Lorsque vous désirez pardonner à quelqu’un, vous supposez qu’il agit d’une manière difficile, alors que vous ne le faites pas.

En d’autres termes, il y a tendance à avoir une projection pharisaïque sur eux selon laquelle ce qu’ils font, vous ne le faites pas ou du moins pas de la même manière quantitativement ou qualitativement. En tant que tel, vous pourriez avoir l'impression qu'ils doivent s'excuser et/ou que vous devez leur « pardonner ».

Dans mon esprit, cette perception repose sur une moralité artificielle ou une hypocrisie morale qui :

• Ce qu’ils ont fait présente, d’une manière ou d’une autre, plus d’inconvénients que d’avantages ; et
• Ce qu’ils ont fait est quelque chose que vous n’avez pas ou n’avez jamais fait de la même manière quantitativement ou qualitativement.

J'ai enseigné le Expérience révolutionnaire, mon programme de séminaires signature, depuis plus de 32 ans. L'un des exercices que nous faisons, extrait d'un processus que j'ai développé appelé le Méthode Demartini, consiste à réfléchir et à introspecter, puis à s'approprier pleinement les traits, les actions et les inactions que nous jugeons chez les autres au même degré quantitativement et qualitativement. Et à ce jour, je n'ai pas encore trouvé de comportement jugé chez les autres que nous n'avons pas tous adopté nous-mêmes une fois que nous avons fait une introspection complète et honnête.

Au début, vous n'y croirez peut-être pas, mais après avoir accueilli cent mille personnes à travers le Méthode Demartini processus, je suis certain que  vous ne jugez que les choses et les autres personnes qui représentent une partie de vous que vous jugez intérieurement.

• Si vous ressentez quelque chose à l’extérieur, cela vous rappelle consciemment ou inconsciemment quelque chose dont vous avez HONTE à l’intérieur.
• Si vous ADMIREZ quelque chose à l'extérieur, cela vous rappelle consciemment ou inconsciemment quelque chose dont vous êtes FIER.
• Lorsque vous avez honte ou êtes fier, vous vous minimisez ou vous exagérez et vous n'êtes pas votre moi complet ou authentique.

Appliquer la méthode Demartini pour dissoudre vos jugements

Pensez à utiliser cette série de questions extraites de La méthode Demartini face à une situation où vous pensez que vous « devriez pardonner » à une personne :

QUESTION 1 : Où et quand avez-vous affiché ou démontré exactement ce trait, cette action ou cette inaction identique ou similaire que vous n'aimiez pas ou même méprisiez ? Où, quand et à qui l’avez-vous fait, et qui a perçu que vous le faisiez ?

L'objectif de cette question est de vous aider à vous approprier le trait, l'action ou l'inaction que vous jugez afin que vous éveilliez votre conscience réflexive – où le voyant, le vu et le voir sont les mêmes.

Il y a plus de 37 ans, j'ai d'abord identifié en moi-même, puis progressivement documenté, que chaque être humain présente des preuves de chacun des 4,628 100,000 traits de comportement humains que j'ai trouvés répertoriés dans le dictionnaire d'Oxford. J'ai d'abord minutieusement identifié chacun de ces éléments dans ma propre nature et je l'ai ensuite montré à plus de XNUMX XNUMX participants. J'ai réfléchi honnêtement et j'ai découvert que j'affichais chacun des nombreux traits de comportement, actions ou inactions potentiels : gentil, méchant, gentil, cruel, agréable, désagréable, pacifique, combatif, positif, négatif, honnête et malhonnête, et ainsi de suite. J'étais à la fois héros et méchant, saint et pécheur, et je pouvais être considéré à la fois vertueux et vicieux selon que je me sentais soutenu ou défié.

Il ne s'agit donc pas de  IF vous avez fait ce que vous percevez chez les autres, mais une question d'identification OÙ, QUAND et QUI tu l'as fait, et  QUI  a perçu que vous le faisiez.

Si vous continuez ensuite à empiler les souvenirs des moments où vous avez affiché exactement ce même trait ou un trait similaire jusqu'à ce qu'il soit quantitativement et qualitativement égal à ce que vous percevez qu'ils ont fait, vous vous retrouverez probablement à dire : « Eh bien, , qui suis-je pour les juger ? Pourquoi ai-je besoin de dire : « Je te pardonne alors que je fais la même chose ? »

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Vous continuerez à attirer les traits, actions ou inactions que vous essayez de pardonner aux autres.

En d’autres termes, ils appuient sur vos boutons pour une raison. Vous avez un bouton sur ce comportement parce que c'est quelque chose que vous jugez consciemment ou inconsciemment par vous-même. Je ne suis pas intéressé à pardonner aux gens, seulement à voir la leçon revenir directement dans ma vie pour essayer de m'apprendre à aimer les parties de moi-même que je n'ai pas aimées et à les aimer à mon tour.

Au lieu de cela, la seule fois où j'utilise le mot pardon est : « Merci DE M'AVOIR DONNÉ cette expérience ». 

En entrant et en possédant ce trait, vous avez tendance à constater que cela atténue le soi-disant besoin de pardonner.

QUESTION 2: Allez au moment où et quand vous les avez perçus comme faisant le comportement que vous pensez devoir pardonner. Regardez comment, depuis le moment où ils l'ont fait jusqu'à maintenant, cela vous a SERVI.

Très souvent, vous pouvez avoir tendance à être aveugle aux avantages et aux inconvénients d’un comportement et choisir plutôt de le percevoir comme étant terrible. Cependant, dans quelques jours, semaines, mois ou années, vous pourrez regarder en arrière et constater les avantages ou les bénédictions qui en ont résulté. Alors pourquoi avoir la sagesse des âges avec le processus de vieillissement, quand vous pouvez avoir la sagesse des âges sans elle – en recherchant les avantages de ce que vous pensiez n’avoir que des inconvénients pour équilibrer l’équation.

Ainsi, au lieu de conclure hâtivement, avec une hypocrisie morale étroite, que c'est une « mauvaise » chose parce que vous pensiez que cela vous mettait au défi et vous humiliait, vous pouvez être libéré en découvrant comment cela vous a servi.

Ce faisant, vous êtes plus en mesure d’atteindre un point où vous ne réagissez plus car il n’appuie plus sur votre bouton. Ainsi, vous pouvez être libéré des émotions déséquilibrées qui l’entourent.

Lorsque vous aurez terminé, vous n'aurez plus besoin de dire : « Je te pardonne ». Au lieu de cela, vous serez intrinsèquement poussé à dire « Merci ! ».

Je préfère de loin dire « Merci de m'avoir fait vivre cette expérience » plutôt que « Je vous pardonne ». Je préfère trouver l'ordre caché et supposer qu'il y a un message pour moi plutôt que de supposer que je suis une victime innocente et qu'ils en sont l'auteur. Je ne trouve pas ce modèle productif.

Un modèle de blâme n’apporte rien d’important à long terme, à mon avis.

QUESTION 3: Allez au moment où ils ont affiché ce trait, cette action ou cette inaction. S'ils avaient manifesté le comportement opposé, action ou inaction – en d'autres termes, si c'était comme vous le souhaitiez à ce moment-là – quel aurait été l'inconvénient pour vous depuis ce moment jusqu'à maintenant ?

Avec cette question, vous pouvez briser le fantasme sur la façon dont ils sont « censés avoir été » afin que vous puissiez apprécier ce qu'ils ont réellement fait.

Lorsque vous verrez l'ordre caché de la façon dont cela s'est passé, vous découvrirez que la raison pour laquelle vous les jugez n'a pas grand-chose à voir avec leurs actions et plus à voir avec votre fantasme irréaliste sur la façon dont ils sont censés être. Aucun être humain n’est unilatéral et aucun n’est conçu pour toujours vivre selon les valeurs que nous projetons.

• Plus vous êtes accro aux louanges, plus vous serez blessé et irrité par les critiques.
• Plus vous êtes accro au soutien, plus vous serez blessé et irrité par les défis.

Vous pouvez parfois être immature dans votre vision de la vie et vous accrocher au fantasme d’un monde à sens unique au lieu d’embrasser les deux côtés de la vie, dont vous avez besoin pour grandir au maximum. 

La croissance et le développement maximaux se produisent à la frontière soutien et défi – et d’ailleurs toutes les autres paires d’opposés.

Si vous êtes accro au soutien, le défi fait mal.

Cependant, si vous comprenez que vous avez besoin à la fois de soutien et de défi pour grandir, le défi ne fera généralement pas de mal. Il n'y a rien là, sauf « merci ».

Je trouve que chaque fois qu'on me critique, j'ai besoin d'un peu d'humilité puisque je suis gonflé au-dessus de l'équité ou de l'équilibre. Et chaque fois que je suis élevé ou félicité, c'est probablement parce que je suis en dessous de l'équité ou de l'équilibre.

Je crois fermement que tout ce qui se passe dans votre vie essaie de vous ramener au centre où vous êtes authentique. 

Si vous voyez la vie de cette façon, vous constaterez peut-être que vous êtes reconnaissant pour les événements de votre vie au lieu de supposer qu'il y a une erreur dans l'univers.

Peut-être qu'il n'y a pas d'erreur.

Peut-être que lorsque vous projetez vos valeurs sur les gens et que vous attendez d’eux qu’ils vivent selon vos valeurs, vous percevez qu’il y a des erreurs.

Les gens dans votre vie ne sont pas là pour vivre selon vos valeurs, et vous n’êtes pas là pour vous accrocher à des attentes ou à des fantasmes irréalistes.

Les actions et inactions des autres vous aideront à briser vos fantasmes.

Lorsque vous développez votre fierté, leurs actions vous humilieront pour vous ramener à un endroit où vous êtes authentique.

Être fier ou honteux sont des façades et des personnages qui dissimulent votre vrai vous, mais le vrai vous est un état authentique d'équanimité, de grâce et d'amour.

Lorsque vous êtes dans cet état équilibré, authentique et centré, il n’y a rien à pardonner mais tout ce pour quoi être reconnaissant.

QUESTION 4: Découvrez où et quand cet individu a montré, dans le passé et jusqu'à présent, le trait, l'action ou l'inaction OPPOSÉ dans sa vie au MÊME individu pour lequel il a fait le trait, l'action ou l'inaction jugée. .

Lorsque vous découvrez que cet individu n'affiche pas TOUJOURS ce trait, cette action ou cette inaction, et qu'il fait en fait de la même manière à la fois ce que vous jugez et ce qui est opposé, c'est à ce moment-là que vous réaliserez que les étiquettes unilatérales que vous projetés lorsque vous les avez jugés inexacts, incomplets et subjectivement biaisés.

Au lieu de cela, vous découvrez que lorsque vous accomplissez des actions qui SOUTENENT leurs valeurs, ils se comportent d'une certaine manière. Lorsque vous accomplissez des actions qui remettent en question leurs valeurs, ils agissent de manière opposée. En d’autres termes, ce ne sont que des êtres humains avec deux facettes, au même titre que vous.

Ainsi, vous pensez peut-être : « Qui suis-je pour les juger et leur pardonner ? Qui suis-je pour leur demander de s’excuser auprès de moi ? Comme je l'ai dit plus tôt :  Ce que vous pardonnez, vous continuez généralement à l'attirer puisque c'est toujours votre bouton non réfléchi et non résolu.

Pensez à un mari qui rentre tard du travail. Disons qu'il a intérêt à développer son entreprise et à maintenir ses revenus. Peut-être que sa femme tient à ce que la nourriture soit sur la table et que la famille puisse manger ensemble autour de la table à la fin de la journée.

• Demander à son mari de s'excuser peut indiquer qu'elle s'attend à ce qu'il vive selon ses valeurs.
• Ses excuses peuvent suggérer qu'il se soumet à ses valeurs.

Bien entendu, ce scénario se poursuivra généralement sous la forme d’une série interminable d’événements répétés.

Au lieu de cela, il serait sage de se respecter mutuellement et de comprendre que le conjoint a pris des décisions basées sur ses valeurs. Chaque fois que vous aimeriez que les autres respectent vos valeurs, vous êtes responsable de leur fournir à l’avance les avantages adéquats dans le cadre de leur propre ensemble de valeurs pour les inciter à le faire.

Donc, si vous vous trouvez dans une situation similaire, gardez à l’esprit que personne n’est là pour vivre constamment selon vos valeurs. Vous n'êtes pas là pour vivre constamment selon leurs valeurs. Projeter vos valeurs sur quelqu'un est susceptible de saper la relation et d'entraîner du ressentiment, puis le besoin traditionnel supposé de pardon et d'excuses.

Pour cette raison, je ne crois pas à la nécessité de pardonner aux gens ce que j'ai l'impression qu'ils m'ont « fait ».

Je préfère être RESPONSABLE de mes perceptions, réaliser que j'intègre ces choses dans ma vie comme une LEÇON et être conscient qu'elles ne sont pas responsables de ce que je ressens.

Ils sont responsables de ce qu'ils ont fait, mais pas de ce que je ressens.

QUESTION 5:   Que pourriez-vous faire pour déclencher cette réaction de leur part ?

Je me souviens d'une femme qui m'a dit un jour qu'elle n'arrivait pas à convaincre sa fille d'arrêter de lui mentir. Apparemment, la fille serait honnête avec son mari mais pas avec elle.

Après une brève discussion, j’ai suggéré qu’elle serait peut-être plus sage d’examiner sa réaction lorsque sa fille lui dirait la vérité.

Les gens font les choses en fonction de ce qu’ils pensent leur donner le plus grand avantage sur le désavantage à tout moment.

Si sa fille percevait que sa mère aurait une réaction émotionnelle extrême à la vérité, elle pourrait percevoir qu’il serait plus facile ou préférable de mentir.

Par conséquent, il est sage de faire une introspection et d’examiner tout ce que vous faites qui pourrait déclencher une action ou une inaction spécifique. De cette façon, vous ne vous sentez pas victime de leur réaction, vous devenez maître de votre perception et acquérez le pouvoir du « gouvernement » (gouvernance de votre propre esprit et de vos émotions).

Être réfléchi et équilibrer votre esprit, là où à votre tour vous gérez vos émotions parce que vous voyez les deux côtés, c'est là que se produisent votre plus grande résilience et votre plus grande capacité d'adaptation.

C'est aussi là que vous vous libérez de la vie émotionnelle avec le recul ou de la pensée sous-corticale et que vous supposez imprudemment qu'il y a des choses à pardonner.

« Accuser les autres pour son propre malheur est un signe de manque d'éducation. S'accuser montre que son éducation a commencé. Ne pas s'accuser soi-même ni autrui montre que l'éducation est complète.»

                                                                        Epictète

C'est de là que tu déménages détresse et la réaction des choses que vous jugez par rapport à l'objectivité et à la promotion du bien-être eustress.

C'est là que la prévoyance élargit votre vision et donne naissance à une stratégie claire et à l'enthousiasme pour y parvenir.

C'est là que vous voyez que tout est « en route » et peu importe où vous regardez dans votre vie, tout ce que vous voyez est de nombreuses raisons d'être reconnaissant.

Et c’est à votre avantage car à ceux qui sont reconnaissants, on donne davantage.

En conclusion:

• Si vous accordez de l’importance à la maîtrise de votre vie, il est sage de vous responsabiliser et de vous approprier de manière réfléchie vos PERCEPTIONS, DÉCISIONS et ACTIONS.
• Tout ce pour quoi vous NE POUVEZ PAS dire « merci » est un BAGAGE ; tout ce pour quoi vous POUVEZ dire merci est du CARBURANT.
• Chaque fois que vous JUGEZ quelque chose, vous stockez cette expérience dans votre subconscient. En tant que tel, vous risquez de vous alourdir avec des choses qui ont tendance à continuer à diriger votre vie jusqu'à ce que vous vous libériez enfin en les appréciant et en les aimant.
• Chaque fois que vous êtes dans un état de gratitude, vous stockez cette expérience dans votre esprit superconscient, qui est plus léger et plus en expansion.
• La qualité de votre vie repose sur qualité des questions demandez-vous. Si vous posez des questions plus réfléchies qui vous aident à équilibrer vos perceptions, il n’y a rien à pardonner ni rien à excuser.

Le pardon envers les autres est une dissimulation superficielle de ce qui est encore profondément stocké en vous.

Au lieu de cela, il est plus sage de répondre aux questions que j'ai décrites ci-dessus ou éventuellement d'investir du temps de qualité pour venir à l'expérience révolutionnaire où mon équipe et moi pouvons vous aider à surmonter les événements de votre vie, afin que vous puissiez dire : « Merci. vous » au lieu de les transporter comme un bagage et de penser qu’il y a ou qu’il y avait quelque chose à pardonner.

Vous méritez de vivre une vie incroyable et la magnificence de votre vie ne vous est obscurcie que si vous imposez à votre vie un fantasme sur la façon dont vous pensez qu'elle « devrait » être au lieu d'apprendre à voir la magnificence telle qu'elle est.