Կիսվել Էջանիշ

Կարդալ ԺԱՄԱՆԱԿԸ՝ 14 մ
DR JOHN ԴԵՄԱՐՏԻՆԻ - Թարմացվել է 3 տարի առաջ

Շատերը քննադատությունն ընկալում են որպես «վատ» բան՝ մի բացասական բան, որից փորձում են ամեն գնով խուսափել: Այս մարդիկ հաճախ զարմանում են՝ լսելով իմ տեսակետը, որ քննադատությունը ոչ լավ է, ոչ էլ վատ, այլ դրա փոխարեն՝ կյանքում մի իրադարձություն, որին դուք իմաստուն եք դիմակայել և սովորել:

Քննադատություն և արժեքներ

Յուրաքանչյուր մարդ ունի մի շարք առաջնահերթություններ կամ արժեքներ որով դու ապրում ես, այն բաները, որոնք ամենակարևորից մինչև ամենաքիչ կարևորն են քո կյանքում: Ամեն անգամ, երբ դուք նկատում եք, որ ինչ-որ մեկը մարտահրավեր է նետում ձեզ և պոտենցիալ խոչընդոտում է այն ամենի իրականացմանը, ինչն ամենաշատն եք գնահատում, դուք հակված եք ձեր ինքնավար համակրանքի, պայքարի կամ փախուստի պատասխանին:

Որպես այդպիսին, դուք հակված կլինեք հետ քաշվել, քանի որ դա մարտահրավեր է, ինչպես գիշատիչը հարձակվում է ձեզ վրա, ինչը, հավանաբար, հանգեցնում է խուսափելու բնազդի:

Երբ դուք հասկանում եք, որ ինչ-որ մեկը ԱՋԱԿՑՈՒՄ է ձեզ և պոտենցիալ կօգնի ձեզ ստանալ այն, ինչ ցանկանում եք, դա ակտիվացնում է ձեր ինքնավար պարասիմպաթիկ, հանգստի և մարսողական արձագանքը, որտեղ դուք հակված եք զգալու դեպի իրեն շարժվելու մղում:

Այլ կերպ ասած, դուք ինքնավար արձագանքներ ունեք այն բաներին, որոնք, ըստ ձեզ, մարտահրավեր են նետում կամ պաշտպանում ձեր արժեքները գովասանքի կամ քննադատության, աջակցության կամ մարտահրավերի, բարի կամ չար, բարի կամ դաժան, դրական կամ բացասական և այլնի միջոցով:

Սեղմեք ստորև այս հոդվածի տեսանյութի համար. ↓

Անցնել ՏԵՍԱՆՅՈՒԹ

Քննադատությունն ընկալել որպես հետադարձ կապ՝ դատողության փոխարեն

Ես հավատում եմ երեք հիմնական իրավիճակներին, որոնք հանգեցնում են ձեր ընկալմանը, որ ինչ-որ մեկը ձեզ քննադատում է.

• Երբ դուք ինչ-որ բան եք անում, դիմացինը ընկալում է որպես մարտահրավեր իր ամենակարևոր արժեքների եզակի շարքին.
• Երբ դուք ակնկալում եք, որ ինչ-որ մեկը ինչ-որ բան անի իր ամենակարևոր արժեքներից դուրս կամ ինչ-որ բան, որը հակասում է նրան, ինչ նա ուզում է անել. կամ
• Երբ դու ուռչում ես կամ փքվում ես նրանցից վեր, և դու ինքնահավանորեն նախագծում ես քո կարևորությունը և նվազագույնի հասցնում դրանց կարևորությունը:

Օրինակ, եթե ես մտա սենյակ, և դու գովեցիր ինձ և ասեիր, թե որքան հրաշալի եմ ես: Եթե ​​ես խոնարհվեմ ինձ, հավանաբար կշարունակեիր ինձ գովել: Այնուամենայնիվ, եթե ես պատասխանեի՝ ասելով, որ այո, համաձայն եմ, որ ես ֆենոմենալ եմ, և իրականում, դուք չեք պատկերացնում, թե որքան ֆենոմենալ եմ ես իրականում, հավանաբար կփոխեիք ձեր գովասանքը քննադատելուն և կփորձեիք ինձ փոքրացնել:

Գովասանքն ու նկատողությունը, աջակցությունն ու մարտահրավերը, կամ գովասանքն ու քննադատությունը հոմեոստատիկ մեխանիզմներ են՝ մարդկանց իսկականության, արդար փոխանակման և հավասարակշռության մեջ բերելու համար:

Այսպիսով, ցանկացած անգամ, երբ դուք անում եք ինչ-որ բան, որը վիճարկում է ուրիշի արժեքները, կամ երբ դուք ենթադրություն եք անում կամ անարգում եք նրանց կարևոր արժեքները, նրանք հավանաբար կպատասխանեն քննադատությամբ: Այդ քննադատությունը փորձում է առաջնորդել ձեզ սովորելու, թե ինչպես ավելի արդյունավետ և հարգալից կերպով փոխանցել այն, ինչ ԴՈՒՔ ամենաշատն եք գնահատում այն ​​առումով, ինչ ՆՐԱՆՔ ամենաշատն են գնահատում:

Ամեն անգամ, երբ դուք ամբարտավան եք, խոսեք նրանց հետ և ակնկալեք, որ նրանք ապրեն ձեր բարձրագույն արժեքներով. նրանք, ամենայն հավանականությամբ, կքննադատեն ձեզ, քանի որ զգում են, որ իրենց չեն հարգում այն ​​բանի համար, ովքեր իրենք են, կամ որ դուք փորձում եք նրանց ստիպել լինել այնպիսին, ինչպիսին նրանք չեն:

Ամեն անգամ, երբ ձեզ քննադատում են, խելամիտ կլինի տալ այս երկու հարցերը.

Հարց 1:

Ի՞նչ եք անում, որ մարտահրավեր է նետում նրանց արժեքներին, որոնց համար նրանք կցանկանային քննադատել ձեզ:

Դուք կարող եք գայթակղվել ընկալելու, որ նրանք միշտ քննադատում են ձեզ: Իրականությունն այն է, երբ դուք մարտահրավեր եք նետում նրանց արժեքներին. նրանք, ամենայն հավանականությամբ, կքննադատեն ձեզ, քանի որ դուք չեք հարգում և չեք հաղորդակցվում նրանց արժեքների հետ:

Ամեն անգամ, երբ կարծում եք, որ գերազանցում եք նրանց, կամ գոռոզ եք կամ ամբարտավան եք որևէ կերպ, քան նրանք կարծում են, որ դուք արժանի եք, նրանք, ամենայն հավանականությամբ, կփորձեն ձեզ տապալել:

Նրանք ձեզ իսկականության մեջ գցում և հավասարեցնում են խաղադաշտը, իրականում հաղորդակցությունն ավելի հարգալից դարձնելու միջոց է:

Երբ նայում ես ինչ-որ մեկին, հավանաբար կդադարես և կմտածես խոսելուց առաջ։

Երբ ինչ-որ մեկին վերևից եք նայում, հավանաբար կխոսեք նախքան մտածելը:

Եթե ​​դուք նայեք մեկին, դուք հակված կլինեք մտածել և խոսել հարգալից:

Ըստ էության, քննադատությունը հասարակության և հարաբերություններում հաղորդակցության կարևոր բաղադրիչն է՝ մարդկանց հավասարակշռության մեջ բերելու համար։.

Մտածեք ձեր կյանքում մի պահի մասին, երբ դուք գոռոզացել եք կամ գոռոզացել, և ինչպես է ձեր զուգընկերը կամ ձեր մտերիմը քննադատել ձեզ՝ ձեզ հետ բերելու համար: Դա պայմանավորված է նրանով, որ երբ դուք փքվում եք, դա պերսոնա է կամ ֆասադ: դա դու չես։

Եթե ​​խելամտորեն մեկնաբանեք նրանց քննադատությունը՝ որպես ձեզ հետ բերելու և իսկականության ուղղորդում, ապա, ամենայն հավանականությամբ, շնորհակալություն կհայտնեք նրանց՝ վիրավորելու փոխարեն:

Քննադատությունը, հետևաբար, շատ կարևոր բաղադրիչ ունի հասարակության մեջ։

Սա կարող է դժվար հայեցակարգ լինել այն անհատների համար, ովքեր ընկալում են, որ մյուսները պետք է միշտ լավ լինեն, երբեք չար։ բարի, երբեք դաժան; և դրական, երբեք բացասական: Ես երբեք չեմ հանդիպել մի անհատի, ով այդպես ապրի: Դա կատարյալ ֆանտազիա է, որ դուք երբևէ կգտնեք միակողմանի անհատ:

Ամենատարածված անիրատեսական ակնկալիքներից մեկը, որ մարդիկ ունեն այլ մարդկանցից, նրանցից միակողմանիություն ակնկալելն է:

Նույնն է քո կյանքում: Եթե ​​ես քեզ ասացի, որ դու միշտ լավն ես, երբեք չարացիր. և միշտ բարի, երբեք դաժան; դուք ի ծնե կիմանայիք, որ դա չի կարող ճիշտ լինել:

Ձեր ինտուիցիան միշտ ձեզ ուղղորդում է դեպի իսկականության այդ կենտրոնը:

Այսպիսով, եթե դուք փքվում եք, մարտահրավեր նետում նրանց արժեքներին և ակնկալում, որ նրանք ապրեն ձեր արժեքներով, նրանք, ամենայն հավանականությամբ, քննադատաբար կվերաբերվեն ձեզ:

Երբ դա տեղի է ունենում, խելամիտ կլինի այդ քննադատությունը դիտել որպես արձագանք՝ վիրավորական բանի փոխարեն:

Քննադատությունը ցավ պատճառելու հավանական պատճառն այն է, որ դուք կախված եք գովասանքից.

Երբ դուք ապրում եք ձեր բարձրագույն արժեքներով, ապրում եք առավել իմաստալից և ապրում եք այնպես, որ դուք առավելագույնս բավարարված եք, դուք հակված կլինեք լինել ամենաօբյեկտիվը, չեզոքը, տոկունը և հարմարվողը գովասանքի ու հանդիմանության համար:

Այս դեպքում դուք դժվար թե հիանաք գովասանքով կամ խիստ մերժվեք քննադատությունից: Փոխարենը, դուք հակված կլինեք թույլ տալ, որ երկուսն էլ տեղի ունենան, քանի որ գնահատում եք երկուսի արժեքը ձեր կյանքում: Դու ոչ գովասանքի կախվածություն ունես, ոչ էլ նկատողությունից «ենթաթելադրված»։

Որոշ ոսկե մեդալակիրներ և բարձրակարգ մարզիկներ, որոնց հետ ես աշխատել եմ, հաճախ քննադատություն են խնդրում՝ խուսափելու փոխարեն: Նրանք խնդրում են դա, քանի որ փնտրում են որակյալ հետադարձ կապ, որը կօգնի նրանց տիրապետել իրենց հմտությանը:

Քննադատությունը «վատ» բան չէ, իսկ գովեստը «լավ» բան չէ. Երկուսն էլ միասին կյանքում կարևոր են հավասարակշռված իսկական կողմնորոշման համար:

Երբեմն գովասանքը պայմանավորված է ֆասադի ընկալմամբ: Երբեմն գովասանքը պայմանավորված է ինչ-որ մեկով հիացած լինելուց և ընկալելով, որ նա ավելի շատ դրական, քան բացասական կողմեր ​​ունի և ավելի շատ աջակցում է, քան մարտահրավեր նետելը:

Այս դեպքում, դուք, ամենայն հավանականությամբ, կույր եք բացասական կողմերի և մարտահրավերների նկատմամբ, որոնք, ամենայն հավանականությամբ, տեղի կունենան: Այնպես որ, այդ երկուսն էլ, ինքնին, թերի ընկալումներ են։ Երբ դուք հիացած եք ինչ-որ մեկով, դուք գիտակցում եք նրա դրական կողմերը և չգիտակցում եք նրա բացասական կողմերի մասին, և հետևաբար կույր կամ անտեղյակ եք, թե ով է նա ամբողջությամբ:

Գովեստը գումարած քննադատությունն այն է, ինչը հարգանք է ստեղծում:

Եթե ​​նայեք ձեր ամենակարևոր հարաբերություններին, հավանաբար կտեսնեք, որ եթե գոռոզվեք, դրանք ձեզ ցած կբերեն. և եթե դուք խոնարհվեք, նրանք ձեզ կբարձրացնեն:

Ես դա նկատեցի իմ ամուսնության վաղ շրջանում, երբ տուն էի գալիս մի քիչ գոռոզ զգալով իմ կլինիկայում արդյունավետ և շահավետ օրվանից հետո, և կինս քննադատում էր ինձ: Սկզբում ես հասկացա, որ նա թունավոր է, մինչև հասկացա, որ նա նույնպես կբարձրացնի ինձ, երբ ես խոնարհվեմ անարդյունավետ և անշահավետ օրվա պատճառով:

Այն, ինչ նա անում էր, ինձ վերադարձնում էր իսկական և սիրառատ հավասարակշռության մեջ:

Որքան ավելի շատ կախված լինեք գովասանքից, այնքան ավելի ցավոտ կզգաք ինչ-որ մեկի քննադատությունը:

Խելամիտ է հասկանալ, որ քննադատությունը նաև փորձում է օգնել ձեզ դառնալ իսկական:

Այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում ձեր կյանքում, փորձում է ձեզ դուրս բերել ձեր կրած կերպարներից, դիմակներից և ճակատներից և վերադարձնել ձեզ իսկական կենտրոն, որտեղ դուք սովորում եք հարգալից և հավասար հաղորդակցություն ունենալ այլ մարդկանց հետ:

Նշենք, որ քննադատությունը էական բաղադրիչ է: Իմաստուն հարցը, որը պետք է տալ, երբ ինչ-որ մեկը քննադատում է ձեզ, հետևյալն է.

Հարց 2:

Որտե՞ղ եմ ես կախված դրա հակառակից՝ գովասանքից։

Եթե ​​ձեզ քննադատում են և կարող եք շնորհակալություն հայտնել, քանի որ հասկանում եք, որ դա օգնում է ձեզ դառնալ իսկական, դժվար թե ցավալի լինի: Այնուամենայնիվ, եթե դուք քննադատությունը ցավոտ եք ընկալում և ինչ-որ բանից, որից ցանկանում եք խուսափել, հավանական է, որ դուք կախված եք գովասանքից:

Գովասանքի հանդեպ հակումը կարող է հանգեցնել նրան, որ դուք ենթարկվեք ձեզ այն մարդկանց, ում փնտրում եք, ովքեր կարծես թե աջակցում են ձեզ և ինչն եք գնահատում: Որպես այդպիսին, դուք կարող եք կորցնել ձեր ինքնությունը՝ դառնալով նրանցից անչափահաս կախվածություն: Դուք նույնիսկ կարող եք զոհաբերել այն, ինչ ձեզ համար կարևոր է, որպեսզի փորձեք տեղավորվել նրանց արժեքների մեջ:

Շատ մարդիկ ընդունում են հոտի բնազդը, քանի որ վախենում են մերժումից: Այսպիսով, նրանք թակարդում են՝ փորձելով աչքի ընկնելու փոխարեն ֆասադ դնել խմբի մեջ տեղավորվելու համար:

Հարց, որը ես հաճախ տալիս եմ իմ երկօրյա ստորագրահավաք ծրագրի ժամանակ Բեկումնային փորձ«Ո՞վ է ուզում փոփոխություն մտցնել»: Բոլորը ձեռքը բարձրացնում են։

Հետո ես հարցնում եմ.

«Ինչպե՞ս եք պատրաստվում փոփոխություն մտցնել, տեղավորվելով:

Ինչպե՞ս եք պատրաստվում փոփոխություն մտցնել՝ անելով ամեն ինչ՝ գովասանքի արժանանալու համար՝ թույլ չտալով, որ ձեզ մարտահրավեր նետեն»:

Եթե ​​դուք նույնպես հավասարապես չեք խաչվում, դուք, հավանաբար, ուղղակիորեն չեք հետապնդում այն, ինչ կյանքում ամենաիմաստալին և նպատակասլացն է, և ոչ ամենաավելինալը, քանի որ ձեր կյանքում պետք է լինի և՛ աջակցություն, և՛ մարտահրավեր, որպեսզի դուք առավելագույն աճ ունենաք:

Եթե ​​այլ բան չունենայիք, բացի աջակցությունից, դուք դեռահասների կախվածության մեջ կմնայիք: Եթե ​​մարտահրավերից բացի ոչինչ չունենայիք, վաղաժամ անկախ կլինեիք:

Դուք երկուսը միասին եք դնում կատարյալ հավասարակշռության մեջ, և դուք աճ ունեք: Առավելագույն աճն ու զարգացումը տեղի են ունենում աջակցության և մարտահրավերի, գովասանքի և քննադատության սահմանին:

Այնպես որ, ես գովասանքը «լավ» չեմ համարում, իսկ քննադատությունը՝ «վատ»: Ես կարծում եմ, որ դա հիմարություն է:

Ես տեսնում եմ, որ և՛ գովասանքի, և՛ քննադատության ընդունումը կարևոր է ձեր իսկությունը պահպանելու համար:

Որպես այդպիսին, և՛ գովասանքը, և՛ նկատողությունը կարևոր են ձեր իսկական ես-ի ճանապարհին:

Լրացուցիչ հարցեր, որոնք կարող եք տալ, հարցեր Դեմարտինի մեթոդ որ ես դասավանդում եմ Բեկումնային փորձ, ներառում:

1. «Ի՞նչ հատուկ հատկանիշ, գործողություն կամ անգործություն եմ ես ընկալում, որ այս անհատը ցուցադրում կամ ցույց է տալիս, որ ես ամենաշատը չեմ սիրում կամ հիանում»:

Սա կարող է լինել, որպես օրինակ, բանավոր քննադատություն:

2. «Այնուհետև թույլ տվեք գնալ այն պահին, երբ և երբ ես ընկալում եմ, որ ես ցուցադրում կամ ցուցադրում եմ նույն կամ նմանատիպ հատուկ հատկանիշը, գործողությունը կամ անգործությունը, և շարունակեմ պարզել, թե որտեղ էր, երբ էր, ում էր և ով էր դա ընկալել»:

Դուք կարող եք մտածել մի պահի մասին, երբ բանավոր քննադատել եք ձեր գործընկերոջը, երեխային կամ ամուսնուն: Այս պահին խելամիտ է թվարկել բոլոր այն դեպքերը, երբ հիշում եք, որ դրսևորել եք այդ հատկանիշը, մինչև տեսնեք, որ դուք նույն կերպ եք վարվել ձեր կյանքում:

Իսկական ռեֆլեկտիվ գիտակցությունը գալիս է, երբ կարող ես ասել. «Դե, ես դա արել եմ նույն չափով, քանակապես և որակապես: Պատճառն այն է, որ ես ուզում եմ խուսափել այս քննադատությունից, որ այն հիշեցնում է ինձ մի բանի մասին, որի համար ես ամաչում եմ ինքս իմ մեջ»:

Երբ կանգ ես առնում և մտածում և պարզում, թե որտեղ ես դա անում հարյուր տոկոսով նույն չափով, դա քեզ հնարավորություն է տալիս ասելու.

3. «Թույլ տվեք գնալ այն պահին, երբ ինձ բանավոր քննադատեցին, ինչո՞վ է դա ինձ օգնում, ո՞րն էր օգուտը»:

Արդյո՞ք դա խոնարհեցրեց ձեզ: Դարձրեք ձեզ ինքնադրսևորվող, ավելի տոկուն, ավելի ստեղծագործ, ավելի շարժուն, ավելի հնարամիտ, ավելի ուշադիր հաճախորդների կարիքների նկատմամբ, ավելի քիչ ամբարտավան, ավելի քիչ ենթադրյալ…

Երբ տեսնեք դրա առավելությունները, այն այլևս իշխանություն չունի ձեր վրա: Այնուհետև կարող եք ասել՝ «Շնորհակալություն արձագանքի համար»:

Պարտադիր չէ, որ դու զոհ դառնաս այն ամենի, ինչ անում են քեզ հետ: Դուք կարող եք վերցնել ձեր ընկալումները, նրանց գործողությունները և դրանք վերածել գնահատանքի և երախտագիտության:

Ամփոփելու համար

• Շատերը ենթադրում են, որ քննադատությունը «վատ» է, իսկ գովասանքը՝ «լավ», բայց դա այնքան էլ ճիշտ չէ:
• Պարտադիր չէ, որ քննադատությունը վիրավորական կամ ցավալի լինի, երբ հասկանում ես, որ այն ամենը, ինչ կատարվում է քո կյանքում, փորձում է օգնել քեզ դառնալ իսկական: Ես ունեցել եմ, որ մարդիկ քննադատել են ինձ իմ որոշ ծրագրերը ներկայացնելիս, ինչն օգնում է ինձ աճել: Քննադատությունը պարտադիր չէ, որ «վատ» կամ «լավ» լինի, քանի դեռ չեք պիտակավորել սուբյեկտիվ կողմնակալությամբ:
• Որքան ավելի շատ կախված լինեք գովասանքից, այնքան ավելի խոցելի և կախված կլինեք ձեզ շրջապատող աշխարհից, և ավելի շատ քննադատությունը կվնասի: Դա պայմանավորված է նրանով, որ դուք ձեր մտքում բևեռականություն եք ստեղծել՝ գովեստի բացասական կողմերը և քննադատության դրական կողմերը հասկանալու փոխարեն:
• Ես համոզված եմ, որ և՛ քննադատությունը, և՛ գովասանքը ծառայում են նպատակին, և նրանք երկուսն էլ ձեզ վստահեցնում են իսկությանը:
• Հավանաբար, գովասանքի հանդեպ կախվածությունը կհանգեցնի ձեզ խոնարհության, իսկ հանդիմանությունից խուսափելու փորձը, ամենայն հավանականությամբ, կխանգարի ձեզ հնարավորությունից: Ձեզ անհրաժեշտ է երկուսն էլ օպտիմալ աճի համար: Այսպիսով, հարգեք և՛ գովասանքի, և՛ քննադատության արժեքը, քանի որ նրանք երկուսն էլ աշխատում են ձեզ համար:
• Խելամիտ է տեսնել, թե ինչպես է ընկալված քննադատությունը ձեզ ծառայում: Ձեր հետադարձ կապի բոլոր մեխանիզմները՝ գովասանքը և նկատողությունը, փորձում են ձեզ հավասարակշռության մեջ բերել և օգնել ձեզ ավելի արդար և հարգալից շփվել:
• Դա այն չէ, ինչ տեղի է ունենում այնտեղ: Դա ձեր սեփական պատկերացումներն են, որոշումներն ու գործողությունները, թե ինչ կա այնտեղ: Որպես այդպիսին, դու զոհ չես դրսում կատարվող ինչ-որ բանի. դուք պարզապես անհատ եք, ով զգում կամ նույնիսկ գրավում է ձեր կյանքում այս իրադարձությունները՝ ձեզ օգնելու համար:
• Եթե ​​դուք այդ բոլոր իրադարձությունները տեսնում եք որպես «ճանապարհին» և ոչ թե «ճանապարհին», դուք, ամենայն հավանականությամբ, երախտապարտ կլինեք կյանքի համար: Եթե ​​դուք նրանց տեսնում եք որպես «ճանապարհին» և ոչ թե «ճանապարհին», դուք, ամենայն հավանականությամբ, անշնորհակալ կլինեք ձեր փորձառությունների համար:
• Խելամիտ է տիրապետել ձեր սիրածը արդյունավետ կերպով հաղորդելու հմտությանը, թե ինչ են սիրում այլ մարդիկ և լինել ձեր իսկական եսը:
• Դուք ցանկանում եք, որ ձեզ սիրեն այնպիսին, ինչպիսին կաք: Ժամանակն է լինել այնպիսին, ինչպիսին կաս: Գովասանքն ու նկատողությունը հարգանքով օգնում են ձեզ լինել ձեր իսկական եսը:

Պատրա՞ստ եք ՀԱՋՈՐԴ ՔԱՅԼԻՆ:

Եթե ​​դուք լրջորեն հավատարիմ եք ձեր սեփական աճին, եթե պատրաստ եք փոփոխություն կատարել հիմա և կցանկանայիք օգնել դա անել, ապա սեղմեք LIVE chat կոճակը ձեր էկրանի ներքևի աջ կողմում և զրուցեք մեզ հետ հիմա:

Որպես այլընտրանք, դուք կարող եք պատվիրել ԱՆՎՃԱՐ Discovery զանգ Դեմարտինի թիմի անդամի հետ:

 

Հետաքրքրվա՞ծ եք Breakthrough Experience սեմինարով:

Եթե ​​պատրաստ եք դեպի ներս գնալ և անել այն աշխատանքը, որը կվերացնի ձեր խցանումները, կհստակեցնի ձեր տեսլականը և կհավասարակշռի ձեր միտքը, ապա դուք գտել եք կատարյալ տեղը՝ սկսելու դոկտոր Դեմարտինիի հետ Breakthrough Experience-ում:

2 օրվա ընթացքում դուք կսովորեք, թե ինչպես լուծել ձեր առջև ծառացած ցանկացած խնդիր և վերականգնել ձեր կյանքի ընթացքը ավելի մեծ ձեռքբերումների և կատարման համար:

Սեղմել HERE ավելին իմանալու համար