Cuando deseas perdonar a alguien, asumes que está actuando de una manera desafiante que percibes que no es así.

En otras palabras, tiende a haber una proyección moralista sobre ellos de que lo que ellos están haciendo, tú no lo haces o al menos no igualmente cuantitativa o cualitativamente. Como tal, puedes percibir que necesitan disculparse y/o que tú necesitas "perdonarlos".

En mi opinión, esta percepción se basa en una moralidad artificial o hipocresía moral que:

• Lo que hicieron de alguna manera tiene más inconvenientes que beneficios; y
• Lo que ellos han hecho es algo que tú no has hecho o nunca has hecho igualmente cuantitativa o cualitativamente.

He estado enseñando el Experiencia revolucionaria, mi programa de seminarios exclusivo, durante más de 32 años. Uno de los ejercicios que hacemos, extraído de un proceso que he desarrollado llamado Método Demartini, es reflexionar e introspectar y luego apropiarnos plenamente de los rasgos, acciones e inacciones que juzgamos en otras personas en el mismo grado cuantitativa y cualitativamente. Y hasta la fecha, todavía tengo que encontrar un comportamiento juzgado en otras personas que todos individualmente no hayamos realizado nosotros mismos una vez que realizamos una introspección total y honesta.

Al principio, puede que no lo creas, pero después de haber guiado a más de cien mil personas a través del Método Demartini proceso, estoy seguro de que  sólo juzgas cosas y otras personas que representan una parte de ti que estás juzgando internamente.

• Si te RESIENTE algo en el exterior, consciente o inconscientemente te está recordando algo de lo que te sientes AVERGONZADO en el interior.
• Si ADMIRAS algo en el exterior, consciente o inconscientemente te recuerda algo de lo que estás ORGULLOSO.
• Cuando estás avergonzado u orgulloso, te estás minimizando o exagerando y no estás siendo tu yo completo o auténtico.

Aplicando el método Demartini para disolver sus sentencias

Considere utilizar esta serie de preguntas extraídas de El Método Demartini Cuando te enfrentas a una situación en la que percibes que “debes perdonar” a una persona:

PREGUNTA 1: ¿Dónde y cuándo ha mostrado o demostrado exactamente el mismo rasgo, acción o inacción exactamente igual o similar que no le gustaba o incluso despreciaba? ¿Dónde, cuándo y a quién se lo hizo y quién percibió que lo hacía?

El objetivo de esta pregunta es ayudarte a apropiarte del rasgo, acción o inacción que estás juzgando para que despiertes tu conciencia reflexiva, donde el que ve, lo visto y lo que ve son lo mismo.

Hace más de 37 años identifiqué por primera vez dentro de mí mismo y luego gradualmente documenté que cada ser humano muestra evidencia de cada uno de los 4,628 rasgos de comportamiento humano que encontré enumerados en el diccionario de Oxford. Primero identifiqué minuciosamente cada uno de estos dentro de mi propia naturaleza y luego lo mostré ante más de 100,000 asistentes. Reflexioné honestamente y descubrí que mostraba cada uno de los muchos rasgos de comportamiento, acciones o inacciones potenciales: agradable, mezquino, bondadoso, cruel, agradable, desagradable, pacífico combativo, positivo, negativo, honesto y deshonesto, etc. Yo era a la vez héroe y villano, santo y pecador, y podía ser considerado tanto virtuoso como vicioso dependiendo de si me percibía apoyado o desafiado.

Entonces, no es una cuestión de  IF has hecho lo que percibes en los demás, pero es cuestión de identificarte Dónde, CUÁNDO y OMS lo has hecho y  OMS  ha percibido que lo estabas haciendo.

Si luego acumulas los recuerdos de los momentos en los que mostraste exactamente el mismo rasgo o un rasgo similar hasta que sea cuantitativa y cualitativamente igual a lo que percibes que han hecho, es probable que te encuentres diciendo: "Bueno, ¿Quién soy yo para juzgarlos? ¿Por qué necesito decir: 'Te perdono cuando estoy haciendo lo mismo?'

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Seguirás atrayendo esos rasgos, acciones o inacciones que intentas perdonar en los demás.

En otras palabras, te presionan por una razón. Tienes un botón en ese comportamiento porque es algo que estás juzgando consciente o inconscientemente en ti mismo. No estoy interesado en perdonar a la gente, sólo para que la lección vuelva a mi vida y trate de enseñarme cómo amar las partes de mí que no he estado amando y, a su vez, amarlas.

En cambio, la única vez que uso la palabra perdón es: “Gracias POR PERDONARME esta experiencia”. 

Al entrar y apropiarse del rasgo, uno tiende a descubrir que suaviza la llamada necesidad de perdonar.

PREGUNTA 2: Vaya al momento en el que los percibió realizando el comportamiento que cree que necesita perdonar. Mira como desde que lo hicieron hasta ahora te SIRVIÓ.

Muy a menudo, usted puede tender a ser ciego ante los beneficios y ventajas de los comportamientos y, en cambio, puede optar por percibirlos como terribles. Sin embargo, dentro de unos días, semanas, meses o años, es posible que mires hacia atrás y veas los beneficios o bendiciones que ocurrieron como resultado. Entonces, ¿por qué tener la sabiduría de las épocas con el proceso de envejecimiento, cuando puedes tener la sabiduría de las épocas sin él, buscando las ventajas dentro de lo que asumiste que sólo tenía desventajas para equilibrar la ecuación?

Entonces, en lugar de saltar a la conclusión con una hipocresía moral de mente estrecha de que es algo “malo” porque asumiste que te desafiaba y humillaba, puedes liberarte al descubrir cómo te SIRVIÓ.

Al hacerlo, serás más capaz de llegar a un punto en el que ya no reacciones porque ya no presiona tu botón. Como tal, puedes liberarte de las emociones desequilibradas que lo rodean.

Cuando hayas terminado, ya no tendrás necesidad de decir: “Te perdono”. En cambio, se sentirá intrínsecamente impulsado a decir: "¡Gracias!".

Prefiero decir "Gracias por brindarme esta experiencia" que "Te perdono". Prefiero encontrar el orden oculto y asumir que hay un mensaje para mí que asumir que soy una víctima inocente y ellos son los perpetradores. No encuentro ese modelo productivo.

En mi opinión, un modelo de culpa no logra nada de importancia duradera.

PREGUNTA 3: Ir al momento en que mostraron este rasgo, acción o inacción. Si hubieran mostrado el rasgo opuesto, acción o inacción – en otras palabras, si fuera como usted deseaba que fuera en ese momento – ¿cuál habría sido el inconveniente para usted desde ese momento hasta ahora?

Con esta pregunta puedes descifrar la fantasía sobre cómo “se supone que fueron” para poder apreciar lo que realmente hicieron.

Cuando veas el orden oculto de cómo era, descubrirás que la razón por la que los juzgas tiene poco que ver con sus acciones y más con tu fantasía poco realista sobre cómo se supone que deben ser. Ningún ser humano es unilateral y ninguno está diseñado para vivir siempre según los valores proyectados.

• Cuanto más adicto seas a los elogios, más te dolerán y te enojarán las críticas.
• Cuanto más adicto seas al apoyo, más te dolerán y te enojarán los desafíos.

A veces puedes ser inmaduro en tu visión de la vida y aferrarte a la fantasía de un mundo unilateral en lugar de abrazar los dos lados de la vida, que necesitas para crecer al máximo. 

El máximo crecimiento y desarrollo ocurren en la frontera de apoyo y desafío – y, de hecho, todos los demás pares de opuestos.

Si eres adicto al apoyo, el desafío duele.

Sin embargo, si comprende que necesita tanto apoyo como desafío para crecer, el desafío no suele doler. No hay nada allí, excepto "gracias".

Encuentro que cada vez que me critican, necesito un poco de humildad ya que estoy engreído por encima de la equidad o el equilibrio. Y cada vez que me elogian o me elogian, es probable que sea porque estoy por debajo de la equidad o el equilibrio.

Creo firmemente que cualquier cosa que esté sucediendo en tu vida está tratando de llevarte de regreso al centro donde eres auténtico. 

Si ve la vida de esa manera, es posible que se sienta agradecido por los acontecimientos de su vida en lugar de asumir que hay un error en el universo.

Quizás no haya ningún error.

Quizás cuando proyectas tus valores en las personas y esperas que vivan según tus valores, percibes que hay errores.

Las personas en tu vida no están aquí para vivir según tus valores y tú no estás aquí para aferrarte a expectativas o fantasías poco realistas.

Las acciones e inacciones de los demás te ayudarán a romper tus fantasías.

Cuando te estés enorgulleciendo, sus acciones te humillarán para llevarte de regreso a un lugar donde eres auténtico.

Estar orgulloso o avergonzado son fachadas y personas que cubren tu verdadero yo, pero el verdadero tú es un auténtico estado de ecuanimidad, gracia y amor.

Cuando estás en ese estado equilibrado, auténtico y centrado, no hay nada que perdonar sino todo por lo que estar agradecido.

PREGUNTA 4: Descubra dónde y cuándo este individuo ha mostrado, tanto en el pasado como hasta el presente, el rasgo, acción o inacción OPUESTO en su vida al MISMO individuo al que le mostró el rasgo, acción o inacción juzgado. .

Cuando descubres que este individuo no SIEMPRE muestra este rasgo, acción o inacción, y que de hecho hace por igual tanto lo que juzgas como lo contrario, es en ese punto que te darás cuenta de que las etiquetas unilaterales que te proyectadas cuando las juzgaste eran inexactas, incompletas y subjetivamente sesgadas.

En cambio, descubres que cuando realizas acciones que APOYAN sus valores, ellos se comportan de una manera. Cuando realizas acciones que desafían sus valores, ellos actúan de manera opuesta. En otras palabras, son simplemente seres humanos con dos lados, al igual que tú.

Como tal, quizás pienses: “¿Quién soy yo para juzgarlos y perdonarlos? ¿Quién soy yo para pedirles que se disculpen conmigo? Como dije antes:  Lo que perdonas, normalmente lo sigues atrayendo, ya que sigue siendo tu botón no reflejado y no resuelto..

Piense en un marido que llega tarde a casa del trabajo. Digamos que le interesa desarrollar su negocio y mantener sus ingresos. Quizás su esposa valore asegurarse de que la comida esté en la mesa y que la familia pueda comer junta alrededor de la mesa al final del día.

• Pedirle disculpas al marido puede indicar que ella espera que él viva según sus valores.
• Su disculpa puede sugerir que se está subordinando a sus valores.

Por supuesto, este escenario generalmente continuará como una serie interminable de eventos repetidos.

En cambio, sería prudente respetarse mutuamente y comprender que el cónyuge tomó decisiones basándose en sus valores. Siempre que desee que otros respeten sus valores, usted es responsable de brindarles de antemano las ventajas adecuadas dentro de su propio conjunto de valores para inspirarlos a hacerlo.

Entonces, si te encuentras en una situación similar, ten en cuenta que nadie está aquí para vivir constantemente según tus valores. No estás aquí para vivir constantemente en sus valores. Proyectar sus valores en alguien probablemente socave la relación y resulte en resentimiento y luego en la supuesta necesidad tradicional de perdón y disculpa.

Por esta razón, no creo en perdonar a las personas por lo que percibo que me han “hecho”.

Prefiero ser RESPONSABLE de mis percepciones, darme cuenta de que estoy incorporando estas cosas a mi vida como una LECCIÓN y ser CONSCIENTE de que no son responsables de cómo me siento.

Son responsables de lo que hicieron, pero no de cómo me siento.

PREGUNTA 5:   ¿Qué podrías estar haciendo que podría iniciar esa reacción en ellos?

Recuerdo que una vez una mujer me dijo que no podía conseguir que su hija dejara de mentirle. Al parecer, la hija sería sincera con su marido pero no con ella.

Después de una breve discusión, le sugerí que sería prudente observar su reacción cuando su hija le dijera la verdad.

Las personas hacen las cosas basándose en lo que creen que les dará la mayor ventaja sobre la desventaja en cualquier momento.

Si su hija percibiera que su madre tendría una reacción emocional extrema ante la verdad, puede percibir que sería más fácil o mejor decir una mentira.

Por lo tanto, es aconsejable hacer una introspección y observar cualquier cosa que estés haciendo y que pueda iniciar una acción o inacción específica en ellos. De esa manera no te sientes víctima de su reacción, te conviertes en un maestro de tu percepción a medida que adquieres el poder del 'governmentis' (gobernanza de tu propia mente y emociones).

Ser reflexivo y equilibrar tu mente, donde a su vez gobiernas tus emociones porque ves ambos lados, es donde ocurre tu mayor resiliencia y adaptabilidad.

También es donde te liberas de vivir emocionalmente en retrospectiva o del pensamiento subcortical y asumes imprudentemente que hay cosas que perdonar.

“Acusar a otros de la propia desgracia es señal de falta de educación. Acusarse a uno mismo demuestra que la educación ha comenzado. No acusarse ni a uno mismo ni a los demás demuestra que la educación de uno es completa”.

                                                                        Epicteto

Es de donde te mudas angustia y reacción de las cosas que estás juzgando a la objetividad y la promoción del bienestar. eustress.

Es donde la previsión amplía su visión y genera una estrategia clara y entusiasmo para lograrla.

Es donde ves todo como "en camino" y no importa dónde mires en tu vida, todo lo que ves es mucho por lo que estar agradecido.

Y eso es una ventaja para ti porque a quien agradece, se le da más.

En conclusión:

• Si valora el dominio de su vida, es aconsejable ser responsable de ser dueño reflexivo de sus PERCEPCIONES, DECISIONES y ACCIONES.
• Cualquier cosa por la que NO PUEDES decir “gracias” es EQUIPAJE; Todo lo que PUEDES decir gracias es COMBUSTIBLE.
• Cada vez que JUZGAS algo, almacenas esa experiencia en tu mente subconsciente. Como tal, es probable que te agobies con cosas que tienden a seguir dirigiendo tu vida hasta que finalmente te liberes apreciándolas y amándolas.
• Siempre que estás en un estado de gratitud, almacenas esa experiencia en tu mente superconsciente, que es más ligera y en expansión.
• La calidad de tu vida se basa en la calidad de las preguntas preguntas. Si haces preguntas más reflexivas que te ayuden a equilibrar tus percepciones, no habrá nada que perdonar ni nada por lo que disculparse.

El perdón a los demás es un encubrimiento superficial de lo que realmente todavía está profundamente almacenado en tu interior.

En cambio, es más prudente resolver las preguntas que he descrito anteriormente o posiblemente invertir algo de tiempo de calidad en asistir a la Experiencia innovadora donde mi equipo y yo podemos ayudarlo a resolver los eventos de su vida, para que pueda decir: "Gracias". tú” en lugar de cargarlos como equipaje y pensar que hay o hubo algo que perdonar.

Mereces vivir una vida increíble y la magnificencia de tu vida sólo se te oscurece si le impones una fantasía de la forma en que crees que "debería" ser en lugar de aprender a ver la magnificencia tal como es.