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पढने का समय: 12 मिनट
DR JOHN डेमार्टिनी - 5 महीने पहले अपडेट किया गया

कई माता-पिता की तरह, आप अपने पालन-पोषण कौशल के बारे में कई तरह की आत्म-धारणाओं का अनुभव कर सकते हैं। कभी-कभी आपको गर्व महसूस हो सकता है, तो कभी शर्मिंदगी। कभी-कभी आप खुद को प्रोत्साहित कर सकते हैं, तो कभी-कभी आप खुद को नीचा दिखा सकते हैं या खुद की काफी कठोर आलोचना कर सकते हैं। कई उतार-चढ़ाव होते हैं, जो पालन-पोषण की यात्रा के दौरान बहुत आम हैं।

जैसा कि कहा गया है, यह समझदारी की बात है कि आप अपने आप को एक अभिभावक के रूप में बढ़ा-चढ़ाकर या छोटा करके न आँकें और इसका कारण यह है।

जब भी आप खुद की तुलना किसी और से करते हैं, उदाहरण के लिए, यह मानते हुए कि उनके बच्चे और पालन-पोषण का तरीका आपसे “बेहतर” है, तो आप इस विपरीतता या तुलना के कारण खुद को कमतर आंकते हैं। ज़्यादातर मामलों में, आप संभवतः पूरी कहानी नहीं देख पाते, जिसमें उनके खास पालन-पोषण के तरीके के नुकसान भी शामिल हैं। ऐसा करने से, आप खुद की तुलना एक अधूरी और अतिरंजित तस्वीर और एक असंतुलित धारणा से करते हैं, और बदले में खुद को नासमझी से आंकते हैं।

आप शायद यह नहीं जानते होंगे कि जब आप दूसरों से अपनी तुलना करते हैं, तो आप अपने बारे में अपना नज़रिया बिगाड़ लेते हैं। अगर आप उन्हें ऊपर से देखते हैं और उन्हें ऊंचे स्थान पर रखते हैं, तो आप खुद को छोटा कर लेते हैं। अगर आप उन्हें नीची नज़र से देखते हैं और उन्हें गड्ढे में डालते हैं, तो आप खुद को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करते हैं। उनके बारे में ये अतिशयोक्ति या न्यूनीकरण और आपके बारे में ये न्यूनीकरण या अतिशयोक्ति, उनका या आपका असली रूप नहीं है।

कुछ मामलों में, माता-पिता के रूप में खुद से आपकी उच्च अपेक्षाएँ किसी अन्य माता-पिता के साथ तुलना का परिणाम नहीं हो सकती हैं, बल्कि इसके बजाय एक सामाजिक आदर्श का परिणाम हो सकती हैं। उदाहरण के लिए, बदमाशी को ही लें। कई स्कूल शून्य-सहिष्णुता नीति लागू करने का दावा करते हैं, फिर भी मैंने जिन लोगों से बात की है, उनमें से लगभग सभी ने इस बारे में बात की है कि उन्हें कैसे धमकाया गया, किसी और को धमकाया गया, या दोनों। यह एक बहुत ही सामान्य विषय है जिसे अक्सर पालन-पोषण की बात आने पर उठाया जाता है, जिसमें कई माता-पिता संकेत देते हैं कि वे अपने बच्चों को किसी भी ऐसी चीज़ से बचाने की कोशिश करते हैं जिसे वे बदमाशी मानते हैं। ऐसा करने में, वे अपने बच्चों की ज़रूरत से ज़्यादा सुरक्षा करने की कोशिश कर सकते हैं। जिसके परिणामस्वरूप अक्सर वे बच्चे अवचेतन रूप से अपने जीवन में एक बदमाश को आकर्षित करते हैं ताकि संतुलन को ठीक करने में मदद मिल सके और उन्हें मज़बूत बनने और बढ़ने में मदद मिल सके।

मेरा दृढ़ विश्वास है कि अधिकतम वृद्धि और विकास समर्थन और चुनौती की सीमा पर होता है।

दूसरी ओर, समाज यह सोचता है कि दुनिया को एकतरफा होना चाहिए और बिना चुनौती के समर्थन, क्रूरता के बिना दयालुता, मतलबीपन के बिना अच्छाई और नकारात्मकता के बिना सकारात्मकता प्रदान करनी चाहिए। एकतरफा दुनिया में यह विश्वास एक कल्पना है - यह न तो प्राप्त करने योग्य है और न ही संभव है - फिर भी लोग खुद को कोसते रहते हैं और खुद को कठोर रूप से आंकते रहते हैं क्योंकि वे इस आदर्श पर खरा नहीं उतर पाते हैं।

कुछ माता-पिता बचपन में आक्रामक रूप से घायल भी हो सकते हैं, और परिणामस्वरूप शांति, दया और समर्थन के आदी हो जाते हैं। फिर, जब चुनौतियों और विकास के अवसरों का सामना करना पड़ता है, तो वे इन अनुभवों को नकारात्मक मानते हैं और हर कीमत पर इनसे बचना चाहिए। कुछ मामलों में, ये व्यक्ति पेरेंटिंग विशेषज्ञ बन जाते हैं और अन्य बच्चों को उस अनुभव से रोकने की कोशिश करते हैं जिससे वे डरते हैं और जिससे वे घायल हुए हैं, बजाय इसके कि वे अपने घावों से उबरें और यह पता लगाएं कि आखिरकार इससे उन्हें कैसे मदद मिली, लाभ हुआ या उनकी सेवा हुई।

मैं एक वैकल्पिक दृष्टिकोण प्रस्तुत करना चाहूँगा कि बहुत सी घटनाएँ या अनुभव जो आपको भयानक लग सकते हैं, वास्तव में आपके लिए उपयोगी हो सकते हैं। यह सब इस बात पर निर्भर करता है कि आप जो अनुभव करते हैं उसे आप कैसे समझते हैं। यहीं पर आपके पास अपने अनुभवों की धारणाओं पर अंतिम नियंत्रण होता है।

कुछ साल पहले, वाशिंगटन की एक महिला मेरे दो दिवसीय कार्यक्रम में शामिल हुई थी। सफल अनुभव कार्यक्रम जो मैं हर हफ़्ते पढ़ाता हूँ। उसने बताया कि कैसे उसने अपने दो बच्चों के लिए एक आदर्श माँ बनने के बारे में एक किताब पढ़ी थी, और उस किताब को अपने बच्चों की परवरिश के लिए एक खाका के रूप में इस्तेमाल किया। मैंने मज़ाक में उसे मिस टोफू कहा क्योंकि वह दृढ़ थी कि उसके बच्चों के जीवन और पर्यावरण में सब कुछ प्राकृतिक था, भोजन से लेकर कपड़े और सूती डायपर तक। उसने बताया कि वह एक बार डॉक्टर थी और उसने इस किताब में बताए गए आदर्श माँ बनने के लिए अपना करियर छोड़ दिया था, और फिर भी वह अपने जीवन से बहुत असंतुष्ट थी।

उसकी चुनौतियों में यह तथ्य शामिल था कि उसका परिवार अब दो की बजाय एक आय पर जी रहा था, उसका पति अपनी ज़रूरतों को पूरा करने के लिए ज़्यादा घंटे काम करता था, लेकिन वह चाहती थी कि वह जल्दी घर आ जाए। उसे अपने पति के प्रति बढ़ती नाराज़गी महसूस हो रही थी और उसे चिंता थी कि वह अपना गुस्सा और संतुष्टि की कमी उस पर और उसके बच्चों पर निकालने लगी है।

उनकी व्यक्तिगत कहानी एक अद्भुत घटना थी जो उस बात की ओर इशारा करती है जिसे मैं ब्रेकथ्रू एक्सपीरियंस के एक भाग के रूप में सिखाता हूँ - सर्वोच्च मूल्यों का आपका अद्वितीय समूह।

प्रत्येक व्यक्ति, जिसमें आप भी शामिल हैं, एक अद्वितीय पदानुक्रम के अनुसार जीवन जीता है। मानों, प्राथमिकताओं का एक समूह जो उनके जीवन में सबसे अधिक से लेकर सबसे कम महत्वपूर्ण तक होता है।

उदाहरण के लिए, एक सीढ़ी के बारे में सोचें। आपके उच्चतम मूल्य शीर्ष कुछ पायदानों का निर्माण करेंगे, जो सीढ़ी के निचले पायदानों की ओर आपके निचले और कम महत्वपूर्ण मूल्यों तक उतरेंगे। मूल्यों का यह पदानुक्रम आपके लिए अद्वितीय है, और किसी और के पास आपके जैसे मूल्यों का बिल्कुल समान पदानुक्रम नहीं है। यह वह हिस्सा है जो आपको अद्वितीय बनाता है (और खुद को और प्रामाणिकता को समझने की कुंजी में से एक है)।

जैसा कि मैंने इस महिला को समझाया, जब आप अपने मूल्यों की तुलना किसी और से करते हैं जिसके मूल्य अलग हैं, और आप खुद से उनके उच्च मूल्यों के अनुसार जीने की अपेक्षा करते हैं, तो आप खुद को कोसने लगते हैं। दूसरे शब्दों में, उसने इस लेखिका के उच्चतम मूल्यों को अपने अंदर डालने की कोशिश की थी - कि बच्चों की परवरिश करना माताओं के लिए सर्वोच्च मूल्य होना चाहिए, बजाय इसके कि वह अपने स्वयं के उच्चतम मूल्यों के अनुरूप जीवन जिए। नतीजतन, वह अभिभूत महसूस करने लगी, उसने महसूस किया कि वह अपेक्षाओं पर खरी नहीं उतर रही है, अपने पति पर गुस्सा दिखा रही है, और अपने करियर से पीछे हट रही है, जिसने उसकी निराशा को और बढ़ा दिया - वह निराशा जो वह अपने पति और बच्चों पर निकाल रही थी।

इस रहस्योद्घाटन ने उसे रुकने और वास्तव में किसी और के उच्च मूल्यों को अपने जीवन में शामिल करने की कोशिश के परिणाम पर गौर करने के लिए मजबूर किया, और खुद पर एक नैतिक पाखंड बनाने के लिए मजबूर किया कि उसे "कैसा होना चाहिए"।

जैसा कि मैंने उससे कहा, जब भी आप खुद को "मुझे करना है," "मुझे करना है," "मुझे करना चाहिए," "मुझे करना चाहिए," "मुझे करना चाहिए," "मुझे करना चाहिए," या "मुझे करना चाहिए," जैसी अनिवार्य भाषा का उपयोग करते हुए पाते हैं, तो आप संभवतः बाहरी अधिकारियों (परंपराओं या रूढ़ियों सहित) के उच्च मूल्यों को इस बारे में बता रहे हैं कि आप कैसे समझते हैं कि आपको "होना चाहिए"। यदि आप ऐसा करते हैं, तो आप एक अभिभावक के रूप में खुद को कोसने की अधिक संभावना रखते हैं। हालाँकि, यदि आप अपने पालन-पोषण की शैली और तकनीक पर ध्यान से देखने के लिए समय निकालते हैं, तो आपको ऐसे उदाहरण मिल सकते हैं जहाँ आप जो करते हैं वही बच्चे के लिए बिल्कुल ज़रूरी है। हो सकता है कि वे आदर्श या मानदंड माने जाने वाले से मेल न खाते हों।

मैं अक्सर उपयोग करता हूं सर आइजैक न्यूटन इस दिन और युग में एक ऐसे व्यक्ति का शक्तिशाली उदाहरण जिसे संभवतः एक चुनौतीपूर्ण बचपन के रूप में वर्गीकृत किया जाएगा। उसके पिता की मृत्यु उसके जन्म से 3 महीने पहले हो गई थी। उसकी माँ, उसे अकेले पालने के लिए छोड़ दी गई थी। जब इसहाक तीन साल का था, तो हन्ना ने बरनबास स्मिथ नामक एक पादरी से दोबारा शादी कर ली, और उसके साथ रहने चली गई, जिससे युवा इसहाक को उसकी नानी, मार्गरी एस्कोफ़ द्वारा पाला गया।

1653 में अपने दूसरे पति की मृत्यु के बाद हन्ना न्यूटन के जीवन में लौट आयी। उस समय तक, आइज़ैक पहले से ही दस वर्ष का था।

यह तर्क दिया जा सकता है कि सर आइज़ैक न्यूटन को छोड़ दिया गया था। कुछ मनोवैज्ञानिक उन्हें बचपन का "घायल शिकार" भी कह सकते हैं। फिर भी वे अब तक के सबसे प्रतिष्ठित वैज्ञानिकों में से एक बन गए, प्रिंसिपिया की रचना की, उल्लेखनीय उपलब्धियाँ हासिल कीं और अंततः रानी ऐनी द्वारा नाइट की उपाधि प्राप्त की।

"परफेक्ट माता-पिता" की यह कल्पना कहां से आती है? ऐसी कोई चीज नहीं है।

तथाकथित पूर्णता के लिए प्रयास करने के बजाय, यह पूछना अधिक बुद्धिमानी है:

• क्या आप अपने बच्चों से प्यार करते हैं और उनकी देखभाल करते हैं?
   
• क्या आप उनकी सार्थकता को पूरा करने में उनकी सहायता करने का इरादा रखते हैं - उनके अपने अद्वितीय उच्चतम मूल्यों को पूरा करने में?

कई मामलों में, आपको यह एहसास हो सकता है कि जिसे आप 'अच्छा', 'देखभाल करने वाला' पालन-पोषण मानते हैं, वह वास्तव में आपके पिछले घावों और कथित शून्यता का प्रक्षेपण है। इस प्रकार, आप उन्हें उन अनुभवों से बचाने की कोशिश कर रहे होंगे, जिनका लाभ आपको अभी तक नहीं मिला है और जिनके आप अभी भी शिकार हैं, बजाय इसके कि आप यह पता लगाकर खुद को सशक्त बनाएँ कि इन अनुभवों ने वास्तव में आपकी कैसे मदद की।

यही कारण है कि मैं लगभग हर सप्ताहांत ब्रेकथ्रू एक्सपीरियंस का आयोजन करने के लिए प्रेरित होती हूं, ताकि मैं लोगों को सिखा सकूं कि वे अपने बच्चों पर अपने डर और चिंताओं को थोपने के बजाय, अपने साथ लिए हुए बोझ को कैसे हटा सकते हैं।

एक परिवार में अलग-अलग पालन-पोषण शैलियाँ अक्सर पति-पत्नी और परिवार के अन्य सदस्यों के बीच छिपे हुए संतुलन को व्यक्त करती हैं।

अपने जीवन में मैंने देखा कि मेरी माँ और पिताजी के विचार अलग-अलग थे। मेरी माँ कुछ ऐसा कहती थीं, "इस बारे में सावधान रहो," और सुरक्षात्मक व्यवहार करती थीं, जबकि मेरे पिताजी ज़्यादातर यह कहते थे, "वह इसका हल निकाल लेगा, और अगर उसे चोट भी लगती है, तो वह इससे सीख लेगा। वह इसी तरह सीखता है। आप वहाँ बैठकर किसी को उसके अनुभवों से सीखने से नहीं रोक सकते।"

मैं अक्सर यह सवाल पूछता हूँ, "चाहे आपके साथ कुछ भी हुआ हो, इससे आपको क्या फ़ायदा हुआ?" कुछ मामलों में, मैं लोगों को प्रोत्साहित कर सकता हूँ कि वे जो कुछ भी चुनौतीपूर्ण समझते हैं, उसे लें और उसके विपरीत की तलाश करें या यह कैसे सहायक और लाभकारी था। इसलिए, अगर वे किसी को आक्रामक मानते हैं, तो इससे उन्हें कैसे फ़ायदा हुआ या क्या हुआ और साथ ही, वास्तविक या आभासी, निष्क्रिय अतिरक्षक कहाँ था? क्योंकि अगर आप उन्हें एक साथ देख सकते हैं और अपनी धारणाओं और समीकरण को संतुलित कर सकते हैं, तो उनमें से कोई भी आपको प्रभावित नहीं करेगा। अधिकतम वृद्धि और विकास समर्थन और चुनौती या धारणा के विपरीत किसी अन्य पूरक जोड़ी की सीमा पर होता है।

इसलिए, अगर आपके माता-पिता बहुत ज़्यादा सुरक्षात्मक हैं, तो कोई दूसरा वास्तविक या आभासी व्यक्ति होगा जो धमकाने वाला व्यवहार करेगा। अगर एक भाई-बहन आक्रामक है, तो आपके दूसरे भाई-बहन या माता-पिता ज़्यादा निष्क्रिय होंगे। अधिकतम विकास के लिए आपको दोनों की ज़रूरत होती है। आपको दयालु और क्रूर, अच्छा और मतलबी, सकारात्मक और नकारात्मक, समर्थन और चुनौती, और शांति और युद्ध की ज़रूरत होती है। हर परिवार में ये सभी गुण मौजूद होते हैं।

यह समझदारी होगी कि आप किसी के एकतरफा आदर्श पर आधारित आदर्शवाद और कल्पनाओं से सावधान रहें कि आपको कैसा होना चाहिए और कैसा होना चाहिए, जो आमतौर पर उस घाव का परिणाम होता है जिसका उन्हें कोई लाभ नहीं दिखाई देता।

अगर आप किसी बच्चे को ज़रूरत से ज़्यादा सुरक्षा देते हैं और उसे चुनौतियों का सामना करने से रोकते हैं, तो वह आश्रित, किशोर जैसा बन जाएगा और जवाबदेही या ज़िम्मेदारी की भावना से दूर रहेगा। मैंने वास्तव में ऐसे लोगों को देखा है जो इस दृष्टिकोण को प्रभावी पालन-पोषण मानते हैं, जबकि वास्तव में इसका परिणाम यह होता है कि उनका बच्चा आश्रित रहता है, वास्तविकता के दोनों पक्षों को संभालने में असमर्थ होता है, और लचीला या अनुकूलनशील नहीं होता है।

ऐसे बच्चों का पालन-पोषण करना समझदारी है जो मुखर हो सकें और निष्क्रिय और आक्रामक लोगों और सभी प्रकार के व्यक्तियों के साथ बातचीत करना समझ सकें। उनके पास जितने अधिक अनुभव होंगे, वे उतने ही अधिक अनुकूलनीय और लचीले बनेंगे।

यह आपके साथ शुरू होता है

जैसा कि मैंने पहले बताया, यह जानना बुद्धिमानी है कि आपके बचपन और आज तक के जीवन में हर अनुभव ने आपको कैसे मदद की है। अगर आप अपने बच्चों को लचीला और अनुकूलनशील बनना सिखा सकते हैं, तो यह उनके लिए फायदेमंद होगा। ऐसा करना सीखकर - अपने घावों को उजागर करना और यह पता लगाना कि आपके जीवन में जो कुछ भी हुआ है, उसने आपको कैसे मदद की है - आप उनके लिए ऐसा ही करने का एक उदाहरण पेश करते हैं।

चाहे आपने कुछ भी किया हो या नहीं किया हो, आप प्यार के हकदार हैं, और आपके बच्चे भी। वे अपनी यात्रा पर हैं, आपसे अलग माहौल और अलग पीढ़ी में हैं, और अनोखी चुनौतियों का सामना कर रहे हैं। उन्हें चुनौतियों का सामना करने से रोकने की कोशिश करने के बजाय, उदाहरण के तौर पर नेतृत्व करना और उन्हें लचीला, अनुकूलनीय बनना और उनके लिए जो महत्वपूर्ण है उसे प्राथमिकता देना सिखाना बुद्धिमानी है।

सारांश में

• कई माता-पिता की तरह, आप भी अपने पालन-पोषण कौशल के बारे में कई तरह की आत्म-धारणाओं का अनुभव कर सकते हैं। कभी-कभी आपको गर्व महसूस हो सकता है, तो कभी शर्मिंदगी, ये दोनों ही आपके कार्यों के बारे में एकतरफा धारणाएँ हैं। सच में, चाहे आपने कुछ भी किया हो या नहीं किया हो, आप फिर भी प्यार के हकदार हैं।
   
• जब भी आप स्वयं की तुलना किसी अन्य व्यक्ति से करते हैं, उदाहरण के लिए, यह मानते हुए कि उनके बच्चे और पालन-पोषण का तरीका आपसे 'अधिक बेहतर' है, तो आप स्वयं को कमतर आंकने लगते हैं और उन्हें बढ़ा-चढ़ाकर आंकते हैं।
   
• आप शायद यह नहीं जानते होंगे कि जब आप अपनी तुलना दूसरों से करते हैं, तो परिणामस्वरूप आप अपने बारे में अपना दृष्टिकोण विकृत कर लेते हैं।
   
• कई लोगों की तरह, आप भी सामाजिक आदर्शों और नैतिक पाखंडों में विश्वास कर सकते हैं कि दुनिया एकतरफा होनी चाहिए और बिना किसी चुनौती के समर्थन प्रदान करना चाहिए।
   
• दूसरों से या समाज के आदर्शों से अपनी तुलना न करना बुद्धिमानी है कि एक “परफेक्ट पैरेंट” कैसा दिखता है। इससे आपको आत्म-आलोचना कम करने में मदद मिलेगी।
   
• जब आप अपने अद्वितीय मूल्यों की तुलना किसी अन्य व्यक्ति से करते हैं जिसके मूल्य भिन्न हैं, और आप स्वयं से अपेक्षा करते हैं कि आप उनके मूल्यों के अनुसार जीवन जियें, तो आप संभवतः स्वयं को कोसेंगे।
   
• दूसरों के उच्च मूल्यों को अपने जीवन में शामिल करने की कोशिश करने के बजाय अपने स्वयं के उच्चतम मूल्यों को पहचानें। (आप यहां जा सकते हैं मेरा वेबसाइट निःशुल्क मूल्य निर्धारण प्रक्रिया से गुजरना.)
   
• अधिकतम वृद्धि और विकास समर्थन और चुनौती की सीमा पर होता है। यदि आप अपने बच्चों को किसी भी ऐसी चीज़ से अत्यधिक सुरक्षा देने का प्रयास करते हैं जिसे आप चुनौतीपूर्ण या "नकारात्मक" मानते हैं, तो इससे उन्हें किशोरावस्था में ही आश्रित बनाए रखने और लचीलापन, स्वतंत्रता और अनुकूलनशीलता की कमी महसूस करने में मदद मिल सकती है।
   
• अगर आपके घाव अभी तक नहीं भरे हैं, तो पता लगाएँ कि उन अनुभवों ने आपको कैसे मदद की। इससे न केवल भावनात्मक बोझ को कम करने में मदद मिलेगी, बल्कि यह आपके बच्चों के लिए इस व्यवहार और अभ्यास का आदर्श भी बनेगा।
   
• चाहे आपने कुछ किया हो या नहीं किया हो, आप प्यार के पात्र हैं, और आपके बच्चे भी।
   

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महत्वपूर्ण सूचना:
इस ब्लॉग में साझा की गई सामग्री शिक्षा और व्यक्तिगत विकास के लिए है। इसका उद्देश्य किसी भी मनोवैज्ञानिक या चिकित्सा स्थिति का निदान, उपचार, इलाज या रोकथाम करना नहीं है। साझा की गई जानकारी और प्रक्रियाएँ केवल सामान्य शैक्षिक उद्देश्यों के लिए हैं और इन्हें पेशेवर मानसिक-स्वास्थ्य या चिकित्सा सलाह का विकल्प नहीं माना जाना चाहिए। यदि आप तीव्र संकट या चल रही नैदानिक ​​चिंताओं का सामना कर रहे हैं, तो कृपया किसी लाइसेंस प्राप्त स्वास्थ्य सेवा प्रदाता से परामर्श लें।

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