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DR JOHN DEMARTINI - Actualizado hace 3 años
Muchas personas perciben las críticas como algo “malo”, algo negativo que intentan evitar a toda costa. Estas personas a menudo se sorprenden al escuchar mi opinión de que la crítica no es ni buena ni mala, sino más bien un evento en la vida que es sabio afrontar y del que aprender.
Crítica y Valores
Cada ser humano tiene un conjunto de prioridades o valores por las que vives, las cosas que son más importantes a las menos importantes en tu vida. Siempre que percibes que alguien te está DESAFÍANDO y potencialmente interfiriendo con el cumplimiento de lo que más valoras, tiendes a entrar en tu respuesta autonómica comprensiva, de lucha o huida.
Como tal, tenderá a retirarse porque representa un desafío, como un depredador que lo ataca, lo que probablemente resulte en un instinto de evasión.
Cuando percibes que alguien te APOYA y potencialmente te ayudará a conseguir lo que deseas, esto activa tu respuesta autonómica parasimpática, de descanso y digestión, donde tiendes a sentir un impulso de avanzar hacia esa persona.
En otras palabras, tienes respuestas autónomas a cosas que percibes que desafían o apoyan tus valores a través de elogios o críticas, apoyo o desafío, ser amable o malo, amable o cruel, positivo o negativo, etc.
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Percibir la crítica como retroalimentación en lugar de juicio
Creo que hay tres situaciones clave que resultan en tu percepción de que alguien te está criticando:
- Cuando haces algo que la otra persona percibe como un desafío a su conjunto único de valores más importantes;
- Cuando esperas que alguien haga algo fuera de sus valores más importantes o algo que vaya en contra de lo que quiere hacer; o
- Cuando te inflas o te hinchas por encima de ellos y estás proyectando con superioridad tu importancia y minimizando su importancia.
Por ejemplo, si entré en una habitación y me elogiaste y me dijiste lo maravillosa que soy. Si me humillara, probablemente seguirías elogiándome. Sin embargo, si respondiera diciendo que sí, estoy de acuerdo en que soy fenomenal y que, de hecho, no tienes idea de lo fenomenal que soy en realidad, probablemente cambiarías tus elogios por críticas y tratarías de reducirme.
El elogio y la reprimenda, el apoyo y el desafío, o el elogio y la crítica son mecanismos homeostáticos para lograr que las personas alcancen la autenticidad, el intercambio justo y el equilibrio.
Entonces, cada vez que haces algo que desafía los valores de otra persona, o cuando haces una suposición o no respetas sus valores importantes, es probable que respondan con críticas. Esa crítica intenta guiarte para que aprendas a comunicar de manera más efectiva y respetuosa lo que TÚ valoras más en términos de lo que ELLOS más valoran.
Cada vez que seas arrogante, habla con ellos y espera que vivan según tus valores más elevados; Es probable que te critiquen porque sienten que no los respetan por lo que son o que estás tratando de convertirlos en alguien que no son.
Siempre que te critiquen, es aconsejable que te hagas estas dos preguntas:
Pregunta 1:
¿Qué estás haciendo que esté desafiando sus valores y por lo que querrían criticarte?
Puedes sentirte tentado a percibir que siempre te están criticando. La realidad es que cada vez que estás desafiando sus valores; Es probable que te critiquen porque no respetas ni comunicas sus valores.
Cada vez que creas que eres superior a ellos o que estés engreído o arrogante de alguna manera más allá de lo que ellos creen que mereces, es probable que intenten derribarte.
Que te lleven a la autenticidad y nivelen el campo de juego es en realidad una forma de intentar que la comunicación sea más respetuosa.
Cuando admiras a alguien, probablemente te detengas y pienses antes de hablar.
Cuando menosprecias a alguien, es probable que hables antes de pensar.
Si miras a alguien, tenderás a pensar y hablar con respeto.
En esencia, la crítica es un componente esencial de la comunicación en la sociedad y las relaciones para lograr que las personas alcancen el equilibrio..
Piensa en un momento de tu vida en el que has sido arrogante o engreído y cómo tu pareja o alguien cercano a ti te ha criticado para deprimirte. Esto se debe a que cuando estás engreído, eso es una persona o una fachada. No eres tú.
Si interpretas sabiamente sus críticas como si te hicieran retroceder y te guiaran de regreso a la autenticidad, probablemente les agradecerás en lugar de resentirte.
La crítica, por tanto, tiene un componente muy importante en la sociedad.
Este puede ser un concepto desafiante para las personas que perciben que se supone que los demás siempre deben ser amables, nunca malos; amable, nunca cruel; y positivo, nunca negativo. Nunca he conocido a un individuo que viva de esa manera. Es una completa fantasía que alguna vez encuentres a un individuo unilateral.
Una de las expectativas poco realistas más comunes que los seres humanos tienen sobre otros seres humanos es esperar que sean unilaterales.
Es lo mismo en tu propia vida. Si te dijera que siempre eres amable, nunca seas malo; y siempre amable, nunca cruel; sabrías de forma innata que esto no podría ser cierto.
Tu intuición siempre te guía de regreso a ese centro de autenticidad.
Entonces, si usted se envanece, cuestiona sus valores y espera que ellos vivan de acuerdo con los suyos, es probable que lo critiquen.
Cuando eso sucede, es aconsejable ver las críticas como una retroalimentación en lugar de algo hiriente.
La razón probable por la que las críticas duelen es que eres adicto a los elogios..
Cuando vives según tus valores más elevados, vives de manera más significativa y vives de una manera que te hace sentir más realizado, tenderás a ser más objetivo, neutral, resistente y adaptable a los elogios y las reprimendas.
En este caso, es poco probable que se enamore de los elogios o que lo rechacen mucho las críticas. En cambio, tenderá a permitir que ambas cosas ocurran porque aprecia el valor de ambas en su vida. No eres adicto a los elogios ni estás "subyugado" a la reprimenda.
Algunos medallistas de oro y atletas de alto nivel con los que he trabajado a menudo piden críticas en lugar de evitarlas. Lo solicitan porque buscan comentarios de calidad que les ayuden a dominar su habilidad.
La crítica no es algo "malo" y el elogio no es algo "bueno". Ambos en la vida juntos son esenciales para una orientación auténtica y equilibrada.
A veces el elogio se debe a la percepción de una fachada. A veces, los elogios son el resultado de estar enamorado de alguien y percibir que tiene más cosas positivas que negativas y que es más solidario que desafiante.
En este caso, es probable que no vea las desventajas y los desafíos que probablemente ocurrirán. Entonces, ambas, por sí mismas, son percepciones incompletas. Cuando estás enamorado de alguien, eres consciente de sus ventajas e inconsciente de sus desventajas y, por lo tanto, estás ciego o ignoras la mitad de lo que es.
El elogio más la crítica es lo que genera respeto.
Si observa algunas de sus relaciones más importantes, probablemente verá que si se vuelve arrogante, lo deprimirán; y si eres humillado, te exaltarán.
Me di cuenta de esto al principio de mi matrimonio, cuando llegaba a casa sintiéndome un poco arrogante después de un día productivo y rentable en mi clínica, y mi esposa me criticaba. Al principio, percibí que ella era tóxica hasta que reconocí que ella también me animaría cuando me sintiera humillado por un día improductivo y no rentable.
Lo que ella estaba haciendo era devolverme a un equilibrio auténtico y amoroso.
Cuanto más adicto seas a los elogios, más dolorosa te resultará la crítica de alguien.
Es aconsejable comprender que la crítica también intenta ayudarte a ser auténtico.
Todo lo que sucede en tu vida intenta sacarte de las personas, máscaras y fachadas que usas y llevarte de regreso al centro auténtico, donde aprendes a tener una comunicación respetuosa y equitativa con otras personas.
En resumen, la crítica es un componente esencial. Una buena pregunta que debes hacer cuando alguien te critica es:
Pregunta 2:
¿Dónde soy adicto a su opuesto, los elogios?
Si te critican y puedes dar las gracias porque entiendes que eso te está ayudando a ser auténtico, es poco probable que sea doloroso. Sin embargo, si percibes que las críticas son dolorosas y algo que quieres evitar, probablemente sea porque eres adicto a los elogios.
La adicción a los elogios puede hacer que te subordines a personas a las que admiras y que parecen apoyarte y valorar lo que valoras. Como tal, puedes perder tu identidad si te vuelves juvenilmente dependiente de ellos. Incluso puedes sacrificar lo que es importante para ti para intentar encajar en sus valores.
Muchas personas adoptan un instinto gregario porque temen el rechazo. Así que están atrapados tratando de fingir que encajan en el grupo en lugar de destacarse.
Una pregunta que hago a menudo en mi programa de firmas de dos días, el Experiencia revolucionaria, es: "¿Quién quiere marcar la diferencia?" Todos levantan la mano.
Luego pregunto:
“¿Cómo vas a marcar la diferencia al integrarte?
¿Cómo vas a marcar la diferencia haciendo lo que sea necesario para ser elogiado en lugar de permitir que te desafíen?
Si no estás siendo igualmente crucificado, probablemente no estés persiguiendo directamente lo que es más significativo y útil en la vida y no lo más auténtico porque tiene que haber tanto apoyo como desafío en tu vida para que puedas crecer al máximo.
Si no tuvieras nada más que apoyo, seguirías siendo juvenilmente dependiente. Si no tuvieras más que desafíos, te volverías precozmente independiente.
Si juntas los dos en perfecto equilibrio, obtendrás crecimiento. El máximo crecimiento y desarrollo se produce en la frontera del apoyo y el desafío, el elogio y la crítica.
Por lo tanto, no veo los elogios como “buenos” y las críticas como “malas”. Creo que eso es una tontería.
Considero que recibir tanto elogios como críticas es esencial para mantener la autenticidad.
Como tal, tanto el elogio como la reprimenda son esenciales en el viaje hacia tu yo auténtico.
Preguntas adicionales que puede hacer, preguntas del Método Demartini que enseño en el Experiencia revolucionaria, incluyen:
- “¿Qué rasgo, acción o inacción específica percibo que muestra o demuestra este individuo que más me disgusta o admiro?”
Podría tratarse, por ejemplo, de una crítica verbal.
- “Permítanme entonces ir al momento donde y cuando me percibo mostrando o demostrando el mismo rasgo, acción o inacción específica o similar, y pasar a identificar dónde fue, cuándo fue, para quién fue y quién percibió ¿él?"
Quizás piense en un momento en el que criticó verbalmente a su compañero de trabajo, hijo o cónyuge. En este punto, es aconsejable enumerar todas las veces que recuerde haber mostrado ese rasgo hasta que pueda ver que ha actuado de la misma manera en el mismo grado en su propia vida.
La verdadera conciencia reflexiva surge cuando puedes decir: “Bueno, lo he hecho en el mismo grado, cuantitativa y cualitativamente. La razón por la que quiero evitar esta crítica es que me recuerda algo de mí mismo de lo que me siento avergonzado”.
Cuando te detienes, reflexionas y descubres dónde lo haces cien por ciento en el mismo grado, te permite decir: “Bueno, ¿por quién los estoy juzgando? Me están reflejando”.
- “Déjenme ir a ese momento en que me criticaron verbalmente. ¿Cómo me ayuda? ¿Cuál fue el beneficio?
¿Te humilló? Hacerte autorreflexivo, más resiliente, más creativo, más motivado, más ingenioso, más atento a las necesidades del cliente, menos arrogante, menos presuntivo...
Una vez que veas sus beneficios, ya no tendrá poder sobre ti. Luego puede decir: "Gracias por los comentarios".
No tienes que ser víctima de lo que otras personas te hacen. Puedes tomar tus percepciones de sus acciones y transformarlas en aprecio y gratitud.
En resumen
- Mucha gente supone que las críticas son "malas" y los elogios son "buenos", pero eso no es exactamente cierto.
- La crítica no tiene por qué ser hiriente o dolorosa cuando comprendes que todo lo que sucede en tu vida intenta ayudarte a ser auténtico. He tenido personas que me critican por la forma en que presento algunos de mis programas, lo que me ayuda a crecer. La crítica no es necesariamente "mala" o "buena" hasta que la etiquetas con un sesgo subjetivo.
- Cuanto más adicto seas a los elogios, más vulnerable y dependiente serás del mundo que te rodea, y más probable será que las críticas te duelan. Esto se debe a que has establecido en tu mente una polaridad en lugar de comprender las desventajas de los elogios y las ventajas de las críticas.
- Creo firmemente que tanto la crítica como el elogio tienen un propósito y ambos te mantienen enfocado en la autenticidad.
- Es probable que la adicción a los elogios haga que usted se sienta humillado, y tratar de evitar la reprimenda probablemente le impida tener oportunidades. Necesitas ambos para crecer de manera óptima. Así que honre tanto el valor de los elogios como el de las críticas, porque ambos funcionan para usted.
- Es aconsejable observar cómo le sirven las críticas percibidas. Todos sus mecanismos de retroalimentación (elogios y reprimendas) intentan equilibrarlo y ayudarlo a comunicarse de manera más equitativa y respetuosa.
- No es lo que sucede ahí fuera. Son tus propias percepciones, decisiones y acciones de lo que hay ahí fuera. Como tal, no eres víctima de algo que esté sucediendo ahí fuera; eres simplemente un individuo que está experimentando o incluso atrayendo estos eventos en tu vida para ayudarte.
- Si considera que todos esos eventos están “en camino” y no “en el camino”, lo más probable es que esté agradecido por la vida. Si los ve como “en el camino” y no “en el camino”, lo más probable es que sea un desagradecido por sus experiencias.
- Es aconsejable dominar la habilidad de comunicar eficazmente lo que amas en términos de lo que aman otras personas y ser tu yo auténtico.
- Quieres ser amado por lo que eres. Es hora de ser quien eres. Los elogios y las reprimendas te ayudan respetuosamente a ser tu yo auténtico.
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