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Lesedauer: 12 Min.
DR JOHN DEMARTINI - Aktualisiert vor 11 Monaten

Wie viele andere Eltern haben auch Sie möglicherweise unterschiedliche Ansichten über Ihre Erziehungsfähigkeiten. Mal sind Sie stolz, mal beschämt. Mal heben Sie sich selbst auf, mal machen Sie sich selbst fertig oder kritisieren sich selbst scharf. Es gibt viele Schwankungen, die im Laufe der Elternschaft ganz normal sind.

Dennoch ist es ratsam, sich als Elternteil weder zu übertreiben noch herunterzuspielen. Hier ist der Grund dafür.

Jedes Mal, wenn Sie sich mit jemandem vergleichen, zum Beispiel weil Sie der Meinung sind, dass dessen Kinder und Erziehungsstil „besser“ sind als Ihre, neigen Sie dazu, sich selbst aufgrund dieses Kontrasts oder Vergleichs herabzusetzen. In den meisten Fällen sehen Sie wahrscheinlich nicht die ganze Wahrheit, einschließlich der Nachteile des jeweiligen Erziehungsstils. Dadurch vergleichen Sie sich mit einem unvollständigen und übertriebenen Bild und einer einseitigen Wahrnehmung und beurteilen sich selbst unklug.

Was Sie vielleicht nicht wissen: Wenn Sie sich mit anderen vergleichen, neigen Sie dazu, Ihr Selbstbild zu verzerren. Wenn Sie zu ihnen aufschauen und sie auf ein Podest stellen, minimieren Sie sich selbst. Wenn Sie auf sie herabsehen und sie in eine Grube stellen, übertreiben Sie sich selbst. Keine dieser Übertreibungen oder Verharmlosungen von ihnen und keine Verharmlosungen von Ihnen entsprechen ihrem oder Ihrem wahren Selbst.

In manchen Fällen sind Ihre hohen Erwartungen an sich selbst als Eltern vielleicht nicht das Ergebnis eines Vergleichs mit einem anderen Elternteil, sondern eines gesellschaftlichen Ideals. Nehmen wir zum Beispiel Mobbing. Viele Schulen behaupten, eine Null-Toleranz-Politik durchzusetzen, doch fast jeder, mit dem ich gesprochen habe, hat davon berichtet, wie er gemobbt wurde, jemand anderen gemobbt hat oder beides. Dies ist ein sehr häufiges Thema, das im Zusammenhang mit der Kindererziehung immer wieder angesprochen wird. Viele Eltern geben an, dass sie versuchen, ihre Kinder vor allem zu schützen, was sie als Mobbing empfinden. Dabei neigen sie dazu, ihre Kinder zu überbehüten. Dies führt oft dazu, dass diese Kinder unbewusst einen Mobber in ihr Leben ziehen, der ihnen hilft, das Gleichgewicht wiederherzustellen und ihnen hilft, stärker zu werden und zu wachsen.

Ich bin der festen Überzeugung, dass maximales Wachstum und maximale Entwicklung dort stattfinden, wo Unterstützung und Herausforderung im Vordergrund stehen.

Die Gesellschaft hingegen neigt dazu, zu denken, die Welt sollte einseitig sein und Unterstützung ohne Herausforderung, Freundlichkeit ohne Grausamkeit, Freundlichkeit ohne Gemeinheit und Positivität ohne Negativität bieten. Dieser Glaube an eine einseitige Welt ist eine Fantasie – sie ist weder erreichbar noch möglich – und doch machen sich die Menschen weiterhin Vorwürfe und verurteilen sich selbst hart, weil sie diesem Ideal nicht gerecht werden können.

Manche Eltern wurden als Kinder möglicherweise auch schwer verletzt und sind dadurch süchtig nach Frieden, Freundlichkeit und Unterstützung geworden. Wenn sie dann mit Herausforderungen und Entwicklungschancen konfrontiert werden, bewerten sie diese Erfahrungen als negativ und als etwas, das um jeden Preis vermieden werden muss. In manchen Fällen werden diese Menschen zu Erziehungsexperten und versuchen, andere Kinder vor den Erfahrungen zu bewahren, die sie selbst fürchten und die sie verletzt haben, anstatt ihre Wunden zu verarbeiten und herauszufinden, wie ihnen diese letztendlich geholfen, geholfen oder geholfen haben.

Ich möchte Ihnen eine alternative Perspektive bieten: Viele der Ereignisse oder Erfahrungen, die Sie als schrecklich empfinden, können Ihnen tatsächlich von Nutzen sein. Es kommt darauf an, wie Sie das Erlebte wahrnehmen. Hier haben Sie die volle Kontrolle über Ihre Wahrnehmung Ihrer Erfahrungen.

Vor ein paar Jahren nahm eine Dame aus Washington an meinem zweitägigen Durchbruchserfahrung Programm, das ich fast jede Woche unterrichte. Sie erzählte, wie sie ein Buch darüber gelesen hatte, wie man die perfekte Mutter für seine beiden Kinder ist, und dieses Buch als Leitfaden für die Erziehung ihrer Kinder nutzte. Ich nannte sie scherzhaft Miss Tofu, weil sie fest davon überzeugt war, dass alles im Leben und in der Umgebung ihrer Kinder natürlich sei, vom Essen über die Kleidung bis hin zu den Baumwollwindeln. Sie erklärte, dass sie einst Ärztin gewesen sei und ihre Karriere aufgegeben habe, um die perfekte Mutter zu sein, die in diesem Buch beschrieben wurde, und dass sie infolgedessen mit ihrem Leben zutiefst unzufrieden sei.

Zu ihren Herausforderungen gehörte, dass ihre Familie nun von einem statt zwei Einkommen lebte. Ihr Mann arbeitete länger, um über die Runden zu kommen, doch sie wünschte sich, dass er früher nach Hause kam. Sie empfand einen wachsenden Groll gegen ihn und befürchtete, dass sie ihre Wut und mangelnde Erfüllung an ihm und ihren Kindern ausließ.

Ihre persönliche Geschichte war eine wunderbare Anekdote, die auf etwas hinweist, das ich im Rahmen der Breakthrough Experience lehre – Ihr einzigartiges Set höchster Werte.

Jeder Mensch, auch Sie, lebt nach einer einzigartigen Hierarchie von Werte, eine Reihe von Prioritäten, die von den wichtigsten bis zu den unwichtigsten in ihrem Leben reichen.

Stellen Sie sich zum Beispiel eine Leiter vor. Ihre höchsten Werte bilden die obersten Sprossen, gefolgt von Ihren niedrigeren und weniger wichtigen Werten auf den unteren Sprossen der Leiter. Diese Wertehierarchie ist einzigartig für Sie, niemand sonst hat genau dieselbe Wertehierarchie wie Sie. Das macht Sie einzigartig (und ist einer der Schlüssel zum Selbstverständnis und zur Authentizität).

Wie ich dieser Dame erklärte, macht man sich wahrscheinlich Vorwürfe, wenn man seine individuellen Werte mit denen einer anderen Person vergleicht und von sich erwartet, nach deren höheren Werten zu leben. Anders ausgedrückt: Sie hatte versucht, die höchsten Werte der Autorin – Kindererziehung „sollte“ das höchste Gut für Mütter sein – in ihre Gedanken zu integrieren, anstatt im Einklang mit ihren eigenen höchsten Werten zu leben. Infolgedessen fühlte sie sich überfordert, erkannte, dass sie den Erwartungen nicht gerecht wurde, projizierte ihre Wut auf ihren Mann und zog sich aus ihrer Karriere zurück, was ihre Frustration nur noch verstärkte – Frustration, die sie an ihrem Mann und ihren Kindern ausließ.

Diese Erkenntnis ließ sie innehalten und sich wirklich mit den Folgen ihres Versuchs auseinandersetzen, die höheren Werte eines anderen in ihr eigenes Leben zu übertragen und sich selbst eine moralische Heuchelei darüber aufzuerlegen, wie sie „sein sollte“.

Wie ich ihr sagte: Wenn Sie sich dabei ertappen, gebieterische Ausdrücke wie „Ich muss“, „Ich muss“, „Ich sollte“, „Ich sollte“, „Ich sollte“ oder „Ich muss“ zu verwenden, übertragen Sie wahrscheinlich die höheren Werte externer Autoritäten (einschließlich Traditionen oder Konventionen) darauf, wie Sie selbst „sein sollten“. Wenn Sie das tun, werden Sie sich als Eltern eher selbst fertigmachen. Wenn Sie sich jedoch die Zeit nehmen, Ihren Erziehungsstil und Ihre Erziehungsmethoden genau zu betrachten, werden Sie vielleicht Fälle finden, in denen genau das, was Sie tun, für das Kind wichtig ist. Es entspricht möglicherweise einfach nicht dem, was als Ideal oder Norm gilt.

Ich benutze oft Sir Isaac Newton als eindrucksvolles Beispiel für jemanden, der heutzutage wahrscheinlich eine schwierige Kindheit hatte. Sein Vater starb drei Monate vor seiner Geburt. Seine Mutter musste ihn allein großziehen. Als Isaac drei Jahre alt war, heiratete Hannah erneut einen Pfarrer namens Barnabas Smith und zog zu ihm. Der junge Isaac wurde von seiner Großmutter mütterlicherseits, Margery Ayscough, aufgezogen.

Hannah kehrte nach dem Tod ihres zweiten Mannes im Jahr 1653 in Newtons Leben zurück. Zu diesem Zeitpunkt war Isaac bereits zehn Jahre alt.

Man könnte argumentieren, dass Sir Isaac Newton im Stich gelassen wurde. Manche Psychologen würden ihn sogar als „verletztes Opfer“ seiner Kindheit bezeichnen. Dennoch entwickelte er sich zu einem der bedeutendsten Wissenschaftler aller Zeiten, verfasste die Principia, vollbrachte bemerkenswerte Leistungen und wurde schließlich von Königin Anne zum Ritter geschlagen.

Woher kommt diese Fantasie vom „perfekten Elternteil“? So etwas gibt es nicht.

Anstatt nach sogenannter Perfektion zu streben, ist es klüger zu fragen:

• Lieben und kümmern Sie sich um Ihre Kinder?
• Wollen Sie alles in Ihrer Macht Stehende tun, um sie dabei zu unterstützen, das zu verwirklichen, was ihnen am Herzen liegt – ihre eigenen, einzigartigen höchsten Werte?

Oftmals stellen Sie vielleicht fest, dass Ihre vermeintlich „gute“, „fürsorgliche“ Erziehung in Wirklichkeit eine Projektion Ihrer vergangenen Wunden und wahrgenommenen Leere ist. So versuchen Sie vielleicht, Ihre Kinder vor Erfahrungen zu bewahren, deren Nutzen Sie selbst noch nicht erkannt haben und denen Sie immer noch zum Opfer fallen, anstatt sich selbst zu stärken, indem Sie herausfinden, wie diese Erfahrungen Ihnen tatsächlich gedient haben.

Dies ist einer der Gründe, warum ich es als inspirierend empfinde, fast jedes Wochenende die Breakthrough Experience zu veranstalten. So kann ich den Menschen beibringen, wie sie den Ballast loswerden, den sie mit sich herumtragen, anstatt diese Ängste und Sorgen auf ihre Kinder zu projizieren.

Unterschiedliche Erziehungsstile innerhalb einer Familie bringen oft ein verborgenes Gleichgewicht zwischen dem Ehepartner und den anderen Familienmitgliedern zum Ausdruck.

In meinem eigenen Leben habe ich gemerkt, dass meine Eltern unterschiedliche Ansichten hatten. Meine Mutter sagte oft: „Sei vorsichtig damit!“ und war eher beschützerisch, während mein Vater eher sagte: „Er wird es schon herausfinden, und wenn er sich verletzt, lernt er daraus. So lernt er. Man sitzt nicht da und schützt jemanden davor, aus seinen Erfahrungen zu lernen.“

Ich stelle oft die Frage: „Was auch immer Ihnen passiert ist, welchen Nutzen hat es Ihnen gebracht?“ Manchmal ermutige ich Menschen, das, was sie als Herausforderung empfinden, zu betrachten und nach dem Gegenteil zu suchen – nach der Unterstützung und dem Nutzen, den es ihnen gebracht hat. Wenn sie also jemanden als aggressiv wahrnehmen, welchen Nutzen hat oder hat es ihnen gebracht und wo war der gleichzeitige, reale oder virtuelle, passive Überbeschützer? Denn wenn Sie beides gleichzeitig sehen und Ihre Wahrnehmungen und die Gleichung ausbalancieren, wird Sie wahrscheinlich keines von beiden beeinflussen. Maximales Wachstum und maximale Entwicklung finden an der Grenze von Unterstützung und Herausforderung oder einem anderen komplementären Paar gegensätzlicher Wahrnehmungen statt.

Wenn also ein Elternteil überfürsorglich ist, wird es einen anderen realen oder virtuellen Tyrannen geben. Ist ein Geschwisterkind aggressiv, wird ein anderes Geschwisterkind oder ein Elternteil eher passiv sein. Für maximales Wachstum braucht man beides: Freundlichkeit und Grausamkeit, Freundlichkeit und Gemeinheit, Positives und Negatives, Unterstützung und Herausforderung, Frieden und Krieg. Jede Familie neigt dazu, all diese Eigenschaften zu vereinen.

Es ist ratsam, sich vor Idealismen und Fantasien darüber, wie man „sein sollte“ und „sein müsste“ und „sein müsste“, in Acht zu nehmen, die auf dem einseitigen Ideal einer anderen Person beruhen und normalerweise das Ergebnis einer Verletzung sind, deren Nutzen diese Person nicht gesehen hat.

Wenn man ein Kind überbehütet und versucht, es vor Herausforderungen zu bewahren, neigt es dazu, abhängig und kindisch zu werden und Verantwortung zu vermeiden. Ich habe Menschen erlebt, die diesen Ansatz für effektive Erziehung halten, obwohl er in Wirklichkeit dazu führt, dass ihr Kind abhängig bleibt, unfähig, mit beiden Seiten der Realität umzugehen und weder belastbar noch anpassungsfähig ist.

Es ist klüger, Kinder zu erziehen, die selbstbewusst auftreten und verstehen, wie man mit passiven und aggressiven Menschen und allen möglichen anderen Menschen umgeht. Je mehr Erfahrungen sie sammeln, desto anpassungsfähiger und belastbarer werden sie wahrscheinlich.

Es beginnt mit Ihnen

Wie ich bereits erwähnt habe, ist es ratsam, herauszufinden, wie Ihnen jede Erfahrung Ihrer Kindheit und Ihres bisherigen Lebens geholfen hat. Wenn Sie Ihren Kindern beibringen können, widerstandsfähig und anpassungsfähig zu sein, wird ihnen das zugutekommen. Indem Sie lernen, Ihre Wunden aufzudecken und zu entdecken, wie Ihnen alles, was in Ihrem Leben passiert ist, geholfen hat, geben Sie ihnen ein Beispiel, dasselbe zu erreichen.

Unabhängig davon, was Sie getan oder nicht getan haben, verdienen Sie Liebe, und Ihre Kinder auch. Sie sind auf ihrem eigenen Weg, in einem anderen Umfeld und einer anderen Generation als Sie, und stehen vor einzigartigen Herausforderungen. Anstatt zu versuchen, sie vor Herausforderungen zu bewahren, ist es ratsam, mit gutem Beispiel voranzugehen und ihnen beizubringen, belastbar und anpassungsfähig zu sein und das Wichtigste zu priorisieren.

Um zusammenzufassen

• Wie viele Eltern haben Sie möglicherweise unterschiedliche Ansichten über Ihre Erziehungsfähigkeiten. Mal sind Sie stolz, mal beschämt – beides sind einseitige Wahrnehmungen Ihres Handelns. In Wahrheit sind Sie, egal was Sie getan oder nicht getan haben, immer noch der Liebe würdig.
   
• Immer wenn Sie sich mit jemand anderem vergleichen und beispielsweise meinen, dass dessen Kinder und Erziehungsstil „besser“ seien als Ihre, neigen Sie dazu, sich selbst kleinzumachen und die anderen zu übertreiben.
   
• Was Sie vielleicht nicht wissen: Wenn Sie sich mit anderen vergleichen, verzerren Sie in der Regel Ihr Selbstbild.
   
• Wie viele andere Menschen glauben Sie vielleicht an gesellschaftliche Ideale und moralische Heuchelei, dass die Welt einseitig sein und Unterstützung bieten sollte, ohne sie in Frage zu stellen.
   
• Es ist ratsam, sich nicht mit anderen oder den gesellschaftlichen Idealen vom „perfekten Elternteil“ zu vergleichen. Das hilft Ihnen, Selbstkritik zu reduzieren.
   
• Wenn Sie Ihre individuellen Werte mit denen einer anderen Person vergleichen, die andere Werte hat, und von sich selbst erwarten, nach deren Werten zu leben, werden Sie sich wahrscheinlich Vorwürfe machen.
   
• Identifizieren Sie Ihre eigenen höchsten Werte, anstatt zu versuchen, die höheren Werte anderer in Ihr Leben zu integrieren. (Sie können besuchen meine Website den kostenlosen Wertermittlungsprozess zu durchlaufen.)
   
• Maximales Wachstum und maximale Entwicklung finden an der Grenze zwischen Unterstützung und Herausforderung statt. Wenn Sie Ihre Kinder übermäßig vor allem beschützen, was Sie als herausfordernd oder „negativ“ empfinden, kann dies dazu beitragen, dass sie in ihrer Jugend abhängig bleiben und es ihnen an Widerstandsfähigkeit, Unabhängigkeit und Anpassungsfähigkeit mangelt.
   
• Wenn Sie noch nicht verheilte Wunden haben, untersuchen Sie, wie Ihnen diese Erfahrungen geholfen haben. Das hilft nicht nur, emotionalen Ballast abzubauen, sondern gibt Ihren Kindern auch ein Vorbild für dieses Verhalten und diese Praxis.
   
• Unabhängig davon, was Sie getan oder nicht getan haben, sind Sie und Ihre Kinder der Liebe würdig.
   

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