Wenn Sie jemandem vergeben möchten, gehen Sie davon aus, dass sich die Person auf eine herausfordernde Art und Weise verhält, die Ihrer Wahrnehmung nach nicht der Fall ist.

Mit anderen Worten: Es besteht die Tendenz, selbstgerecht auf sie zu projizieren, dass sie das, was sie tun, nicht tun, oder zumindest nicht in gleichem Maße oder in gleicher Qualität. Daher haben Sie möglicherweise das Gefühl, sie müssten sich entschuldigen und/oder Sie müssten ihnen „verzeihen“.

Meiner Ansicht nach basiert diese Wahrnehmung auf einer künstlichen Moral oder moralischen Heuchelei, die:

• Was sie getan haben, hat irgendwie mehr Nachteile als Vorteile; und
• Was sie getan haben, ist etwas, was Sie quantitativ oder qualitativ nicht oder nie getan haben.

Ich unterrichte die Durchbruchserfahrung, mein charakteristisches Seminarprogramm, seit über 32 Jahren. Eine der Übungen, die wir machen, ist ein Prozess, den ich entwickelt habe: Demartini-Methodebesteht darin, zu reflektieren und in sich zu gehen und dann die Eigenschaften, Handlungen und Unterlassungen, die wir bei anderen Menschen beurteilen, in gleichem Maße quantitativ und qualitativ zu akzeptieren. Und bis heute habe ich noch kein Verhalten gefunden, das bei anderen Menschen beurteilt wird, das wir nicht alle selbst gezeigt haben, wenn wir uns vollständig und ehrlich mit uns selbst auseinandersetzen.

Man mag es zunächst nicht glauben, aber nachdem er über hunderttausend Menschen durch die Demartini-Methode Prozess, ich bin sicher, dass  Sie beurteilen nur Dinge und andere Menschen, die einen Teil von Ihnen darstellen, den Sie innerlich beurteilen.

• Wenn Sie etwas äußerlich ablehnen, erinnert Sie das bewusst oder unbewusst an etwas, wofür Sie sich innerlich SCHÄMEN.
• Wenn Sie etwas an der Außenseite BEWUNDERN, erinnert es Sie bewusst oder unbewusst an etwas, auf das Sie STOLZ sind.
• Wenn Sie sich schämen oder stolz sind, verharmlosen oder übertreiben Sie sich selbst und sind nicht Ihr ganzes oder authentisches Selbst.

Anwendung der Demartini-Methode zur Auflösung Ihrer Urteile

Erwägen Sie die Verwendung dieser Fragenreihe aus Die Demartini-Methode wenn Sie mit einer Situation konfrontiert sind, in der Sie das Gefühl haben, Sie „sollten einer Person vergeben“:

FRAGE 1: Wo und wann haben Sie genau dieselbe oder eine ähnliche Eigenschaft, Handlung oder Unterlassung gezeigt oder demonstriert, die Sie nicht mochten oder sogar verachteten? Wo, wann und wem haben Sie das angetan, und wer hat das bei Ihnen wahrgenommen?

Das Ziel dieser Frage besteht darin, Ihnen dabei zu helfen, sich die Eigenschaft, Handlung oder Unterlassung anzueignen, die Sie beurteilen, damit Sie Ihr reflektierendes Bewusstsein wecken – wobei der Seher, das Gesehene und das Sehen dasselbe sind.

Vor über 37 Jahren erkannte ich erstmals in mir selbst und dokumentierte dann schrittweise, dass jeder Mensch Anzeichen für jede der 4,628 menschlichen Verhaltensmerkmale aufweist, die ich im Oxford Dictionary gefunden habe. Ich habe jedes dieser Merkmale zunächst sorgfältig in meinem eigenen Wesen identifiziert und dies nun bei über 100,000 Teilnehmern gezeigt. Ich reflektierte ehrlich und entdeckte, dass ich jedes der vielen möglichen Verhaltensmerkmale, Handlungen oder Unterlassungen aufwies – nett, gemein, freundlich, grausam, angenehm, unangenehm, friedlich, kämpferisch, positiv, negativ, ehrlich und unehrlich und so weiter. Ich war Held und Bösewicht zugleich, Heiliger und Sünder und konnte sowohl als tugendhaft als auch als bösartig gelten, je nachdem, ob ich mich unterstützt oder herausgefordert fühlte.

Es geht also nicht darum,  IF Sie haben getan, was Sie bei anderen wahrnehmen, aber eine Frage der Identifizierung WO, WENN und WHO du hast es getan, und  WHO  hat bemerkt, dass Sie es getan haben.

Wenn Sie dann damit fortfahren, die Erinnerungen an die Momente, in denen Sie genau dieselbe oder eine ähnliche Eigenschaft gezeigt haben, aufzuhäufen, bis sie quantitativ und qualitativ dem entsprechen, was Sie von dem anderen wahrgenommen haben, werden Sie sich wahrscheinlich fragen: „Also, wer bin ich, dass ich über ihn urteilen sollte? Warum muss ich sagen: ‚Ich verzeihe dir‘, wenn ich dasselbe tue?“

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Sie werden weiterhin die Charaktereigenschaften, Handlungen oder Unterlassungen anziehen, die Sie anderen zu verzeihen versuchen.

Mit anderen Worten: Sie reizen dich aus einem bestimmten Grund. Du hast einen Knopf für dieses Verhalten, weil du es bewusst oder unbewusst an dir selbst verurteilst. Ich bin nicht daran interessiert, Menschen zu vergeben, nur um die Lektion dann wieder in mein Leben zu holen und mir beizubringen, die Teile von mir zu lieben, die ich bisher nicht geliebt habe, und sie im Gegenzug zu lieben.

Stattdessen verwende ich das Wort Vergebung nur in den Worten: „Danke, DASS Du mir diese Erfahrung VERGEBEN hast.“ 

Indem Sie sich auf diese Eigenschaft einlassen und sie akzeptieren, werden Sie wahrscheinlich feststellen, dass das sogenannte Bedürfnis nach Vergebung nachlässt.

FRAGE 2: Gehen Sie zurück zu dem Moment, in dem Sie das Verhalten wahrgenommen haben, das Sie Ihrer Meinung nach verzeihen müssen. Überlegen Sie, wie es Ihnen von diesem Moment an bis heute gedient hat.

Oftmals neigen Sie dazu, die Vorteile und positiven Seiten Ihres Verhaltens zu ignorieren und es stattdessen als etwas Schlechtes zu empfinden. Doch in ein paar Tagen, Wochen, Monaten oder Jahren werden Sie vielleicht zurückblicken und die daraus resultierenden Vorteile oder Segnungen erkennen. Warum also die Weisheit der Jahrhunderte mit dem Alterungsprozess verbinden, wenn Sie die Weisheit der Jahrhunderte auch ohne ihn erlangen können – indem Sie die positiven Seiten dessen suchen, was Sie nur als Nachteile betrachteten, um die Gleichung auszugleichen.

Anstatt also mit engstirniger moralischer Heuchelei voreilig zu dem Schluss zu kommen, dass es etwas „Schlechtes“ sei, weil Sie davon ausgegangen sind, dass es Sie herausgefordert und demütig gemacht hat, können Sie sich befreien, indem Sie herausfinden, wie es Ihnen GEDIENT hat.

Auf diese Weise gelingt es Ihnen leichter, einen Punkt zu erreichen, an dem Sie nicht mehr darauf reagieren, weil es Sie nicht mehr reizt. So können Sie sich von den damit verbundenen unausgeglichenen Emotionen befreien.

Wenn Sie fertig sind, werden Sie nicht mehr das Bedürfnis haben, „Ich vergebe dir“ zu sagen. Stattdessen werden Sie innerlich dazu getrieben sein, „Danke!“ zu sagen.

Ich sage viel lieber „Danke, dass ich diese Erfahrung machen durfte“ als „Ich verzeihe dir“. Ich finde lieber die verborgene Ordnung und gehe davon aus, dass eine Botschaft an mich gerichtet ist, als davon auszugehen, dass ich ein unschuldiges Opfer bin und sie der Täter. Dieses Modell halte ich für nicht produktiv.

Meiner Meinung nach führt ein Schuldzuweisungsmodell nicht zu etwas von nachhaltiger Bedeutung.

FRAGE 3: Gehen Sie zurück zu dem Moment, als sie diese Eigenschaft, Handlung oder Untätigkeit gezeigt haben. Wenn sie die gegenteilige Eigenschaft, Handlung oder Untätigkeit gezeigt hätten – mit anderen Worten, wenn es in diesem Moment so gewesen wäre, wie Sie es sich gewünscht hätten – was wäre für Sie von diesem Moment an bis heute der Nachteil gewesen?

Mit dieser Frage können Sie die Fantasie darüber zerstören, wie sie „gewesen sein sollten“, und so wertschätzen, was sie tatsächlich getan haben.

Wenn du die verborgene Ordnung der Dinge erkennst, wirst du feststellen, dass der Grund für deine Verurteilung weniger mit ihren Taten als vielmehr mit deiner unrealistischen Vorstellung davon zu tun hat, wie sie sein sollten. Kein Mensch ist einseitig, und keiner ist dazu bestimmt, immer nach den von uns projizierten Werten zu leben.

• Je süchtiger Sie nach Lob sind, desto mehr werden Sie durch Kritik verletzt und verärgert.
• Je abhängiger Sie von Unterstützung sind, desto mehr werden Sie durch Herausforderungen verletzt und verärgert.

Manchmal ist Ihre Lebenseinstellung vielleicht unreif und Sie halten an der Fantasie einer einseitigen Welt fest, anstatt die beiden Seiten des Lebens zu akzeptieren, die Sie für Ihr maximales Wachstum brauchen. 

Das maximale Wachstum und die maximale Entwicklung finden an der Grenze von Unterstützung und Herausforderung – und im Übrigen auch alle anderen Gegensatzpaare.

Wenn Sie süchtig nach Unterstützung sind, tun Herausforderungen weh.

Wenn Sie jedoch verstehen, dass Sie sowohl Unterstützung als auch Herausforderung brauchen, um zu wachsen, schadet die Herausforderung in der Regel nicht. Es gibt nichts, außer „Danke“.

Ich merke, dass ich immer dann, wenn ich kritisiert werde, ein wenig Demut brauche, da ich über das Faire oder Ausgewogene hinaus aufgeblasen bin. Und wenn ich hochgelobt oder gelobt werde, liegt das wahrscheinlich daran, dass ich unter dem Fairen oder Ausgewogenen bin.

Ich bin der festen Überzeugung, dass alles, was in Ihrem Leben passiert, darauf abzielt, Sie wieder in die Mitte zu bringen, wo Sie authentisch sind. 

Wenn Sie das Leben auf diese Weise betrachten, werden Sie möglicherweise feststellen, dass Sie für die Ereignisse in Ihrem Leben dankbar sind, statt davon auszugehen, dass im Universum ein Fehler vorliegt.

Vielleicht liegt kein Fehler vor.

Wenn Sie Ihre Werte auf andere Menschen projizieren und von ihnen erwarten, dass sie nach Ihren Werten leben, erkennen Sie möglicherweise, dass Fehler gemacht werden.

Die Menschen in Ihrem Leben sind nicht hier, um nach Ihren Werten zu leben, und Sie sind nicht hier, um an unrealistischen Erwartungen oder Fantasien festzuhalten.

Die Handlungen und Unterlassungen anderer werden Ihnen helfen, Ihre Fantasien zu zerstören.

Wenn Sie stolz auf sich selbst sind, werden ihre Handlungen Sie demütig machen und Sie wieder an einen Ort bringen, an dem Sie authentisch sind.

Stolz oder Scham sind Fassaden und Identitäten, die Ihr wahres Ich verdecken, doch Ihr wahres Ich ist ein authentischer Zustand von Gleichmut, Anmut und Liebe.

Wenn Sie sich in diesem ausgeglichenen, authentischen und zentrierten Zustand befinden, gibt es nichts zu verzeihen, aber alles, wofür Sie dankbar sein können.

FRAGE 4: Finden Sie heraus, wo und wann diese Person in der Vergangenheit und bis heute in ihrem Leben gegenüber der GLEICHEN Person, gegenüber der sie die beurteilte Eigenschaft, Handlung oder Unterlassung gezeigt hat, das GEGENTEILIGE Merkmal, die GEGENTEILIGE Handlung oder Unterlassung gezeigt hat.

Wenn Sie feststellen, dass diese Person nicht IMMER diese Eigenschaft, Handlung oder Unterlassung zeigt und dass sie tatsächlich sowohl das von Ihnen beurteilte Verhalten als auch das Gegenteil davon gleichermaßen tut, werden Sie erkennen, dass die einseitigen Etiketten, die Sie bei Ihrer Beurteilung der Person verwendet haben, ungenau, unvollständig und subjektiv voreingenommen waren.

Stattdessen stellen Sie fest, dass sie sich auf eine bestimmte Weise verhalten, wenn Sie Handlungen ausführen, die ihre Werte unterstützen. Wenn Sie Handlungen ausführen, die ihre Werte in Frage stellen, reagieren sie genau entgegengesetzt. Mit anderen Worten: Sie sind einfach nur Menschen mit zwei Seiten, genau wie Sie.

Daher denken Sie vielleicht: „Wer bin ich, dass ich über sie urteilen und ihnen vergeben kann? Wer bin ich, dass ich sie bitten kann, sich bei mir zu entschuldigen?“ Wie ich bereits sagte:  Was du vergibst, ziehst du typischerweise immer wieder an, da es immer noch dein unreflektierter Knopf ist, ungelöst.

Denken Sie an einen Ehemann, der spät von der Arbeit nach Hause kommt. Nehmen wir an, er legt Wert darauf, sein Geschäft auszubauen und sein Einkommen zu sichern. Seine Frau legt vielleicht Wert darauf, dafür zu sorgen, dass Essen auf dem Tisch steht und die Familie am Ende des Tages gemeinsam am Tisch essen kann.

• Wenn sie ihren Mann um eine Entschuldigung bittet, kann das ein Zeichen dafür sein, dass sie von ihm erwartet, dass er nach ihren Werten lebt.
• Seine Entschuldigung könnte darauf schließen lassen, dass er sich ihren Werten unterordnet.

Natürlich wird sich dieses Szenario im Allgemeinen als eine nicht enden wollende Reihe sich wiederholender Ereignisse fortsetzen.

Stattdessen wäre es ratsam, einander zu respektieren und zu verstehen, dass der Ehepartner Entscheidungen auf der Grundlage seiner Werte getroffen hat. Wenn Sie möchten, dass andere Ihre Werte respektieren, sind Sie dafür verantwortlich, ihnen im Rahmen ihrer eigenen Werteordnung bereits im Vorfeld entsprechende Vorteile zu bieten und sie dazu zu inspirieren.

Wenn Sie sich also in einer ähnlichen Situation befinden, denken Sie daran, dass niemand da ist, um ständig nach Ihren Werten zu leben. Sie sind nicht da, um ständig nach den Werten anderer zu leben. Die Projektion Ihrer Werte auf jemanden kann die Beziehung schädigen und zu Groll und damit zu dem vermeintlich traditionellen Bedürfnis nach Vergebung und Entschuldigung führen.

Aus diesem Grund glaube ich nicht daran, Menschen das zu vergeben, was sie mir meiner Meinung nach „angetan“ haben.

Ich möchte lieber für meine Wahrnehmungen VERANTWORTLICH sein, erkennen, dass ich diese Dinge als eine LEKTION in mein Leben aufnehme, und mir BEWUSST sein, dass sie nicht für meine Gefühle verantwortlich sind.

Sie sind für das verantwortlich, was sie getan haben, aber nicht für das, was ich fühle.

FRAGE 5:   Was könnten Sie tun, um diese Reaktion bei ihnen hervorzurufen?

Ich erinnere mich an eine Frau, die mir einmal erzählte, dass sie ihre Tochter nicht davon abhalten konnte, sie anzulügen. Anscheinend war die Tochter ihrem Mann gegenüber ehrlich, ihr gegenüber jedoch nicht.

Nach einer kurzen Diskussion schlug ich ihr vor, dass es klug von ihr wäre, ihre Reaktion zu betrachten, als ihre Tochter ihr die Wahrheit sagte.

Menschen handeln auf der Grundlage dessen, was ihnen ihrer Meinung nach zu jedem Zeitpunkt den größten Vorteil gegenüber Nachteilen verschafft.

Wenn ihre Tochter den Eindruck hat, dass ihre Mutter auf die Wahrheit extrem emotional reagieren würde, könnte sie zu dem Schluss kommen, dass es einfacher oder besser wäre, zu lügen.

Daher ist es ratsam, in sich zu gehen und zu prüfen, was Sie möglicherweise tun, was bei ihnen eine bestimmte Handlung oder Untätigkeit auslösen könnte. So fühlen Sie sich nicht als Opfer ihrer Reaktion, sondern werden Meister Ihrer Wahrnehmung und erlangen die Macht der „Governmentis“ (Steuerung Ihres eigenen Geistes und Ihrer Emotionen).

Ihre größte Widerstandsfähigkeit und Anpassungsfähigkeit erreichen Sie, indem Sie nachdenklich sind und Ihren Geist ausbalancieren, wobei Sie wiederum Ihre Emotionen kontrollieren, weil Sie beide Seiten sehen.

Hier lösen Sie sich auch davon, emotional im Nachhinein zu leben oder subkortikal zu denken und unklugerweise anzunehmen, dass es Dinge gibt, die man vergeben muss.

Andere für das eigene Unglück verantwortlich zu machen, ist ein Zeichen mangelnder Bildung. Sich selbst zu beschuldigen zeigt, dass die eigene Bildung begonnen hat. Weder sich selbst noch andere zu beschuldigen zeigt, dass die eigene Bildung abgeschlossen ist.

                                                                        Epiktet

Es ist, wo Sie sich bewegen von Not und Reaktion von den Dingen, die Sie beurteilen, auf Objektivität und Wellness-Förderung Eustress.

Hier erweitert Weitsicht Ihre Vision und bringt eine klare Strategie und den Enthusiasmus hervor, diese zu erreichen.

Hier sehen Sie, dass alles „auf dem Weg“ ist, und egal, wohin Sie in Ihrem Leben blicken, Sie sehen immer eine Menge, wofür Sie dankbar sein können.

Und das ist zu Ihrem Vorteil, denn wer dankbar ist, dem wird mehr gegeben.

Abschließend:

• Wenn Sie Wert darauf legen, Ihr Leben zu meistern, ist es ratsam, Verantwortung für die reflektierte Ausübung Ihrer WAHRNEHMUNGEN, ENTSCHEIDUNGEN und HANDLUNGEN zu übernehmen.
• Alles, wofür Sie NICHT „Danke“ sagen können, ist BEUTEL; alles, wofür Sie „Danke“ sagen können, ist TREIBSTOFF.
• Jedes Mal, wenn Sie etwas BEURTEILEN, speichern Sie diese Erfahrung in Ihrem Unterbewusstsein. Daher belasten Sie sich wahrscheinlich mit Dingen, die Ihr Leben bestimmen, bis Sie sich schließlich befreien, indem Sie sie wertschätzen und lieben.
• Wann immer Sie in einem Zustand der Dankbarkeit sind, speichern Sie diese Erfahrung in Ihrem Überbewusstsein, das leichter und umfassender ist.
• Die Qualität Ihres Lebens basiert auf der Qualität der Fragen Sie fragen. Wenn Sie nachdenklichere Fragen stellen, die Ihnen helfen, Ihre Wahrnehmungen auszugleichen, gibt es nichts zu vergeben und nichts, wofür Sie sich entschuldigen müssen.

Anderen zu vergeben ist nur eine oberflächliche Vertuschung dessen, was in Wirklichkeit noch tief in Ihnen verborgen ist.

Stattdessen ist es klüger, die oben beschriebenen Fragen durchzugehen oder vielleicht etwas Zeit zu investieren und an der Breakthrough Experience teilzunehmen, wo mein Team und ich Ihnen helfen können, die Ereignisse in Ihrem Leben zu verarbeiten, damit Sie „Danke“ sagen können, anstatt sie wie Ballast mit sich herumzuschleppen und zu denken, dass es etwas zu vergeben gibt oder gab.

Sie verdienen es, ein fantastisches Leben zu leben, und die Großartigkeit Ihres Lebens bleibt Ihnen nur verborgen, wenn Sie Ihrem Leben eine Fantasie überstülpen, wie es Ihrer Meinung nach sein „sollte“, anstatt zu lernen, die Großartigkeit der Realität zu erkennen.