Condividi Segnalibro

TEMPO DI LETTURA: 12m
DR JOHN Demartini - Aggiornato 4 settimane fa

Come molti genitori, potresti sperimentare una varietà di autopercezioni delle tue capacità genitoriali. A volte potresti sentirti orgoglioso, altre volte vergognarti. A volte potresti rafforzarti, altre volte potresti abbatterti o criticarti piuttosto duramente. Ci sono molte fluttuazioni, che sono molto comuni lungo il percorso genitoriale.

Detto questo, è saggio non esagerare o minimizzare se stessi come genitore ed ecco perché.

Ogni volta che ti confronti con qualcun altro, ad esempio, percependo che i suoi figli e il suo stile genitoriale sono “migliori” dei tuoi, tendi a minimizzarti a causa di questo contrasto o confronto. Nella maggior parte dei casi, probabilmente non vedi tutta la storia, compresi gli aspetti negativi del loro particolare stile genitoriale. In tal modo ti confronti con un quadro incompleto ed esagerato e con una percezione sbilanciata e a tua volta ti giudichi incautamente.

Quello che potresti non sapere è che quando ti paragoni agli altri, tendi a distorcere la visione di te stesso. Se li ammiri e li metti su un piedistallo, di conseguenza minimizzi te stesso. Se li guardi dall'alto in basso e li metti in una fossa, di conseguenza esageri te stesso. Nessuna di queste esagerazioni o minimizzazioni di loro e minimizzazioni o esagerazioni di te è il loro o il tuo sé autentico.

In alcuni casi, le tue elevate aspettative su te stesso come genitore potrebbero non essere il risultato di un confronto con un altro genitore, ma piuttosto con un ideale sociale. Prendiamo ad esempio il bullismo. Molte scuole affermano di applicare una politica di tolleranza zero, ma quasi tutti quelli con cui ho parlato hanno parlato di come sono stati vittime di bullismo, di come sono stati vittime di bullismo su qualcun altro o di entrambe le cose. Questo è un tema molto comune che viene spesso sollevato quando si tratta di genitorialità, con molti genitori che indicano che cercano di proteggere i propri figli da tutto ciò che percepiscono come bullismo. In tal modo, possono tendere a proteggere eccessivamente i propri figli. Il che spesso porta quei bambini ad attrarre inconsciamente un bullo nelle loro vite per aiutarli a ristabilire l'equilibrio e aiutarli a rafforzarsi e crescere.

Sono fermamente convinto che la massima crescita e sviluppo avvengano al confine tra supporto e sfida.

La società, d’altro canto, tende a pensare che il mondo dovrebbe invece essere unilaterale e fornire sostegno senza sfide, gentilezza senza crudeltà, gentilezza senza meschinità e positività senza negatività. Questa convinzione in un mondo unilaterale è una fantasia – non è né realizzabile né possibile – eppure le persone continuano a picchiarsi e a giudicarsi duramente perché non riescono a essere all’altezza di questo ideale.

Alcuni genitori potrebbero anche essere stati feriti in modo aggressivo da bambini e, di conseguenza, sono diventati a loro volta dipendenti dalla pace, dalla gentilezza e dal sostegno. Poi, di fronte a sfide e opportunità di crescita, giudicano queste esperienze come negative e da evitare a tutti i costi. In alcuni casi, questi individui diventano esperti genitoriali e cercano di impedire ad altri bambini di sperimentare ciò di cui hanno paura e da cui sono stati feriti, invece di crescere attraverso le loro ferite e scoprire come alla fine ciò li ha aiutati, beneficiati o serviti.

Vorrei offrire una prospettiva alternativa secondo cui molti degli eventi o delle esperienze che potresti percepire come terribili potrebbero effettivamente servirti. Dipende tutto da come percepisci ciò che provi. È lì che hai il massimo controllo sulle percezioni delle tue esperienze.

Alcuni anni fa, una signora di Washington partecipò alla mia due giorni di firma Esperienza rivoluzionaria programma che insegno quasi ogni settimana. Ha parlato di come aveva letto un libro su come essere la mamma perfetta per i suoi due figli e di come aveva utilizzato quel libro come modello per crescere i suoi figli. L'ho chiamata scherzosamente Miss Tofu perché era determinata a far sì che tutto nella vita e nell'ambiente dei suoi figli fosse naturale, dal cibo ai vestiti ai pannolini di cotone. Ha spiegato che una volta era stata una dottoressa e aveva rinunciato alla sua carriera per essere la mamma perfetta delineata in questo libro, e tuttavia di conseguenza era diventata profondamente insoddisfatta della sua vita.

Le sue sfide percepite includevano il fatto che la sua famiglia ora viveva con un reddito invece di due, suo marito lavorava più ore per sbarcare il lunario ma lei voleva che tornasse a casa prima. Provava un crescente risentimento nei suoi confronti ed era preoccupata di aver iniziato a sfogare la sua rabbia e la sua mancanza di soddisfazione su di lui e sui suoi figli.

La sua storia personale è stata un aneddoto meraviglioso che indica qualcosa che insegno come parte dell'esperienza rivoluzionaria: il tuo insieme unico di valori più alti.

Ogni individuo, incluso te, vive secondo una gerarchia unica di valori, una serie di priorità che vanno dalla più alla meno importante nella loro vita.

Pensa ad una scala, come esempio. I tuoi valori più alti formerebbero i primi gradini più alti, scendendo ai valori più bassi e meno importanti verso i gradini più bassi della scala. Questa gerarchia di valori è unica per te, nessun altro ha la tua stessa identica gerarchia di valori. Questo fa parte di ciò che ti rende unico (e una delle chiavi per comprendere te stesso e l'autenticità).

Come ho spiegato a questa signora, quando confronti il ​​tuo insieme di valori unico con quello di qualcun altro che ha un insieme di valori diverso e ti aspetti di vivere secondo i suoi valori più elevati, è probabile che ti rimproveri. In altre parole, aveva cercato di trasmettere i valori più alti di questa autrice – che allevare i figli “dovrebbe” essere il valore più alto per le madri, invece di vivere in congruenza con i propri valori più alti. Di conseguenza, ha iniziato a sentirsi sopraffatta, ha percepito di non essere all'altezza delle aspettative, proiettando rabbia su suo marito e ritirandosi dalla sua carriera, il che non ha fatto altro che aggravare ulteriormente la sua frustrazione - frustrazione per il fatto che si stava prendendo cura di suo marito e dei suoi figli. .

Questa rivelazione la fece fermare e guardare davvero il risultato del tentativo di iniettare i valori più alti di qualcun altro nella sua vita, e creare un'ipocrisia morale su se stessa su come "dovrebbe essere".

Come le ho detto, ogni volta che ti sorprendi a usare un linguaggio imperativo come "devo", "devo", "devo", "dovrei", "dovrei", "dovrei", " o "Ne ho bisogno", probabilmente stai iniettando i valori più alti delle autorità esterne (comprese tradizioni o convenzioni) su come percepisci che "dovresti" essere. Se lo fai, è più probabile che ti picchii come genitore. Tuttavia, se ti prendi il tempo per osservare attentamente il tuo stile e la tua tecnica genitoriale, potresti trovare casi in cui le cose che fai sono esattamente ciò che è essenziale per il bambino. Potrebbero semplicemente non corrispondere a ciò che è considerato l'ideale o la norma.

Uso spesso Sir Isaac Newton come un potente esempio di qualcuno che probabilmente sarebbe classificato come un'infanzia difficile al giorno d'oggi. Suo padre morì 3 mesi prima della sua nascita. Sua madre è stata lasciata a crescerlo da sola. Quando Isaac aveva tre anni, Hannah si risposò con un ministro di nome Barnabas Smith e si trasferì a vivere con lui, lasciando il giovane Isaac ad essere allevato dalla nonna materna, Margery Ayscough.

Hannah tornò alla vita di Newton dopo la morte del suo secondo marito nel 1653. A quel punto Isaac aveva già dieci anni.

Si potrebbe sostenere che Sir Isaac Newton sia stato abbandonato. Alcuni psicologi potrebbero addirittura definirlo una “vittima ferita” della sua infanzia. Eppure divenne uno degli scienziati più eminenti di sempre, scrivendo i Principia, realizzando imprese straordinarie e alla fine fu nominato cavaliere dalla regina Anna.

Da dove viene questa fantasia di un “genitore perfetto”? Non esiste una cosa del genere.

Invece di tendere alla cosiddetta perfezione, è più saggio chiedersi:

• Ami e ti prendi cura dei tuoi figli?
   
• Intendi fare ciò che puoi per aiutarli a realizzare ciò che è significativo per loro: il loro insieme unico di valori più alti?

In molti casi, potresti renderti conto che ciò che percepisci come genitorialità "buona" e "premurosa" è in realtà una proiezione delle tue ferite passate e dei vuoti percepiti su di esse. In quanto tale, potresti cercare di impedire loro di vivere esperienze di cui tu stesso non hai ancora trovato i benefici e di cui sei ancora vittima, invece di potenziarti scoprendo come queste esperienze ti sono effettivamente SERVITE.

È uno dei motivi per cui sono ispirato a ospitare l'esperienza rivoluzionaria quasi ogni fine settimana, così posso insegnare alle persone come eliminare il bagaglio che si portano dietro invece di proiettare quelle paure e ansie sui loro figli.

I diversi stili genitoriali all’interno di una famiglia spesso esprimono un equilibrio nascosto tra il coniuge e gli altri membri della famiglia.

Nella mia vita, ho notato che mia madre e mio padre avevano punti di vista diversi. Mia madre diceva qualcosa del tipo: "Stai attento a questo" e tendeva a essere protettiva, mentre mio padre era più propenso a dire: "Capirà la situazione e, se si fa male, imparerà da questo. È così che impara. Non ti siedi lì e proteggi qualcuno dall'imparare le sue esperienze."

Spesso faccio la domanda: "Non importa cosa ti è successo, come ti è servito?" In alcuni casi, posso incoraggiare le persone a prendere ciò che percepiscono come una sfida e cercare il suo opposto o come sia stato di supporto e benefico. Quindi, se percepiscono qualcuno come aggressivo, in che modo è servito o gli ha avvantaggiato e dov'era l'iperprotettore passivo simultaneo, reale o virtuale? Perché se riesci a vederli simultaneamente e a bilanciare le tue percezioni e l’equazione, nessuno dei due probabilmente ti influenzerà. La massima crescita e sviluppo si verificano al confine tra supporto e sfida o qualsiasi altra coppia complementare di opposti di percezione.

Quindi, se hai un genitore iperprotettivo, ci sarà un altro individuo reale o virtuale che si comporta da prepotente. Se un fratello è aggressivo, tenderai ad avere un altro fratello o un genitore più passivo. Hai bisogno di entrambi per crescere al massimo. Hai bisogno di gentilezza e crudeltà, gentilezza e cattiveria, positivo e negativo, sostegno e sfida, pace e guerra. Ogni famiglia tende a comprendere tutti questi tratti.

È saggio fare attenzione agli idealismi e alle fantasie su come dovresti essere, come dovresti essere e come dovresti essere basati sull'ideale unilaterale di qualcuno, che di solito è il risultato di una ferita che non hanno visto i vantaggi per.

Se proteggi eccessivamente un bambino e cerchi di impedirgli di affrontare le sfide, tenderà a diventare dipendente, ad essere infantile e ad evitare la responsabilità o il senso di responsabilità. In realtà ho visto persone che credono che questo approccio sia una genitorialità efficace, quando in realtà si traduce nel mantenere il proprio figlio dipendente, incapace di gestire entrambi i lati della realtà e non essere resiliente o adattabile.

È più saggio allevare figli che sappiano essere assertivi e capire come interagire con le persone passive e aggressive e con tutti i diversi tipi di individui. Più esperienze hanno, più probabilmente diventeranno adattabili e resilienti.

Comincia da te

Come ho detto prima, è saggio esplorare come ogni esperienza della tua infanzia e della tua vita fino ad oggi ti è stata utile. Se puoi insegnare ai tuoi figli ad essere resilienti e adattabili, sarà a loro vantaggio. Imparando a farlo, scoprendo le tue ferite e scoprendo come tutto ciò che è accaduto nella tua vita ti è stato utile, dai loro l'esempio per raggiungere lo stesso obiettivo.

Indipendentemente da ciò che hai fatto o non fatto, sei degno di amore, e lo sono anche i tuoi figli. Sono nel loro viaggio, in un ambiente e in una generazione diversi dalla tua, e affrontano sfide uniche. Invece di cercare di impedire loro di affrontare delle sfide, è saggio dare l’esempio e insegnare loro ad essere resilienti, adattabili e a dare priorità a ciò che è importante per loro.

Per riassumere

• Come molti genitori, potresti sperimentare una varietà di autopercezioni delle tue capacità genitoriali. A volte potresti sentirti orgoglioso, altre volte vergognoso, entrambe queste sono percezioni sbilanciate delle tue azioni. In verità, non importa quello che hai fatto o non fatto, sei comunque degno di amore.
   
• Ogni volta che ti paragoni a qualcun altro, ad esempio, percependo che i suoi figli e il suo stile genitoriale sono "migliori" dei tuoi, tendi a minimizzarti ed esagerarli.
   
• Quello che potresti non sapere è che quando ti paragoni agli altri, di conseguenza tendi a distorcere la visione di te stesso.
   
• Come molte persone, potresti credere negli ideali sociali e nelle ipocrisie morali secondo cui il mondo dovrebbe essere unilaterale e fornire supporto senza sfide.
   
• È saggio non paragonarti agli altri o agli ideali della società su come dovrebbe essere un “genitore perfetto”. Questo ti aiuterà a ridurre l’autocritica.
   
• Quando confronti il ​​tuo insieme di valori unico con qualcun altro che ha un insieme di valori diverso e ti aspetti di vivere secondo i suoi valori, probabilmente ti picchierai.
   
• Identifica i tuoi valori più alti invece di cercare di iniettare i valori più alti degli altri nella tua vita. (Puoi visitare mio sito web per passare attraverso il processo gratuito di determinazione del valore.)
   
• La massima crescita e sviluppo si verificano al confine tra supporto e sfida. Se ti sforzi di proteggere eccessivamente i tuoi figli da tutto ciò che percepisci come impegnativo o “negativo”, puoi aiutarli a mantenerli dipendenti e privi di resilienza, indipendenza e adattabilità.
   
• Se hai ferite non rimarginate, esplora come quelle esperienze ti sono state utili. Ciò non solo aiuterà a dissolvere il bagaglio emotivo, ma modellerà anche questo comportamento e questa pratica per i tuoi figli.
   
• Indipendentemente da ciò che hai fatto o non fatto, sei degno di amore, e lo sono anche i tuoi figli.
   

Se sei pronto per andare verso l'interno e fare il lavoro che eliminerà i tuoi blocchi, chiarirà la tua visione ed equilibrerà la tua mente, allora hai trovato il posto perfetto per iniziare dal punto di partenza. Esperienza rivoluzionaria.

In 2 giorni imparerai come risolvere qualsiasi problema che stai affrontando, trasformare qualsiasi emozione e reimpostare il corso della tua vita per una maggiore realizzazione e appagamento.

Non vedo l'ora di vederti lì!

Sei pronto per il PROSSIMO PASSO?

Se sei seriamente intenzionato a crescere, se sei pronto a fare un cambiamento adesso e vorresti ricevere aiuto per farlo, allora clicca sul pulsante della chat LIVE in basso a destra dello schermo e chatta con noi ora.

In alternativa, puoi prenotare una chiamata esplorativa GRATUITA con un membro del team Demartini.

 

Interessato al seminario Breakthrough Experience?

Se sei pronto per andare verso l'interno e fare il lavoro che eliminerà i tuoi blocchi, chiarirà la tua visione ed equilibrerà la tua mente, allora hai trovato il posto perfetto per iniziare con il Dr Demartini alla Breakthrough Experience.

In 2 giorni imparerai come risolvere qualsiasi problema tu stia affrontando e come ridefinire il corso della tua vita per ottenere maggiori risultati e soddisfazione.

Clicchi QUI per saperne di più

Avviso importante:
I contenuti condivisi in questo blog sono a scopo educativo e di sviluppo personale. Non intendono diagnosticare, trattare, curare o prevenire alcuna condizione psicologica o medica. Le informazioni e i processi condivisi hanno solo scopo educativo generale e non devono essere considerati sostitutivi di un consulto medico o di un professionista della salute mentale. In caso di disagio acuto o problemi clinici persistenti, si prega di consultare un medico autorizzato.

Leggi l'informativa completa QUI