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DR JOHN DEMARTINI - Mis à jour il y a 4 mois

Comme beaucoup de parents, vous pouvez avoir diverses perceptions de vos compétences parentales. Parfois, vous pouvez vous sentir fier, d’autres fois, avoir honte. Parfois, vous pouvez vous développer, d’autres fois, vous pouvez vous rabaisser ou vous critiquer assez durement. Il existe de nombreuses fluctuations, très courantes tout au long du parcours parental.

Cela étant dit, il est sage de ne pas exagérer ou de ne pas se minimiser en tant que parent et voici pourquoi.

Chaque fois que vous vous comparez à quelqu'un d'autre, par exemple, en percevant que ses enfants et son style parental sont « meilleurs » que les vôtres, vous avez tendance à vous minimiser à cause de ce contraste ou de cette comparaison. Dans la plupart des cas, vous ne voyez probablement pas toute l’histoire, y compris les inconvénients de leur style parental particulier. Ce faisant, vous vous comparez à une image incomplète et exagérée et à une perception déséquilibrée, et vous vous jugez à votre tour imprudemment.

Ce que vous ne savez peut-être pas, c’est que lorsque vous vous comparez aux autres, vous avez tendance à déformer la vision que vous avez de vous-même. Si vous les admirez et les placez sur un piédestal, vous vous minimisez en conséquence. Si vous les méprisez et les mettez dans une fosse, vous vous exagérez. Aucune de ces exagérations ou minimisations de leur part et de ces minimisations ou exagérations de vous n’est leur ou votre moi authentique.

Dans certains cas, vos attentes élevées envers vous-même en tant que parent peuvent ne pas être le résultat d'une comparaison avec un autre parent, mais plutôt d'un idéal social. Prenons l'exemple de l'intimidation. De nombreuses écoles prétendent appliquer une politique de tolérance zéro, mais presque tous ceux à qui j'ai parlé ont raconté comment ils ont été victimes d'intimidation, ont intimidé quelqu'un d'autre, ou les deux. Il s’agit d’un thème très courant qui revient souvent lorsqu’il est question de parentalité, de nombreux parents indiquant qu’ils essaient de protéger leurs enfants de tout ce qu’ils perçoivent comme de l’intimidation. Ce faisant, ils peuvent avoir tendance à surprotéger leurs enfants. Ce qui a souvent pour conséquence que ces enfants attirent inconsciemment un tyran dans leur vie pour les aider à rétablir l'équilibre et à s'endurcir et à grandir.

Je suis fermement convaincu que la croissance et le développement maximum se produisent à la frontière du soutien et du défi.

La société, d’autre part, a tendance à penser que le monde devrait plutôt être unilatéral et offrir un soutien sans défi, de la gentillesse sans cruauté, de la gentillesse sans méchanceté et de la positivité sans négativité. Cette croyance en un monde unilatéral est un fantasme – ce n’est ni réalisable ni possible – et pourtant les gens continuent de s’en vouloir et de se juger durement parce qu’ils ne peuvent pas être à la hauteur de cet idéal.

Certains parents peuvent également avoir été blessés de manière agressive dans leur enfance et devenir à leur tour dépendants de la paix, de la gentillesse et du soutien. Ensuite, confrontés à des défis et à des opportunités de croissance, ils jugent ces expériences comme négatives et à éviter à tout prix. Dans certains cas, ces personnes deviennent des experts en parentalité et tentent d'empêcher d'autres enfants de vivre ce dont ils ont peur et qui les ont blessés au lieu de grandir à travers leurs blessures et de découvrir comment cela les a finalement aidés, bénéficiés ou servis.

J'aimerais offrir une perspective alternative selon laquelle de nombreux événements ou expériences que vous pourriez percevoir comme terribles peuvent en réalité vous servir. Tout dépend de la façon dont vous percevez ce que vous vivez. C'est là que vous avez le contrôle ultime de vos perceptions de vos expériences.

Il y a quelques années, une dame de Washington a assisté à ma séance de signature de 2 jours. Expérience révolutionnaire programme que j’enseigne le plus chaque semaine. Elle a expliqué qu'elle avait lu un livre sur la façon d'être la mère parfaite pour ses deux enfants et qu'elle avait utilisé ce livre comme modèle pour élever ses enfants. Je l'ai appelée en plaisantant Miss Tofu parce qu'elle était déterminée à ce que tout dans la vie et l'environnement de ses enfants soit naturel, des aliments aux vêtements en passant par les couches en coton. Elle a expliqué qu'elle avait autrefois été médecin et qu'elle avait abandonné sa carrière pour devenir la mère parfaite décrite dans ce livre, et qu'en conséquence, elle était devenue profondément insatisfaite de sa vie.

Ses difficultés perçues incluaient le fait que sa famille vivait désormais avec un seul revenu au lieu de deux, que son mari travaillait plus d'heures pour joindre les deux bouts, mais qu'elle voulait qu'il rentre à la maison plus tôt. Elle ressentait un ressentiment croissant à son égard et craignait d'avoir commencé à rejeter sa colère et son manque d'épanouissement sur lui et ses enfants.

Son histoire personnelle était une merveilleuse anecdote qui souligne quelque chose que j’enseigne dans le cadre de la Breakthrough Experience : votre ensemble unique de valeurs les plus élevées.

Chaque individu, vous y compris, vit selon une hiérarchie unique de valeurs, un ensemble de priorités allant de la plus importante à la moins importante dans leur vie.

Pensez à une échelle, à titre d'exemple. Vos valeurs les plus élevées formeraient les quelques échelons supérieurs, descendant jusqu'à vos valeurs inférieures et moins importantes vers les échelons inférieurs de l'échelle. Cette hiérarchie de valeurs vous est propre, personne d’autre n’ayant exactement la même hiérarchie de valeurs que vous. Cela fait partie de ce qui vous rend unique (et l’une des clés pour vous comprendre et être authentique).

Comme je l'ai expliqué à cette dame, lorsque vous comparez votre ensemble unique de valeurs à quelqu'un d'autre qui a un ensemble de valeurs différent et que vous vous attendez à vivre selon ses valeurs plus élevées, vous risquez de vous en vouloir. En d’autres termes, elle avait essayé d’inculquer les valeurs les plus élevées de cet auteur – selon lesquelles élever des enfants « devrait » être la valeur la plus élevée pour les mères, au lieu de vivre en accord avec ses propres valeurs les plus élevées. En conséquence, elle a commencé à se sentir dépassée, elle a eu l'impression qu'elle ne répondait pas à ses attentes, qu'elle projetait de la colère sur son mari et qu'elle se retirait de sa carrière, ce qui n'a fait qu'aggraver encore sa frustration – une frustration qu'elle s'en prenait à son mari et à ses enfants. .

Cette révélation l'a amenée à s'arrêter et à vraiment regarder le résultat de sa tentative d'injecter les valeurs supérieures de quelqu'un d'autre dans sa propre vie, et de créer une hypocrisie morale sur elle-même sur la façon dont elle « devrait être ».

Comme je lui ai dit, chaque fois que vous vous surprenez à utiliser un langage impératif tel que « je dois le faire », « je dois », « je dois », « je devrais », « je devrais », « je suis censé le faire », " ou " J'en ai besoin ", vous injectez probablement les valeurs supérieures des autorités externes (y compris les traditions ou les conventions) sur la façon dont vous percevez que vous « devriez » être. Si vous le faites, vous risquez davantage de vous en vouloir en tant que parent. Cependant, si vous prenez le temps d’examiner attentivement votre style et votre technique parentale, vous pourrez trouver des cas où les choses que vous faites correspondent exactement à ce qui est essentiel pour l’enfant. Il se peut qu’ils ne correspondent tout simplement pas à ce qui est considéré comme l’idéal ou la norme.

J'utilise souvent Sir Isaac Newton comme un exemple frappant de quelqu'un qui serait probablement considéré comme ayant eu une enfance difficile à notre époque. Son père est décédé 3 mois avant sa naissance. Sa mère a dû l'élever seule. Quand Isaac avait trois ans, Hannah s'est remariée avec un pasteur nommé Barnabas Smith et a déménagé pour vivre avec lui, laissant le jeune Isaac élevé par sa grand-mère maternelle, Margery Ayscough.

Hannah est revenue dans la vie de Newton après la mort de son deuxième mari en 1653. À cette époque, Isaac avait déjà dix ans.

On pourrait affirmer que Sir Isaac Newton a été abandonné. Certains psychologues pourraient même le qualifier de « victime blessée » de son enfance. Pourtant, il est devenu l'un des scientifiques les plus éminents de tous les temps, auteur des Principia, réalisant des exploits remarquables et étant finalement fait chevalier par la reine Anne.

D’où vient ce fantasme du « parent parfait » ? Il n’y a rien de tel.

Au lieu de rechercher la soi-disant perfection, il est plus sage de se demander :

• Aimez-vous et prenez-vous soin de vos enfants ?
   
• Avez-vous l'intention de faire ce que vous pouvez pour les aider à réaliser ce qui a du sens pour eux – leur propre ensemble unique de valeurs les plus élevées ?

Dans de nombreux cas, vous réaliserez peut-être que ce que vous percevez comme une parentalité « bonne » et « attentionnée » est en fait une projection de vos blessures passées et des vides perçus sur elles. En tant que tel, vous essayez peut-être de les empêcher de vivre des expériences dont vous n'avez pas encore trouvé les bénéfices et dont vous êtes toujours victime, au lieu de vous responsabiliser en découvrant comment ces expériences vous ont réellement SERVI.

C'est l'une des raisons pour lesquelles j'ai envie d'organiser la Breakthrough Experience presque tous les week-ends, afin de pouvoir apprendre aux gens à vider les bagages qu'ils transportent au lieu de projeter ces peurs et ces anxiétés sur leurs enfants.

Les différents styles parentaux au sein d’une famille expriment souvent un équilibre caché entre le conjoint et les autres membres de la famille.

Dans ma propre vie, j’ai remarqué que ma mère et mon père avaient des points de vue différents. Ma mère disait quelque chose comme : « Fais attention à ça » et avait tendance à être protectrice, tandis que mon père était plus susceptible de dire : « Il s'en rendra compte, et s'il a des bleus, il en tirera des leçons. C'est comme ça qu'il apprend. On ne reste pas là à empêcher quelqu'un d'apprendre ses expériences. »

Je pose souvent la question : « Peu importe ce qui vous est arrivé, en quoi cela vous a-t-il servi ? Dans certains cas, je peux encourager les gens à prendre ce qu’ils perçoivent comme un défi et à rechercher son contraire ou à quel point cela leur a apporté un soutien et un bénéfice. Alors, s’ils perçoivent quelqu’un comme agressif, comment cela leur a-t-il servi et profité et où était le surprotecteur passif simultané, réel ou virtuel ? Parce que si vous pouvez les voir simultanément et équilibrer vos perceptions et l’équation, aucune d’elles ne vous affectera probablement. La croissance et le développement maximum se produisent à la frontière du soutien et du défi ou de toute autre paire complémentaire d’opposés de perception.

Ainsi, si vous avez un parent surprotecteur, il y aura un autre individu réel ou virtuel qui se comportera comme un tyran. Si l'un de vos frères et sœurs est agressif, vous aurez tendance à avoir un autre frère ou parent qui sera plus passif. Vous avez besoin des deux pour grandir au maximum. Vous avez besoin de bon et de cruel, de gentil et de méchant, de positif et de négatif, de soutien et de défi, de paix et de guerre. Chaque famille a tendance à comporter tous ces traits.

Il est sage de se méfier des idéalismes et des fantasmes sur la façon dont vous êtes « censé » être et « devriez » être et « devriez » être basés sur l'idéal unilatéral de quelqu'un, qui est généralement le résultat d'une blessure qu'il n'a pas. vu les avantages de.

Si vous surprotégez un enfant et essayez de l'empêcher de faire face à des difficultés, il aura tendance à devenir dépendant, à ressembler à un enfant et à éviter de rendre des comptes ou d'avoir le sens des responsabilités. J'ai en fait vu des gens qui croient que cette approche est une parentalité efficace, alors qu'elle aboutit en réalité à garder leur enfant dépendant, incapable de gérer les deux côtés de la réalité et de ne pas être résilient ou adaptable.

Il est plus sage d’élever des enfants capables de s’affirmer et de comprendre comment interagir avec des personnes passives et agressives et avec tous les types d’individus. Plus ils auront d’expériences, plus ils deviendront probablement adaptables et résilients.

Ça commence avec toi

Comme je l'ai mentionné plus tôt, il est sage d'explorer comment chaque expérience de votre enfance et de votre vie jusqu'à présent vous a servi. Si vous pouvez apprendre à vos enfants à être résilients et adaptables, ce sera à leur avantage. En apprenant à faire cela - en découvrant vos blessures et en découvrant comment tout ce qui s'est passé dans votre vie vous a servi - vous leur donnez l'exemple pour qu'ils accomplissent la même chose.

Peu importe ce que vous avez fait ou non, vous êtes digne d’amour, tout comme vos enfants. Ils suivent leur propre chemin, dans un environnement et une génération différents de vous, et font face à des défis uniques. Au lieu d'essayer de les empêcher de rencontrer des difficultés, il est sage de montrer l'exemple et de leur apprendre à être résilients, adaptables et à donner la priorité à ce qui est important pour eux.

Pour résumer

• Comme beaucoup de parents, vous pouvez avoir diverses perceptions de vos compétences parentales. Parfois, vous pouvez vous sentir fier, d’autres fois, honteux, ce sont deux perceptions déséquilibrées de vos actions. En vérité, peu importe ce que vous avez fait ou non, vous êtes toujours digne d'amour.
   
• Chaque fois que vous vous comparez à quelqu'un d'autre, par exemple, en percevant que ses enfants et son style parental sont « supérieurs » aux vôtres, vous avez tendance à vous minimiser et à les exagérer.
   
• Ce que vous ne savez peut-être pas, c’est que lorsque vous vous comparez aux autres, vous avez tendance à déformer la vision que vous avez de vous-même.
   
• Comme beaucoup de gens, vous pouvez adhérer aux idéaux sociétaux et aux hypocrisies morales selon lesquels le monde devrait être unilatéral et apporter un soutien sans contestation.
   
• Il est sage de ne pas vous comparer aux autres ou aux idéaux de la société concernant ce à quoi ressemble un « parent parfait ». Cela vous aidera à réduire l’autocritique.
   
• Lorsque vous comparez votre ensemble unique de valeurs à quelqu’un d’autre qui a un ensemble de valeurs différent et que vous vous attendez à vivre selon ses valeurs, vous allez probablement vous en vouloir.
   
• Identifiez votre propre ensemble de valeurs les plus élevées au lieu d’essayer d’injecter les valeurs plus élevées des autres dans votre vie. (Vous pouvez visiter mon site pour suivre le processus gratuit de détermination de la valeur.)
   
• La croissance et le développement maximum se produisent à la frontière du soutien et du défi. Si vous vous efforcez de surprotéger vos enfants de tout ce que vous percevez comme étant difficile ou « négatif », cela peut contribuer à les maintenir dans une dépendance juvénile et à manquer de résilience, d’indépendance et d’adaptabilité.
   
• Si vous avez des blessures non cicatrisées, explorez comment ces expériences vous ont été utiles. Non seulement cela aidera à dissoudre le bagage émotionnel, mais cela permettra également à vos enfants de modéliser ce comportement et cette pratique.
   
• Peu importe ce que vous avez fait ou non, vous êtes digne d’amour, tout comme vos enfants.
   

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