Կարդալ ԺԱՄԱՆԱԿԸ՝ 12 մ
DR JOHN ԴԵՄԱՐՏԻՆԻ - Թարմացվել է 1 տարի առաջ
Ինչպես շատ ծնողներ, դուք կարող եք զգալ տարբեր ինքնաընկալումներ ձեր ծնողական հմտությունների վերաբերյալ: Երբեմն դուք կարող եք հպարտ զգալ, երբեմն ամաչել: Երբեմն դուք կարող եք կառուցել ինքներդ ձեզ, երբեմն կարող եք ծեծել ինքներդ ձեզ կամ բավականին կոշտ քննադատել ձեզ: Կան բազմաթիվ տատանումներ, որոնք շատ տարածված են ծնողական ճանապարհորդության ընթացքում:
Այսպես ասած, խելամիտ է չչափազանցել կամ չնվազեցնել ձեզ որպես ծնող և ահա թե ինչու:
Ամեն անգամ, երբ դուք համեմատում եք ձեզ ուրիշի հետ, օրինակ՝ ընկալելով, որ նրանց երեխաներն ու դաստիարակության ոճը «ավելի լավն են», քան ձերը, դուք հակված եք նվազագույնի հասցնել ձեզ այս հակադրության կամ համեմատության շնորհիվ: Շատ դեպքերում, դուք, ամենայն հավանականությամբ, չեք տեսնում ամբողջ պատմությունը, ներառյալ նրանց հատուկ դաստիարակության ոճի բացասական կողմերը: Դրանով դու քեզ համեմատում ես թերի ու չափազանցված պատկերի ու շեղված ընկալման հետ ու հերթով քեզ անխոհեմ դատում։
Այն, ինչ դուք գուցե չգիտեք, այն է, որ երբ համեմատում եք ձեզ ուրիշների հետ, դուք հակված եք խեղաթյուրելու ձեր տեսակետը ձեր մասին: Եթե դուք նայում եք նրանց և տեղադրում դրանք պատվանդանի վրա, արդյունքում նվազագույնի եք հասցնում ձեզ: Եթե նրանց վերեւից նայես ու փոսի մեջ գցես, արդյունքում ինքդ քեզ չափազանցնում ես։ Այս ուռճացումներից կամ մինիմումացումներից և ձեր մինիմումներից կամ ուռճացումներից և ոչ մեկը նրանց կամ ձեր իսկական եսը չէ:
Որոշ դեպքերում, ձեր մեծ ակնկալիքները որպես ծնող կարող են լինել ոչ թե մեկ այլ ծնողի հետ համեմատության, այլ սոցիալական իդեալի հետ: Վերցրեք, օրինակ, ահաբեկելը: Շատ դպրոցներ պնդում են, որ կիրառում են զրոյական հանդուրժողականության քաղաքականություն, սակայն գրեթե բոլորը, ում հետ ես խոսել եմ, խոսել են այն մասին, թե ինչպես են իրենց ենթարկել բռնության, բռնության ենթարկել մեկ ուրիշին կամ երկուսն էլ: Սա շատ տարածված թեմա է, որը հաճախ բարձրացվում է, երբ խոսքը վերաբերում է դաստիարակությանը, շատ ծնողներ նշում են, որ իրենք փորձում են պաշտպանել իրենց երեխաներին այն ամենից, ինչ նրանք ընկալում են որպես ահաբեկում: Դրանով նրանք կարող են հակված լինել չափազանց պաշտպանելու իրենց երեխաներին: Ինչը հաճախ հանգեցնում է նրան, որ այդ երեխաները ենթագիտակցորեն ներգրավում են կռվարարին իրենց կյանք՝ օգնելու վերականգնել հավասարակշռությունը և օգնել նրանց կոշտանալ և աճել:
Ես համոզված եմ, որ առավելագույն աճն ու զարգացումը տեղի են ունենում աջակցության և մարտահրավերների սահմանին:
Մյուս կողմից, հասարակությունը հակված է մտածելու, որ աշխարհը պետք է լինի միակողմանի և ապահովի աջակցություն առանց մարտահրավերների, բարություն՝ առանց դաժանության, բարություն՝ առանց ստորության և դրական՝ առանց բացասականության: Միակողմանի աշխարհի հանդեպ այս հավատը ֆանտազիա է. այն ոչ հասանելի է, ոչ էլ հնարավոր, սակայն մարդիկ շարունակում են ծեծել իրենց և դաժանորեն դատել իրենց, քանի որ չեն կարող ապրել այս իդեալին համապատասխան:
Որոշ ծնողներ կարող են նաև ագրեսիվ վիրավորվել մանուկ հասակում և արդյունքում կախվածություն են ձեռք բերել խաղաղությունից, բարությունից և աջակցությունից: Հետո, երբ բախվում են մարտահրավերների և աճի հնարավորությունների հետ, նրանք գնահատում են այս փորձառությունները որպես բացասական և ամեն գնով խուսափելու բան: Որոշ դեպքերում, այս անհատները դառնում են դաստիարակության փորձագետներ և փորձում են այլ երեխաներին չզգալ այն, ինչից նրանք վախենում են և վիրավորվել, այլ ոչ թե աճեն իրենց վերքերի միջով և պարզեն, թե ինչպես է դա ի վերջո օգնել, օգուտ կամ ծառայել իրենց:
Ես կցանկանայի այլընտրանքային հեռանկար առաջարկել, որ իրադարձություններից կամ փորձառություններից շատերը, որոնք դուք կարող եք ընկալել որպես սարսափելի, իրականում կարող են ծառայել ձեզ: Ամեն ինչ կախված է նրանից, թե ինչպես ես ընկալում այն, ինչ ապրում ես: Հենց այստեղ դուք վերջնական վերահսկում եք ձեր փորձառությունների ձեր ընկալումները:
Մի քանի տարի առաջ Վաշինգտոնից մի տիկին մասնակցեց իմ ստորագրությանը 2 օր Բեկումնային փորձ ծրագիր, որը ես ամեն շաբաթ դասավանդում եմ: Նա խոսեց այն մասին, թե ինչպես է կարդացել գիրք, թե ինչպես լինել կատարյալ մայր իր երկու երեխաների համար, և այդ գիրքն օգտագործեց որպես իր երեխաներին դաստիարակելու ծրագիր: Ես կատակով նրան անվանեցի միսս Տոֆու, քանի որ նա վճռական էր, որ իր երեխաների կյանքում և շրջակա միջավայրում ամեն ինչ բնական է` սննդից մինչև հագուստ և բամբակյա տակդիրներ: Նա բացատրեց, որ ինքը ժամանակին բժիշկ է եղել և հրաժարվել է իր կարիերայից՝ դառնալու կատարյալ մայր, որը նկարագրված է այս գրքում, և այդուհանդերձ, արդյունքում խորապես անկատար է մնացել իր կյանքին:
Նրա ընկալած մարտահրավերները ներառում էին այն փաստը, որ նրա ընտանիքն այժմ ապրում էր մեկ եկամտով, ոչ թե երկուսով, նրա ամուսինն ավելի երկար ժամեր էր աշխատում, որպեսզի կարողանար ծայրը ծայրին հասցնել, բայց նա ցանկանում էր, որ նա ավելի շուտ տուն գար: Նա աճող վրդովմունք էր զգում նրա նկատմամբ և անհանգստանում էր, որ սկսել է իր զայրույթն ու բավարարվածության պակասը վերացնել իր և իր երեխաների վրա:
Նրա անձնական պատմությունը հիանալի անեկդոտ էր, որը մատնանշում է մի բան, որը ես ուսուցանում եմ որպես Բեկումնային փորձի մաս՝ ձեր բարձրագույն արժեքների եզակի հավաքածուն:
Յուրաքանչյուր անհատ, ներառյալ դուք, ապրում է ըստ յուրահատուկ հիերարխիայի արժեքներ, առաջնահերթությունների մի շարք, որոնք տատանվում են իրենց կյանքում ամենակարևորից մինչև ամենաքիչ կարևորը:
Որպես օրինակ մտածեք սանդուղքի մասին: Ձեր ամենաբարձր արժեքները կձևավորեն վերին մի քանի աստիճաններ՝ իջնելով դեպի ձեր ստորին և պակաս կարևոր արժեքները դեպի սանդուղքի ստորին աստիճանները: Արժեքների այս հիերարխիան յուրահատուկ է ձեզ համար, և ոչ ոք չունի արժեքների ճիշտ նույն հիերարխիան, ինչ դուք: Սա ձեզ յուրահատուկ է դարձնում (և ինքներդ ձեզ և իսկությունը հասկանալու բանալիներից մեկն է):
Ինչպես ես բացատրեցի այս տիկնոջը, երբ դուք համեմատում եք ձեր եզակի արժեքների հավաքածուն մեկ ուրիշի հետ, ով ունի այլ արժեքներ, և դուք ակնկալում եք, որ դուք ապրեք ըստ նրանց ավելի բարձր արժեքների, հավանաբար կծեծեք ինքներդ ձեզ: Այլ կերպ ասած, նա փորձել էր ներարկել այս հեղինակի ամենաբարձր արժեքները, որ երեխաների դաստիարակությունը «պետք է» լինի մայրերի համար ամենաբարձր արժեքը՝ իր բարձրագույն արժեքների հետ համահունչ ապրելու փոխարեն: Արդյունքում, նա սկսեց ճնշված զգալ, նա հասկացավ, որ չի արդարացնում սպասելիքները, զայրույթը ներշնչում իր ամուսնու վրա և հեռանում է իր կարիերայից, ինչը միայն ավելի է խորացնում նրա հիասթափությունը.
Այս բացահայտումը ստիպեց նրան կանգ առնել և իրոք նայել ուրիշի բարձր արժեքները սեփական կյանք ներարկելու փորձի արդյունքին և իր վրա բարոյական կեղծավորություն ստեղծել, թե ինչպիսին «պետք է լինի»:
Ինչպես ես ասացի նրան, ամեն անգամ, երբ դուք բռնում եք ձեզ հրամայական լեզվով, ինչպիսիք են «ես պետք է», «ես պետք է», «ես պետք է», «ես պետք է», «ես պետք է», «ես պետք է» կամ «ես պետք է», դուք հավանաբար ներարկում եք արտաքին իշխանությունների բարձր արժեքները (ներառյալ ավանդույթները կամ կոնվենցիաները) այն մասին, թե ինչպես եք ընկալում ձեզ: Եթե այդպես վարվես, ավելի հավանական է, որ քեզ որպես ծնող ծեծես: Այնուամենայնիվ, եթե դուք ժամանակ հատկացնեք ուշադիր նայելու ձեր դաստիարակության ոճին և տեխնիկան, կարող եք գտնել դեպքեր, երբ ձեր արածը հենց այն է, ինչ կարևոր է երեխայի համար: Նրանք կարող են պարզապես չհամընկնել այն, ինչ համարվում է իդեալական կամ նորմ:
Ես հաճախ եմ օգտագործում Իսահակ Նյուտոն որպես մեկի հզոր օրինակ, ով հավանաբար կդասակարգվի որպես դժվար մանկություն ունեցող մեր օրերում և տարիքում: Նրա հայրը մահացել է նրա ծնվելուց 3 ամիս առաջ։ Նրա մայրը մնացել է միայնակ մեծացնելու նրան։ Երբ Իսահակը երեք տարեկան էր, Հաննան նորից ամուսնացավ Բառնաբաս Սմիթ անունով մի սպասավորի հետ և տեղափոխվեց նրա հետ ապրելու՝ թողնելով երիտասարդ Իսահակին, որպեսզի մեծանա իր մորական տատի՝ Մարջերի Այսքաուի մոտ:
Հաննան վերադարձավ Նյուտոնի կյանք՝ 1653 թվականին իր երկրորդ ամուսնու մահից հետո: Այդ ժամանակ Իսահակն արդեն տասը տարեկան էր:
Կարելի էր գործ հարուցել, որ սըր Իսահակ Նյուտոնը լքված էր: Որոշ հոգեբաններ նույնիսկ կարող են նրան անվանել մանկության «վիրավոր զոհ»: Այնուամենայնիվ, նա դարձավ երբևէ եղած ամենանշանավոր գիտնականներից մեկը՝ հեղինակելով Principia-ն, հասնելով ուշագրավ սխրանքների և ի վերջո արժանանալով Աննա թագուհու ասպետի կոչմանը:
Որտեղի՞ց է գալիս «կատարյալ ծնողի» այս ֆանտազիան: Նման բան չկա։
Այսպես կոչված կատարելության ձգտելու փոխարեն ավելի խելամիտ է հարցնել.
- Սիրու՞մ եք և հոգ եք տանում ձեր երեխաների մասին:
- Դուք մտադրու՞մ եք անել այն, ինչ կարող եք՝ օգնելու նրանց իրականացնելու այն, ինչն իրենց համար նշանակություն ունի՝ բարձրագույն արժեքների իրենց ուրույն հավաքածուն:
Շատ դեպքերում դուք կարող եք հասկանալ, որ այն, ինչ դուք ընկալում եք որպես «լավ», «հոգատար» դաստիարակություն իրականում ձեր անցյալի վերքերի և դրանց վրա ընկալվող դատարկությունների պրոյեկցիան է: Որպես այդպիսին, դուք կարող եք փորձել կանխել նրանց փորձառությունները, որոնցից դուք, ինքներդ, դեռ չեք գտել օգուտները, և որոնց զոհն եք դեռ, փոխարենը ձեզ հզորացնելու՝ պարզելով, թե ինչպես են այդ փորձառությունները իրականում ձեզ ՍՊԱՍԱՐԿԵԼ:
Դա պատճառներից մեկն է, թե ինչու ես ոգեշնչված եմ հյուրընկալելու Breakthrough Experience-ը գրեթե ամեն շաբաթավերջին, այնպես որ ես կարող եմ սովորեցնել մարդկանց, թե ինչպես մաքրել այն ուղեբեռը, որը նրանք տանում են՝ իրենց երեխաների վրա այդ վախերն ու անհանգստությունները նախագծելու փոխարեն:
Ընտանիքում դաստիարակության տարբեր ոճերը հաճախ արտահայտում են թաքնված հավասարակշռություն ամուսնու և ընտանիքի մյուս անդամների միջև:
Իմ կյանքում ես նկատեցի, որ մայրս ու հայրս տարբեր հայացքներ ունեին։ Մայրս ասում էր՝ «զգույշ եղիր սրա մասին» և հակված էր պաշտպանողական լինել, մինչդեռ հայրս ավելի հավանական էր, որ ասեր.
Ես հաճախ եմ հարց տալիս. «Անկախ նրանից, թե ինչ է պատահել ձեզ, ինչպես է դա ծառայել ձեզ»: Որոշ դեպքերում ես կարող եմ խրախուսել մարդկանց ընդունել այն, ինչ նրանք ընկալում են որպես մարտահրավեր և փնտրել դրա հակառակը կամ թե որքանով է դա աջակցող և օգտակար: Ուրեմն, եթե ինչ-որ մեկին ագրեսիվ են ընկալում, ինչպե՞ս է դա ծառայում և օգուտ տալիս, և որտե՞ղ էր միաժամանակ՝ իրական, թե վիրտուալ, պասիվ գերպաշտպանը։ Որովհետև, եթե դուք կարողանաք դրանք միաժամանակ տեսնել և հավասարակշռել ձեր պատկերացումներն ու հավասարումը, դրանցից ոչ մեկը, հավանաբար, չի ազդի ձեզ վրա: Առավելագույն աճն ու զարգացումը տեղի են ունենում աջակցության և մարտահրավերի կամ ընկալման ցանկացած այլ փոխլրացնող զույգի սահմանին:
Այսպիսով, եթե դուք ունեք մի ծնող, ով չափազանց պաշտպանված է, կգտնվի մեկ այլ իրական կամ վիրտուալ անհատ, ով իրեն կռվարար է պահում: Եթե մեկ քույր կամ քույր ագրեսիվ է, դուք հակված կլինեք ունենալ մեկ այլ քույր կամ ծնող, ով ավելի պասիվ է: Ձեզ անհրաժեշտ է երկուսն էլ՝ առավելագույն աճի համար։ Ձեզ հարկավոր է բարի և դաժան, գեղեցիկ և չար, դրական և բացասական, աջակցություն և մարտահրավեր, և խաղաղություն և պատերազմ: Յուրաքանչյուր ընտանիք հակված է ներառել այս բոլոր հատկանիշները:
Խելամիտ է զգուշանալ իդեալիզմներից և երևակայություններից այն մասին, թե ինչպիսին պետք է լինես և «պետք է» լինես և «պետք է» հիմնված լինես ինչ-որ մեկի միակողմանի իդեալի վրա, որը սովորաբար այն վերքի արդյունք է, որի օգուտները նրանք չեն տեսել:
Եթե դուք չափից դուրս պաշտպանեք երեխային և փորձեք նրան զերծ պահել մարտահրավերներից, նա հակված կլինի կախվածության մեջ լինել, անչափահասի նմանվել և խուսափել պատասխանատվությունից կամ պատասխանատվության զգացումից: Ես իրականում տեսել եմ մարդկանց, ովքեր կարծում են, որ այս մոտեցումը արդյունավետ դաստիարակություն է, երբ դա իրականում հանգեցնում է իրենց երեխային կախվածության մեջ պահելուն, իրականության երկու կողմերին անկարող լինելուն և ճկուն կամ հարմարվող լինելուն:
Ավելի խելամիտ է մեծացնել երեխաներին, ովքեր ի վիճակի են լինել ինքնավստահ և հասկանալ, թե ինչպես շփվել պասիվ և ագրեսիվ մարդկանց և բոլոր տեսակի անհատների հետ: Որքան շատ փորձառություններ ունենան, այնքան ավելի հարմարվող և ճկուն կդառնան նրանք:
Այն սկսվում է ձեզանից
Ինչպես նշեցի ավելի վաղ, խելամիտ է ուսումնասիրել, թե ինչպես է ձեր մանկության և կյանքի ցանկացած փորձառություն ծառայել ձեզ: Եթե դուք կարողանաք սովորեցնել ձեր երեխաներին լինել ճկուն և հարմարվող, դա նրանց ձեռնտու կլինի: Սովորելով դա անել՝ բացահայտելով ձեր վերքերը և բացահայտելով, թե ինչպես է ձեզ ծառայել այն ամենը, ինչ տեղի է ունեցել ձեր կյանքում, դուք օրինակ եք ծառայում նրանց՝ նույնը հասնելու համար:
Անկախ նրանից, թե ինչ եք արել կամ չեք արել, դուք արժանի եք սիրո, և ձեր երեխաները նույնպես: Նրանք իրենց ճամփորդության մեջ են, այլ միջավայրում և ձեզնից տարբեր սերունդ, և բախվում են յուրահատուկ մարտահրավերների: Ի տարբերություն նրանց դժվարությունների բախումից կանխելու փորձի, խելամիտ է օրինակ բերել և սովորեցնել նրանց լինել ճկուն, հարմարվող և առաջնահերթություն տալ այն, ինչն իրենց համար կարևոր է:
Ամփոփել
- Ինչպես շատ ծնողներ, դուք կարող եք զգալ տարբեր ինքնաընկալումներ ձեր ծնողական հմտությունների վերաբերյալ: Երբեմն դուք կարող եք հպարտություն զգալ, երբեմն՝ ամաչել, այս երկուսն էլ ձեր արարքների շեղված ընկալումներ են: Իրականում, անկախ նրանից, թե ինչ եք արել կամ չեք արել, դուք դեռ արժանի եք սիրո:
- Ամեն անգամ, երբ դուք համեմատում եք ձեզ ուրիշի հետ, օրինակ՝ ընկալելով, որ նրանց երեխաները և դաստիարակության ոճը «ավելի մեծ» են, քան ձերը, դուք հակված եք նվազագույնի հասցնել ձեզ և չափազանցել դրանք:
- Այն, ինչ դուք կարող եք չգիտեք, այն է, որ երբ համեմատում եք ձեզ ուրիշների հետ, արդյունքում դուք հակված եք խեղաթյուրել ձեր տեսակետը ձեր մասին:
- Ինչպես շատ մարդիկ, դուք կարող եք ընդունել հասարակական իդեալները և բարոյական կեղծավորությունը, որ աշխարհը պետք է միակողմանի լինի և աջակցություն տրամադրի առանց մարտահրավերների:
- Խելամիտ է չհամեմատել քեզ ուրիշների կամ հասարակության իդեալների հետ, թե ինչպիսին է «կատարյալ ծնողը»։ Սա կօգնի ձեզ նվազեցնել ինքնաքննադատությունը։
- Երբ դուք համեմատում եք ձեր ուրույն արժեքների հավաքածուն մեկ ուրիշի հետ, ով ունի այլ արժեքներ, և դուք ակնկալում եք, որ դուք ապրեք ըստ նրանց արժեքների, հավանաբար պատրաստվում եք ձեզ ծեծել:
- Բացահայտեք ձեր սեփական ամենաբարձր արժեքների հավաքածուն՝ այլոց ավելի բարձր արժեքները ձեր կյանք ներարկելու փոխարեն: (Դուք կարող եք այցելել իմ կայքը անցնել Արժեքի որոշման անվճար գործընթաց.)
- Առավելագույն աճն ու զարգացումը տեղի են ունենում աջակցության և մարտահրավերների սահմանին: Եթե դուք ձգտում եք չափից դուրս պաշտպանել ձեր երեխաներին այն ամենից, ինչ դուք ընկալում եք որպես մարտահրավեր կամ «բացասական», կարող է օգնել նրանց պահել անչափահասի կախվածության մեջ և չունեն ճկունություն, անկախություն և հարմարվողականություն:
- Եթե դուք չապաքինված վերքեր ունեք, ուսումնասիրեք, թե ինչպես են այդ փորձառությունները ձեզ ծառայել: Սա ոչ միայն կօգնի լուծարել էմոցիոնալ բեռը, այլ նաև մոդելավորել այս վարքագիծը և գործելակերպը ձեր երեխաների համար:
- Անկախ նրանից, թե ինչ եք արել կամ չեք արել, դուք արժանի եք սիրո, և ձեր երեխաները նույնպես:
Եթե դուք պատրաստ եք գնալ դեպի ներս և կատարել այն աշխատանքը, որը կվերացնի ձեր խցանումները, կպարզաբանի ձեր տեսլականը և հավասարակշռեք ձեր միտքը, ապա դուք գտել եք այն կատարյալ տեղը սկսելու համար: Բեկումնային փորձ.
2 օրվա ընթացքում դուք կսովորեք, թե ինչպես լուծել ձեր առջև ծառացած ցանկացած խնդիր, վերափոխել ցանկացած հույզ և վերականգնել ձեր կյանքի ընթացքը ավելի մեծ նվաճումների և կատարման համար:
Ես անհամբեր սպասում եմ ձեզ այնտեղ տեսնելու:
Պատրա՞ստ եք ՀԱՋՈՐԴ ՔԱՅԼԻՆ:
Եթե դուք լրջորեն հավատարիմ եք ձեր սեփական աճին, եթե պատրաստ եք փոփոխություն կատարել հիմա և կցանկանայիք օգնել դա անել, ապա սեղմեք LIVE chat կոճակը ձեր էկրանի ներքևի աջ կողմում և զրուցեք մեզ հետ հիմա:
Որպես այլընտրանք, դուք կարող եք պատվիրել ԱՆՎՃԱՐ Discovery զանգ Դեմարտինի թիմի անդամի հետ:
Հետաքրքրվա՞ծ եք Breakthrough Experience սեմինարով:
Եթե պատրաստ եք դեպի ներս գնալ և անել այն աշխատանքը, որը կվերացնի ձեր խցանումները, կհստակեցնի ձեր տեսլականը և կհավասարակշռի ձեր միտքը, ապա դուք գտել եք կատարյալ տեղը՝ սկսելու դոկտոր Դեմարտինիի հետ Breakthrough Experience-ում:
2 օրվա ընթացքում դուք կսովորեք, թե ինչպես լուծել ձեր առջև ծառացած ցանկացած խնդիր և վերականգնել ձեր կյանքի ընթացքը ավելի մեծ ձեռքբերումների և կատարման համար:
Բեռնվում է ...