Compartir Bookmark

TIEMPO DE LECTURA: 12m
DR JOHN DEMARTINI - Actualizado hace 1 mes

Como muchos padres, usted puede experimentar una variedad de autopercepciones de sus habilidades como padre. A veces puedes sentirte orgulloso, otras veces avergonzado. A veces puedes fortalecerte, otras veces puedes castigarte o criticarte con bastante dureza. Hay muchas fluctuaciones, que son muy comunes a lo largo del camino de la paternidad.

Dicho esto, es aconsejable no exagerar ni minimizarse como padre y he aquí por qué.

Cada vez que te comparas con otra persona, por ejemplo, al percibir que sus hijos y su estilo de crianza son “mejores” que los tuyos, tiendes a minimizarte debido a este contraste o comparación. En la mayoría de los casos, es probable que no veas la historia completa, incluidas las desventajas de su estilo particular de crianza. Al hacerlo, se compara con una imagen incompleta y exagerada y con una percepción desequilibrada y, a su vez, se juzga imprudentemente.

Lo que quizás no sepas es que cuando te comparas con los demás, tiendes a distorsionar la visión que tienes de ti mismo. Si los admiras y los colocas en un pedestal, como resultado te minimizas. Si los menosprecias y los pones en un hoyo, como resultado te exageras. Ninguna de estas exageraciones o minimizaciones de ellos y las minimizaciones o exageraciones de usted son su yo auténtico o el suyo.

En ciertos casos, las altas expectativas que tienes de ti mismo como padre pueden no ser el resultado de una comparación con otro padre, sino con un ideal social. Tomemos como ejemplo el acoso. Muchas escuelas afirman aplicar una política de tolerancia cero, pero casi todas las personas con las que he hablado han hablado de cómo fueron acosadas, acosadas por otra persona o ambas cosas. Este es un tema muy común que se plantea a menudo cuando se trata de crianza de los hijos, y muchos padres indican que intentan proteger a sus hijos de cualquier cosa que perciban como acoso. Al hacerlo, pueden tender a sobreproteger a sus hijos. Lo que a menudo resulta en que esos niños atraigan inconscientemente a un matón a sus vidas para ayudarlos a restablecer el equilibrio y ayudarlos a endurecerse y crecer.

Creo firmemente que el máximo crecimiento y desarrollo se produce en la frontera entre el apoyo y el desafío.

La sociedad, por otro lado, tiende a pensar que el mundo debería ser unilateral y brindar apoyo sin desafíos, bondad sin crueldad, amabilidad sin mezquindad y positividad sin negatividad. Esta creencia en un mundo unilateral es una fantasía; no es alcanzable ni posible; sin embargo, la gente continúa castigándose y juzgándose a sí misma con dureza porque no pueden estar a la altura de este ideal.

Es posible que algunos padres también hayan sido heridos agresivamente cuando eran niños y, como resultado, se hayan vuelto adictos a la paz, la bondad y el apoyo. Luego, cuando se enfrentan a desafíos y oportunidades de crecimiento, juzgan estas experiencias como negativas y algo que deben evitarse a toda costa. En algunos casos, estos individuos se convierten en expertos en crianza y tratan de evitar que otros niños experimenten lo que les asusta y les hirió en lugar de crecer a través de sus heridas y descubrir cómo finalmente les ayudó, benefició o sirvió.

Me gustaría ofrecer una perspectiva alternativa de que muchos de los eventos o experiencias que usted puede percibir como terribles en realidad pueden servirle. Se trata de cómo percibes lo que experimentas. Ahí es donde tienes el máximo control de tus percepciones de tus experiencias.

Hace unos años, una señora de Washington asistió a mi firma de dos días. Experiencia revolucionaria programa que enseño más cada semana. Habló de cómo había leído un libro sobre cómo ser la madre perfecta para sus dos hijos y utilizó ese libro como modelo para criar a sus hijos. En broma la llamé Miss Tofu porque estaba decidida a que todo en la vida y el entorno de sus hijos fuera natural, desde los alimentos hasta la ropa y los pañales de algodón. Explicó que una vez había sido médica y había abandonado su carrera para ser la madre perfecta que se describe en este libro y, sin embargo, como resultado, se había sentido profundamente insatisfecha con su vida.

Los desafíos que percibía incluían el hecho de que su familia ahora vivía con un solo ingreso en lugar de dos, su esposo trabajaba más horas para llegar a fin de mes, pero ella quería que volviera a casa antes. Sintió un resentimiento creciente hacia él y le preocupaba haber comenzado a descargar su enojo y su falta de satisfacción con él y sus hijos.

Su historia personal fue una anécdota maravillosa que apunta a algo que enseño como parte de la Experiencia Breakthrough: su conjunto único de valores más elevados.

Cada individuo, incluido usted, vive según una jerarquía única de valores, un conjunto de prioridades que van de más a menos importantes en su vida.

Piense en una escalera, como ejemplo. Sus valores más altos formarían los primeros peldaños, descendiendo a sus valores más bajos y menos importantes hacia los peldaños inferiores de la escalera. Esta jerarquía de valores es exclusiva para usted, nadie más tiene exactamente la misma jerarquía de valores que usted. Esto es parte de lo que te hace único (y una de las claves para entenderte a ti mismo y tu autenticidad).

Como le expliqué a esta señora, cuando comparas tu conjunto único de valores con el de otra persona que tiene un conjunto de valores diferente, y esperas vivir de acuerdo con sus valores más elevados, es probable que te castigues. En otras palabras, había tratado de inyectar los valores más elevados de esta autora: que criar a los hijos “debería” ser el valor más elevado para las madres, en lugar de vivir de manera congruente con sus propios valores más elevados. Como resultado, comenzó a sentirse abrumada, percibió que no estaba a la altura de las expectativas, proyectaba ira sobre su marido y se retiraba de su carrera, lo que sólo agravaba aún más su frustración: la frustración de que se estaba desquitando con su marido y sus hijos. .

Esta revelación la hizo detenerse y mirar realmente el resultado de intentar inyectar los valores superiores de otra persona en su propia vida y crear una hipocresía moral sobre sí misma acerca de cómo “debería ser”.

Como le dije, siempre que te sorprendas usando un lenguaje imperativo como "tengo que", "tengo que", "debo", "debería", "debería", "se supone que debo", " o "Necesito", probablemente estés inyectando los valores más altos de autoridades externas (incluidas tradiciones o convenciones) sobre cómo percibes que "deberías" ser. Si lo hace, es más probable que se castigue como padre. Sin embargo, si se toma el tiempo para observar detenidamente su estilo y técnica de crianza, puede encontrar casos en los que las mismas cosas que hace sean exactamente esenciales para el niño. Es posible que simplemente no coincidan con lo que se considera ideal o norma.

Yo uso a menudo Sir Isaac Newton como un poderoso ejemplo de alguien que probablemente sería clasificado como alguien que tuvo una infancia desafiante en estos tiempos. Su padre murió 3 meses antes de que él naciera. Su madre se quedó sola para criarlo. Cuando Isaac tenía tres años, Hannah se volvió a casar con un ministro llamado Barnabas Smith y se mudó a vivir con él, dejando al joven Isaac a cargo de su abuela materna, Margery Ayscough.

Hannah volvió a la vida de Newton después de la muerte de su segundo marido en 1653. En ese momento, Isaac ya tenía diez años.

Se podría argumentar que Sir Isaac Newton fue abandonado. Algunos psicólogos podrían incluso llamarlo una “víctima herida” de su infancia. Sin embargo, llegó a convertirse en uno de los científicos más eminentes de todos los tiempos: escribió los Principia, logró hazañas notables y, finalmente, fue nombrado caballero por la reina Ana.

¿De dónde viene esta fantasía de un “padre perfecto”? No hay tal cosa.

En lugar de luchar por la llamada perfección, es más prudente preguntar:

• ¿Amas y cuidas a tus hijos?
   
• ¿Tiene la intención de hacer todo lo posible para ayudarlos a realizar lo que es significativo para ellos: su propio conjunto único de valores más elevados?

En muchos casos, puedes darte cuenta de que lo que percibes como una crianza "buena" y "afectuosa" es en realidad una proyección de tus heridas pasadas y de los vacíos percibidos sobre ellas. Como tal, es posible que estés tratando de evitarles experiencias de las que tú mismo aún no has encontrado los beneficios y de las cuales todavía eres víctima, en lugar de empoderarte descubriendo cómo estas experiencias realmente te SERVIRON.

Es una de las razones por las que me inspira organizar la Experiencia Breakthrough casi todos los fines de semana, para poder enseñar a las personas cómo limpiar el equipaje que llevan consigo en lugar de proyectar esos miedos y ansiedades en sus hijos.

Los diferentes estilos de crianza dentro de una familia a menudo expresan un equilibrio oculto entre el cónyuge y otros miembros de la familia.

En mi propia vida, noté que mi mamá y mi papá tenían puntos de vista diferentes. Mi mamá decía algo como "Ten cuidado con esto" y tendía a ser protectora, mientras que mi papá era más propenso a decir: "Él se dará cuenta, y si se lastima, aprenderá de ello". Así es como aprende. No te sientas ahí y proteges a alguien para que no conozca sus experiencias".

A menudo hago la pregunta: “No importa lo que te haya pasado, ¿de qué te sirvió?” En algunos casos, puedo animar a las personas a que tomen lo que perciben como un desafío y busquen lo opuesto o en qué medida les brindó apoyo y beneficio. Entonces, si perciben a alguien como agresivo, ¿cómo les sirvió o beneficia y dónde estaba el sobreprotector pasivo, real o virtual, simultáneo? Porque si puedes verlos simultáneamente y equilibrar tus percepciones y la ecuación, es probable que ninguno de ellos te afecte. El crecimiento y el desarrollo máximos ocurren en la frontera del apoyo y el desafío o cualquier otro par complementario de opuestos de percepción.

Entonces, si tienes un padre que es sobreprotector, habrá otro individuo real o virtual que se comporta como un matón. Si uno de los hermanos es agresivo, tenderá a tener otro hermano o padre que sea más pasivo. Necesitas ambos para crecer al máximo. Necesitas amable y cruel, amable y mezquino, positivo y negativo, apoyo y desafío, paz y guerra. Cada familia tiende a comprender todos estos rasgos.

Es aconsejable tener cuidado con los idealismos y las fantasías sobre cómo “se supone” que uno es y “debe” ser y “debería” ser basándose en el ideal unilateral de alguien, que generalmente es el resultado de una herida que no tiene. visto los beneficios.

Si sobreprotege a un niño y trata de evitar que alguna vez enfrente desafíos, tenderá a volverse dependiente, juvenil y evitará la rendición de cuentas o el sentido de responsabilidad. De hecho, he visto personas que creen que este enfoque es una crianza eficaz, cuando en realidad resulta en mantener a sus hijos dependientes, incapaces de manejar ambos lados de la realidad y no ser resilientes ni adaptables.

Es más prudente criar niños que sean capaces de ser asertivos y entender cómo interactuar con personas pasivas y agresivas y con todo tipo de individuos. Cuantas más experiencias tengan, más adaptables y resilientes probablemente se volverán.

comienza contigo

Como mencioné anteriormente, es aconsejable explorar cómo le ha servido cada experiencia de su infancia y de su vida hasta la fecha. Si puede enseñar a sus hijos a ser resilientes y adaptables, será una ventaja para ellos. Al aprender a hacer esto, descubrir tus heridas y descubrir cómo te ha servido todo lo que ha sucedido en tu vida, les das el ejemplo para lograr lo mismo.

Independientemente de lo que hayas hecho o dejado de hacer, eres digno de amor, al igual que tus hijos. Están en su propio viaje, en un entorno diferente y en una generación diferente a la tuya, y enfrentan desafíos únicos. En lugar de tratar de evitar que experimenten desafíos, es aconsejable predicar con el ejemplo y enseñarles a ser resilientes, adaptables y a priorizar lo que es importante para ellos.

Para resumir

• Como muchos padres, usted puede experimentar una variedad de autopercepciones de sus habilidades como padre. A veces puedes sentirte orgulloso, otras veces avergonzado; ambas son percepciones desequilibradas de tus acciones. En verdad, no importa lo que hayas hecho o dejado de hacer, todavía eres digno de amor.
   
• Cada vez que te comparas con otra persona, por ejemplo, al percibir que sus hijos y su estilo de crianza son "mejores" que los tuyos, tiendes a minimizarlos y exagerarlos.
   
• Lo que quizás no sepas es que cuando te comparas con los demás, como resultado tiendes a distorsionar la visión que tienes de ti mismo.
   
• Como muchas personas, usted puede aceptar los ideales sociales y las hipocresías morales de que el mundo debería ser unilateral y brindar apoyo sin desafíos.
   
• Es aconsejable no compararse con los demás ni con los ideales de la sociedad sobre cómo es un “padre perfecto”. Esto te ayudará a reducir la autocrítica.
   
• Cuando comparas tu conjunto único de valores con el de otra persona que tiene un conjunto de valores diferente, y esperas vivir de acuerdo con sus valores, probablemente te castigarás.
   
• Identifique su propio conjunto de valores más elevado en lugar de intentar inyectar los valores más elevados de los demás en su vida. (Puedes visitar mi sitio web para pasar por el Proceso de Determinación de Valor gratuito.)
   
• El máximo crecimiento y desarrollo se producen en la frontera entre el apoyo y el desafío. Si se esfuerza por sobreproteger a sus hijos de cualquier cosa que perciba como desafiante o “negativo”, puede ayudarlos a mantenerlos juvenilmente dependientes y carentes de resiliencia, independencia y adaptabilidad.
   
• Si tiene heridas sin sanar, explore cómo le sirvieron esas experiencias. Esto no sólo ayudará a disolver el bagaje emocional, sino que también modelará este comportamiento y práctica para sus hijos.
   
• Independientemente de lo que hayas hecho o dejado de hacer, eres digno de amor, al igual que tus hijos.
   

Si estás listo para ir hacia adentro y hacer el trabajo que eliminará tus bloqueos, clarificará tu visión y equilibrará tu mente, entonces has encontrado el lugar perfecto para comenzar en el Experiencia revolucionaria.

En 2 días aprenderá cómo resolver cualquier problema que enfrente, transformar cualquier emoción y restablecer el curso de su vida para un mayor logro y realización.

Espero verlos allí!

¿Estas listo para el siguiente paso?

Si estás realmente comprometido con tu propio crecimiento, si estás listo para hacer un cambio ahora y te encantaría recibir ayuda para hacerlo, entonces haz clic en el botón de chat EN VIVO en la parte inferior derecha de tu pantalla y chatea con nosotros ahora.

Alternativamente, puede reservar una llamada de descubrimiento GRATUITA con un miembro del equipo Demartini.

 

¿Estás interesado en el seminario Breakthrough Experience?

Si está listo para ir hacia adentro y hacer el trabajo que eliminará sus bloqueos, clarificará su visión y equilibrará su mente, entonces ha encontrado el lugar perfecto para comenzar con el Dr. Demartini en Breakthrough Experience.

En 2 días aprenderás cómo resolver cualquier problema que estés enfrentando y restablecer el curso de tu vida para lograr mayores logros y satisfacción.

Haga clic en AQUÍ Para saber más

Aviso Importante:
El contenido compartido en este blog tiene fines educativos y de desarrollo personal. No pretende diagnosticar, tratar, curar ni prevenir ninguna condición psicológica o médica. La información y los procesos compartidos tienen únicamente fines educativos generales y no deben considerarse un sustituto del asesoramiento médico o de salud mental profesional. Si experimenta angustia aguda o problemas clínicos persistentes, consulte con un profesional de la salud colegiado.

Lea el descargo de responsabilidad completo AQUÍ