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DR JOHN DEMARTINI - Mis à jour il y a 1 an

En ce qui concerne votre relation, avez-vous l’impression d’être le « outsider » ou le « dominant » ? Ou êtes-vous dans un état d’équanimité et d’équité et entretenez-vous des échanges équitables avec la personne qui vous tient à cœur et avec laquelle vous êtes en relation ?

Dans de nombreux cas, les gens deviennent fous amoureux des autres, peut-être en raison de leur apparence séduisante, de leur intelligence, de leur sens des affaires, de leur richesse, de leurs compétences sociales, de leur stabilité dans le mariage, ou peut-être parce qu'ils sont inspirés par leur vie. Croyez-le ou non, tout le monde recherche le meilleur et le plus puissant des avantages qu'il puisse obtenir.

Imaginons, par exemple, que vous rencontriez quelqu'un que vous considérez comme un candidat formidable et que vous deveniez amoureux de lui ou que vous soyez conscient de ses avantages et inconscient de ses inconvénients. En tant que tel, vous jouerez probablement le rôle de l'UNDERDOG par rapport à lui.

Lorsque vous êtes l'opprimé, vous aurez tendance à vous sacrifier pour eux. Ainsi, vous commencerez probablement à faire des choses que vous ne faites pas habituellement pour essayer de vous intégrer à leur vie parce que vous avez peur de les perdre. Vous marcherez sur des œufs en essayant de leur faire plaisir, en sacrifiant ce qui est important pour vous pour ce qui est important pour eux.

Tout ce qui vous passionne profondément, vous aurez peur de le perdre.

Vous serez donc prêt à sacrifier ce qui est important pour vous pour maintenir cette relation.

Ces personnes finiront par vous faire savoir d’une manière ou d’une autre que vous vous minimisez parce qu’au fond, elles ne veulent pas cela – elles veulent quelqu’un qui leur soit égal – un partenaire.

En tant qu'outsider, vous avez tendance à rechercher la monogamie et à croire que vous avez trouvé « l'homme idéal ». Le dominant, en revanche, a tendance à garder ses options ouvertes car il sait inconsciemment qu'il n'a pas vraiment de partenaire qui lui correspond et ne respecte pas pleinement la relation.

Vous avez peur de dire quelque chose de négatif parce que vous avez peur de les perdre ; et ils ont peur de dire quelque chose de positif par crainte de vous induire en erreur parce qu'ils savent intuitivement que ce n'est pas une relation à long terme ; ce n'est pas tout à fait une relation compatible en raison du déséquilibre des pouvoirs, mais cela peut être pratique pour le moment. Cela crée une sorte de dynamique incestuelle où vous jouez le rôle de l'enfant dépendant et précoce et ils celui du parent précocement indépendant. 

Mon conseil si vous souhaitez vivre une relation durable et plus stable est de ne pas essayer d'épouser quelqu'un que vous percevez comme étant nettement supérieur à vous, en pensant : « Je ferais mieux de me dépêcher et de l'attraper. »

Vous ne pourrez pas continuer à jouer le rôle de l'outsider, car vous finirez par ressentir du ressentiment à un moment donné et par briser l'illusion de qui ils sont. Le temps fera cela, car, en tant qu'outsider, vous accumulerez progressivement du ressentiment jusqu'à ce que vous parliez et essayiez de rééquilibrer votre échange. Si la relation devient plus équilibrée et qu'ils restent dans cette position, ils développeront davantage de respect pour vous parce que vous vous respectez vous-même, ce qui est une dynamique plus sage et plus épanouissante.

Si vous souhaitez revenir au statut d'outsider, il est sage de faire une introspection et de découvrir POURQUOI vous jouez l'outsider.

C'est parce que vous êtes trop humble pour admettre que ce que vous voyez en eux est déjà en vous, et vous percevez qu'ils ont quelque chose que vous n'avez pas.

Vous pouvez posséder tous les traits de caractère – rien ne vous manque. Comme le dit Romains 2:1, tout ce que vous jugez chez les autres, vous le faites. Cependant, vous êtes parfois trop fier ou trop humble pour admettre que ce que vous voyez en eux est aussi en vous.

Pour vous ramener, ainsi que votre relation, à l’équilibre et à l’équanimité, il est sage d’identifier exactement ce que vous admirez chez eux et de détailler chaque trait dans une liste.

Vous pouvez alors vous demander : « Allez à un moment où et quand je me perçois en train d'afficher ou de démontrer le même comportement. » En d'autres termes, identifiez où vous avez le comportement équivalent. Il peut s'agir d'une forme légèrement différente en raison de votre personnalité unique. ensemble de valeurs mais si vous prenez le temps et faites le travail, vous pouvez devenir conscient des endroits où vous affichez ces mêmes traits.

Si vous voyez que tout ce que vous voyez en eux est en vous, vous pouvez égaliser les chances. En d’autres termes, vous serez moins enclin à faire des sacrifices altruistes pour eux et plus enclin à vous défendre et à avoir un échange équitable plus durable.

Lorsque vous le faites, vous aurez tendance à vous retrouver avec des plaisanteries. Si vous avez peur de dire des choses négatives parce que vous êtes l'opprimé, il est probable qu'ils ne vous respectent pas parce que vous ne vous respectez pas vous-même. Mais si vous êtes capable de plaisanter avec eux et de dire des choses positives et négatives de manière égale pour les maintenir sous contrôle, ils seront probablement attirés par vous parce qu'ils ont enfin trouvé quelqu'un pour les aider à rester authentiques.

Tout comme vous, ils veulent être aimés pour ce qu'ils sont, et leur moi authentique est ce qu'ils sont. Mais si vous les mettez sur un piédestal, ils savent consciemment ou inconsciemment que ce n'est pas ce qu'ils sont. Au lieu de cela, ils chercheront quelqu'un pour les contrôler, pour les aider à redevenir qui ils sont vraiment.

Les gens ne veulent pas être mis sur un piédestal ou dans une fosse. Ils veulent être placés dans des cœurs.

Donc, si vous les mettez sur un piédestal et vous minimisez, en jouant les outsiders, il est sage d’identifier exactement où se trouve en vous ce que vous voyez en eux.

J'ai eu un cas très intéressant il y a environ 30 ans, lorsque j'étais à San Diego pour parler à un groupe de cosmétiques Mary Kay avec des centaines de femmes participantes, dont beaucoup voulaient une consultation privée après la fin de l'événement.

Une jeune femme est venue me voir et m'a dit : « Dr Demartini, j'aimerais vraiment avoir votre avis et vos conseils à ce sujet. J'ai rencontré cet homme et je sais qu'il est l'homme qu'il me faut. Il est incroyable, il est tout ce que j'ai toujours voulu. Dois-je l'épouser ? » J'ai répondu : « Eh bien, si vous posez cette question, c'est que vous n'êtes manifestement pas sûre - il y a une part de vous qui hésite. Voici ma recommandation : allez vous asseoir là-bas et écrivez tout ce que vous ADMIREZ chez cet homme. Assurez-vous que la liste soit exhaustive. »

Elle est donc allée écrire tout ce qu'elle admirait chez lui. Elle est revenue avec une liste de 78 traits qu'elle admirait. J'ai dit : « Super. Maintenant, je veux que tu écrives le même nombre de choses que tu n'aimes pas chez lui. »

Elle a semblé un peu confuse et a répondu : « Je n’en ai pas tant que ça. » J’ai dit : « Alors tu as un fantasme sur qui est ce type. Fais une liste de toutes les choses que tu n’aimes pas chez lui. Lorsque la liste des choses que tu n’aimes pas correspond à la liste des choses que tu aimes, tu auras une réelle idée de qui est cet individu – sinon tu es aveuglé par un certain degré d’engouement. »

Elle s'est mise au travail et est revenue en disant : « Wow, je peux maintenant voir qu'il y avait des côtés de lui que je ne voulais pas voir, probablement à cause de mon enfance. Quand j'étais petite, mes parents se disputaient beaucoup et se criaient dessus à propos des choses qu'ils n'aimaient pas. J'étais déterminée à ne pas avoir une relation comme celle-là, alors au fond de moi, j'ai probablement pris la décision inconsciente de ne voir que les côtés positifs. »

Je lui ai demandé si elle pouvait maintenant voir à la fois le positif et le négatif, et elle m'a répondu que oui et qu'elle l'aimait. Je lui ai dit : « C'est un état plus sage et plus sain qu'au début. »

Ensuite, je lui ai demandé de découvrir où et quand ELLE montrait chacun des 78 traits qu’elle AIMAIT chez lui. Je voulais qu’elle voie qu’elle avait les mêmes comportements afin qu’elle soit moins susceptible de penser qu’elle avait désespérément besoin de lui et qu’elle puisse plutôt choisir d’être avec lui. Elle est allée travailler sur cette tâche et j’ai remarqué de loin qu’elle pleurait en prenant conscience d’avoir ces mêmes traits. J’ai pu voir qu’elle calmait son engouement pour lui.

Quand elle est revenue, elle m'a demandé : « Est-ce que je dois aussi aller voir l'autre côté ? » J'ai dit : « Oui, maintenant vas-y et identifie où se trouvent chacun des traits que tu N'AIMES PAS chez lui. »

Après un moment, elle revint, avant de se lancer dans sa tâche finale : trouver les inconvénients des traits qu'elle admirait et les avantages des traits qu'elle n'aimait pas.

À six heures du soir, elle avait passé la majeure partie de la journée là-bas. Je lui ai demandé : « Maintenant, quand tu penses à ce type, qu’est-ce que tu penses ? » Elle a répondu : « Je l’aime toujours. » Je lui ai demandé : « Est-ce que tu vois que tu as tout ce que tu vois en lui ? » Elle a répondu : « Oui, je l’ai à ma façon. » Je lui ai demandé : « Est-ce que tu le considères maintenant comme un égal ? » Elle a répondu : « Oui, je le considère comme tel. J’ai l’impression que je peux être moi-même avec lui maintenant, que je peux m’exprimer sans craindre de le contrarier. »

Je suis alors revenue à sa question initiale, à savoir si elle devait ou non l’épouser. Elle a souri et m’a dit qu’elle était désormais certaine qu’il était l’homme qu’il lui fallait et qu’elle voulait l’épouser.

J'ai terminé en lui expliquant : « La raison pour laquelle j'ai fait cet exercice était de t'aider à découvrir que TU as le pouvoir de prendre cette décision par toi-même. Je ne voulais pas que tu te reposes sur moi, car si ça ne marchait pas, tu aurais tendance à me blâmer et à chercher un autre engouement. Je voulais que tu aimes vraiment l'individu pour les deux côtés parce que tout le monde veut être aimé pour les deux côtés. Toi aussi. »

Elle avait les larmes aux yeux, m'a fait un gros câlin et m'a dit : « Merci. Ce n'est pas ce à quoi je m'attendais aujourd'hui, mais c'est ce dont j'avais besoin. »

Pour terminer, je voudrais vous rappeler que si vous êtes dans une position d'outsider et que vous vous sacrifiez pour quelqu'un d'autre, cela signifie souvent que vous devez mettre de côté ce qui est important pour VOUS pour faire ce qui est important pour LUI. Il est plus sage de communiquer ce que vous voulez en termes de ce qu'ils veulent, sans vous sacrifier complètement. Vous minimiser en tant qu'outsider ne fonctionnera tout simplement pas à long terme.

Que vous vous perceviez comme un outsider ou un dominant, il est sage d’assumer tous les traits de caractère et de reconnaître que ce que vous voyez en eux est en vous. De cette façon, vous pouvez vous donner les moyens, ainsi qu’à votre relation, de prospérer grâce au respect mutuel, au véritable dialogue et à la communication. De cette façon, vous êtes moins susceptible de mettre les autres ou vous-même sur un piédestal ou dans des fosses, et de les placer plutôt dans votre cœur où vous êtes capable de les aimer vraiment pour leur moi authentique.

Pour résumer

Si vous souhaitez revenir au statut d’outsider, voici quelques étapes clés que vous pouvez suivre :

Trouvez ce que vous voyez en eux à l’intérieur de vous-même. Comme je l’ai mentionné plus haut, vous possédez tous les traits, il est donc judicieux d’identifier ce que vous voyez en eux en vous. Au niveau de l’essence de votre moi authentique, rien ne manque. Cependant, au niveau de l’existence de vos sens, des choses semblent manquer. Ces manques perçus sont dus au fait que vous êtes trop fier ou trop humble pour admettre que ce qu’ils ont, vous l’avez.

Égalisez les chances en identifiant les inconvénients de tous les comportements positifs qui vous fascinent. Et trouvez les avantages de leurs traits ou comportements négatifs, car les traits que vous admirez ont des inconvénients et ceux que vous méprisez ont des avantages. Reconnaître cela vous aide à devenir plus authentique et plus autonome dans votre propre vie.

Jouer la supériorité ou l'infériorité crée souvent de la volatilité dans les relations au lieu de les rendre stables. Il est plus sage d'apporter équilibre et équilibre à la relation afin que vous puissiez vous percevoir mutuellement comme des égaux et que vous puissiez avoir des échanges équitables et durables.

Prenez le temps de découvrir ce qu’ils apprécient le plus, car leur identité ontologique et leur objectif tournent autour de leurs valeurs les plus élevéesSi vous ne voyez pas comment leurs valeurs soutiennent les vôtres et vice versa, vous aurez tendance à avoir un monologue alterné au lieu d'une véritable communication. Mais si vous voyez comment vos valeurs les plus élevées les aident à réaliser leurs valeurs les plus élevées soutiennent les vôtres, vous aurez plus de chances d'avoir un dialogue et une communication plus qu'un monologue alterné. Et la clé d'une relation saine est le dialogue et la communication.

Il n'est pas sage de se précipiter dans un mariage avec quelqu'un que vous considérez comme un fantasme, ce qui vous amènera souvent à faire des sacrifices pour lui et à ressentir du ressentiment par la suite. Il est plus sage de prendre le temps de prendre conscience de ses traits positifs et négatifs afin d'avoir un équilibre, une sérénité et une authenticité dans votre relation.

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