ΧΡΟΝΟΣ ΑΝΑΓΝΩΣΗΣ: 12μ
DR JOHN DEMARTINI - Ενημερώθηκε πριν από 11 μήνες
Όπως πολλοί γονείς, μπορεί να βιώσετε μια ποικιλία αντιλήψεων για τον εαυτό σας για τις γονεϊκές σας δεξιότητες. Μερικές φορές μπορεί να αισθάνεστε περήφανοι, άλλες φορές ντροπή. Μερικές φορές μπορεί να φτιάξετε τον εαυτό σας, άλλες φορές μπορεί να καταρρίψετε τον εαυτό σας ή να επικρίνετε τον εαυτό σας αρκετά σκληρά. Υπάρχουν πολλές διακυμάνσεις, οι οποίες είναι πολύ συχνές κατά τη διάρκεια του γονεϊκού ταξιδιού.
Τούτου λεχθέντος, είναι σοφό να μην υπερβάλλετε ή να ελαχιστοποιήσετε τον εαυτό σας ως γονέα και να γιατί.
Κάθε φορά που συγκρίνετε τον εαυτό σας με κάποιον άλλο, για παράδειγμα, αντιλαμβανόμενοι ότι τα παιδιά του και το στυλ ανατροφής του είναι «καλύτερα» από τα δικά σας, τείνετε να ελαχιστοποιείτε τον εαυτό σας λόγω αυτής της αντίθεσης ή σύγκρισης. Στις περισσότερες περιπτώσεις, πιθανότατα δεν βλέπετε ολόκληρη την ιστορία, συμπεριλαμβανομένων των αρνητικών πλευρών του ιδιαίτερου στυλ ανατροφής τους. Κάνοντας αυτό, συγκρίνετε τον εαυτό σας με μια ελλιπή και υπερβολική εικόνα και μια λανθασμένη αντίληψη και κρίνετε τον εαυτό σας άσκοπα με τη σειρά σας.
Αυτό που ίσως δεν γνωρίζετε είναι ότι όταν συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους, τείνετε να διαστρεβλώνετε την άποψή σας για τον εαυτό σας. Αν κοιτάξετε ψηλά και τα τοποθετήσετε σε ένα βάθρο, ελαχιστοποιείτε τον εαυτό σας ως αποτέλεσμα. Αν τα κοιτάξετε από ψηλά και τα βάλετε σε ένα λάκκο, υπερβάλλετε ως αποτέλεσμα. Καμία από αυτές τις υπερβολές ή τις ελαχιστοποιήσεις τους και τις ελαχιστοποιήσεις ή τις υπερβολές σας δεν είναι ο αυθεντικός εαυτός τους ή ο δικός σας εαυτός.
Σε ορισμένες περιπτώσεις, οι υψηλές προσδοκίες σας από τον εαυτό σας ως γονέα μπορεί να μην είναι αποτέλεσμα σύγκρισης με έναν άλλο γονέα, αλλά αντίθετα με ένα κοινωνικό ιδανικό. Πάρτε για παράδειγμα τον εκφοβισμό. Πολλά σχολεία ισχυρίζονται ότι επιβάλλουν μια πολιτική μηδενικής ανοχής, ωστόσο σχεδόν όλοι με τους οποίους έχω μιλήσει έχουν μιλήσει για τον εκφοβισμό τους, τον εκφοβισμό σε κάποιον άλλο ή και τα δύο. Αυτό είναι ένα πολύ κοινό θέμα που τίθεται συχνά όσον αφορά την ανατροφή των παιδιών, με πολλούς γονείς να υποδεικνύουν ότι προσπαθούν να προστατεύσουν τα παιδιά τους από οτιδήποτε αντιλαμβάνονται ως εκφοβισμό. Με αυτόν τον τρόπο, μπορεί να τείνουν να υπερπροστατεύουν τα παιδιά τους. Κάτι που συχνά έχει ως αποτέλεσμα αυτά τα παιδιά να προσελκύουν υποσυνείδητα έναν νταή στη ζωή τους για να τους βοηθήσει να επανορθώσουν την ισορροπία και να τα βοηθήσουν να σκληρύνουν και να μεγαλώσουν.
Πιστεύω ακράδαντα ότι η μέγιστη ανάπτυξη και ανάπτυξη σημειώνονται στα όρια της υποστήριξης και της πρόκλησης.
Η κοινωνία, από την άλλη πλευρά, τείνει να πιστεύει ότι ο κόσμος πρέπει να είναι μονόπλευρος και να παρέχει υποστήριξη χωρίς πρόκληση, καλοσύνη χωρίς σκληρότητα, ευγένεια χωρίς κακία και θετικότητα χωρίς αρνητικότητα. Αυτή η πίστη σε έναν μονόπλευρο κόσμο είναι μια φαντασίωση – δεν είναι ούτε εφικτή ούτε δυνατή – ωστόσο οι άνθρωποι συνεχίζουν να αυτοκτονούν και να κρίνουν σκληρά τον εαυτό τους επειδή δεν μπορούν να ανταποκριθούν σε αυτό το ιδανικό.
Μερικοί γονείς μπορεί επίσης να έχουν τραυματιστεί επιθετικά ως παιδιά και με τη σειρά τους να έχουν εθιστεί στην ειρήνη, την καλοσύνη και την υποστήριξη ως αποτέλεσμα. Στη συνέχεια, όταν αντιμετωπίζουν προκλήσεις και ευκαιρίες για ανάπτυξη, κρίνουν αυτές τις εμπειρίες ως αρνητικές και κάτι που πρέπει να αποφευχθεί με κάθε κόστος. Σε ορισμένες περιπτώσεις, αυτά τα άτομα γίνονται ειδικοί στη γονική μέριμνα και προσπαθούν να αποτρέψουν άλλα παιδιά από το να βιώσουν αυτό που φοβούνται και τραυματίστηκαν, αντί να μεγαλώσουν μέσα από τις πληγές τους και να βρουν πώς τελικά τα βοήθησε, τα ωφέλησε ή τα εξυπηρέτησε.
Θα ήθελα να προσφέρω μια εναλλακτική προοπτική ότι πολλά από τα γεγονότα ή τις εμπειρίες που μπορεί να αντιλαμβάνεστε ως τρομερές μπορεί πραγματικά να σας εξυπηρετήσουν. Όλα έχουν να κάνουν με το πώς αντιλαμβάνεστε αυτό που βιώνετε. Εκεί έχετε τον απόλυτο έλεγχο των αντιλήψεών σας για τις εμπειρίες σας.
Πριν από μερικά χρόνια, μια κυρία από την Ουάσιγκτον παρακολούθησε την υπογραφή μου για 2 ημέρες Επαναστατική εμπειρία πρόγραμμα που διδάσκω περισσότερο κάθε εβδομάδα. Μίλησε για το πώς είχε διαβάσει ένα βιβλίο για το πώς να γίνει η τέλεια μαμά για τα δύο παιδιά της και χρησιμοποίησε αυτό το βιβλίο ως το σχέδιο για να μεγαλώσει τα παιδιά της. Την αποκαλούσα χαριτολογώντας Miss Tofu γιατί ήταν αποφασισμένη ότι τα πάντα στη ζωή και το περιβάλλον των παιδιών της ήταν φυσικά, από τα τρόφιμα μέχρι τα ρούχα μέχρι τις βαμβακερές πάνες. Εξήγησε ότι κάποτε ήταν γιατρός και είχε εγκαταλείψει την καριέρα της για να γίνει η τέλεια μαμά που περιγράφεται σε αυτό το βιβλίο, και ωστόσο είχε μείνει βαθιά ανεκπλήρωτη με τη ζωή της ως αποτέλεσμα.
Οι προκλήσεις που αντιλαμβανόταν περιελάμβαναν το γεγονός ότι η οικογένειά της ζούσε τώρα με ένα εισόδημα αντί για δύο, ο σύζυγός της δούλευε περισσότερες ώρες για να τα βγάλει πέρα, αλλά εκείνη ήθελε να γυρίσει σπίτι νωρίτερα. Ένιωθε μια αυξανόμενη δυσαρέσκεια απέναντί του και ανησυχούσε ότι είχε αρχίσει να βγάζει τον θυμό και την έλλειψη ικανοποίησης πάνω του και τα παιδιά της.
Η προσωπική της ιστορία ήταν ένα υπέροχο ανέκδοτο που παραπέμπει σε κάτι που διδάσκω ως μέρος του Breakthrough Experience – το μοναδικό σας σύνολο υψηλότερων αξιών.
Κάθε άτομο, συμπεριλαμβανομένου και εσάς, ζει σύμφωνα με μια μοναδική ιεραρχία αξιών, ένα σύνολο προτεραιοτήτων που κυμαίνονται από τις περισσότερες έως τις λιγότερο σημαντικές στη ζωή τους.
Σκεφτείτε μια σκάλα, ως παράδειγμα. Οι υψηλότερες τιμές σας θα αποτελούσαν τις κορυφαίες βαθμίδες, κατεβαίνοντας στις χαμηλότερες και λιγότερο σημαντικές τιμές προς τις χαμηλότερες βαθμίδες της σκάλας. Αυτή η ιεραρχία αξιών είναι μοναδική για εσάς, με κανέναν άλλον να μην έχει την ίδια ακριβώς ιεραρχία αξιών με εσάς. Αυτό είναι μέρος αυτού που σας κάνει μοναδικό (και ένα από τα κλειδιά για την κατανόηση του εαυτού σας και της αυθεντικότητας).
Όπως εξήγησα σε αυτήν την κυρία, όταν συγκρίνετε το μοναδικό σύνολο αξιών σας με κάποιον άλλον που έχει διαφορετικό σύνολο αξιών και περιμένετε από τον εαυτό σας να ζήσετε σύμφωνα με τις υψηλότερες αξίες του, είναι πιθανό να νικήσετε τον εαυτό σας. Με άλλα λόγια, είχε προσπαθήσει να εισαγάγει τις υψηλότερες αξίες αυτού του συγγραφέα – ότι η ανατροφή των παιδιών «πρέπει» να είναι η υψηλότερη αξία για τις μητέρες, αντί να ζει σύμφωνα με τις δικές της υψηλότερες αξίες. Ως αποτέλεσμα, άρχισε να αισθάνεται συγκλονισμένη, αντιλήφθηκε ότι δεν ανταποκρινόταν στις προσδοκίες της, προβάλλοντας θυμό στον σύζυγό της και αποσύρθηκε από την καριέρα της, κάτι που απλώς ενέτεινε περαιτέρω την απογοήτευσή της – απογοήτευση που έβγαζε για τον σύζυγό της και τα παιδιά της.
Αυτή η αποκάλυψη την έκανε να σταματήσει και να κοιτάξει πραγματικά το αποτέλεσμα της προσπάθειας να εισάγει τις ανώτερες αξίες κάποιου άλλου στη ζωή της και να δημιουργήσει μια ηθική υποκρισία στον εαυτό της για το πώς «πρέπει να είναι».
Όπως της είπα, όποτε πιάνεις τον εαυτό σου να χρησιμοποιεί επιτακτική γλώσσα όπως «Πρέπει», «Πρέπει», «Πρέπει», «Πρέπει», «Πρέπει», «Υποτίθεται» ή «Πρέπει», πιθανότατα εισάγεις τις υψηλότερες αξίες των εξωτερικών αρχών (συμπεριλαμβανομένων των παραδόσεων ή των συμβάσεων) για το πώς αντιλαμβάνεσαι ότι «πρέπει». Εάν το κάνετε, είναι πιο πιθανό να χτυπήσετε τον εαυτό σας ως γονιός. Ωστόσο, εάν αφιερώσετε χρόνο για να εξετάσετε προσεκτικά το στυλ και την τεχνική ανατροφής σας, μπορεί να βρείτε περιπτώσεις όπου τα ίδια τα πράγματα που κάνετε είναι ακριβώς αυτά που είναι απαραίτητα για το παιδί. Μπορεί απλώς να μην ταιριάζουν με αυτό που θεωρείται ιδανικό ή κανόνας.
Χρησιμοποιώ συχνά Ο Sir Isaac Newton ως ισχυρό παράδειγμα κάποιου που πιθανότατα θα μπορούσε να χαρακτηριστεί ότι έχει μια προκλητική παιδική ηλικία στη σημερινή εποχή. Ο πατέρας του πέθανε 3 μήνες πριν γεννηθεί. Η μητέρα του, έμεινε να τον μεγαλώσει μόνη. Όταν ο Άιζακ ήταν τριών ετών, η Χάνα ξαναπαντρεύτηκε έναν υπουργό ονόματι Μπάρναμπας Σμιθ και μετακόμισε για να ζήσει μαζί του, αφήνοντας τον νεαρό Ισαάκ να τον μεγαλώσει η γιαγιά του από τη μητέρα του, Μάρτζερυ Άισκοφ.
Η Χάνα επέστρεψε στη ζωή του Νεύτωνα μετά το θάνατο του δεύτερου συζύγου της το 1653. Τότε, ο Ισαάκ ήταν ήδη δέκα ετών.
Θα μπορούσε να γίνει υπόθεση ότι ο Sir Isaac Newton εγκαταλείφθηκε. Μερικοί ψυχολόγοι μπορεί να τον αποκαλούν ακόμη και «τραυματισμένο θύμα» της παιδικής του ηλικίας. Ωστόσο, συνέχισε να γίνει ένας από τους πιο διαπρεπείς επιστήμονες ποτέ, γράφοντας τα Principia, επιτυγχάνοντας αξιοσημείωτα κατορθώματα και τελικά ανακηρύχθηκε ιππότης από τη βασίλισσα Άννα.
Από πού προέρχεται αυτή η φαντασίωση ενός «τέλειου γονέα»; Δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα.
Αντί να αγωνίζεστε για τη λεγόμενη τελειότητα, είναι σοφότερο να ρωτήσετε:
- Αγαπάτε και φροντίζετε τα παιδιά σας;
- Σκοπεύετε να κάνετε ό,τι μπορείτε για να τους βοηθήσετε να εκπληρώσουν αυτό που τους έχει νόημα – το δικό τους μοναδικό σύνολο υψηλότερων αξιών;
Σε πολλές περιπτώσεις, μπορεί να συνειδητοποιήσετε ότι αυτό που αντιλαμβάνεστε ότι είναι «καλό», «φροντιστικό» γονεϊκό ρόλο στην πραγματικότητα είναι μια προβολή των προηγούμενων πληγών σας και των κενών που αντιλαμβάνεστε πάνω τους. Ως εκ τούτου, μπορεί να προσπαθείτε να τους αποτρέψετε από εμπειρίες που εσείς οι ίδιοι δεν έχετε ακόμη βρει τα οφέλη και των οποίων είστε ακόμα θύμα, αντί να ενδυναμώσετε τον εαυτό σας ανακαλύπτοντας πώς πραγματικά σας ΕΞΥΠΗΡΕΤΗΣΑΝ αυτές οι εμπειρίες.
Είναι ένας από τους λόγους για τους οποίους εμπνέομαι να φιλοξενώ το Breakthrough Experience σχεδόν κάθε Σαββατοκύριακο, ώστε να μπορώ να διδάξω στους ανθρώπους πώς να καθαρίζουν τις αποσκευές που κουβαλούν αντί να προβάλλουν αυτούς τους φόβους και τις ανησυχίες στα παιδιά τους.
Τα διαφορετικά στυλ ανατροφής σε μια οικογένεια συχνά εκφράζουν μια κρυφή ισορροπία μεταξύ του συζύγου και των άλλων μελών της οικογένειας.
Στη ζωή μου, παρατήρησα ότι η μαμά και ο μπαμπάς μου είχαν διαφορετικές απόψεις. Η μαμά μου έλεγε κάτι σαν, "Να προσέχεις γι' αυτό" και είχε την τάση να είναι προστατευτική, ενώ ο μπαμπάς μου ήταν πιο πιθανό να πει, "Θα το καταλάβει και αν μελανιάσει, θα μάθει από αυτό. Έτσι μαθαίνει. Δεν κάθεσαι εκεί και προστατεύεις κάποιον από το να μάθει τις εμπειρίες του."
Συχνά κάνω την ερώτηση: «Ό,τι κι αν σου συνέβη, πώς σε εξυπηρέτησε;» Σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορεί να ενθαρρύνω τους ανθρώπους να πάρουν αυτό που αντιλαμβάνονται ως πρόκληση και να αναζητήσουν το αντίθετό του ή πώς ήταν υποστηρικτικό και ωφέλιμο. Αν, λοιπόν, αντιλαμβάνονται κάποιον ως επιθετικό, πώς τον εξυπηρετούσε ή τον ωφέλησε και πού ήταν ο ταυτόχρονος, πραγματικός ή εικονικός, παθητικός υπερπροστάτης; Γιατί αν μπορείτε να τα δείτε ταυτόχρονα και να ισορροπήσετε τις αντιλήψεις σας και την εξίσωση, κανένα από τα δύο δεν θα σας επηρεάσει πιθανότατα. Η μέγιστη ανάπτυξη και ανάπτυξη εμφανίζονται στα όρια της υποστήριξης και της πρόκλησης ή οποιοδήποτε άλλο συμπληρωματικό ζεύγος αντιθέτων αντίληψης.
Έτσι, εάν έχετε έναν γονέα που είναι υπερπροστατευτικός, θα υπάρχει ένα άλλο πραγματικό ή εικονικό άτομο που συμπεριφέρεται ως νταής. Εάν το ένα αδερφάκι είναι επιθετικό, θα έχετε την τάση να έχετε έναν άλλο αδερφό ή γονέα που είναι πιο παθητικός. Χρειάζεστε και τα δύο για να μεγαλώσετε στο μέγιστο. Χρειάζεστε ευγενικό και σκληρό, καλό και κακό, θετικό και αρνητικό, υποστήριξη και πρόκληση και ειρήνη και πόλεμο. Κάθε οικογένεια τείνει να περιλαμβάνει όλα αυτά τα χαρακτηριστικά.
Είναι σοφό να προσέχετε τους ιδεαλισμούς και τις φαντασιώσεις σχετικά με το πώς «υποτίθεται» να είστε και «πρέπει» να είστε και «πρέπει» να βασίζεστε στο μονόπλευρο ιδανικό κάποιου, το οποίο είναι συνήθως αποτέλεσμα μιας πληγής από την οποία δεν έχουν δει τα οφέλη.
Εάν υπερπροστατεύσετε ένα παιδί και προσπαθήσετε να το κρατήσετε από το να αντιμετωπίσει ποτέ προκλήσεις, θα τείνει να γίνει εξαρτημένο, να μοιάζει με ανήλικο και να αποφεύγει την ευθύνη ή την αίσθηση ευθύνης. Έχω δει πραγματικά ανθρώπους που πιστεύουν ότι αυτή η προσέγγιση είναι αποτελεσματική ανατροφή των παιδιών, όταν στην πραγματικότητα οδηγεί στο να κρατούν το παιδί τους εξαρτημένο, να μην μπορεί να χειριστεί και τις δύο πλευρές της πραγματικότητας και να μην είναι ανθεκτικό ή προσαρμοστικό.
Είναι πιο συνετό να μεγαλώνουμε παιδιά που να είναι ικανά να είναι διεκδικητικά και να κατανοούν πώς να αλληλεπιδρούν με παθητικούς και επιθετικούς ανθρώπους και όλους τους διαφορετικούς τύπους ατόμων. Όσο περισσότερες εμπειρίες έχουν, τόσο πιο προσαρμοστικοί και ανθεκτικοί θα γίνουν.
Ξεκινά από εσάς
Όπως ανέφερα προηγουμένως, είναι συνετό να εξερευνήσετε πώς σας έχει εξυπηρετήσει κάθε εμπειρία στην παιδική σας ηλικία και τη ζωή μέχρι σήμερα. Εάν μπορείτε να μάθετε στα παιδιά σας να είναι ανθεκτικά και προσαρμοστικά, θα είναι προς όφελός τους. Μαθαίνοντας να το κάνετε αυτό - αποκαλύπτοντας τις πληγές σας και ανακαλύπτοντας πώς σας έχουν εξυπηρετήσει όλα όσα έχουν συμβεί στη ζωή σας - δίνετε το παράδειγμα για να πετύχουν το ίδιο.
Ανεξάρτητα από το τι έχετε κάνει ή δεν έχετε κάνει, είστε άξιοι αγάπης, όπως και τα παιδιά σας. Βρίσκονται στο δικό τους ταξίδι, σε διαφορετικό περιβάλλον και διαφορετική γενιά από εσάς και αντιμετωπίζουν μοναδικές προκλήσεις. Σε αντίθεση με την προσπάθεια να τους αποτρέψετε από το να αντιμετωπίσουν προκλήσεις, είναι συνετό να δίνετε το παράδειγμα και να τους μαθαίνετε να είναι ανθεκτικοί, προσαρμόσιμοι και να δίνουν προτεραιότητα σε ό,τι είναι σημαντικό για αυτούς.
Εν κατακλείδι
- Όπως πολλοί γονείς, μπορεί να βιώσετε μια ποικιλία αντιλήψεων για τον εαυτό σας για τις γονεϊκές σας δεξιότητες. Μερικές φορές μπορεί να αισθάνεστε περήφανοι, άλλες φορές ντροπή, και οι δύο αυτές είναι λανθασμένες αντιλήψεις των πράξεών σας. Στην πραγματικότητα, ανεξάρτητα από το τι έχετε κάνει ή δεν έχετε κάνει, εξακολουθείτε να είστε άξιοι αγάπης.
- Κάθε φορά που συγκρίνετε τον εαυτό σας με κάποιον άλλο, για παράδειγμα, αντιλαμβανόμενοι ότι τα παιδιά του και ο τρόπος ανατροφής του είναι «καλύτερα» από το δικό σας, τείνετε να ελαχιστοποιείτε τον εαυτό σας και να τα υπερβάλλετε.
- Αυτό που ίσως δεν γνωρίζετε είναι ότι όταν συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους, τείνετε να διαστρεβλώνετε την άποψή σας για τον εαυτό σας ως αποτέλεσμα.
- Όπως πολλοί άνθρωποι, μπορεί να θεωρήσετε τα κοινωνικά ιδανικά και τις ηθικές υποκρισίες ότι ο κόσμος πρέπει να είναι μονόπλευρος και να παρέχει υποστήριξη χωρίς αμφισβήτηση.
- Είναι σοφό να μην συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους ή με τα ιδανικά της κοινωνίας για το πώς μοιάζει ένας «τέλειος γονιός». Αυτό θα σας βοηθήσει να μειώσετε την αυτοκριτική.
- Όταν συγκρίνετε το μοναδικό σύνολο αξιών σας με κάποιον άλλον που έχει διαφορετικό σύνολο αξιών και περιμένετε από τον εαυτό σας να ζήσετε σύμφωνα με τις αξίες του, πιθανότατα θα νικήσετε τον εαυτό σας.
- Προσδιορίστε το δικό σας υψηλότερο σύνολο αξιών αντί να προσπαθείτε να εισαγάγετε τις υψηλότερες αξίες των άλλων στη ζωή σας. (Μπορείτε να επισκεφθείτε η ιστοσελίδα μου για να περάσουν από τη δωρεάν Διαδικασία Προσδιορισμού Αξίας.)
- Η μέγιστη ανάπτυξη και ανάπτυξη σημειώνονται στα όρια της υποστήριξης και της πρόκλησης. Εάν προσπαθείτε να υπερπροστατεύσετε τα παιδιά σας από οτιδήποτε αντιλαμβάνεστε ότι είναι προκλητικό ή «αρνητικό», μπορεί να βοηθήσει να τα κρατήσετε νεανικά εξαρτημένα και να μην έχουν ανθεκτικότητα, ανεξαρτησία και προσαρμοστικότητα.
- Εάν έχετε πληγές που δεν έχουν επουλωθεί, εξερευνήστε πώς σας εξυπηρέτησαν αυτές οι εμπειρίες. Αυτό όχι μόνο θα βοηθήσει στη διάλυση των συναισθηματικών αποσκευών, αλλά θα διαμορφώσει επίσης αυτή τη συμπεριφορά και πρακτική για τα παιδιά σας.
- Ανεξάρτητα από το τι έχετε κάνει ή δεν έχετε κάνει, είστε άξιοι αγάπης, όπως και τα παιδιά σας.
Εάν είστε έτοιμοι να πάτε προς τα μέσα και να κάνετε τη δουλειά που θα καθαρίσει τα μπλοκαρίσματα, θα ξεκαθαρίσει την όρασή σας και θα ισορροπήσει το μυαλό σας, τότε έχετε βρει το τέλειο μέρος για να ξεκινήσετε Επαναστατική εμπειρία.
Σε 2 ημέρες θα μάθετε πώς να λύνετε οποιοδήποτε πρόβλημα αντιμετωπίζετε, να μεταμορφώνετε οποιοδήποτε συναίσθημα και να επαναφέρετε την πορεία της ζωής σας για μεγαλύτερη επιτυχία και πληρότητα.
Ανυπομονώ να σε δω εκεί!
Είστε έτοιμοι για το ΕΠΟΜΕΝΟ ΒΗΜΑ;
Εάν είστε σοβαρά αφοσιωμένοι στη δική σας ανάπτυξη, εάν είστε έτοιμοι να κάνετε μια αλλαγή τώρα και θα θέλατε κάποια βοήθεια να το κάνετε, κάντε κλικ στο κουμπί ΖΩΝΤΑΝΗ συνομιλία κάτω δεξιά στην οθόνη σας και συνομιλήστε μαζί μας τώρα.
Εναλλακτικά, μπορείτε να κλείσετε μια ΔΩΡΕΑΝ κλήση Discovery με ένα μέλος της Ομάδας Demartini.
Ενδιαφέρεστε για το σεμινάριο Breakthrough Experience;
Εάν είστε έτοιμοι να πάτε προς τα μέσα και να κάνετε τη δουλειά που θα καθαρίσει τα μπλοκαρίσματα σας, θα ξεκαθαρίσει το όραμά σας και θα ισορροπήσει το μυαλό σας, τότε βρήκατε το τέλειο μέρος για να ξεκινήσετε με τον Dr Demartini στο Breakthrough Experience.
Σε 2 ημέρες θα μάθετε πώς να λύνετε οποιοδήποτε πρόβλημα αντιμετωπίζετε και να επαναφέρετε την πορεία της ζωής σας για μεγαλύτερη επιτυχία και εκπλήρωση.
Φόρτωση ...