.

In altre parole, spingono i tuoi pulsanti per un motivo. Hai un pulsante su quel comportamento perché è qualcosa che stai consciamente o inconsciamente giudicando in te stesso. Non mi interessa perdonare le persone, solo che la lezione ritorni di nuovo direttamente nella mia vita per cercare di insegnarmi come amare le parti di me che non ho amato e, a mia volta, amarle.

Invece l’unica volta che uso la parola perdono è: “Grazie PER-DARMI questa esperienza”. 

Entrando e possedendo il tratto, tendi a scoprire che esso attenua il cosiddetto bisogno di perdono.

QUESTIONE 2: Vai al momento in cui e quando hai percepito che stavano facendo il comportamento che ritieni di dover perdonare. Guarda come, dal momento in cui l'hanno fatto fino ad ora, ti è SERVITO.

Molto spesso, potresti tendere a essere cieco rispetto ai benefici e agli aspetti positivi dei comportamenti e potresti scegliere invece di percepirli come terribili. Tuttavia, tra qualche giorno, settimana, mese o anno, potresti guardare indietro e vedere i benefici e le benedizioni che ne sono derivate. Allora perché avere la saggezza dei secoli con il processo di invecchiamento, quando puoi avere la saggezza dei secoli senza di esso – cercando i lati positivi all’interno di ciò che pensavi avesse solo lati negativi per bilanciare l’equazione.

Quindi, invece di saltare alla conclusione con un'ipocrisia morale gretta che è una cosa "cattiva" perché pensavi che ti sfidasse e ti umiliasse, puoi essere liberato scoprendo come ti è servito.

In tal modo, sei più in grado di raggiungere un punto in cui non reagisci più perché non preme più il pulsante. In quanto tale, puoi essere liberato dalle emozioni squilibrate che lo circondano.

Quando avrai finito, non avrai più bisogno di dire “ti perdono”. Invece, sarai intrinsecamente spinto a dire: "Grazie!".

Preferirei di gran lunga dire “Grazie per avermi dato questa esperienza” piuttosto che “Ti perdono”. Preferisco trovare l'ordine nascosto e presumere che ci sia un messaggio per me piuttosto che presumere che io sia una vittima innocente e loro siano i carnefici. Non trovo quel modello produttivo.

A mio avviso, un modello di colpa non realizza nulla di duraturo.

QUESTIONE 3: vai al momento in cui hanno mostrato questo tratto, azione o inazione. Se avessero mostrato il tratto opposto, azione o inazione – in altre parole, se fosse stato come avresti desiderato che fosse in quel momento – quale sarebbe stato per te lo svantaggio da quel momento fino ad ora?

Con questa domanda puoi infrangere la fantasia su come "dovrebbero essere stati" in modo da poter apprezzare ciò che hanno effettivamente fatto.

Quando vedrai l'ordine nascosto di com'era, scoprirai che il motivo per cui li giudichi ha poco a che fare con le loro azioni e più con la tua fantasia irrealistica su come dovrebbero essere. Nessun essere umano è unilaterale e nessuno è progettato per vivere sempre secondo i nostri valori proiettati.

• Più sei dipendente dalle lodi, più sarai ferito e arrabbiato dalle critiche.
• Più sei dipendente dal sostegno, più sarai ferito e arrabbiato dalle sfide.

A volte potresti essere immaturo nella tua visione della vita e aggrapparti alla fantasia di un mondo unilaterale invece di abbracciare i due lati della vita, di cui hai bisogno per crescere al massimo. 

La massima crescita e sviluppo si verificano al confine di supporto e sfida – e del resto tutte le altre coppie di opposti.

Se sei dipendente dal supporto, la sfida fa male.

Tuttavia, se capisci che per crescere hai bisogno sia di supporto che di sfida, la sfida tende a non ferire. Non c'è niente lì, tranne "grazie".

Trovo che ogni volta che vengo criticato, ho bisogno di un po' di umiltà poiché sono gonfio di equità o equilibrio. E ogni volta che vengo sollevato o elogiato, è probabile perché sono al di sotto dell'equità o dell'equilibrio.

Sono fermamente convinto che qualunque cosa accada nella tua vita stia cercando di riportarti al centro dove sei autentico. 

Se vedi la vita in questo modo, potresti scoprire di essere grato per gli eventi della tua vita invece di dare per scontato che ci sia un errore nell'universo.

Forse non c'è nessun errore.

Forse quando proietti i tuoi valori sulle persone e ti aspetti che vivano secondo i tuoi valori, percepisci che ci sono degli errori.

Le persone nella tua vita non sono qui per vivere secondo i tuoi valori, e tu non sei qui per aggrapparti ad aspettative o fantasie irrealistiche.

Le azioni e le inazioni degli altri ti aiuteranno a rompere le tue fantasie.

Quando costruisci te stesso nell'orgoglio, le loro azioni ti umilieranno per riportarti in un luogo in cui sei autentico.

Essere orgogliosi o vergognarsi sono facciate e personalità che coprono il vero te, ma il vero te è un autentico stato di equanimità, grazia e amore.

Quando sei in quello stato equilibrato, autentico e centrato, non c'è niente da perdonare ma tutto per cui essere grato.

QUESTIONE 4: Scopri dove e quando questo individuo ha mostrato, sia nel passato che fino al presente, il tratto, l'azione o l'inazione OPPOSTI nella sua vita allo STESSO individuo a cui ha fatto il tratto, l'azione o l'inazione giudicati .

Quando scopri che questo individuo non mostra SEMPRE questa caratteristica, azione o inazione, e che in effetti fa allo stesso modo sia la cosa che giudichi sia il suo contrario, è a quel punto che ti renderai conto che l'unilateralità ti etichetta proiettati quando li hai giudicati erano imprecisi, incompleti e soggettivamente distorti.

Invece, scopri che quando fai azioni che SUPPORTANO i loro valori, si comportano in un certo modo. Quando compi azioni che mettono in discussione i loro valori, agiscono nel modo opposto. In altre parole, sono semplicemente esseri umani con due facce, proprio come te.

Pertanto, potresti pensare: “Chi sono io per giudicarli e perdonarli? Chi sono io per chiedere loro di scusarsi con me? Come ho detto prima:  Ciò che perdoni, in genere continui ad attrarre poiché è ancora irrisolto il tuo pulsante non riflesso.

Pensa a un marito che torna a casa tardi dal lavoro. Diciamo che ha valore nel costruire la sua attività e nel sostenere il suo reddito. Forse per sua moglie è importante assicurarsi che il cibo sia in tavola e che la famiglia possa mangiare insieme attorno al tavolo alla fine della giornata.

• Chiedere al marito di scusarsi potrebbe indicare che lei si aspetta che lui viva secondo i suoi valori.
• Le sue scuse potrebbero suggerire che si sta subordinando ai suoi valori.

Naturalmente questo scenario continuerà generalmente come una serie infinita di eventi ripetuti.

Sarebbe invece saggio rispettarsi a vicenda, capire che il coniuge ha preso decisioni in base ai propri valori. Ogni volta che desideri che gli altri rispettino i tuoi valori, sei responsabile di fornire loro in anticipo vantaggi adeguati all'interno del loro insieme di valori per ispirarli a farlo.

Quindi, se ti trovi in ​​una situazione simile, tieni presente che nessuno è qui per vivere costantemente secondo i tuoi valori. Non sei qui per vivere costantemente nei loro valori. Proiettare i tuoi valori su qualcuno rischia di minare la relazione e provocare risentimento e quindi il tradizionale bisogno di perdono e scuse.

Per questo motivo, non credo nel perdonare le persone per quello che percepisco mi hanno “fatto”.

Preferisco essere RESPONSABILE delle mie percezioni, rendermi conto che sto attirando queste cose nella mia vita come una LEZIONE ed essere CONSAPEVOLE che non sono responsabili di come mi sento.

Sono responsabili di quello che hanno fatto, ma non di quello che provo io.

QUESTIONE 5:   Cosa potresti fare per innescare quella reazione da parte loro?

Ricordo che una volta una donna mi disse che non riusciva a convincere sua figlia a smettere di mentirle. A quanto pare la figlia sarebbe stata sincera con il marito ma non con lei.

Dopo una breve discussione, le ho suggerito che sarebbe stato saggio osservare la sua reazione quando sua figlia le avesse detto la verità.

Le persone fanno le cose in base a ciò che pensano possa dare loro il massimo vantaggio rispetto allo svantaggio in qualsiasi momento.

Se sua figlia percepisse che sua madre avrebbe una reazione emotiva estrema alla verità, potrebbe percepire che sarebbe più facile o migliore dire una bugia.

Pertanto, è saggio fare introspezione e osservare qualsiasi cosa tu stia facendo che potrebbe avviare in loro un'azione o un'inazione specifica. In questo modo non ti senti vittima della loro reazione, diventi un maestro della tua percezione mentre acquisisci il potere del "governmentis" (governo della tua mente e delle tue emozioni).

Essere riflessivi e bilanciare la tua mente, dove a tua volta governi le tue emozioni perché vedi entrambi i lati, è il momento in cui si verificano la tua massima resilienza e adattabilità.

È anche il momento in cui ti liberi dal vivere emotivamente col senno di poi, o dal pensiero subcorticale, e presumi incautamente che ci siano cose da perdonare.

“Accusare gli altri per le proprie disgrazie è segno di mancanza di educazione. Accusare se stessi dimostra che la propria educazione è iniziata. Non accusare né sé stessi né gli altri dimostra che la propria educazione è completa”.

                                                                        Epitteto

È da lì che ti muovi stress e la reazione delle cose che giudichi all'obiettività e alla promozione del benessere eustress.

È dove la lungimiranza espande la tua visione e fa nascere una strategia chiara e l'entusiasmo per realizzarla.

È dove vedi tutto come "in arrivo" e non importa dove guardi nella tua vita, tutto ciò che vedi è molto di cui essere grato.

E questo va a tuo vantaggio perché a chi è grato viene dato di più.

In conclusione:

• Se per te è importante padroneggiare la tua vita, è saggio essere responsabile di possedere in modo riflessivo le tue PERCEZIONI, DECISIONI e AZIONI.
• Tutto ciò per cui NON PUOI dire “grazie” è BAGAGLIO; tutto ciò per cui PUOI dire grazie è CARBURANTE.
• Ogni volta che GIUDICHI qualcosa, immagazzini quell'esperienza nel tuo subconscio. In quanto tale, è probabile che ti appesantisca con cose che tendono a continuare a gestire la tua vita finché non ti liberi finalmente apprezzandole e amandole.
• Ogni volta che sei in uno stato di gratitudine, immagazzini quell'esperienza nella tua mente superconscia, che è più leggera e in espansione.
• La qualità della tua vita si basa su qualità delle domande chiedi. Se fai domande più riflessive che ti aiutano a bilanciare le tue percezioni, non ci sarà nulla da perdonare e nulla di cui scusarsi.

Il perdono degli altri è una copertura superficiale per ciò che in realtà è ancora profondamente immagazzinato dentro di te.

Invece, è più saggio elaborare le domande che ho delineato sopra o magari investire un po' di tempo di qualità per venire all'Esperienza Innovativa in cui io e il mio team possiamo aiutarti a superare gli eventi della tua vita, così puoi dire: "Grazie tu” invece di portarli in giro come un bagaglio e pensare che ci sia o ci fosse qualcosa da perdonare.

Meriti di vivere una vita straordinaria e la magnificenza della tua vita ti viene oscurata solo se imponi alla tua vita una fantasia su come pensi che "dovrebbe" essere invece di imparare a vedere la magnificenza così com'è.