जब आप किसी को क्षमा करना चाहते हैं, तो आप यह मान लेते हैं कि वह व्यक्ति चुनौतीपूर्ण तरीके से कार्य कर रहा है, जबकि आप ऐसा नहीं मानते।

दूसरे शब्दों में, उन पर यह आत्म-धार्मिक प्रक्षेपण होता है कि वे जो कर रहे हैं, आप वैसा नहीं करते हैं या कम से कम मात्रात्मक या गुणात्मक रूप से समान रूप से नहीं करते हैं। इस तरह, आप महसूस कर सकते हैं कि उन्हें माफ़ी मांगने की ज़रूरत है और/या आपको उन्हें 'माफ़' करने की ज़रूरत है।

मेरे विचार में, यह धारणा एक कृत्रिम नैतिकता या नैतिक पाखंड पर आधारित है:

• उन्होंने जो किया, उसमें लाभ की अपेक्षा हानियां अधिक हैं; तथा
• उन्होंने जो किया है वह कुछ ऐसा है जो आपने मात्रात्मक या गुणात्मक रूप से कभी नहीं किया है।

मैं पढ़ा रहा हूँ सफल अनुभव, मेरा सिग्नेचर सेमिनार प्रोग्राम, 32 साल से भी ज़्यादा समय से। हम जो अभ्यास करते हैं, उनमें से एक, मैंने विकसित की गई प्रक्रिया से निकाला है जिसे कहा जाता है डेमार्टिनी विधि, चिंतन करना और आत्मनिरीक्षण करना और फिर उन गुणों, कार्यों और निष्क्रियताओं को पूरी तरह से स्वीकार करना है जिनका हम अन्य लोगों में मात्रात्मक और गुणात्मक रूप से उसी हद तक मूल्यांकन कर रहे हैं। और आज तक, मुझे अभी तक ऐसा कोई व्यवहार नहीं मिला है जिसका मूल्यांकन अन्य लोगों में किया जाता है जिसे हम सभी ने व्यक्तिगत रूप से स्वयं नहीं किया है जब हम पूरी तरह से और ईमानदारी से आत्मनिरीक्षण करते हैं।

पहले तो शायद आपको यकीन न हो, लेकिन एक लाख से ज़्यादा लोगों को इस बीमारी से ग्रसित होने के बाद, डेमार्टिनी विधि प्रक्रिया, मुझे यकीन है कि  आप केवल उन चीजों और अन्य लोगों का मूल्यांकन करते हैं जो आपके उस हिस्से का प्रतिनिधित्व करते हैं जिसका आप आंतरिक रूप से मूल्यांकन कर रहे हैं।

• यदि आप बाहरी तौर पर किसी बात से नाराज हैं - तो यह जानबूझकर या अनजाने में आपको किसी ऐसी बात की याद दिला रहा है, जिसके लिए आप अंदर से शर्मिंदा महसूस करते हैं।
• यदि आप बाहरी रूप से किसी चीज़ की प्रशंसा करते हैं - तो यह जानबूझकर या अनजाने में आपको किसी ऐसी चीज़ की याद दिला रही है जिस पर आपको गर्व है।
• जब आप शर्मिंदा या गर्वित होते हैं, तो आप स्वयं को कमतर या बढ़ा-चढ़ाकर बता रहे होते हैं और आप अपने संपूर्ण या प्रामाणिक स्वरूप में नहीं होते।

अपने निर्णय को ख़त्म करने के लिए डेमार्टिनी विधि का प्रयोग करें

से निकाले गए प्रश्नों की इस श्रृंखला का उपयोग करने पर विचार करें डेमार्टिनी विधि जब आप ऐसी स्थिति का सामना करते हैं जहाँ आपको लगता है कि आपको किसी व्यक्ति को “माफ़ कर देना चाहिए”:

प्रश्न 1: आपने कब और कहाँ ऐसा किया है या ऐसा ही कोई गुण, कार्य या निष्क्रियता प्रदर्शित की है जिसे आप नापसंद करते हैं या घृणा करते हैं? आपने ऐसा कहाँ, कब और किसके साथ किया और किसने देखा कि आप ऐसा कर रहे हैं?

इस प्रश्न का उद्देश्य आपको उस गुण, कार्य या अकर्म को स्वीकार करने में सहायता करना है, जिसका आप मूल्यांकन कर रहे हैं, ताकि आप अपनी चिंतनशील जागरूकता को जागृत कर सकें - जहां द्रष्टा, दृश्य और देखना एक ही हैं।

37 साल से भी ज़्यादा पहले मैंने पहली बार अपने अंदर पहचान की और फिर धीरे-धीरे यह दर्ज किया कि हर इंसान 4,628 मानवीय व्यवहार लक्षणों में से हर एक का सबूत दिखाता है, जो मुझे ऑक्सफ़ोर्ड डिक्शनरी में मिले। मैंने पहले अपने स्वभाव में इनमें से हर एक को बहुत मेहनत से पहचाना और फिर अब तक 100,000 से ज़्यादा लोगों में इसे दिखाया है। मैंने ईमानदारी से सोचा और पाया कि मैंने कई संभावित व्यवहार लक्षणों, कार्यों या निष्क्रियताओं में से हर एक को प्रदर्शित किया - अच्छा, मतलबी, दयालु, क्रूर, सुखद, अप्रिय, शांतिपूर्ण लड़ाकू, सकारात्मक, नकारात्मक, ईमानदार और बेईमान, इत्यादि। मैं नायक और खलनायक, संत और पापी दोनों था, और मुझे पुण्यवान और दुष्ट दोनों माना जा सकता था, यह इस बात पर निर्भर करता था कि मैं खुद को समर्थन या चुनौती दे रहा था या नहीं।

तो, यह कोई मुद्दा नहीं है  IF आपने वही किया है जो आप दूसरों में देखते हैं, लेकिन यह पहचानने का मामला है कहां, जब और कौन आपने यह किया है, और  कौन  को पता चल गया है कि आप ऐसा कर रहे थे।

यदि आप उन क्षणों की यादों को इकट्ठा करते हैं जब आपने यह बिल्कुल वही या समान गुण प्रदर्शित किया है, जब तक कि यह मात्रात्मक और गुणात्मक रूप से आपके द्वारा किए गए कार्य के बराबर न हो जाए, तो आप खुद को यह कहते हुए पाएंगे, "अच्छा, मैं उन्हें जज करने वाला कौन होता हूँ? मुझे यह कहने की क्या ज़रूरत है, 'मैं तुम्हें माफ़ करता हूँ जब मैं भी वही कर रहा हूँ?"

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आप दूसरों में उन गुणों, कार्यों या निष्क्रियताओं को आकर्षित करते रहेंगे जिन्हें आप क्षमा करने का प्रयास करते हैं।

दूसरे शब्दों में, वे किसी कारण से आपके बटन दबाते हैं। आपके पास उस व्यवहार पर एक बटन है क्योंकि यह कुछ ऐसा है जिसे आप सचेत रूप से या अनजाने में खुद में आंक रहे हैं। मुझे लोगों को माफ़ करने में कोई दिलचस्पी नहीं है, केवल इसलिए कि यह सबक मेरे जीवन में फिर से वापस आ जाए और मुझे यह सिखाने की कोशिश करे कि मैं अपने उन हिस्सों से कैसे प्यार करूँ जिन्हें मैं प्यार नहीं करता हूँ और बदले में उनसे प्यार करूँ।

इसके बजाय, मैं केवल एक बार ही क्षमा शब्द का प्रयोग करता हूँ: “मुझे यह अनुभव देने के लिए धन्यवाद”। 

इस विशेषता को स्वीकार करने पर आप पाएंगे कि यह क्षमा करने की तथाकथित आवश्यकता को कम कर देती है।

प्रश्न 2: उस पल पर जाएँ जब और जहाँ आपने उन्हें ऐसा व्यवहार करते हुए देखा जिसके लिए आपको माफ़ करना चाहिए। देखें कि जिस पल से उन्होंने ऐसा किया, उस पल से लेकर अब तक, यह आपके लिए कितना फ़ायदेमंद रहा है।

अक्सर, आप व्यवहार के लाभों और लाभों के प्रति अंधे हो सकते हैं और इसके बजाय इसे भयानक मानने का विकल्प चुन सकते हैं। हालाँकि, अब से कुछ दिन, सप्ताह, महीने या साल बाद, आप पीछे मुड़कर देख सकते हैं और इसके परिणामस्वरूप होने वाले लाभों या आशीर्वादों को देख सकते हैं। तो उम्र बढ़ने की प्रक्रिया के साथ युगों का ज्ञान क्यों रखें, जब आप इसके बिना युगों का ज्ञान प्राप्त कर सकते हैं - समीकरण को संतुलित करने के लिए आपने जो माना था उसके भीतर सकारात्मक पहलुओं की तलाश करके।

इसलिए, संकीर्ण सोच वाले नैतिक पाखंड के साथ इस निष्कर्ष पर पहुंचने के बजाय कि यह एक "बुरी" चीज है क्योंकि आपने मान लिया था कि यह आपको चुनौती देती है और आपको विनम्र बनाती है, आप यह पता लगाकर मुक्त हो सकते हैं कि इसने आपकी किस प्रकार सेवा की है।

ऐसा करने से आप उस बिंदु तक पहुँचने में सक्षम हो जाते हैं जहाँ आप अब उस पर प्रतिक्रिया नहीं करते क्योंकि यह अब आपको परेशान नहीं करता। इस तरह, आप इसके आस-पास की असंतुलित भावनाओं से मुक्त हो सकते हैं।

जब आपका काम पूरा हो जाएगा, तो आपको यह कहने की ज़रूरत नहीं होगी कि, “मैं तुम्हें माफ़ करता हूँ”। इसके बजाय, आप आंतरिक रूप से यह कहने के लिए प्रेरित होंगे कि, “धन्यवाद!”।

मैं "मुझे यह अनुभव देने के लिए धन्यवाद" कहने के बजाय "मैं तुम्हें माफ़ करता हूँ" कहना पसंद करूँगा। मैं छिपे हुए आदेश को ढूँढ़ना पसंद करूँगा और मान लूँगा कि मेरे लिए कोई संदेश है, बजाय इसके कि मैं मान लूँ कि मैं एक निर्दोष पीड़ित हूँ और वे अपराधी हैं। मुझे वह मॉडल उत्पादक नहीं लगता।

मेरी राय में, दोष देने वाला मॉडल कोई स्थायी महत्व का कार्य नहीं कर सकता।

प्रश्न 3: उस पल पर जाएँ जब उन्होंने यह गुण, क्रिया या निष्क्रियता प्रदर्शित की थी। अगर उन्होंने विपरीत गुण, क्रिया या निष्क्रियता प्रदर्शित की होती - दूसरे शब्दों में, अगर वह उस पल में वैसा ही होता जैसा आप चाहते थे - तो उस पल से लेकर अब तक आपके लिए क्या कमी रही होगी?

इस प्रश्न के साथ आप इस कल्पना को तोड़ सकते हैं कि उन्हें "कैसे होना चाहिए था" ताकि आप सराहना कर सकें कि उन्होंने वास्तव में क्या किया।

जब आप उस छिपे हुए क्रम को देखेंगे, तो आप पाएंगे कि आप जिस कारण से उनका मूल्यांकन कर रहे हैं, उसका उनके कार्यों से कोई लेना-देना नहीं है, बल्कि आपकी अवास्तविक कल्पना से ज़्यादा है कि उन्हें कैसा होना चाहिए। कोई भी इंसान एकतरफा नहीं होता और कोई भी हमेशा हमारे द्वारा प्रक्षेपित मूल्यों के अनुसार जीने के लिए नहीं बना होता।

• आप जितनी अधिक प्रशंसा के आदी होंगे, आलोचना से उतना ही अधिक आहत और क्रोधित होंगे।
• जितना अधिक आप समर्थन के आदी होंगे, उतना ही अधिक आप चुनौतियों से आहत और क्रोधित होंगे।

आप कभी-कभी जीवन के प्रति अपने दृष्टिकोण में अपरिपक्व हो सकते हैं और जीवन के दो पहलुओं को अपनाने के बजाय एकतरफा दुनिया की कल्पना को पकड़े रह सकते हैं, जिनकी आपको अधिकतम विकास के लिए आवश्यकता है। 

अधिकतम वृद्धि और विकास किस सीमा पर होता है? समर्थन और चुनौती - और इसी प्रकार अन्य सभी विपरीत युग्म भी।

यदि आप समर्थन के आदी हैं, तो चुनौती आपको कष्ट पहुंचाएगी।

हालाँकि, अगर आप समझते हैं कि आपको आगे बढ़ने के लिए समर्थन और चुनौती दोनों की ज़रूरत है, तो चुनौती से आपको कोई नुकसान नहीं होगा। इसमें "धन्यवाद" के अलावा कुछ नहीं है।

मुझे लगता है कि जब भी मेरी आलोचना होती है, तो मुझे थोड़ी विनम्रता की आवश्यकता होती है क्योंकि मैं समानता या संतुलन से ऊपर फूला हुआ हूँ। और जब भी मेरी प्रशंसा की जाती है या मुझे ऊपर उठाया जाता है, तो यह संभवतः इसलिए होता है क्योंकि मैं समानता या संतुलन से नीचे हूँ।

मैं दृढ़ता से मानता हूं कि आपके जीवन में जो कुछ भी हो रहा है, वह आपको उस केन्द्र पर वापस लाने का प्रयास कर रहा है, जहां आप प्रामाणिक हैं। 

यदि आप जीवन को इस दृष्टि से देखें, तो आप पाएंगे कि आप अपने जीवन में घटित घटनाओं के लिए आभारी हैं, बजाय इसके कि आप यह मान लें कि ब्रह्मांड में कोई गलती है।

शायद कोई गलती नहीं है.

शायद जब आप अपने मूल्यों को लोगों पर थोपते हैं और उनसे अपेक्षा करते हैं कि वे आपके मूल्यों के अनुसार जियें, तो आपको लगता है कि कुछ गलतियाँ हैं।

आपके जीवन में लोग आपके मूल्यों के अनुसार जीने के लिए नहीं हैं, और आप भी अवास्तविक उम्मीदों या कल्पनाओं को थामे रहने के लिए नहीं हैं।

दूसरों के कार्य और निष्क्रियताएं आपकी कल्पनाओं को तोड़ने में आपकी मदद करेंगी।

जब आप अपने आप को गौरवान्वित महसूस कर रहे होंगे, तो उनके कार्य आपको विनम्र बना देंगे और आपको उस स्थान पर वापस ले जाएंगे जहां आप वास्तविक हैं।

गर्वित होना या शर्मिंदा होना, दिखावा और व्यक्तित्व हैं जो आपकी वास्तविकता को ढकते हैं, लेकिन वास्तविक आप समता, अनुग्रह और प्रेम की एक प्रामाणिक अवस्था है।

जब आप उस संतुलित, प्रामाणिक और केंद्रित अवस्था में होते हैं, तो वहां क्षमा करने के लिए कुछ भी नहीं होता, बल्कि वहां सब कुछ होता है जिसके लिए आप आभारी होते हैं।

प्रश्न 4पता लगाएं कि इस व्यक्ति ने अतीत में और वर्तमान तक, अपने जीवन में कब और कहां उसी व्यक्ति के विपरीत गुण, कार्य या निष्क्रियता प्रदर्शित की है, जिसके प्रति उसने उक्त गुण, कार्य या निष्क्रियता प्रदर्शित की थी।

जब आप पाते हैं कि यह व्यक्ति हमेशा यह गुण, कार्य या निष्क्रियता प्रदर्शित नहीं करता है, और वास्तव में वह आपके द्वारा आंके गए कार्य और इसके विपरीत दोनों ही कार्य समान रूप से करता है, तो उस समय आपको एहसास होगा कि जब आपने उनके बारे में निर्णय लिया था, तो आपने जो एकतरफा लेबल लगाया था, वह गलत, अपूर्ण और व्यक्तिपरक रूप से पक्षपातपूर्ण था।

इसके बजाय, आप पाते हैं कि जब आप ऐसे काम करते हैं जो उनके मूल्यों का समर्थन करते हैं, तो वे एक तरह से व्यवहार करते हैं। जब आप ऐसे काम करते हैं जो उनके मूल्यों को चुनौती देते हैं, तो वे विपरीत तरीके से व्यवहार करते हैं। दूसरे शब्दों में, वे भी दो पक्षों वाले इंसान हैं, ठीक वैसे ही जैसे आप हैं।

ऐसे में, आप सोच सकते हैं, "मैं कौन होता हूँ उनका न्याय करने वाला और उन्हें माफ़ करने वाला? मैं कौन होता हूँ उनसे माफ़ी मांगने के लिए?" जैसा कि मैंने पहले कहा:  आप जो क्षमा करते हैं, आप आमतौर पर उसे आकर्षित करते रहते हैं क्योंकि यह अभी भी आपका अप्रतिबिंबित बटन अनसुलझा है.

एक ऐसे पति के बारे में सोचिए जो काम से देर से घर आता है। मान लीजिए कि उसे अपना व्यवसाय बनाने और अपनी आय को बनाए रखने में मूल्य लगता है। शायद उसकी पत्नी को यह सुनिश्चित करने में मूल्य लगता है कि भोजन मेज पर हो और दिन के अंत में परिवार एक साथ मेज पर बैठकर खा सके।

• पति से माफ़ी मांगने का मतलब यह हो सकता है कि वह उससे अपने मूल्यों के अनुसार जीने की अपेक्षा करती है।
• उसका माफी मांगना यह संकेत दे सकता है कि वह उसके मूल्यों के अधीन हो रहा है।

बेशक यह परिदृश्य आम तौर पर दोहराई जाने वाली घटनाओं की एक अंतहीन श्रृंखला के रूप में जारी रहेगा।

इसके बजाय, एक-दूसरे का सम्मान करना बुद्धिमानी होगी, यह समझना होगा कि जीवनसाथी ने अपने मूल्यों के आधार पर निर्णय लिए हैं। जब भी आप चाहते हैं कि दूसरे आपके मूल्यों का सम्मान करें, तो आप उन्हें उनके मूल्यों के दायरे में पहले से ही पर्याप्त लाभ प्रदान करने के लिए जिम्मेदार हैं ताकि उन्हें ऐसा करने के लिए प्रेरित किया जा सके।

इसलिए अगर आप खुद को ऐसी ही स्थिति में पाते हैं, तो इस तथ्य को ध्यान में रखें कि कोई भी व्यक्ति लगातार आपके मूल्यों के अनुसार जीने के लिए नहीं है। आप लगातार उनके मूल्यों के अनुसार जीने के लिए नहीं हैं। किसी पर अपने मूल्यों को थोपने से रिश्ते में दरार पड़ने की संभावना है और इसका नतीजा नाराज़गी और फिर माफ़ी और माफ़ी की पारंपरिक ज़रूरत के रूप में सामने आ सकता है।

इस कारण से, मैं लोगों को उनके द्वारा मेरे साथ किए गए "व्यवहार" के लिए क्षमा करने में विश्वास नहीं करता।

मैं अपनी धारणाओं के प्रति जवाबदेह होना चाहता हूँ, यह समझना चाहता हूँ कि मैं इन बातों को एक सबक के रूप में अपने जीवन में अपना रहा हूँ, तथा यह भी ध्यान रखना चाहता हूँ कि मैं जो महसूस करता हूँ उसके लिए वे जिम्मेदार नहीं हैं।

उन्होंने जो किया उसके लिए वे जिम्मेदार हैं, लेकिन मैं जो महसूस करता हूं उसके लिए नहीं।

प्रश्न 5:   आप ऐसा क्या कर सकते हैं जिससे उनमें यह प्रतिक्रिया उत्पन्न हो?

मुझे याद है कि एक बार एक महिला ने मुझसे कहा था कि वह अपनी बेटी को झूठ बोलना बंद नहीं करवा पा रही है। जाहिर है, बेटी अपने पति के साथ तो सच बोलती है, लेकिन उसके साथ नहीं।

संक्षिप्त चर्चा के बाद मैंने सुझाव दिया कि यदि वह अपनी बेटी द्वारा सच्चाई बताए जाने पर अपनी प्रतिक्रिया पर गौर करें तो यह समझदारी होगी।

लोग किसी भी समय यह सोचकर काम करते हैं कि इससे उन्हें नुकसान की तुलना में सबसे अधिक लाभ होगा।

यदि उसकी बेटी को लगता है कि उसकी मां की सच्चाई के प्रति अत्यधिक भावनात्मक प्रतिक्रिया होगी, तो वह सोच सकती है कि झूठ बोलना अधिक आसान या बेहतर होगा।

इसलिए, आत्मनिरीक्षण करना और आप जो कुछ भी कर रहे हैं, उस पर गौर करना बुद्धिमानी है, जो उनमें किसी खास क्रिया या निष्क्रियता को प्रेरित कर सकता है। इस तरह आप उनकी प्रतिक्रिया का शिकार महसूस नहीं करेंगे, आप अपनी धारणा के स्वामी बन जाएंगे क्योंकि आपको 'गवर्नमेंटिस' (अपने मन और भावनाओं पर शासन) की शक्ति प्राप्त होगी।

चिंतनशील होना और अपने मन को संतुलित करना, जहां आप अपनी भावनाओं को नियंत्रित कर रहे हैं, क्योंकि आप दोनों पक्षों को देख रहे हैं, वह जगह है जहां आपकी सबसे बड़ी लचीलापन और अनुकूलनशीलता होती है।

यह वह जगह भी है जहां आप स्वयं को भावनात्मक रूप से पीछे मुड़कर देखने या अवचेतन सोच से मुक्त करते हैं और मूर्खतापूर्ण तरीके से यह मान लेते हैं कि क्षमा करने योग्य चीजें हैं।

"अपने दुर्भाग्य के लिए दूसरों को दोषी ठहराना शिक्षा की कमी का संकेत है। खुद पर आरोप लगाना दर्शाता है कि व्यक्ति की शिक्षा शुरू हो गई है। न तो खुद पर और न ही दूसरों पर आरोप लगाना दर्शाता है कि व्यक्ति की शिक्षा पूरी हो गई है।"

                                                                        Epictetus

यह वह जगह है जहाँ से आप चलते हैं तनाव और आप जिन चीज़ों का मूल्यांकन कर रहे हैं उनसे लेकर वस्तुनिष्ठता और कल्याण को बढ़ावा देने तक की प्रतिक्रिया eustress.

यहीं पर दूरदर्शिता आपके दृष्टिकोण का विस्तार करती है तथा उसे प्राप्त करने के लिए एक स्पष्ट रणनीति और उत्साह को जन्म देती है।

यह वह स्थिति है जहां आप सब कुछ 'रास्ते में' देखते हैं और आप अपने जीवन में चाहे कहीं भी देखें, आपको केवल आभारी होने के लिए बहुत कुछ दिखाई देता है।

और यह आपके लिए लाभदायक है, क्योंकि जो लोग कृतज्ञ होते हैं, उन्हें अधिक दिया जाता है।

निष्कर्ष के तौर पर:

• यदि आप अपने जीवन पर नियंत्रण रखना चाहते हैं, तो अपने विचारों, निर्णयों और कार्यों के प्रति जवाबदेह होना बुद्धिमानी होगी।
• जिस चीज के लिए आप धन्यवाद नहीं कह सकते वह सामान है; जिस चीज के लिए आप धन्यवाद कह सकते हैं वह ईंधन है।
• हर बार जब आप किसी चीज़ का मूल्यांकन करते हैं, तो आप उस अनुभव को अपने अवचेतन मन में संग्रहीत करते हैं। इस प्रकार, आप उन चीज़ों से खुद को बोझिल कर लेते हैं जो आपके जीवन को तब तक चलाती रहती हैं जब तक कि आप अंततः उनकी सराहना करके और उनसे प्यार करके खुद को मुक्त नहीं कर लेते।
• जब भी आप कृतज्ञता की स्थिति में होते हैं, तो आप उस अनुभव को अपने अधिचेतन मन में संग्रहीत कर लेते हैं, जो अधिक हल्का और अधिक विस्तारित होता है।
• आपके जीवन की गुणवत्ता इस पर आधारित है प्रश्नों की गुणवत्ता आप पूछते हैं। यदि आप अधिक चिंतनशील प्रश्न पूछते हैं जो आपकी धारणाओं को संतुलित करने में आपकी मदद करते हैं, तो वहां माफ़ करने के लिए कुछ भी नहीं है और माफी मांगने के लिए कुछ भी नहीं है।

दूसरों को क्षमा करना उस बात को छिपाने का एक सतही तरीका है जो वास्तव में आपके अंदर गहराई से संग्रहीत है।

इसके बजाय, यह अधिक समझदारी होगी कि मैं ऊपर बताए गए प्रश्नों पर काम करूं या फिर ब्रेकथ्रू एक्सपीरियंस में आकर कुछ गुणवत्तापूर्ण समय बिताऊं, जहां मेरी टीम और मैं आपके जीवन की घटनाओं पर काम करने में आपकी मदद कर सकते हैं, ताकि आप उन्हें बोझ की तरह अपने साथ लेकर घूमने और यह सोचने के बजाय कि माफ करने लायक कुछ है या था, "धन्यवाद" कह सकें।

आप एक अद्भुत जीवन जीने के हकदार हैं और आपके जीवन की भव्यता आपके लिए तभी अस्पष्ट होगी जब आप अपने जीवन पर एक कल्पना थोपेंगे कि यह कैसा होना चाहिए, बजाय इसके कि आप यह सीखें कि यह जिस तरह से है, उसकी भव्यता को कैसे देखें।