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DR JOHN Demartini - Aggiornato 3 anni fa

Molte persone percepiscono le critiche come una cosa “cattiva”, qualcosa di negativo che cercano di evitare a tutti i costi. Queste persone sono spesso sorprese nel sentire la mia opinione secondo cui la critica non è né buona né cattiva, ma piuttosto un evento nella vita che è saggio affrontare e da cui imparare.

Critica e valori

Ogni essere umano ha una serie di priorità o valori in base alle quali vivi, dalle cose più importanti a quelle meno importanti nella tua vita. Ogni volta che percepisci che qualcuno ti sta sfidando e potenzialmente interferendo con la realizzazione di ciò che apprezzi di più, tendi ad entrare nella tua risposta autonomica simpatica, di lotta o fuga.

In quanto tale, tenderai a ritirarti perché rappresenta una sfida, come un predatore che ti attacca, che probabilmente si traduce in un istinto di evitare.

Quando percepisci che qualcuno ti SUPPORTA e potenzialmente ti aiuterà a ottenere ciò che desideri, questo attiva la tua risposta autonomica parasimpatica, di riposo e digestione, dove tendi a sentire un impulso a muoverti verso di lui.

In altre parole, hai risposte autonome a cose che percepisci come una sfida o un sostegno ai tuoi valori attraverso lodi o critiche, sostegno o sfida, essendo gentile o meschino, gentile o crudele, positivo o negativo, ecc.

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Percepire le critiche come feedback invece che come giudizio

Credo che ci siano tre situazioni chiave che portano alla tua percezione che qualcuno ti stia criticando:

• Quando fai qualcosa che l'altra persona percepisce come una sfida per il suo insieme unico di valori più importanti;
• Quando ti aspetti che qualcuno faccia qualcosa al di fuori dei suoi valori più importanti o qualcosa che va contro ciò che vuole fare; O
• Quando ti gonfi o ti gonfi al di sopra di loro e proietti ipocritamente la tua importanza e minimizzi la loro importanza.

Ad esempio, se entrassi in una stanza e tu mi lodassi e mi dicessi quanto sono meraviglioso. Se mi umiliassi, probabilmente continueresti a lodarmi. Tuttavia, se rispondessi dicendo sì, sono d'accordo sul fatto che sono fenomenale e che in effetti non hai idea di quanto io sia fenomenale, probabilmente scambieresti le tue lodi con critiche e proveresti a ridimensionarmi.

Lode e rimprovero, sostegno e sfida, o lode e critica sono meccanismi omeostatici per portare le persone all'autenticità, allo scambio giusto e all'equilibrio.

Pertanto, ogni volta che fai qualcosa che mette in discussione i valori di qualcun altro, o quando fai una supposizione o non rispetti i suoi valori importanti, è probabile che rispondano con critiche. Quella critica sta cercando di guidarti a imparare come comunicare in modo più efficace e rispettoso ciò che TU apprezzi di più in termini di ciò che LORO apprezzano di più.

Ogni volta che sei arrogante, parla con loro in modo basso e aspettati che vivano secondo i tuoi valori più alti; è probabile che ti critichino perché sentono di non essere rispettati per quello che sono o perché stai cercando di convincerli a diventare qualcuno che non sono.

Ogni volta che vieni criticato, è saggio porsi queste due domande:

Domanda 1:

Cosa stai facendo che mette in discussione i loro valori per i quali vorrebbero criticarti?

Potresti essere tentato di percepire che ti criticano sempre. La realtà è che ogni volta che sfidi i loro valori; è probabile che ti critichino perché non rispetti e non comunichi i loro valori.

Ogni volta che pensi di essere superiore a loro o di essere gonfio o arrogante in qualche modo oltre ciò che pensano che meriti, è probabile che cerchino di abbatterti.

Portarti all'autenticità e livellare il campo di gioco è in realtà un modo per tentare di rendere la comunicazione più rispettosa.

Quando guardi qualcuno, probabilmente ti fermerai a pensare prima di parlare.

Quando guardi qualcuno dall'alto in basso, probabilmente parlerai prima di pensare.

Se guardi qualcuno, tenderai a pensare e parlare con rispetto.

In sostanza, la critica è una componente essenziale della comunicazione nella società e nelle relazioni per riportare le persone in equilibrio.

Pensa a un momento della tua vita in cui sei stato arrogante o gonfio e a come il tuo partner o qualcuno vicino a te ti ha criticato per abbatterti. Questo perché ogni volta che sei gonfio, quella è una personalità o una facciata. Non sei tu.

Se interpreti saggiamente le loro critiche nel senso di riportarti giù e riportarti all'autenticità, probabilmente li ringrazierai invece di risentirti.

La critica, quindi, ha una componente molto importante nella società.

Questo può essere un concetto stimolante per le persone che percepiscono che gli altri dovrebbero essere sempre gentili, mai cattivi; gentile, mai crudele; e positivo, mai negativo. Non ho mai incontrato un individuo che viva in questo modo. È una pura fantasia che tu possa mai trovare un individuo unilaterale.

Una delle aspettative irrealistiche più comuni che gli esseri umani hanno nei confronti di altri esseri umani è aspettarsi che siano unilaterali.

È lo stesso nella tua vita. Se ti dicessi che sei sempre gentile, mai cattivo; e sempre gentile, mai crudele; sapresti innatamente che questo non potrebbe essere vero.

La tua intuizione ti guida sempre indietro in quel centro di autenticità.

Quindi, se ti gonfi, sfidi i loro valori e ti aspetti che vivano secondo i tuoi, è probabile che siano critici nei tuoi confronti.

Quando ciò accade, è saggio considerare la critica come un feedback invece che come qualcosa di doloroso.

La ragione più probabile per cui le critiche feriscono è che sei dipendente dalle lodi.

Quando vivi secondo i tuoi valori più alti, in modo più significativo e nel modo in cui sei più soddisfatto, tenderai a essere il più obiettivo, neutrale, resiliente e adattabile alle lodi e ai rimproveri.

In questo caso, difficilmente ti innamorerai delle lodi o sarai fortemente rifiutato dalle critiche. Invece, tenderai a permettere che entrambi si verifichino perché apprezzi il valore di entrambi nella tua vita. Non sei né dipendente dalle lodi né “subordinato” al rimprovero.

Alcune medaglie d'oro e atleti di alto livello con cui ho lavorato spesso chiedono critiche invece di evitarle. Lo chiedono perché sono alla ricerca di feedback di qualità che li aiutino a padroneggiare le loro abilità.

La critica non è una cosa “cattiva” e la lode non è una cosa “buona”.. Entrambi nella vita insieme sono essenziali per un orientamento autentico ed equilibrato.

A volte l'elogio è dovuto alla percezione di facciata. A volte gli elogi derivano dall'essere infatuati di qualcuno e dalla percezione che abbia più aspetti positivi che negativi e sia più di supporto che di sfida.

In questo caso, probabilmente sei cieco rispetto agli aspetti negativi e alle sfide che potrebbero verificarsi. Quindi, entrambe, di per sé, sono percezioni incomplete. Quando sei infatuato di qualcuno sei consapevole dei suoi lati positivi e inconscio dei suoi lati negativi e quindi cieco o ignaro di metà di ciò che quella persona è pienamente.

La lode e la critica sono ciò che crea rispetto.

Se osservi alcune delle tue relazioni più importanti, probabilmente vedrai che se diventi arrogante, ti abbatteranno; e se sarai umiliato, ti innalzeranno.

L'ho notato all'inizio del mio matrimonio, quando tornavo a casa sentendomi un po' arrogante dopo una giornata produttiva e proficua in clinica, e mia moglie mi criticava. All'inizio, ho percepito che era tossica finché non ho riconosciuto che mi avrebbe sollevato ugualmente quando fossi stato umiliato da una giornata improduttiva e non redditizia.

Quello che stava facendo era riportarmi in un equilibrio autentico e amorevole.

Quanto più sei dipendente dalle lodi, tanto più dolorose saranno le critiche di qualcuno.

È saggio capire che anche la critica cerca di aiutarti a diventare autentico.

Tutto ciò che accade nella tua vita tenta di farti uscire dalle personalità, dalle maschere e dalle facciate che indossi e riportarti al centro autentico, dove impari ad avere una comunicazione rispettosa ed equa con le altre persone.

Ricapitolando, la critica è una componente essenziale. Una domanda saggia da porre quando qualcuno ti critica è:

Domanda 2:

Dove sono dipendente dal suo opposto, la lode?

Se vieni criticato e puoi dire grazie perché capisci che questo ti aiuta a diventare autentico, difficilmente sarà doloroso. Tuttavia, se ritieni che le critiche siano dolorose e qualcosa che vuoi evitare, è probabile che tu sia dipendente dalle lodi.

Una dipendenza dalle lodi può portarti a subordinarti alle persone che ammiri e che sembrano sostenere te e ciò che apprezzi. In quanto tale, puoi perdere la tua identità diventando giovanile dipendente da loro. Potresti anche sacrificare ciò che è importante per te per cercare di adattarti ai loro valori.

Molte persone adottano l'istinto del gregge perché hanno paura del rifiuto. Quindi sono intrappolati nel tentativo di mettere su una facciata per integrarsi nel gruppo invece di distinguersi.

Una domanda che faccio spesso al mio programma esclusivo di due giorni, the Esperienza rivoluzionaria, è: "Chi vuole fare la differenza?" Tutti alzano la mano.

Chiedo allora:

“Come farai la differenza adattandoti?

Come farai la differenza facendo tutto il necessario per essere elogiato invece di lasciarti sfidare?

Se non vieni crocifisso anche tu, probabilmente non stai perseguendo direttamente ciò che è più significativo e propositivo nella vita e non più autentico nella vita perché ci deve essere sia supporto che sfida nella tua vita affinché tu possa crescere al massimo.

Se non avessi altro che sostegno, rimarresti dipendente da giovane. Se non avessi altro che sfide, diventeresti precocemente indipendente.

Metti insieme i due in perfetto equilibrio e ottieni la crescita. La massima crescita e sviluppo avvengono al confine tra sostegno e sfida, lode e critica.

Quindi non considero gli elogi “buoni” e le critiche “cattive”. Penso che sia sciocco.

Ritengo che ricevere sia elogi che critiche sia essenziale per mantenere la tua autenticità.

Pertanto, sia la lode che il rimprovero sono essenziali nel viaggio verso il tuo sé autentico.

Ulteriori domande che puoi porre, domande da Metodo Demartini che insegno nel Esperienza rivoluzionaria, includere:

1. "Quale tratto specifico, azione o inazione percepisco questo individuo che mostra o dimostra ciò che non mi piace o ammiro di più?"

Potrebbe trattarsi di una critica verbale, ad esempio.

2. “Vorrei quindi andare al momento in cui e quando percepisco me stesso mentre ostento o dimostro lo stesso o simile tratto specifico, azione o inazione, e procedo identificando dove era, quando era, a chi era e chi ha percepito Esso?"

Potresti pensare a un momento in cui hai criticato verbalmente il tuo collega, figlio o coniuge. A questo punto, è saggio elencare tutte le volte in cui ricordi di aver manifestato quella caratteristica finché non puoi vedere che hai agito allo stesso modo nella stessa misura nella tua vita.

La vera consapevolezza riflessiva arriva quando puoi dire: “Bene, l'ho fatto allo stesso modo, quantitativamente e qualitativamente. Il motivo per cui voglio evitare queste critiche è che mi ricorda qualcosa di cui mi vergogno.

Quando ti fermi, rifletti e scopri dove lo fai al cento per cento nella stessa misura, ti consente di dire: “Ebbene, per chi li sto giudicando? Mi stanno riflettendo.

3. “Lasciatemi andare a quel momento in cui mi hanno criticato verbalmente. Come mi aiuta? Qual è stato il vantaggio?”

Ti ha umiliato? Farti riflettere su te stesso, più resiliente, più creativo, più motivato, più intraprendente, più attento alle esigenze del cliente, meno arrogante, meno presuntuoso...

Una volta che ne vedi i benefici, non ha più potere su di te. Puoi quindi dire: "Grazie per il feedback".

Non devi essere vittima di ciò che gli altri ti fanno. Puoi prendere le tue percezioni, le loro azioni e trasformarle in apprezzamento e gratitudine.

Riassumendo

• Molte persone credono che la critica sia “cattiva” e la lode sia “buona”, ma non è esattamente vero.
• Le critiche non devono essere dolorose o dolorose quando capisci che tutto ciò che accade nella tua vita cerca di aiutarti a diventare autentico. Ho avuto persone che mi criticavano nel modo in cui presento alcuni dei miei programmi, il che mi aiuta a crescere. La critica non è necessariamente “cattiva” o “buona” finché non la etichetti con un pregiudizio soggettivo.
• Più sei dipendente dalle lodi, più sei vulnerabile e dipendente dal mondo che ti circonda, e più è probabile che le critiche feriscano. Questo perché hai stabilito nella tua mente una polarità invece di comprendere gli aspetti negativi delle lodi e quelli positivi delle critiche.
• Sono fermamente convinto che sia le critiche che le lodi abbiano uno scopo, ed entrambe ti mantengono concentrato sull'autenticità.
• La dipendenza dalle lodi probabilmente ti porterà a sentirti umiliato, e cercare di evitare i rimproveri probabilmente ti impedirà di avere opportunità. Hai bisogno di entrambi per crescere in modo ottimale. Quindi onora sia il valore delle lodi che delle critiche perché entrambi lavorano per te.
• È saggio considerare come ti servono le critiche percepite. Tutti i tuoi meccanismi di feedback - lode e rimprovero - cercano di metterti in equilibrio e aiutarti a comunicare in modo più equo e rispettoso.
• Non è quello che succede là fuori. Sono le tue percezioni, decisioni e azioni di ciò che è là fuori. In quanto tale, non sei vittima di qualcosa che accade là fuori; sei semplicemente un individuo che sta sperimentando o addirittura attirando questi eventi nella tua vita per aiutarti.
• Se vedi tutti questi eventi come “in arrivo” e non “in mezzo”, molto probabilmente sarai grato per la vita. Se li vedi come “d'intralcio” e non “in cammino”, molto probabilmente sarai ingrato per le tue esperienze.
• È saggio padroneggiare la capacità di comunicare in modo efficace ciò che ami in termini di ciò che amano gli altri e di essere il tuo sé autentico.
• Vuoi essere amato per quello che sei. È tempo di essere quello che sei. Lodi e rimproveri ti aiutano rispettosamente a essere il tuo sé autentico.

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