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DR JOHN Demartini - Aggiornato 1 anno fa

Quando si tratta della tua relazione, ti senti "sfavorito" o "sovrastimato"? O sei in uno stato di equanimità ed equità e hai uno scambio equo con la persona a cui tieni e con cui hai una relazione?

In molti casi, le persone si infatuano degli altri, forse a causa della loro percepita attrattività, intelligenza, capacità imprenditoriale, ricchezza, capacità sociali, stabilità per il matrimonio, o forse a causa di quanto siano ispirati dalla loro vita. Tutti, che ci crediate o no, sono alla ricerca del pacchetto più grande e più potente che possano ottenere là fuori.

Diciamo, per esempio, che incontri qualcuno che ritieni essere un ottimo partito e ti infatua di lui o sei consapevole dei suoi lati positivi e inconsapevole dei suoi lati negativi. Come tale, probabilmente giocherai l'UNDERDOG in relazione a lui.

Quando sei il perdente, tenderai a sacrificarti per loro. Come tale, probabilmente inizierai a fare cose che normalmente non fai per cercare di adattarti alla loro vita perché hai paura di perderli. Camminerai sui gusci d'uovo cercando di compiacerli, sacrificando ciò che è importante per te per ciò che è importante per loro.

Qualunque cosa ti innamori profondamente, temerai di perderla.

Quindi, sacrificherai volentieri ciò che è importante per te per far continuare quella relazione.

Alla fine, queste persone ti faranno sapere in un modo o nell'altro che ti stai minimizzando perché, in fondo, non lo vogliono: vogliono qualcuno che sia al loro pari, una persona alla loro altezza.

Come sfavorito, è probabile che tu cerchi la monogamia e creda di aver trovato "quello giusto". L'eccessivo, d'altro canto, tende a tenere aperte le sue opzioni perché sa inconsciamente di non avere un compagno/a corrispondente/a e non rispetta pienamente la relazione.

Hai paura di dire qualcosa di negativo perché hai paura di perderli; e loro hanno paura di dire qualcosa di positivo per paura di trarti in inganno perché sanno intuitivamente che questa non è una relazione a lungo termine; non è proprio una corrispondenza a causa dello squilibrio di poteri, ma potrebbe essere conveniente per ora. Questo crea un tipo di dinamica incestuosa in cui tu stai interpretando il ruolo del dipendente infantile e infantile e loro quello dell'individuo precocemente indipendente e simile a un genitore. 

Il mio consiglio, se desideri avere una relazione duratura e stabile, è di non provare a sposare qualcuno che ritieni significativamente superiore a te, pensando: "È meglio che mi sbrighi a prenderlo".

Non sarai in grado di continuare a giocare nella posizione di sfavorito perché alla fine diventerai risentito a un certo punto e spezzerai la fantasia di chi sono. Il tempo lo farà perché, come sfavorito, accumulerai gradualmente risentimenti finché non parlerai e cercherai di riportare equamente in equilibrio il tuo scambio. Se la relazione diventa più equilibrata e loro rimangono lì, svilupperanno più rispetto per te perché tu rispetti te stesso, il che è una dinamica più saggia e appagante.

Se vuoi risollevarti dal ruolo dello sfavorito, è saggio fare un'introspezione e scoprire PERCHÉ stai giocando lo sfavorito.

Questo perché sei troppo umile per ammettere che ciò che vedi in loro è già dentro di te, e percepisci che hanno qualcosa che tu non hai.

Puoi possedere tutti i tratti, non ti manca nulla. Come dice Romani 2:1, qualunque cosa tu giudichi negli altri, la fai. Tuttavia, a volte sei troppo orgoglioso o troppo umile per ammettere che ciò che vedi in loro è anche dentro di te.

Per riportare equilibrio e serenità in te stesso e nella relazione, è opportuno identificare esattamente cosa ammiri dell'altra persona ed elencare ogni caratteristica in un elenco.

Puoi quindi chiederti: "Vai a un momento in cui e quando percepisco me stesso mentre mostro o dimostro lo stesso comportamento". In altre parole, identifica dove hai il comportamento equivalente. Potrebbe essere in una forma leggermente diversa a causa del tuo unico insieme di valori Ma se ti prendi il tempo e fai il lavoro, puoi diventare consapevole di dove manifesti quegli stessi tratti.

Se riesci a vedere che tutto ciò che vedi in loro è in te, puoi livellare il campo di gioco. In altre parole, puoi diventare meno propenso a sacrificarti altruisticamente per loro e più propenso a difenderti e ad avere uno scambio equo più sostenibile.

Quando lo fai, tenderai a scoprire che c'è uno scambio di battute. Se hai paura di dire cose negative perché sei il perdente, probabilmente non ti rispettano perché non rispetti te stesso. Ma se sei in grado di scambiare battute con loro e dire cose positive e negative in egual modo per tenerli sotto controllo, probabilmente sono attratti da te perché hanno finalmente trovato qualcuno che li aiuta a rimanere autentici.

Loro, come te, vogliono essere amati per quello che sono, e il loro sé autentico è quello che sono. Ma se li hai messi su un piedistallo, consapevolmente o inconsapevolmente sanno che non è quello che sono. Invece, cercheranno qualcuno che li tenga sotto controllo, che li aiuti a tornare a essere chi sono veramente.

Le persone non vogliono essere messe su piedistalli o in fosse. Vogliono essere messe nei cuori.

Quindi, se li metti su un piedistallo e sminuisci te stesso, interpretando il ruolo dello sfavorito, è saggio identificare esattamente dove si trova dentro di te ciò che vedi in loro.

Circa 30 anni fa mi è capitato un caso molto interessante: ero a San Diego e parlavo a un gruppo di cosmetici Mary Kay a cui partecipavano centinaia di donne, molte delle quali volevano una consulenza privata al termine dell'evento.

Una giovane donna è venuta da me e mi ha detto: "Dr. Demartini, mi piacerebbe molto avere il suo feedback e i suoi consigli su questo. Ho incontrato questo ragazzo e so che è quello giusto. È incredibile, è tutto ciò che ho sempre desiderato. Dovrei sposarlo?" Ho risposto: "Beh, se ti stai ponendo questa domanda, è ovvio che non ne sei certa, c'è una parte di te che esita. Ecco il mio consiglio: vai a sederti lì e scrivi tutto ciò che AMMIRI di questo ragazzo. Assicurati che sia un elenco esaustivo".

Così, è andata e ha scritto tutto ciò che ammirava di lui. È tornata con una lista di 78 tratti ammirati. Ho detto, "Ottimo. Ora, voglio che tu scriva lo stesso numero di cose che NON TI PIACCIONO di lui."

Lei sembrava un po' confusa e rispose: "Non ne ho così tante". Dissi: "Allora hai una fantasia su chi sia questo tizio. Vai a fare una lista di tutte le cose che non ti piacciono di lui. Quando la lista delle cose che non ti piacciono corrisponde alla lista delle cose che ti piacciono, avrai una vera comprensione di chi è questa persona, altrimenti sarai accecata da un certo grado di infatuazione".

Andò a lavorare al compito successivo e tornò dicendo: "Wow, ora riesco a vedere che c'erano lati di lui che non volevo guardare, probabilmente a causa della mia infanzia. Quando ero piccola, i miei genitori litigavano molto e si urlavano addosso per le cose che non gli piacevano. Ero determinata a non avere una relazione del genere, quindi nel profondo ho probabilmente preso una decisione subconscia di vedere solo gli aspetti positivi".

Le ho chiesto se ora riusciva a vedere sia gli aspetti positivi che quelli negativi allo stesso modo, e lei ha risposto di sì e che lo amava. Le ho detto: "Questo è uno stato più saggio e più sano di quando hai iniziato".

Poi le ho chiesto di scoprire dove e quando LEI mostrava ciascuno dei 78 tratti che LE PIACEVANO di lui. Volevo che vedesse che aveva gli stessi comportamenti così sarebbe stata meno propensa a sentire di aver disperatamente bisogno di lui e avrebbe potuto invece scegliere di stare con lui. Andò a lavorare su questo compito e notai da lontano che stava piangendo mentre diventava consapevole di avere quegli stessi tratti. Potevo vedere che stava calmando la sua infatuazione per lui.

Quando tornò, mi chiese: "Devo andare a scoprire anche l'altro lato?" Le risposi: "Sì, ora vai e identifica dove hai ognuno di quei tratti che NON ti PIACCIONO in lui".

Dopo un po' tornò, prima di dedicarsi al suo ultimo compito: scoprire gli svantaggi dei tratti che ammirava e i vantaggi di quelli che non le piacevano.

Alle sei di sera, aveva trascorso lì la maggior parte della giornata. Le ho chiesto: "Ora, quando pensi a questo ragazzo, cosa pensi?" Ha detto: "Lo amo ancora". Le ho chiesto: "Vedi che hai tutto quello che vedi in lui?" Ha risposto: "Sì, ce l'ho anch'io, a modo mio". Le ho chiesto: "Adesso lo vedi come un tuo pari?" Ha detto: "Sì, lo vedo. Ora sento di poter essere me stessa con lui, di poter parlare senza preoccuparmi di farlo arrabbiare".

Poi sono tornata alla sua domanda originale, che mi aveva fatto per prima, se avrebbe dovuto sposarlo o meno. Lei ha sorriso e ha detto che ora era certa che lui fosse l'uomo giusto per lei e che voleva sposarlo.

Ho concluso spiegandole che, "Il motivo per cui ho fatto questo esercizio era per aiutarti a scoprire che TU hai il potere di prendere quella decisione da sola. Non volevo che ti affidassi a me, perché se non avesse funzionato, avresti teso a incolpare me e a cercare un'altra infatuazione. Volevo che tu amassi veramente l'individuo per entrambe le parti perché tutti vogliono essere amati per entrambe le parti. Anche tu."

Aveva le lacrime agli occhi, mi ha abbracciato forte e ha detto: "Grazie. Non era quello che mi aspettavo oggi, ma era quello di cui avevo bisogno".

Per concludere, vorrei ricordarti che se sei in una posizione di sfavorito e ti sacrifichi per qualcun altro, spesso significa mettere da parte ciò che è importante per TE per fare ciò che è importante per LORO. È più saggio comunicare ciò che vuoi in termini di ciò che vogliono loro, senza sacrificare te stesso completamente. Minimizzarti come sfavorito semplicemente non funzionerà a lungo termine.

Che tu ti percepisca come un perdente o un perdente, è saggio possedere tutti i tratti e riconoscere che ciò che vedi in loro è dentro di te. In questo modo, puoi dare potere a te stesso e alla tua relazione per prosperare nel rispetto reciproco, nel vero dialogo e nella comunicazione. In questo modo, hai meno probabilità di mettere gli altri o te stesso su un piedistallo o in una fossa, e invece metterli nel tuo cuore dove sei in grado di amarli veramente per il loro sé autentico.

Per riassumere

Se sei ispirato a risollevarti dalla posizione di sfavorito, ecco un promemoria su alcuni passaggi chiave che puoi intraprendere:

Trova ciò che vedi in loro dentro di te. Come ho detto sopra, possiedi tutti i tratti, quindi è saggio identificare ciò che vedi in loro dentro di te. A livello dell'essenza del tuo sé autentico, non manca nulla. Tuttavia, a livello dell'esistenza dei tuoi sensi, le cose sembrano mancare. Queste mancanze percepite sono perché sei troppo orgoglioso o troppo umile per ammettere che ciò che hanno loro, lo hai anche tu.

Livella il campo di gioco identificando gli svantaggi di tutti i comportamenti positivi di cui sei infatuato. E scopri i benefici dei loro tratti o comportamenti negativi perché i tratti che ammiri hanno lati negativi e i tratti che disprezzi hanno lati positivi. Riconoscere questo ti aiuta a diventare più autentico e potente nella tua vita.

Giocare a essere superiori o inferiori spesso crea volatilità nelle relazioni anziché stabilità. È più saggio portare equilibrio e bilanciamento alla relazione in modo da potervi percepire a vicenda come pari e avere uno scambio equo sostenibile.

Prenditi il ​​tempo per scoprire cosa apprezzano di più, poiché la loro identità ontologica e il loro scopo ruotano attorno i loro valori più alti. Se non riesci a vedere come i loro valori supportano i tuoi e viceversa, tenderai ad avere un monologo alternato invece di una vera comunicazione. Ma se riesci a vedere come i tuoi valori più alti li aiutano a realizzare i loro valori più alti che supportano i tuoi, è più probabile che tu abbia dialogo e comunicazione più che monologo alternato. E la chiave per una relazione sana è dialogo e comunicazione.

Non è saggio precipitarsi a sposare qualcuno che vedi come una fantasia, il che spesso si traduce in sacrifici per lui/lei e risentimento in seguito. È più saggio prendersi del tempo per diventare consapevoli dei suoi tratti positivi e negativi, così da avere equilibrio, equanimità e autenticità nella tua relazione.

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