Երբ ցանկանում եք ներել ինչ-որ մեկին, դուք ենթադրում եք, որ նա գործում է այնպես, ինչպես դուք չեք ընկալում:

Այլ կերպ ասած, նրանց նկատմամբ հակված է լինել ինքնահավան պրոյեկցիա, որ այն, ինչ նրանք անում են, դուք չեք անում կամ գոնե ոչ հավասարապես քանակապես կամ որակապես: Որպես այդպիսին, դուք կարող եք ընկալել, որ նրանք պետք է ներողություն խնդրեն և/կամ դուք պետք է «ներեք» նրանց:

Իմ կարծիքով, այս ընկալումը հիմնված է արհեստական ​​բարոյականության կամ բարոյական կեղծավորության վրա, որը.

• Այն, ինչ նրանք արեցին, ինչ-որ կերպ ավելի շատ թերություններ ունի, քան օգուտներ. և
• Այն, ինչ նրանք արել են, մի բան է, որը դուք չեք արել կամ երբեք չեք արել հավասարապես քանակապես կամ որակապես:

Ես դասավանդել եմ Բեկումնային փորձ, իմ ստորագրության սեմինարի ծրագիրը, ավելի քան 32 տարի: Վարժություններից մեկը, որը մենք անում ենք, վերցված է իմ մշակած գործընթացից, որը կոչվում է Դեմարտինի մեթոդ, այն է` արտացոլել և ներքաշել, այնուհետև ամբողջությամբ տիրապետել այն հատկանիշներին, գործողություններին և անգործություններին, որոնք մենք դատում ենք այլ մարդկանց մեջ նույն չափով` քանակապես և որակապես: Եվ մինչ օրս ես դեռ չեմ գտել այնպիսի վարքագիծ, որը գնահատվում է այլ մարդկանց մեջ, որը մենք բոլորս առանձին-առանձին չենք արել ինքներս մեզ, երբ ամբողջությամբ և ազնվորեն նայենք:

Սկզբում դուք չեք կարող հավատալ դրան, բայց ավելի քան հարյուր հազար մարդ վերցնելով Դեմարտինի մեթոդ գործընթացը, ես համոզված եմ, որ  դուք դատում եք միայն այն բաները և այլ մարդկանց, որոնք ներկայացնում են ձեր մի մասը, որոնց ներքուստ եք դատում:

• Եթե ​​դուք ինչ-որ բանից զայրանում եք դրսից, դա գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար հիշեցնում է ձեզ մի բանի մասին, որից դուք ամաչում եք ներքուստ:
• Եթե ​​դրսից ինչ-որ բանով հիանում եք, դա գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար հիշեցնում է ձեզ մի բանի մասին, որով դուք ՀՊԱՐՏ եք:
• Երբ դուք ամաչում եք կամ հպարտանում, դուք նվազագույնի եք հասցնում կամ չափազանցում եք ինքներդ ձեզ և չեք հանդիսանում ձեր ամբողջական կամ իսկական եսը:

Դեմարտինիի մեթոդի կիրառումը ձեր դատողությունները լուծարելու համար

Մտածեք, որ օգտագործեք այս շարքից քաղված հարցերի շարքը Դեմարտինի մեթոդ երբ բախվում ես մի իրավիճակի, երբ ընկալում ես, որ «պետք է ներես» մարդուն.

ՀԱՐՑ 1. Որտե՞ղ և ե՞րբ եք դրսևորել կամ դրսևորել այս ճիշտ նույն կամ նման հատկանիշը, գործողությունը կամ անգործությունը, որը ձեզ դուր չի եկել կամ նույնիսկ արհամարհել: Որտե՞ղ, ե՞րբ և ո՞ւմ եք դա արել, և ո՞վ է ընկալել, որ դուք դա անում եք:

Այս հարցի նպատակն է օգնել ձեզ տիրապետել այն հատկանիշին, գործողությանը կամ անգործությանը, որը դուք դատում եք, որպեսզի դուք արթնացնեք ձեր ռեֆլեկտիվ գիտակցությունը, որտեղ տեսանողը, տեսածը և տեսնողը նույնն են:

Ավելի քան 37 տարի առաջ ես սկզբում բացահայտեցի իմ մեջ, այնուհետև աստիճանաբար փաստեցի, որ յուրաքանչյուր մարդ ցուցադրում է մարդու վարքագծի 4,628 գծերից յուրաքանչյուրի ապացույցը, որոնք ես գտա Օքսֆորդի բառարանում թվարկված: Ես ջանասիրաբար բացահայտեցի դրանցից յուրաքանչյուրը սկզբում իմ էության մեջ, և այնուհետև շարունակեցի դա ցույց տալ ավելի քան 100,000 ներկաների մեջ: Ես ազնվորեն մտածեցի և բացահայտեցի, որ դրսևորում եմ բազմաթիվ պոտենցիալ վարքագծային գծերից, արարքներից կամ անգործությունից՝ գեղեցիկ, ստոր, բարի, դաժան, հաճելի, տհաճ, խաղաղ պայքարող, դրական, բացասական, ազնիվ և անազնիվ և այլն: Ես և՛ հերոս էի, և՛ չարագործ, սուրբ և մեղավոր, և կարող էի համարվել և՛ առաքինի, և՛ արատավոր՝ կախված նրանից, թե ինքս ինձ աջակցում են, թե մարտահրավեր:

Այնպես որ, դա հարց չէ  IF դու արել ես այն, ինչ ընկալում ես ուրիշների մեջ, բայց նույնականացման խնդիր է ՈՐՏԵՂ, ԵՐԲ և ՈՎ դու դա արել ես, և  ՈՎ  հասկացել է, որ դու դա անում ես:

Եթե ​​այնուհետև շարունակեք կուտակել այն պահերի հիշողությունները, երբ դրսևորել եք այս ճիշտ նույն կամ նման հատկանիշը, մինչև որ այն քանակապես և որակապես հավասարվի այն ամենին, ինչ դուք ընկալում եք, որ նրանք արել են, դուք հավանաբար կհայտնվեք.

Սեղմեք ստորև այս հոդվածի տեսանյութի համար. ↓

Անցնել ՏԵՍԱՆՅՈՒԹ

Դուք կշարունակեք գրավել այն գծերը, արարքները կամ անգործությունները, որոնք կփորձեք ներել ուրիշների մեջ:

Այսինքն՝ կոճակներդ սեղմում են մի պատճառով։ Դուք ունեք կոճակ այդ վարքագծի վրա, քանի որ դա մի բան է, որը դուք գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար դատում եք ձեր մեջ: Ինձ չի հետաքրքրում ներել մարդկանց, միայն այն բանի համար, որ դասը նորից վերադառնա իմ կյանք, որպեսզի փորձեմ և սովորեցնել ինձ, թե ինչպես սիրել իմ այն ​​մասերը, որոնք ես չեմ սիրել, և իր հերթին սիրել նրանց:

Փոխարենը, միակ անգամը, երբ ես օգտագործում եմ ներողամտություն բառը, հետևյալն է. 

Ներս մտնելով և ունենալով այդ հատկանիշը՝ դուք հակված եք պարզելու, որ այն մեղմացնում է, այսպես կոչված, ներելու կարիքը:

ՀԱՐՈՒՄ 2Գնացեք այն պահը, երբ և երբ ընկալեցիք, որ նրանք անում են այն պահվածքը, որը կարծում եք, որ պետք է ներել: Տեսեք, թե ինչպես է այն պահից, երբ նրանք դա արեցին մինչև հիմա, այն ՍՊԱՍԱՐԿԵՑ ձեզ։

Շատ հաճախ, դուք կարող եք հակված լինել կույր վարքագծի առավելությունների և դրական կողմերի նկատմամբ և փոխարենը կարող եք ընտրել այն որպես սարսափելի ընկալել: Այնուամենայնիվ, մի քանի օր, շաբաթ, ամիս կամ տարի հետո դուք կարող եք հետ նայել և տեսնել, թե ինչ օգուտներ կամ օրհնություններ եղան արդյունքում: Ուրեմն ինչու՞ ունենալ դարերի իմաստությունը ծերացման գործընթացի հետ, երբ դուք կարող եք ունենալ դարերի իմաստություն առանց դրա.

Այսպիսով, նեղմիտ բարոյական կեղծավորությամբ եզրակացնելու փոխարեն, որ դա «վատ» բան է, քանի որ դուք ենթադրել եք, որ այն մարտահրավեր է նետում և խոնարհեցնում ձեզ, դուք կարող եք ազատվել՝ պարզելով, թե ինչպես է դա ձեզ ԾԱՌԱՅԵԼ:

Դրանով դուք ավելի շատ կարող եք հասնել մի կետի, որտեղ այլևս չեք արձագանքում դրան, քանի որ այն այլևս չի սեղմում ձեր կոճակը: Որպես այդպիսին, դուք կարող եք ազատվել դրա շուրջ անհավասարակշռված զգացմունքներից:

Երբ ավարտեք, դուք այլևս կարիք չեք ունենա ասելու «Ես ներում եմ ձեզ»: Փոխարենը, դուք ներքուստ մղված կլինեք ասելու «շնորհակալություն»:

Ես կնախընտրեի ասել «շնորհակալություն ինձ այս փորձառությունը տալու համար», քան «ես ներում եմ քեզ»: Ես նախընտրում եմ գտնել թաքնված կարգը և ենթադրել, որ ինձ համար հաղորդագրություն կա, քան ենթադրել, որ ես անմեղ զոհ եմ, և նրանք են հանցագործը: Ես այդ մոդելը արդյունավետ չեմ համարում:

Մեղադրանքի մոդելը, ըստ իս, երկարաժամկետ նշանակություն չի տալիս:

ՀԱՐՈՒՄ 3Գնալ դեպի այն պահը, երբ նրանք ցուցադրել են այս հատկանիշը, գործողությունը կամ անգործությունը: Եթե ​​նրանք դրսևորեին հակառակ հատկանիշը, գործողությունը կամ անգործությունը, այլ կերպ ասած, եթե դա լիներ այնպես, ինչպես դու կուզեիր, որ այդ պահին լիներ, ի՞նչ թերություն կունենար քեզ համար այդ պահից մինչև հիմա:

Այս հարցով դուք կարող եք կոտրել ֆանտազիան այն մասին, թե ինչպես են նրանք «ենթադրաբար եղել», որպեսզի կարողանաք գնահատել այն, ինչ նրանք իրականում արել են:

Երբ տեսնեք, թե ինչպիսի թաքնված կարգն էր, դուք կհայտնաբերեք, որ պատճառը, որով դուք դատում եք նրանց, քիչ առնչություն ունի նրանց արարքների հետ, և ավելի շատ կապված է ձեր անիրական երևակայության հետ, թե ինչպիսին նրանք պետք է լինեն: Ոչ մի մարդ միակողմանի չէ, և ոչ մեկը նախատեսված չէ միշտ ապրելու մեր կանխատեսված արժեքներով:

• Որքան շատ հակված լինեք գովասանքին, այնքան ավելի շատ կվնասվեք և կզայրանաք քննադատությունից:
• Որքան շատ կախված լինեք աջակցությունից, այնքան ավելի շատ կվնասվեք և կզայրանաք մարտահրավերներից:

Դուք երբեմն կարող եք անհաս լինել կյանքի նկատմամբ ձեր հայացքների մեջ և պահպանել միակողմանի աշխարհի երևակայությունը՝ կյանքի երկու կողմերն ընդունելու փոխարեն, որոնք ձեզ անհրաժեշտ է առավելագույնս աճեցնելու համար: 

Առավելագույն աճը և զարգացումը տեղի են ունենում սահմանին աջակցություն և մարտահրավեր – և այդ դեպքում բոլոր մյուս հակադրությունների զույգերը:

Եթե ​​դուք կախվածություն ունեք աջակցությունից, մարտահրավերը ցավ է պատճառում:

Այնուամենայնիվ, եթե հասկանում եք, որ աճելու համար և՛ աջակցության, և՛ մարտահրավերի կարիք ունեք, ապա մարտահրավերը չի տուժի: Այնտեղ ոչինչ չկա, բացի «շնորհակալությունից»:

Ես գտնում եմ, որ երբ ինձ քննադատում են, ես մի փոքր խոնարհության կարիք ունեմ, քանի որ ես հպարտանում եմ արդարությունից կամ հավասարակշռությունից: Եվ ամեն անգամ, երբ ինձ բարձրացնում կամ գովաբանում են, դա ամենայն հավանականությամբ այն պատճառով է, որ ես ցածր եմ հավասարությունից կամ հավասարությունից:

Ես համոզված եմ, որ այն, ինչ կատարվում է ձեր կյանքում, փորձում է ձեզ վերադարձնել այն կենտրոնը, որտեղ դուք իսկական եք: 

Եթե ​​կյանքն այդպես եք տեսնում, կարող եք պարզել, որ երախտապարտ եք ձեր կյանքում տեղի ունեցող իրադարձությունների համար՝ ենթադրելու, որ տիեզերքում սխալ կա:

Միգուցե սխալ չկա:

Հավանաբար, երբ դուք ձեր արժեքները պրոյեկտում եք մարդկանց վրա և ակնկալում, որ նրանք ապրեն ձեր արժեքներով, դուք ընկալում եք, որ կան սխալներ:

Ձեր կյանքի մարդիկ այստեղ չեն ապրելու ձեր արժեքներով, և դուք այստեղ չեք՝ անիրատեսական ակնկալիքների կամ երևակայությունների վրա պահելու համար:

Ուրիշների գործողություններն ու անգործությունը ձեզ կօգնեն կոտրել ձեր երևակայությունները։

Երբ դուք հպարտությամբ եք կառուցում, նրանց գործողությունները ձեզ կխոնարհեցնեն՝ վերադարձնելու ձեզ մի վայր, որտեղ դուք իսկական եք:

Հպարտ լինելը կամ ամաչելը ֆասադներ և կերպարներ են, որոնք քողարկում են իրական քեզ, բայց իրական դու ազնվության, շնորհքի և սիրո իսկական վիճակ է:

Երբ դուք գտնվում եք այդ հավասարակշռված, իսկական և կենտրոնացված վիճակում, ներելու ոչինչ չկա, բայց ամեն ինչի համար երախտապարտ լինելու համար:

ՀԱՐՈՒՄ 4Պարզեք, թե որտեղ և երբ է այս անհատը, ինչպես անցյալում, այնպես էլ մինչ այժմ, ցույց է տվել ՀԱԿԱՌԱԿ հատկանիշը, գործողությունը կամ անգործությունը այն ՆՈՒՅՆ անհատի նկատմամբ, ում նա արել է դատված հատկանիշը, գործողությունը կամ անգործությունը:

Երբ հայտնաբերեք, որ այս անհատը ՄԻՇՏ չի ցուցադրում այս հատկանիշը, գործողությունը կամ անգործությունը, և որ նրանք իրականում հավասարապես անում են և՛ այն, ինչ դուք դատում եք, և՛ հակառակը, հենց այդ պահին դուք կհասկանաք, որ ձեր գնահատած միակողմանի պիտակները եղել են ոչ ճշգրիտ, թերի և սուբյեկտիվորեն կողմնակալ:

Փոխարենը, դուք բացահայտում եք, որ երբ անում եք գործողություններ, որոնք ԱՋԱԿՑՈՒՄ են իրենց արժեքները, նրանք մի կերպ են վարվում: Երբ դուք անում եք գործողություններ, որոնք վիճարկում են նրանց արժեքները, նրանք գործում են հակառակ կերպ: Այսինքն՝ նրանք ուղղակի երկու կողմ ունեցող մարդիկ են, ինչպես դուք։

Որպես այդպիսին, դուք կարող եք մտածել. «Ո՞վ եմ ես, որ դատեմ նրանց և ներեմ նրանց, ո՞վ եմ ես, որ խնդրեմ նրանց ներողություն խնդրել ինձնից»: Ինչպես ավելի վաղ ասացի.  Այն, ինչ դուք ներում եք, սովորաբար շարունակում եք գրավել, քանի որ այն դեռևս ձեր չարտացոլված կոճակը չլուծված է.

Մտածեք ամուսնու մասին, ով աշխատանքից ուշ է տուն գալիս։ Ասենք, որ նա արժեք ունի իր բիզնեսը կառուցելու և իր եկամուտը պահպանելու համար։ Թերևս նրա կինը արժե համոզվել, որ սնունդը սեղանի վրա է, և որ ընտանիքը կարող է օրվա վերջում միասին ուտել սեղանի շուրջ։

• Ամուսնուց ներողություն խնդրելը կարող է ցույց տալ, որ նա ակնկալում է, որ նա ապրի իր արժեքներով։
• Նրա ներողությունը կարող է հուշել, որ նա ենթարկվում է նրա արժեքներին:

Իհարկե, այս սցենարը ընդհանուր առմամբ կշարունակվի որպես կրկնվող իրադարձությունների անվերջանալի շարք:

Փոխարենը խելամիտ կլինի հարգել միմյանց, հասկանալ, որ ամուսինը որոշումներ է կայացրել՝ ելնելով իրենց արժեքներից: Ամեն անգամ, երբ դուք կցանկանայիք, որ ուրիշները հարգեն ձեր արժեքները, դուք պատասխանատու եք նրանց նախապես համապատասխան առավելություններ տրամադրելու համար՝ իրենց իսկ արժեքների շրջանակում՝ ոգեշնչելու նրանց դա անել:

Այսպիսով, եթե դուք հայտնվում եք նմանատիպ իրավիճակում, հիշեք այն փաստը, որ ոչ ոք այստեղ չէ, որպեսզի մշտապես ապրի ձեր արժեքներով: Դուք այստեղ չեք, որ անընդհատ ապրեք նրանց արժեքներով: Ձեր արժեքները ինչ-որ մեկի վրա պրոյեկտելը, ամենայն հավանականությամբ, կխաթարի հարաբերությունները և կհանգեցնի վրդովմունքի, այնուհետև ներման և ներողություն խնդրելու ավանդական ենթադրյալ անհրաժեշտությանը:

Այդ իսկ պատճառով, ես չեմ հավատում մարդկանց ներելուն այն ամենի համար, ինչ ես կարծում եմ, որ նրանք «արել են» ինձ հետ:

Ես կգերադասեի հաշվետու լինել իմ ընկալումների համար, գիտակցել, որ ես այս բաներն իմ կյանք եմ ներդնում որպես ԴԱՍ, և ՈՒՇԱԴՐՎԱԾ լինեմ, որ նրանք պատասխանատու չեն իմ զգացմունքների համար:

Նրանք պատասխանատու են իրենց արածի համար, բայց ոչ այն, ինչ ես զգում եմ:

ՀԱՐՈՒՄ 5:   Ի՞նչ կարող էիք անել, որ կարող է առաջացնել այդ արձագանքը նրանց կողմից:

Հիշում եմ, որ մի կին մի անգամ ինձ ասաց, որ չի կարող ստիպել իր աղջկան դադարեցնել իրեն ստել: Ըստ երևույթին, դուստրը անկեղծ կլիներ ամուսնու, բայց ոչ իր հետ։

Կարճ քննարկումից հետո ես առաջարկեցի, որ նա կարող է խելամիտ լինել՝ նայելով իր արձագանքին, երբ դուստրն ասաց նրան ճշմարտությունը:

Մարդիկ անում են բաներ՝ հիմնվելով այն բանի վրա, թե ինչ են կարծում, որ ցանկացած պահի իրենց ամենամեծ առավելությունը կտա թերության նկատմամբ:

Եթե ​​դուստրը հասկանա, որ մայրը ծայրահեղ զգացմունքային արձագանք կունենա ճշմարտության հանդեպ, նա կարող է ընկալել, որ ավելի հեշտ կամ ավելի լավ կլինի սուտ ասել:

Հետևաբար, խելամիտ է ներքաշել և նայել այն ամենին, ինչ դուք կարող եք անել, ինչը կարող է նրանց մոտ որոշակի գործողություն կամ անգործություն առաջացնել: Այդպիսով դուք չեք զգում նրանց արձագանքի զոհը, դուք դառնում եք ձեր ընկալման տերը, քանի որ ձեռք եք բերում «governmentis» (ձեր սեփական մտքի և զգացմունքների կառավարում) իշխանությունը:

Մտածող լինելը և ձեր միտքը հավասարակշռելը, որտեղ դուք, իր հերթին, կառավարում եք ձեր զգացմունքները, քանի որ տեսնում եք երկու կողմերն էլ, ձեր ամենամեծ ճկունությունն ու հարմարվողականությունն է:

Այն նաև այն վայրն է, որտեղ դուք ձեզ ազատում եք էմոցիոնալ ապրելակերպից հետադարձ հայացքով կամ ենթակեղևային մտածողությունից և անխոհեմաբար ենթադրում եք, որ կան բաներ, որոնք պետք է ներել:

«Սեփական դժբախտության համար ուրիշներին մեղադրելը նշանակում է կրթության պակասի նշան: Ինքն իրեն մեղադրելը ցույց է տալիս, որ իր կրթությունը սկսվել է: Մեղադրելը ոչ իրեն, ոչ ուրիշներին ցույց է տալիս, որ իր կրթությունն ավարտված է»:

                                                                        Epictetus

Հենց այնտեղից ես շարժվում դի-սթրես և արձագանք այն բաներից, որոնք դուք դատում եք օբյեկտիվության և առողջության խթանմանը էստրես.

Այստեղ է, որ հեռատեսությունն ընդլայնում է ձեր տեսլականը և ծնում է հստակ ռազմավարություն և ոգևորություն դրան հասնելու համար:

Դա այն է, որտեղ դուք ամեն ինչ տեսնում եք որպես «ճանապարհին», և անկախ նրանից, թե որտեղ եք նայում ձեր կյանքում, այն ամենը, ինչ տեսնում եք, երախտապարտ լինելու համար շատ բան է:

Եվ դա ձեր օգտին է, քանի որ նրանց, ովքեր երախտապարտ են, ավելին է տրվում:

Ամփոփելով.

• Եթե ​​դուք արժեք ունեք ձեր կյանքին տիրապետելու հարցում, ապա խելամիտ կլինի հաշվետու լինել ձեր ԸՆԿԱԼՈՒՄՆԵՐԻ, ՈՐՈՇՈՒՄՆԵՐԻ և ԳՈՐԾՈՂՆԵՐԻ նկատմամբ ռեֆլեկտիվ տիրապետելու հարցում:
• Այն ամենը, ինչի համար ՉԵՔ ԿԱՐՈՂ «շնորհակալություն» ասել, ԲԵՂԵՁ է. այն ամենը, ինչի համար ԿԱՐՈՂ ԵՔ ասել շնորհակալություն, դա Վառելիք է:
• Ամեն անգամ, երբ ինչ-որ բան ԴԱՏՈՒՄ եք, այդ փորձը պահում եք ձեր ենթագիտակցական մտքում: Որպես այդպիսին, դուք, ամենայն հավանականությամբ, կծանրաբեռնեք ձեզ այնպիսի բաներով, որոնք հակված են շարունակելու ձեր կյանքը, մինչև վերջապես ազատագրեք ինքներդ ձեզ՝ գնահատելով և սիրելով դրանք:
• Ամեն անգամ, երբ դուք գտնվում եք երախտագիտության վիճակում, դուք պահում եք այդ փորձը ձեր գերգիտակցական մտքում, որն ավելի թեթև է և ընդլայնվող:
• Ձեր կյանքի որակը հիմնված է հարցերի որակը դուք հարցնում եք. Եթե ​​դուք տալիս եք ավելի արտացոլող հարցեր, որոնք օգնում են ձեզ հավասարակշռել ձեր ընկալումները, ներելու և ներողություն խնդրելու ոչինչ չկա:

Ուրիշների ներողամտությունը մակերեսային ծածկույթ է այն ամենի համար, ինչ իրականում դեռ խորը պահված է ձեր ներսում:

Փոխարենը, ավելի խելամիտ է աշխատել վերևում նշածս հարցերի շուրջ կամ, հնարավոր է, որոշակի որակյալ ժամանակ տրամադրել՝ հասնելու Breakthrough Experience-ին, որտեղ ես և իմ թիմը կարող ենք օգնել ձեզ հաղթահարել ձեր կյանքում տեղի ունեցող իրադարձությունները, այնպես որ կարող եք ասել՝ «շնորհակալություն», դրանք որպես ուղեբեռ տանելու և մտածելու, որ կա կամ կա ներելու բան:

Դուք արժանի եք զարմանալի կյանքով ապրելու, և ձեր կյանքի շքեղությունը ձեզ համար մթագնում է միայն այն դեպքում, եթե ձեր կյանքին երևակայություն դրեք այնպես, ինչպես դուք կարծում եք, որ դա «պետք է» լինի, այլ ոչ թե սովորեք, թե ինչպես տեսնել այն շքեղությունը, ինչպիսին կա: