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TIEMPO DE LECTURA: 14m
DR JOHN DEMARTINI - Actualizado hace 11 meses

Comencemos hablando de algo llamado “sesgo de atribución falsa”.

Un ejemplo de un sesgo de atribución falsa es cuando usted ha exagerado la culpa de alguien por algo que sucedió en su vida y ha minimizado su papel en lo que ocurrió.

En otras palabras, te has disociado de tu propia causalidad, has culpado a cosas externas y le has atribuido algo a alguien más; esto es el resultado de un evento que asumes que tiene más desventajas que beneficios.

Es muy probable que hayas tenido momentos en tu vida en los que alguien se comportó de una manera que percibiste como "terrible", solo para darte cuenta unos meses o años después de que eso tuvo como resultado muchos beneficios que en realidad te resultaron útiles. Como resultado, es posible que incluso hayas pasado de un estado de culpar a esa persona por sus acciones o inacciones a un estado de gratitud por sus acciones o inacciones.

En muchos casos, cuando usted percibe un evento llamado "negativo", puede que no se tome el tiempo para buscar los beneficios equivalentes del evento que usted culpa e identificar cómo el evento tal como es puede, de hecho, beneficiarlo igualmente.

Como resultado, usted puede tender a aferrarse a la culpa y permanecer enojado con ese individuo proyectando una falsa causalidad y un falso sesgo de atribución; en otras palabras, su percepción de que ellos causaron esta experiencia y que usted es la víctima.

Enseño un programa llamado Experiencia revolucionaria, mi programa insignia de dos días que he presentado más de 1,150 veces en todo el mundo y en línea. Cada semana, asisten personas que tienen sesgos de atribución falsos hacia, por ejemplo, una madre que perciben que no estaba allí para ellos, un padre que perciben que fue demasiado duro con ellos, un hermano que perciben que fue malo con ellos o un cónyuge que perciben que no estaba interesado y, en sus palabras, "nunca estaba en casa".

De hecho, la mayoría de la gente llega a la Experiencia revolucionaria con alguien en mente a quien están culpando, ya sea a otra persona o a ellos mismos, porque se sienten culpables por algo que han hecho o por algo que perciben que deberían haber hecho.

En la mayoría de los casos, estos sentimientos de culpa surgen de sesgos de atribución falsos e hipocresías morales que han aprendido de sus madres, padres, predicadores y maestros (todas las autoridades externas a las que les damos poder) sobre cómo se supone que los individuos deben ser unilaterales: buenos nunca malos, amables nunca crueles, positivos nunca negativos y generosos nunca avaros.

Como tales, tienden a tener expectativas poco realistas sobre los demás y sobre ellos mismos de ser unilaterales, y luego culpan a los demás y a sí mismos cuando esta fantasía imposible de unilateralidad no se cumple.

Ningún individuo puede ser unilateral, de la misma manera que ningún imán puede ser unilateral. No se puede tener un lado sin el otro.

Los seres humanos tienen una tendencia a querer tener a alguien como chivo expiatorio a quien culpar por alguna acción desafiante porque les proporciona un foco y una salida para sus emociones derivadas de sus falsos sesgos de atribución.

• Un falso positivo es la suposición de que algo existe cuando no es así.
   
• Un falso negativo es la suposición de que algo no existe cuando en realidad sí lo existe.
   
• Un sesgo de atribución falsa implica culpar o dar crédito a alguien por alguna acción que no se le atribuye ni verdadera ni completamente.

Algo que puede resultarte interesante es que muchas personas que vienen a mi programa de seminarios exclusivos... Experiencia revolucionaria Expresan cierto grado de enojo como resultado de sus expectativas no cumplidas. A menudo tienen una historia o narrativa que involucra una acumulación de personas a las que culpan por no cumplir con sus expectativas, lo que generalmente resulta en sentimientos de resentimiento, enojo o depresión.

A menudo se sorprenden cuando les digo que las personas tienden a culpar a los demás y a proyectar cosas sobre ellos en un esfuerzo por evitar mirarse a sí mismos y el papel que pueden haber desempeñado.

En otras palabras, culpar a otros puede ayudar a distraerte del papel en el que participaste o desempeñaste.

Es posible que te enojes porque ellos son la causa de tus sentimientos, en lugar de mirar las piezas del rompecabezas que colocaste en su lugar.

Tenga en cuenta que no estoy sugiriendo que se culpe a sí mismo.

Como dice el filósofo griego Epicteto: en tu viaje de desarrollo personal, comienzas culpando a los demás, luego te culpas a ti mismo y, finalmente, descubres que, en última instancia, no hay nada que culpar.

En el estilo de  Experiencia revolucionariaCuando las personas llegan con culpas falsas, ya sea culpándose a sí mismas o culpando a los demás, abandonan el programa de dos días sabiendo con certeza que no hay nada que culpar, solo magníficas oportunidades para crecer en amor y sabiduría. Se dan cuenta de que hay un orden oculto que estuvo allí todo el tiempo, pero que no se tomaron el tiempo para buscarlo o tal vez no supieron cómo hacerlo. 

Si estás completamente consciente verás que no hay nada que culpar.

Cuando no eres consciente de ambos lados y tienes componentes inconscientes con falsos positivos, falsos negativos, sesgos de atribución falsos o divisiones inconscientes/conscientes en la mente, es cuando tienes más probabilidades de culpar o darle crédito a alguien. (Puede ser en ambos sentidos, pero el tema de hoy es sobre la culpa).

A continuación se presentan algunas preguntas de calidad que forman parte de la Método Demartini que enseño en el Experiencia revolucionaria que pueden ayudarte a ir más allá de la culpa:

Pregunta 1 del método Demartini: 
¿Qué rasgo, acción o inacción específica percibo que muestra o demuestra este individuo y que más me desagrada (culpo) o admiro (reconozco)?

Por ejemplo, supongamos que culpas a alguien por criticarte verbalmente. En ese caso, sería prudente que:

1. Aclara el rasgo, acción o inacción específica que más despreciabas en 3 o 5 palabras.

Tenga en cuenta que está describiendo lo que hicieron y las acciones que tomaron, en lugar de cómo se sintió usted.

Nadie puede hacerte sentir de una determinada manera: es tu interpretación y tu percepción de lo ocurrido lo que genera tus sentimientos.

Permítame darle un ejemplo. Supongamos que le ofrezco mil millones de dólares estadounidenses con la condición de que primero tome un martillo y le dé un golpe en el pulgar.

Si te diera un golpe en el pulgar sin darte nada, probablemente te enojarías. Sin embargo, si te diera mil millones de dólares estadounidenses, probablemente estarías agradecido por los mil millones de dólares más fáciles que acabas de ganar.

Entonces, las asociaciones que haces con lo que hacen las personas son tu propia realidad y no sus acciones.

Su acción es que quizás te hayan golpeado el pulgar, pero eso no fue lo que causó tus reacciones.

Tus reacciones se basan en tus percepciones y asociaciones.

Si asocias más ventajas que desventajas, probablemente les darás crédito.

Si asocias más desventajas que ventajas, probablemente les echarás la culpa.

En otras palabras, la culpa no es tanto el resultado de lo que hicieron sino más bien cómo usted interpretó lo que hicieron.

Para resumir este primer paso, es prudente identificar lo que realmente hicieron observando los hechos de lo que hicieron en lugar de las ficciones de cómo se sintieron.

Pregunta 2 del método Demartini: 
Entra en ti mismo y piensa en un momento en el que te percibiste mostrando o demostrando ese mismo rasgo, acción o inacción específica o similar por la que culpas a esa persona.

Te aseguro que está demostrado desde hace siglos e incluso en los escritos bíblicos que todo lo que ves en los demás, lo tienes dentro de ti.

Como digo a menudo, cuando señalas con el dedo a otra persona, tienes tres dedos apuntándote a ti.

Puede que seas demasiado orgulloso para admitir lo que ves en ellos dentro de ti o demasiado humilde para admitir lo que ves en ellos dentro de ti, pero la verdad es que tienes el rasgo que percibes; de hecho, tienes todos los rasgos, tanto los llamados "positivos" como los "negativos", que percibes en los demás en el mismo grado que ves en ellos. Y cada individuo tiene esos mismos rasgos que tú también tienes.

Por eso señalar a alguien con el dedo no te lleva a ninguna parte. Tendemos a reaccionar y juzgar a las personas solo por fuera por cosas que nos recuerdan por dentro un rasgo que no amábamos en nosotros mismos.

Es prudente ir un paso más allá y preguntarse: “¿DÓNDE lo hice, CUÁNDO lo hice, a QUIÉN se lo hice y QUIÉN percibió que lo mostré o lo demostré?”

Repite el proceso una y otra vez, de manera integral y honesta, hasta que la cantidad y calidad de lo que percibes en el otro individuo ahora se refleje y perciba igualmente en ti.

Si te haces responsable, analizas en qué aspectos lo has hecho en la misma medida en que lo ves en ellos, tanto cuantitativa como cualitativamente, y reflexionas y realizas una verdadera introspección en lugar de proyectar culpas, comenzarás a tomar conciencia de tu propio papel en la dinámica. De este modo, tenderás a no culparlos a ellos ni a ti mismo, sino a observar la dinámica y lo que está tratando de enseñarte.

Creo que estás diseñado para atraer personas a tu vida para recordarte las cosas que no has amado en ti mismo, para darte la oportunidad de amarlas.

De modo que estas personas y acontecimientos a los que usted puede estar culpando podrían, en lugar de causar daño, ser maestros.

Es prudente recordar que las heridas externas provienen de un juicio interno. Es probable que te estés juzgando a ti mismo y atrayendo la "herida" para intentar señalar lo que aún no has amado en ti mismo.

Pregunta 3 del método Demartini: 
“Voy a ir a ese momento en el que percibí que me criticaban verbalmente. ¿En qué me ayuda eso? ¿Cuál fue el beneficio?”

Por ejemplo, ¿te hizo más humilde? Te hizo reflexionar sobre ti mismo, ser más resiliente, más creativo, más motivado, más ingenioso, más atento a las necesidades de los clientes, menos arrogante, menos presuntuoso...

Una vez que ves sus beneficios, ya no tiene poder sobre ti y ya no hay necesidad de culpar a nadie. En lugar de eso, dices: "Gracias por tu opinión".

No tienes por qué ser víctima de lo que otras personas te hacen. Puedes tomar tus percepciones de sus acciones y transformarlas en aprecio y gratitud.

Muchos de los problemas que las personas enfrentan en su vida se deben a una conciencia incompleta o a datos incompletos. Si no eres consciente de los aspectos positivos, tenderás a culpar a las personas, los acontecimientos y las situaciones porque no eres consciente de cómo pueden ayudarte.

Por ejemplo, yo casi muero cuando tenía 17 años. Si no fuera por eso, no habría ido a una pequeña tienda de alimentos naturales, no habría asistido a una clase de yoga y no habría conocido a Paul Bragg.

Así que esa experiencia cercana a la muerte fue exactamente lo que me impulsó a estar donde estoy hoy. No habría emprendido ese viaje si no hubiera sido por esos acontecimientos.

Creo firmemente que si miras la vida como algo que “estaba en el camino” y no como algo que “estaba en el camino”, tenderás a ser desagradecido en lugar de agradecido, y a agobiarte en lugar de aligerar tu vida.

Por lo tanto, no es lo que te sucede, sino tu percepción de ello. Y puedes cambiar tu percepción; así que, en lugar de culpar a alguien, ¿por qué no usarla como catalizador para hacer algo extraordinario con tu vida?

Pregunta 4 del método Demartini: 
“Vayamos al momento en el que me percibí a mí mismo mostrando o demostrando ese mismo rasgo específico, acción o inacción. ¿A quién se lo hice? ¿En qué sentido les resultó beneficioso si era algo que me molestaba? ¿En qué sentido les resultó perjudicial si era algo de lo que me sentía orgulloso?” 

Es posible que usted cargue con sentimientos de culpa y vergüenza porque no es consciente de cómo lo que ha hecho puede haber beneficiado o servido a la otra persona.

Cuando no encuentras los beneficios de las cosas que has hecho y que has etiquetado como desventajas, esa culpa puede deteriorar tu fisiología, acelerar tu proceso de envejecimiento, agobiarte y crear respuestas autoinmunes.

También puede hacerte sentir culpable, y la culpa tiende a hacerte querer sacrificarte por otras personas para compensarlo. Todas estas percepciones pueden distraerte de tu dominio de la vida.

Ahora, quizás te preguntes ¿qué sucede si percibes que ocurre algo realmente devastador?

He trabajado con los eventos más inimaginables que probablemente etiquetarías como un "trauma": asalto, violación, incesto, violencia doméstica... lo que sea. Estoy seguro de que No hay nada que tu cuerpo mortal pueda experimentar que tu yo auténtico o “alma” inmortal no pueda amar y trascender.

Entonces, la pregunta es, ¿por qué querrías culparlos toda tu vida, culparte a ti mismo por ponerte en esa situación, quedar atrapado en ella y manejar la historia y el drama toda tu vida, cuando tienes la capacidad de transformarla?

Es posible que no te estés beneficiando al máximo si te quedas ahí aferrándote a la historia toda tu vida.

Pero te resultará beneficioso para ti seguir adelante y utilizarlo como oportunidad y como combustible.

No importa por lo que hayas pasado, no importa lo que hayas hecho, creo que hay una manera de descubrir cómo estar agradecido por ello y seguir adelante. Si te gustaría poner esto en práctica, únete a mí en el seminario de dos días Breakthrough Experience. Puedes obtener más información AQUÍ

Para resumir:

Es sensato trascender la culpa transformando tu conciencia y viendo aquello de lo que has sido inconsciente, porque los acontecimientos que consideras terribles en tu vida también contienen regalos. Solo los sabios que ven ambos lados verán tanto el desafío como el apoyo en igual medida, lo que los liberará de la esclavitud de sus emociones más básicas basadas en la supervivencia. 

Todo lo que no puedas ver "en el camino" va a estar "en el camino" de tu vida, y te vas a agobiar con ello.

La calidad de tu vida se basa en la calidad de las preguntas que haces. Si quieres una vida de calidad, exiges preguntas de calidad. Si te gustaría aprender a hacer preguntas de calidad, te encantará conocer el Método Demartini, que te permitirá hacerlo. AQUÍ

Si tiene la intención de vivir una vida magistral, es aconsejable hacer preguntas de calidad que le brinden dominio. 

Si puedes aprender a hacer preguntas magistrales, como las que he compartido contigo en el artículo principal anterior, te sorprenderás de lo que puedes lograr en tu vida.

Preguntas como las del Método Demartini que enseño en La experiencia revolucionaria, te ayudará a liberarte del equipaje emocional que llevas contigo y que probablemente te impide ser plenamente consciente de la magnificencia de quién eres y de la magnificencia de tu vida.

Las preguntas de calidad te permiten ver el orden oculto en el caos aparente, y ese es el tipo de preguntas con las que es prudente llenar tu día: preguntas de calidad que te liberan de los agotamientos emocionales, las culpas y las frustraciones que enfrentas en la vida debido a tus percepciones sesgadas.

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El contenido compartido en este blog tiene fines educativos y de desarrollo personal. No pretende diagnosticar, tratar, curar ni prevenir ninguna condición psicológica o médica. La información y los procesos compartidos tienen únicamente fines educativos generales y no deben considerarse un sustituto del asesoramiento médico o de salud mental profesional. Si experimenta angustia aguda o problemas clínicos persistentes, consulte con un profesional de la salud colegiado.

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