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TIEMPO DE LECTURA: 11m
DR JOHN DEMARTINI - Actualizado hace 2 años

Lo más probable es que en algún momento de tu vida hayas experimentado la sensación de ser acosado por alguien.

He preguntado regularmente a las personas en los programas que he dirigido: “¿Cuántos de ustedes han sufrido acoso escolar de alguna forma, ya sea en el trabajo, en casa, en la escuela o en cualquier otro lugar?“Todas las manos en la sala tienden a levantarse.

También he planteado otra pregunta: “¿Cuántos de ustedes creen que pueden haber intimidado a otra persona?”Una vez más, la mayoría, si no todos, los asistentes tienden a levantar la mano.

Así que, cuando me preguntan si es posible erradicar por completo el bullying, mi respuesta es que no lo creo. Todavía no he conocido a nadie en mis programas que no haya sentido que lo han acosado en algún momento de su vida.

Hay muchas personas que viven con la expectativa de que la vida debe ser pura paz, armonía y felicidad. Sin embargo, creo que esto crea un mito, una fantasía o una expectativa de algo que no existe.

Para ilustrarlo, pensemos en un imán. Si tratamos de obtener solo un lado de él, el polo positivo sin el polo negativo, apoyo sin desafío, paz sin guerra, placer sin dolor, alivio sin pena o cualquier resultado unilateral, estamos intentando vivir en una fantasía impulsada por la dopamina sobre cómo percibimos que “debería” ser la vida.

Cuando finalmente la otra parte entra en juego, como inevitablemente sucederá, uno tiende a no estar preparado y, como resultado, se siente herido.

La adicción a los elogios, el placer y el apoyo probablemente amplifica el dolor experimentado por la crítica, el conflicto y los desafíos.

Yo personalmente dejé de lado esas fantasías cuando tenía unos 13 años, cuando una pandilla en particular me acosaba y comencé a preguntarme por qué atraía su atención. Cuando reflexioné sobre ello, me di cuenta de que el acoso había comenzado poco después de que mis padres nos mudaran de Houston, Texas, a Richmond, Texas, una mudanza que yo no quería hacer.

En un esfuerzo por ayudarme a sentirme más feliz con la mudanza, mis padres se comportaron de una manera que fue excesivamente comprensiva y generosa, y me dieron todo lo que quería. Como digo a menudo, la naturaleza tiene una forma de maximizar el crecimiento en el límite entre el apoyo y el desafío. Por lo tanto, cuanto más trataban mis padres de apoyarme para hacerme "feliz", más probabilidades había de que otros me acosaran y me empujaran en la dirección opuesta para ayudarme a crecer.

Curiosamente, cuanto más apoyo y protección recibía, más dependiente y con más derecho me volvía, y más tendían los demás a desafiarme.

Cuanto más sufrí este acoso, más independiente, ingeniosa y capaz de valerme por mí misma me volví. En retrospectiva, fueron los aspectos desafiantes de mi vida los que fomentaron mi crecimiento y autenticidad, y me ayudaron a volver a centrarme en vivir según mis prioridades.

Cuando alguien te APOYA, tiendes a subordinarte a él y a inyectarle sus valores en un esfuerzo por complacerlo. Por el contrario, cuando alguien te DESAFÍA, tiendes a volverte más independiente, a valerte por ti mismo y a pensar por ti mismo.

La naturaleza, la sociedad y tu familia tienen una manera de garantizar que recibas tanto apoyo como desafíos, tanto para el sobreprotector como para el acosador. Si te vuelves adicto a la sobreprotección, es probable que atraigas a un agresor.

De manera similar, si usted se vuelve adicto a los elogios constantes y al deseo de apoyo continuo, probablemente atraerá a personas que lo critiquen y lo desafíen.

El apoyo y los elogios excesivos pueden inflar y elevar tu ego y conducirte a la falta de autenticidad, mientras que las críticas y los desafíos pueden ayudarte a regresar a un yo auténtico.

Por eso, no me esfuerzo por evitar el dolor ni por buscar el placer, sino que me concentro en tener una perspectiva objetiva y equilibrada sobre la dualidad de la vida, abarcando ambos lados por igual.

Si esperas ser siempre amable y nunca malo, siempre amable y nunca cruel, siempre positivo y nunca negativo, siempre solidario y nunca desafiante, siempre protector pero nunca agresivo, estás viviendo en una ilusión.

Esta búsqueda de la unilateralidad es contraproducente. Siempre que intentas reprimir una parte de ti mismo y expresar solo la otra, la parte reprimida tiende a explotar, lo que lleva a una liberación importante de todas las emociones y conductas que has reprimido.

No considero que ese enfoque sea productivo. En lugar de reprimir la mitad de uno mismo o tratar de deshacerse de la mitad de uno mismo para amarse a uno mismo, creo en amar ambos lados de uno mismo y amar ambos lados de los demás.

Como suelo decirles a las personas en Breakthrough Experience, no soy exclusivamente una persona agradable o mala. Soy una persona con un conjunto de valoresCuando apoyas mis valores, puedo ser tan agradable como un gatito. Cuando desafías mis valores, puedo ser tan feroz como un tigre. Soy un ser humano y tengo la capacidad para ambas cosas.

El mundo está diseñado para brindar tanto apoyo como desafío, y las investigaciones indican que las personas crecen más cuando están expuestas a ambos.

Es como ser un animal en un mundo con presas y depredadores. Si tuvieras presas sin depredadores, probablemente te volverías glotón y perderías tu forma física. Si tuvieras depredadores sin presas, probablemente te volverías escuálido, morirías de hambre y perderías tu forma física. Sin embargo, con un equilibrio entre presas y depredadores, tenderás a mantener el equilibrio justo para permanecer ágil y evitar comer en exceso, lo que te convierte en un objetivo.

No estoy sugiriendo que hay que eliminar al depredador o al acosador. Creo que el acosador desempeña un papel en el mundo.

Como ya se ha dicho, la gente suele tener una adicción a la fantasía de una vida llena de paz, amabilidad y dulzura, y tolerancia cero para todo lo demás. He observado casos en los que padres sobreprotectores intentaron proteger a un niño de los desafíos, lo que dio lugar a que el niño fuera objeto de acoso por parte de otros. Cuanto más protegían los padres, más atacaban al niño. Este patrón se repetía incluso cuando se mudaban a diferentes lugares.

Sinceramente, creo que es una dinámica que se da entre dos personas, como en una relación. Por lo tanto, creo firmemente que se necesita tanto apoyo como desafíos para crecer, al igual que ocurre con la amabilidad y la crueldad.

Si eres demasiado adicto a los elogios, las críticas te harán daño. Pero las críticas también pueden acabar con tu adicción a los elogios. Necesitas un equilibrio entre ambos.

Pienso en mi propia vida y no pasa un día sin experimentar tanto apoyo como desafío.

Cuando dirijo seminarios, me encuentro con personas indecisas, que evitan los desafíos y tienden a sobreprotegerlas, y en esas situaciones, tiendo a presionarlas para que se pongan a trabajar. Por otro lado, cuando mis alumnos trabajan diligentemente y de manera autónoma, soy tan suave y gentil con ellos como un gatito.

A veces, los padres pueden estar polarizados: uno es sobreprotector y el otro, insistente. Equilibrar ambas partes y aceptarlas es una forma inteligente de educar a sus hijos. Este enfoque puede ayudarlo a criar niños equilibrados que tengan menos probabilidades de ser vistos como blancos de acoso.

Creo que a medida que avanzas en la vida, cada objetivo que establezcas implicará tanto apoyo como desafío.

Cada individuo con el que interactúes aportará elementos tanto de apoyo como de desafío a tu vida.

Incluso tus amigos pueden a veces convertirse en adversarios, y tus adversarios pueden convertirse en amigos con el tiempo.

Lo que hoy consideras terrible puede convertirse en algo maravilloso en el futuro y, a la inversa, lo que hoy te parece maravilloso puede revelar sus desventajas en los días, semanas, meses o años venideros. Por eso, no comparto la idea de que la vida es inherentemente desequilibrada. Creo firmemente que cada aspecto de la vida tiene dos caras.

A menudo aconsejo a las personas que han sufrido acoso escolar que reflexionen sobre cómo esto podría haberles ayudado.

En lugar de centrarse en cómo no ayudó, considere los beneficios.

Es posible que te hayas vuelto más independiente, hayas comenzado a pensar por ti mismo, hayas elegido nuevas personas para tener en tu vida y hayas buscado lo que es verdaderamente importante para ti.

Es posible que hayas desarrollado una versión más fuerte, más resistente y más capaz de ti mismo porque desarrollaste una piel más gruesa y adquiriste las habilidades para navegar la vida como un individuo más empoderado.

Existe una clara conexión entre la respuesta al acoso y nuestra adicción a un lado.

La amígdala primitiva, situada en la región subcortical inferior del cerebro, está impulsada a evitar instintivamente el dolor y a buscar impulsivamente el placer. Si funcionas desde el modo de la amígdala subcortical como mecanismo de supervivencia, tiendes a buscar experiencias unilaterales, como la presa sin depredador, la paz sin guerra o el placer sin dolor.

Sin embargo, cuando usted opera desde su Centro Ejecutivo en su corteza prefrontal más avanzada, es más probable que acepte tanto el placer como el dolor en la búsqueda de objetivos más equilibrados y verdaderos.

He descubierto que cuando persigues desafíos que realmente te inspiran, tiendes a no atraer desafíos que no lo hagan.

Al abordar y aceptar ambos lados mientras se reducen los riesgos y se encuentran soluciones, usted puede liberarse de las fantasías y perseguir objetivos reales en la vida, lo que lo hace menos propenso a ser acosado.

Este enfoque te empodera.

Cualquier área de tu vida que no empoderes, otros tenderán a dominarla.

Si no te fortaleces intelectualmente, te dirán qué pensar.

En los negocios, te dirán qué hacer.

En tu relación con el dinero, te dirán cuánto vales.

En relaciones más individuales, es posible que te pidan que hagas tareas que no te satisfacen.

En los círculos sociales, tendrás miedo al rechazo y a que te digan qué creer, similar a las campañas de desinformación que se ven en la televisión.

En el ámbito de la salud física, es posible que le indiquen qué medicamentos tomar o qué órganos extirpar.

En su búsqueda espiritual es posible que le digan algún tipo de dogma irracional.

Todas estas son formas de mecanismos de intimidación que pueden ocurrir cuando no estás empoderado.

Empoderar tu vida es un enfoque clave en mi programa exclusivo Breakthrough Experience de dos días. Es donde enseño la Método Demartini Ayudar a los participantes a transformar cualquier situación o dinámica de relación desafiante en un valioso maestro. A menudo digo que si te atraen o incluso eres adicto a las personas que te apoyan, es probable que atraigas a los acosadores para que te despierten y superen tu adicción.

Aprender cómo lograr un equilibrio entre ambos lados puede ser invaluable para ayudarlo a volverse más fuerte, más resiliente, adaptable y capaz de aprovechar su genio interior y más empoderado.

Al reflexionar sobre mi propia vida, me he enfrentado a numerosos desafíos y he experimentado lo que algunos podrían calificar de "bullying". Estas experiencias, más que lo que me pasó "a mí", ayudaron a convertirme en una persona más empoderada.

No se trata de lo que te sucede, sino de tu percepción de ello.

Si tomas tus desafíos y los ves como oportunidades, puedes convertirlos en algo extraordinario e incluso sentir gratitud hacia aquellos que te ayudaron a fortalecerte.

Reconozco que esta perspectiva puede diferir de lo que se escucha en los medios tradicionales, pero se basa en mis más de cinco décadas de trabajo en comportamiento humano.

Me encantaría ayudarte a ver ambos lados de la vida, porque tratar de eliminar la mitad de ti mismo o la mitad de la vida obstaculizará tu crecimiento. Es más sensato aceptar tanto el apoyo como los desafíos por igual en la búsqueda de una misión significativa en la vida.

Para resumir:

Al igual que un imán, la vida tiene polos positivos y negativos, y necesitarás ambos por igual para crecer y evolucionar al máximo.

Intentar protegerse excesivamente a uno mismo o a los seres queridos de la adversidad o las críticas puede tener consecuencias no deseadas y, a menudo, atraer más desafíos. Este es un principio fundamental de la naturaleza: el crecimiento se produce en el límite entre el apoyo y el desafío. La sobreprotección puede generar dependencia, mientras que enfrentar los desafíos puede hacer que uno sea independiente, ingenioso y auténtico.

Reconocer y aceptar ambos lados de la vida es la clave para tu crecimiento y empoderamiento personal. En lugar de buscar solo experiencias unilaterales, es sensato esforzarse por tener una perspectiva más objetiva de la vida. Se trata de comprender que a veces eres bueno y a veces eres malo, a veces eres amable y a veces eres cruel. Se trata de reconocer la naturaleza dual de tu existencia y aprender a amar, aceptar y apreciar ambos lados de ti mismo y de los demás.

El acoso, en sus diversas formas, puede ser un poderoso maestro. Puede ayudarte a ser más resiliente, adaptable y capaz de aprovechar tu genio interior orientado a las soluciones. En lugar de ser una víctima de la historia, puedes convertirte en el dueño de tu destino al ver los desafíos como oportunidades para tu crecimiento individual.

En definitiva, vivir una vida plena y con sentido implica aceptar tanto el apoyo como los desafíos, reconocer la dualidad inherente a la existencia y encontrar un equilibrio entre estas fuerzas. Al hacerlo, podrá navegar por las complejidades de la vida con sabiduría, gracia y una profunda comprensión de la naturaleza dual de nuestro mundo.

Me encantaría que te unas al próximo Experiencia revolucionaria programa y déjame mostrarte cómo usarlo Método Demartini Transformar cualquier situación desafiante en una oportunidad de crecimiento personal. En lugar de hacernos las víctimas de la historia, es más sabio aprender a ser dueños de nuestro destino, capaces de convertir cualquier desafío en una oportunidad inspirada para nuestra vida.

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