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DR JOHN Demartini - Aggiornato 10 mesi fa

Cominciamo parlando di qualcosa chiamato "bias di falsa attribuzione".

Un esempio di falsa attribuzione si verifica quando si esagera la colpa di qualcuno per qualcosa che è accaduto nella propria vita e si minimizza il proprio ruolo in ciò che è accaduto.

In altre parole, ti sei dissociato dalla tua causalità, hai dato la colpa a cose esterne e hai attribuito qualcosa a qualcun altro, come conseguenza di un evento che ritieni abbia più svantaggi che vantaggi.

Con ogni probabilità, hai avuto momenti nella tua vita in cui qualcuno si è comportato in un modo che hai percepito come cosiddetto "terribile", solo per renderti conto qualche mese o anno dopo che ha portato a molti benefici che in realtà ti sono stati utili. Di conseguenza, potresti anche essere passato da uno stato di biasimo per le loro azioni o omissioni a uno stato di gratitudine per le loro azioni o omissioni.

In molti casi, quando percepisci un cosiddetto evento "negativo", potresti non prenderti il ​​tempo di cercare gli stessi aspetti positivi dell'evento a cui dai la colpa e di identificare come l'evento, così com'è, potrebbe in effetti giovarti.

Di conseguenza, potresti tendere a incolpare e a provare rabbia nei confronti di questa persona proiettando una falsa causalità e un falso pregiudizio di attribuzione, in altre parole, la tua percezione che sia stata lei a causare questa esperienza e che tu ne sia la vittima.

Insegno un programma chiamato Esperienza rivoluzionaria, il mio programma di due giorni che ho presentato più di 1,150 volte in tutto il mondo e online. Ogni settimana, ho persone che partecipano con falsi pregiudizi di attribuzione verso, ad esempio, una madre che percepiscono non era lì per loro, un padre che percepiscono era troppo duro con loro, un fratello che percepiscono era cattivo con loro, o un coniuge che percepiscono era disinteressato e, nelle loro parole, "mai a casa".

Infatti, la maggior parte delle persone arriva al Esperienza rivoluzionaria pensando a qualcuno che stanno incolpando, un'altra persona o se stessi, perché si sentono in colpa per qualcosa che hanno fatto o per qualcosa che ritengono di dover fare.

Nella maggior parte dei casi, questi sentimenti di colpa derivano da falsi pregiudizi di attribuzione e ipocrisie morali che hanno ereditato dalle loro madri, padri, predicatori e insegnanti (tutte le autorità esterne a cui diamo potere) su come gli individui dovrebbero essere unilaterali: buoni mai cattivi, buoni mai crudeli, positivi mai negativi e generosi mai avari.

In quanto tali, tendono ad avere aspettative irrealistiche sugli altri e su se stessi, ritenendoli unilaterali, e poi incolpano gli altri e se stessi quando questa fantasia impossibile di unilateralità non si realizza.

Nessun individuo può essere unilaterale, nello stesso modo in cui nessuna calamita può essere unilaterale. Non puoi avere un lato senza l'altro.

Gli esseri umani hanno la tendenza a voler usare qualcuno come capro espiatorio a cui dare la colpa di qualche azione difficile, perché ciò fornisce un punto di riferimento e uno sfogo alle loro emozioni derivanti dai loro falsi pregiudizi di attribuzione.

• Un falso positivo è la supposizione che qualcosa esista quando non è così.
   
• Un falso negativo è la supposizione che qualcosa non ci sia, quando invece c'è.
   
• Un falso pregiudizio di attribuzione consiste nell'incolpare o attribuire a qualcuno un'azione che non gli è realmente né completamente attribuita.

Qualcosa che potresti trovare interessante è che molte persone che partecipano al mio programma di seminari esclusivi Esperienza rivoluzionaria esprimono un certo grado di rabbia come risultato delle loro aspettative non soddisfatte. Spesso hanno una storia o una narrazione che coinvolge un accumulo di persone che incolpano per non aver soddisfatto le loro aspettative, il che il più delle volte si traduce in sentimenti di risentimento, rabbia o depressione.

Spesso restano sorpresi quando dico loro che le persone tendono a dare la colpa agli altri e a proiettare le cose su di loro nel tentativo di evitare di guardare a se stesse e al ruolo che potrebbero aver avuto.

In altre parole, dare la colpa agli altri può aiutarti a distrarti dal ruolo a cui hai preso parte o che hai interpretato.

Potresti arrabbiarti perché sono loro la causa dei tuoi sentimenti, invece di guardare i pezzi del puzzle che hai messo insieme.

Tieni presente che non sto suggerendo di incolpare te stesso.

Come dice il filosofo greco Epitteto: nel tuo percorso di sviluppo personale, inizi a dare la colpa agli altri, poi a te stesso e infine scopri che in definitiva non c'è nulla da incolpare.

Nel Esperienza rivoluzionaria, quando le persone arrivano con una colpa attribuita falsamente, incolpando se stesse o gli altri, lasciano il programma di due giorni sapendo con certezza che non c'è nulla da biasimare, solo magnifiche opportunità di crescere in amore e saggezza. Si rendono conto che c'è un ordine nascosto che è stato lì per tutto il tempo, semplicemente non si sono presi il tempo per cercarlo, o forse non sapevano come cercarlo. 

Se sei pienamente consapevole, ti accorgerai che non c'è nulla da biasimare.

Quando non sei consapevole di entrambe le parti e hai componenti inconsce con falsi positivi, falsi negativi, falsi pregiudizi di attribuzione o divisioni inconsce/consce nella mente, è allora che è più probabile che tu dia la colpa o il merito a qualcuno. (Può andare in entrambi i modi, ma l'argomento di oggi riguarda la colpa.

Ecco alcune domande di qualità che fanno parte del Metodo Demartini che insegno nel Esperienza rivoluzionaria che può aiutarti ad andare oltre il senso di colpa:

Domanda 1 del metodo Demartini: 
Quale caratteristica, azione o inazione specifica percepisco che questo individuo mostri o dimostri che detesto (biasimo) o ammiro (attribuisco) di più?

Ad esempio, supponiamo che tu abbia incolpato qualcuno per averti criticato verbalmente. Sarebbe saggio:

1. Chiarisci in 3 o 5 parole la caratteristica, l'azione o l'inazione specifica che più disprezzavi.

Tieni presente che stai descrivendo cosa hanno fatto e le azioni che hanno intrapreso, non come ti sei sentito.

Nessuno può farti sentire in un certo modo: sono la tua interpretazione e la tua percezione di ciò che è accaduto a determinare i tuoi sentimenti.

Lasciatemi fare un esempio. Supponiamo che io mi offra di darvi un miliardo di dollari americani a condizione che prima prenda un martello e vi dia un colpo al pollice.

Se ti avessi semplicemente schiacciato il pollice senza darti niente, probabilmente saresti arrabbiato. Tuttavia, se ti avessi dato un miliardo di dollari americani, probabilmente saresti grato per il miliardo di dollari più facile che hai appena guadagnato.

Quindi, le associazioni che fai con ciò che fanno le persone rappresentano la tua realtà e non le loro azioni.

Il loro comportamento può essere tale che ti hanno dato un colpo con il pollice, ma non è quello che ha causato le tue reazioni.

Le tue reazioni si basano sulle tue percezioni e associazioni.

Se associassi più vantaggi che svantaggi, probabilmente daresti loro merito.

Se associassi più svantaggi che vantaggi, probabilmente daresti loro la colpa.

In altre parole, la colpa non è tanto di ciò che hanno fatto, quanto del modo in cui tu hai interpretato ciò che hanno fatto.

Per riassumere questo primo passo, è saggio identificare cosa hanno realmente fatto, esaminando i fatti di ciò che hanno fatto, anziché le finzioni di come ti sei sentito.

Domanda 2 del metodo Demartini: 
Entra dentro te stesso e pensa a un momento in cui hai percepito di mostrare o dimostrare quella stessa o una simile caratteristica specifica, azione o inazione per cui li incolpi.

Vi assicuro che è stato dimostrato per secoli, e perfino negli scritti biblici, che tutto ciò che vedete negli altri, lo avete dentro di voi.

Come dico spesso, quando punti il ​​dito contro qualcun altro, ne hai tre che puntano contro di te.

Potresti essere troppo orgoglioso per ammettere ciò che vedi in loro dentro di te o troppo umile per ammettere ciò che vedi in loro dentro di te, ma la verità è che hai la caratteristica che percepisci, in effetti hai ogni caratteristica, sia i cosiddetti tratti "positivi" che "negativi" che percepisci negli altri allo stesso grado in cui li vedi. E ogni individuo ha quegli stessi tratti che hai anche tu.

Ecco perché puntare il dito contro qualcuno non ti porta da nessuna parte. Tendi a reagire e giudicare le persone solo all'esterno per cose che ti ricordano all'interno un tratto che non hai amato in te stesso.

È saggio fare un ulteriore passo avanti e chiedersi: "DOVE l'ho fatto, QUANDO l'ho fatto, a CHI l'ho fatto e CHI ha percepito che l'ho mostrato o dimostrato?"

Ripeti il ​​processo ancora e ancora, integralmente e onestamente, finché la quantità e la qualità di ciò che percepisci nell'altro individuo non si riflette e percepisce allo stesso modo in te.

Se ti assumi le tue responsabilità, guardi dove lo hai fatto allo stesso livello in cui lo vedi in loro, quantitativamente e qualitativamente, e rifletti davvero e fai una vera introspezione invece di proiettare la colpa, inizierai a diventare consapevole del tuo ruolo nella dinamica. Come tale, tenderai a non incolpare loro o te stesso, ma piuttosto a guardare la dinamica e ciò che sta cercando di insegnarti.

Credo che tu sia progettato per attrarre persone nella tua vita affinché ti ricordino le cose che non hai amato di te stesso, per darti l'opportunità di amarle.

Quindi queste persone e questi eventi a cui potresti dare la colpa potrebbero in realtà essere insegnanti anziché danneggiarti.

È saggio ricordare che il danno all'esterno deriva da una giuria interna. Probabilmente ti stai giudicando e stai attirando il "danno" per cercare di sottolineare ciò che non hai ancora amato in te stesso.

Domanda 3 del metodo Demartini: 
“Lasciatemi tornare a quel momento in cui ho percepito che mi hanno criticato verbalmente. Come mi aiuta? Qual è stato il beneficio?”

Ad esempio, ti ha reso umile? Ti ha reso più riflessivo, più resiliente, più creativo, più motivato, più intraprendente, più attento alle esigenze del cliente, meno arrogante, meno presuntuoso...

Una volta che ne vedi i benefici, non ha più potere su di te e non c'è più bisogno di dare la colpa. Invece, dici: "Grazie per il feedback".

Non devi essere vittima di ciò che gli altri ti fanno. Puoi prendere le tue percezioni delle loro azioni e trasformarle in apprezzamento e gratitudine.

Molti dei problemi che le persone affrontano nella loro vita sono dovuti a una consapevolezza incompleta o a dati incompleti. Se non sei consapevole dei lati positivi, tenderai a dare la colpa a persone, eventi e situazioni perché non sei consapevole di come potrebbero esserti utili.

Per esempio, sono quasi morto quando avevo 17 anni. Se non fosse stato per quello, non sarei andato in questo piccolo negozio di alimenti salutari, non avrei seguito un corso di yoga e non avrei incontrato Paul Bragg.

Quindi, quell'esperienza di pre-morte è stata esattamente ciò che mi ha spinto a essere dove sono oggi. Non avrei intrapreso quel viaggio se non ci fossero stati quegli eventi.

Sono fermamente convinto che se consideriamo la vita come qualcosa che "intralcia il cammino" e non "durante il cammino", tenderemo a essere ingrati anziché grati e ad appesantirci anziché alleggerirci la vita.

Quindi, non è ciò che ti accade, ma la tua percezione di esso. E puoi cambiare la tua percezione; quindi, invece di dare la colpa a qualcuno, perché non usarla come catalizzatore per fare qualcosa di straordinario con la tua vita?

Domanda 4 del metodo Demartini: 
"Lasciatemi andare al momento in cui e quando ho percepito me stesso mentre mostravo o dimostravo quella stessa o specifica azione o inazione di tratto. A chi l'ho fatto? In che modo è stato un vantaggio per loro se era qualcosa che mi dava fastidio? In che modo è stato uno svantaggio per loro se era qualcosa di cui ero orgoglioso?" 

Potresti provare sensi di colpa e vergogna perché non sei consapevole di come ciò che hai fatto possa aver giovato o giovato all'altra persona.

Quando non riesci a trovare i lati positivi delle cose che hai fatto e che hai etichettato come negativi, questo senso di colpa può avere un impatto negativo sulla tua fisiologia, accelerare il processo di invecchiamento, appesantirti e creare risposte autoimmuni.

Potrebbe anche farti sentire in colpa, e il senso di colpa tende a farti desiderare di sacrificarti per altre persone per compensarlo. Tutte queste percezioni possono distrarti dal tuo dominio della vita.

Ora, potresti chiederti cosa succede se ti accorgi che sta succedendo qualcosa di veramente devastante?

Ho lavorato con la maggior parte degli eventi inimmaginabili che probabilmente etichetteresti come "traumi": aggressione, stupro, incesto, violenza domestica, ecc. Sono certo che non c'è nulla che il tuo corpo mortale possa sperimentare che il tuo sé autentico o "anima" immortale non possa amare e trascendere.

Quindi la domanda è: perché vorresti dare la colpa a loro per tutta la vita, dare la colpa a te stesso per esserti messo in quella situazione, restarci intrappolato e vivere la storia e il dramma per tutta la vita, quando hai la capacità di trasformarli?

Forse non ti stai godendo appieno restando seduto lì aggrappato alla storia per tutta la vita.

Ma ti sarà utile andare avanti e usarlo come opportunità e come carburante.

Non importa cosa hai passato, non importa cosa hai fatto, credo che ci sia un modo per scoprire come essere grati per questo e andare avanti. Se ti piacerebbe mettere in pratica tutto questo, unisciti a me al seminario di 2 giorni Breakthrough Experience. Puoi scoprire di più QUI

Per riassumere:

È saggio trascendere la colpa trasformando la tua consapevolezza e vedendo ciò di cui sei stato inconsapevole, perché gli eventi che pensi siano terribili nella tua vita contengono anche doni in egual misura. Solo i saggi che vedono entrambi i lati vedranno sia la sfida che il supporto in egual misura, il che li libera dalla schiavitù delle loro emozioni più basilari basate sulla sopravvivenza. 

Tutto ciò che non riesci a vedere "lungo il cammino" sarà "d'intralcio" nella tua vita e ti appesantirà.

La qualità della tua vita si basa sulla qualità delle domande che fai. Se vuoi una vita di qualità, richiede domande di qualità. Se ti piacerebbe imparare a fare domande di qualità, allora ti piacerà imparare il Metodo Demartini, che puoi fare così QUI

Se intendi vivere una vita magistrale, è saggio porre domande di qualità che ti portino alla maestria. 

Se impari a porre domande magistrali, come quelle che ho condiviso con te nell'articolo principale qui sopra, potresti rimanere sorpreso da ciò che puoi realizzare nella tua vita.

Domande, come quelle in Metodo Demartini in cui insegno L'esperienza rivoluzionaria, ti aiuta a liberarti dal bagaglio emotivo che porti con te e che probabilmente ti sta privando della piena consapevolezza della magnificenza di chi sei e della magnificenza della tua vita.

Le domande di qualità ti permettono di vedere l'ordine nascosto nel caos apparente, e questo è il tipo di domande con cui dovresti riempire la tua giornata: domande di qualità che ti liberano dal logorio emotivo, dalle colpe e dalle frustrazioni che affronti nella vita a causa delle tue percezioni sbilanciate.

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