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DR JOHN DEMARTINI - Actualizado hace 11 meses

En lo que respecta a su relación, ¿percibe que es el “perdedor” o el “perdedor”? ¿O se encuentra en un estado de ecuanimidad y equidad y tiene un intercambio justo con la persona que le importa y con la que mantiene una relación?

En muchos casos, las personas se enamoran de otras, tal vez por su atractivo, inteligencia, habilidad para los negocios, riqueza, habilidades sociales, estabilidad para el matrimonio o tal vez por lo inspiradas que están con respecto a su vida. Todo el mundo, lo crea o no, busca el mejor y más poderoso paquete que pueda conseguir.

Por ejemplo, si conoces a alguien que te parece un partido increíble y te enamoras de él o eres consciente de sus ventajas pero no de sus desventajas, es probable que juegues el papel de PERDIDO en relación con él.

Cuando eres el desvalido, tenderás a sacrificarte por él. Por eso, probablemente comenzarás a hacer cosas que normalmente no haces para intentar encajar en su vida porque temes perderlo. Caminarás sobre cáscaras de huevo tratando de complacerlo, sacrificando lo que es importante para ti por lo que es importante para él.

Cualquier cosa que te encapriche mucho, temerás perderla.

Entonces, estás dispuesto a sacrificar lo que es importante para ti con tal de mantener esa relación.

Esas personas eventualmente te harán saber de una manera u otra que te estás minimizando porque en el fondo, no quieren eso: quieren a alguien que sea igual a ti, alguien con quien coincidir.

Como persona desvalida, es probable que busque la monogamia y crea que ha encontrado a "la persona indicada". Por otro lado, la persona dominante tiende a mantener abiertas sus opciones porque inconscientemente sabe que en realidad no tiene una pareja adecuada y no respeta por completo la relación.

Tienes miedo de decir algo negativo porque temes perderlos; y ellos tienen miedo de decir algo positivo por temor a engañarte porque intuitivamente saben que esta no es una relación a largo plazo; no es una buena pareja debido al desequilibrio de poderes, pero puede ser conveniente por ahora. Esto crea un tipo de dinámica incestuosa en la que tú juegas el papel de un niño dependiente y ellos el de un padre precozmente independiente. 

Mi consejo, si quieres tener una relación duradera y más estable, es que no intentes casarte con alguien que percibes como muy superior a ti, pensando: "Mejor me apuro y lo consigo".

No podrás seguir jugando en la posición de perdedor porque, en algún momento, acabarás resentido y romperás la fantasía de quiénes son. El tiempo hará eso porque, como perdedor, irás acumulando resentimientos hasta que hables y trates de equilibrar de manera justa el intercambio. Si la relación se vuelve más equilibrada y ellos permanecen allí, desarrollarán más respeto por ti porque tú te respetas a ti mismo, lo que es una dinámica más sabia y satisfactoria.

Si quieres volver de jugar como el desvalido, es aconsejable que hagas introspección y descubras POR QUÉ estás jugando como el desvalido.

Es porque eres demasiado humilde para admitir que lo que ves en ellos ya está dentro de ti, y percibes que tienen algo que tú no tienes.

Puedes poseer todos los rasgos: nada te falta. Como dice Romanos 2:1, lo que juzgas en los demás, eso haces. Sin embargo, a veces eres demasiado orgulloso o demasiado humilde para admitir que lo que ves en ellos también está dentro de ti.

Para restablecer el equilibrio y la ecuanimidad en la relación, es conveniente identificar exactamente qué es lo que admira de esa persona y enumerar cada rasgo en una lista.

Luego, puedes preguntarte: "Ve a un momento en el que percibo que estoy mostrando o demostrando el mismo comportamiento". En otras palabras, identifica dónde tienes el comportamiento equivalente. Puede ser de una forma ligeramente diferente debido a tu singularidad. conjunto de valores Pero si te tomas el tiempo y haces el trabajo, podrás llegar a ser consciente de dónde muestras esos mismos rasgos.

Si puedes ver que todo lo que ves en ellos está en ti, puedes nivelar el campo de juego. En otras palabras, puedes ser menos propenso a sacrificarte altruistamente por ellos y más propenso a defenderte y tener un intercambio justo y sostenible.

Cuando lo hagas, tenderás a descubrir que hay bromas. Si tienes miedo de decir cosas negativas porque eres el desvalido, es probable que no te respeten porque no te estás respetando a ti mismo. Pero si eres capaz de bromear con ellos y decir cosas positivas y negativas por igual para mantenerlos bajo control, es probable que se sientan atraídos por ti porque finalmente han encontrado a alguien que los ayude a mantenerse auténticos.

Ellos, como tú, quieren ser amados por lo que son y su yo auténtico es lo que son. Pero si los has puesto en un pedestal, consciente o inconscientemente saben que eso no es lo que son. En cambio, buscarán a alguien que los mantenga bajo control, que los ayude a volver a ser quienes realmente son.

La gente no quiere que la pongan en pedestales ni en fosos. Quieren que la pongan en corazones.

Entonces, si los pones en un pedestal y te minimizas, jugando el papel de desvalido, es prudente identificar exactamente dónde está dentro de ti lo que ves en ellos.

Tuve un caso muy interesante hace unos 30 años cuando estaba en San Diego hablando con un grupo de cosméticos Mary Kay con cientos de mujeres asistentes, muchas de las cuales querían una consulta privada después de que terminara el evento.

Una joven se me acercó y me dijo: "Doctor Demartini, me encantaría que me diera su opinión y su consejo sobre esto. He conocido a este chico y sé que es el indicado. Es increíble, es todo lo que siempre he querido. ¿Debería casarme con él?". Le respondí: "Bueno, si usted está haciendo esa pregunta, obviamente no está segura; hay una parte de usted que está dudando. Mi recomendación es que vaya y escriba todo lo que ADMIREN de este chico. Asegúrese de que sea una lista exhaustiva".

Entonces, ella fue y escribió todo lo que admiraba de él. Volvió con una lista de 78 rasgos admirados. Le dije: "Genial. Ahora, quiero que escribas la misma cantidad de cosas que NO TE GUSTAN de él".

Ella parecía un poco confundida y respondió: "No tengo tantas". "Entonces tienes una fantasía sobre quién es este tipo", le dije. "Ve y haz una lista de todas las cosas que no te gustan de él. Cuando la lista de cosas que no te gustan coincida con la lista de cosas que te gustan, tendrás una verdadera comprensión de quién es este individuo; de lo contrario, estás cegada por un cierto grado de fascinación".

Se puso a trabajar en esta siguiente tarea y volvió diciendo: "Vaya, ahora puedo ver que había aspectos de él que no quería ver, probablemente debido a mi infancia. Cuando yo era niña, mis padres peleaban mucho y solían gritarse el uno al otro por las cosas que no les gustaban. Yo estaba decidida a no tener una relación así, así que en el fondo probablemente tomé la decisión subconsciente de ver solo lo positivo".

Le pregunté si ahora podía ver tanto los aspectos positivos como los negativos por igual, y me respondió que sí y que lo amaba. Le dije: "Ese es un estado más sabio y más saludable que cuando empezaste".

A continuación, le pedí que averiguara dónde y cuándo mostraba ELLA cada uno de los 78 rasgos que le GUSTABA de él. Quería que viera que tenía los mismos comportamientos para que fuera menos probable que sintiera que lo necesitaba desesperadamente y pudiera elegir estar con él. Se puso a trabajar en esta tarea y, desde lejos, noté que lloraba al darse cuenta de que tenía esos mismos rasgos. Pude ver que estaba calmando su fascinación por él.

Cuando regresó, me preguntó: "¿Tengo que ir a buscar también el otro lado?". "Sí, ahora ve e identifica dónde tienes cada uno de esos rasgos que NO TE GUSTAN en él", le dije.

Después de un tiempo, regresó, antes de emprender su tarea final: encontrar los inconvenientes de los rasgos que admiraba y los beneficios de los rasgos que no le gustaban.

A las seis de la tarde, ya había pasado allí casi todo el día. Le pregunté: «Ahora, cuando piensas en este chico, ¿qué piensas?». Ella dijo: «Todavía lo amo». Le pregunté: «¿Puedes ver que tienes todo lo que ves en él?». Ella respondió: «Sí, lo tengo a mi manera». Le pregunté: «¿Ahora lo ves como un igual?». Ella dijo: «Sí, lo veo. Siento que ahora puedo ser yo misma a su lado, que puedo hablar sin preocuparme por molestarlo».

Volví a la pregunta original que me había hecho al principio sobre si debía casarse con él o no. Ella sonrió y dijo que ahora estaba segura de que él era el hombre para ella y que quería casarse con él.

Terminé explicándole que "la razón por la que hice este ejercicio fue para ayudarte a descubrir que TÚ tienes el poder de tomar esa decisión por ti misma. No quería que dependieras de mí, porque si no funcionaba, tenderías a culparme y buscarías otro enamoramiento. Quería que realmente amaras a la persona por ambos lados porque todos quieren ser amados por ambos lados. Tú también".

Tenía lágrimas en los ojos, me dio un gran abrazo y dijo: "Gracias. No era lo que esperaba hoy, pero era lo que necesitaba".

Para terminar, me gustaría recordarte que, si estás en una posición de desventaja y te sacrificas por otra persona, a menudo eso significa dejar de lado lo que es importante para TI para hacer lo que es importante para ELLOS. Es más sensato comunicar lo que quieres en términos de lo que ellos quieren, sin sacrificarte por completo. Minimizarte a ti mismo como un desvalido simplemente no funcionará a largo plazo.

Ya sea que te consideres un perdedor o un superdotado, es sensato que aceptes todos los rasgos y reconozcas que lo que ves en ellos está dentro de ti. De esa manera, puedes empoderarte a ti mismo y a tu relación para que prospere con respeto mutuo, diálogo y comunicación verdaderos. De esa manera, es menos probable que pongas a los demás o a ti mismo en pedestales o en fosos, y en cambio los coloques en tu corazón, donde puedes amarlos verdaderamente por su auténtico yo.

Para resumir

Si te sientes inspirado para volver de ser el desvalido, aquí te recordamos algunos pasos clave que puedes seguir:

Encuentra lo que ves en ellos dentro de ti. Como mencioné anteriormente, eres dueño de todos los rasgos, por lo que es sabio identificar lo que ves en ellos dentro de ti. A nivel de la esencia de tu yo auténtico, no falta nada. Sin embargo, a nivel de la existencia de tus sentidos, parece que faltan cosas. Estas carencias percibidas se deben a que eres demasiado orgulloso o demasiado humilde para admitir que lo que ellos tienen, tú lo tienes.

Nivela el campo de juego identificando los inconvenientes de todos los comportamientos positivos que te fascinan y encuentra los beneficios de sus rasgos o comportamientos negativos, porque los rasgos que admiras tienen desventajas y los que desprecias tienen ventajas. Reconocer esto te ayuda a ser más auténtico y empoderado en tu propia vida.

Jugar a ser superior o inferior suele generar volatilidad en las relaciones en lugar de estabilidad. Es más sensato aportar equilibrio a la relación para que puedan percibirse mutuamente como iguales y puedan tener un intercambio justo y sostenible.

Tómese el tiempo para descubrir qué es lo que más valoran, ya que su identidad ontológica y su propósito giran en torno a... sus valores más altosSi no puedes ver cómo sus valores apoyan los tuyos y viceversa, tenderás a tener un monólogo alternado en lugar de una comunicación verdadera. Pero si puedes ver cómo tus valores más elevados ayudan a que sus valores más elevados respalden los tuyos, es más probable que tengas diálogo y comunicación más que un monólogo alternado. Y la clave para una relación saludable es el diálogo y la comunicación.

No es prudente casarse a la carrera con alguien que consideras una fantasía, ya que esto suele hacer que hagas sacrificios por él y que, en el futuro, te genere resentimiento. Es más prudente tomarse el tiempo para tomar conciencia de sus rasgos positivos y negativos, de modo que haya equilibrio, ecuanimidad y autenticidad en la relación.

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