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DR JOHN DEMARTINI - Aktualisiert vor 5 Monaten
Nehmen Sie sich in Ihrer Beziehung als Außenseiter oder Überflieger wahr? Oder sind Sie ausgeglichen und gleichberechtigt und pflegen einen fairen Austausch mit der Person, die Ihnen am Herzen liegt und mit der Sie eine Beziehung führen?
Oftmals verlieben sich Menschen in andere, vielleicht aufgrund ihrer vermeintlichen Attraktivität, Intelligenz, ihres Geschäftssinns, ihres Reichtums, ihrer sozialen Kompetenz, ihrer Stabilität in der Ehe oder einfach aufgrund ihrer Lebensfreude. Ob Sie es glauben oder nicht, jeder sucht nach dem größten und kraftvollsten Angebot, das er bekommen kann.
Nehmen wir zum Beispiel an, Sie treffen jemanden, den Sie für einen tollen Fang halten, und Sie verlieben sich in ihn oder sind sich seiner Stärken bewusst, seiner Schwächen jedoch nicht. Daher spielen Sie ihm gegenüber wahrscheinlich den Außenseiter.
Wenn du der Außenseiter bist, neigst du dazu, dich für andere aufzuopfern. Daher wirst du wahrscheinlich anfangen, Dinge zu tun, die du normalerweise nicht tust, um in ihr Leben zu passen, weil du Angst hast, sie zu verlieren. Du gehst auf Eierschalen, um ihnen zu gefallen, und opferst, was dir wichtig ist, für das, was ihnen wichtig ist.
Sie werden Angst haben, alles zu verlieren, wovon Sie sich sehr verlieben.
Sie sind also bereit, das zu opfern, was Ihnen wichtig ist, um die Beziehung aufrechtzuerhalten.
Diese Personen werden Ihnen irgendwann auf die eine oder andere Weise klarmachen, dass Sie sich selbst herabsetzen, denn tief im Inneren wollen sie das nicht – sie wollen jemanden, der ihnen ebenbürtig ist – jemanden, der ihnen ebenbürtig ist.
Als Außenseiter suchen Sie wahrscheinlich nach Monogamie und glauben, „den Richtigen“ gefunden zu haben. Der Überflieger hingegen hält sich alle Optionen offen, weil er unbewusst weiß, dass er nicht wirklich den passenden Partner hat und die Beziehung nicht vollständig respektiert.
Du hast Angst, etwas Negatives zu sagen, weil du Angst hast, sie zu verlieren; und sie haben Angst, etwas Positives zu sagen, weil sie dich in die Irre führen wollen, weil sie intuitiv wissen, dass dies keine langfristige Beziehung ist; es passt zwar nicht wirklich zusammen, aber im Moment könnte es bequem sein. Dadurch entsteht eine Art inzestuöse Dynamik, bei der du den kindlichen, abhängigen Jugendlichen spielst und sie das frühreife, unabhängige, elternähnliche Individuum.
Wenn Sie eine dauerhafte und stabilere Beziehung anstreben, ist mein Ratschlag: Versuchen Sie nicht, jemanden zu heiraten, den Sie als Ihnen deutlich überlegen empfinden, und denken Sie: „Den sollte ich mir lieber beeilen.“
Du kannst nicht in der Außenseiterrolle bleiben, denn irgendwann wirst du Groll hegen und die Vorstellung zerstören, wer der andere ist. Das passiert mit der Zeit, denn als Außenseiter häufst du allmählich Groll an, bis du dich meldest und versuchst, euren Austausch fair zu gestalten. Wenn die Beziehung ausgeglichener wird und der andere in dieser Position bleibt, wird er mehr Respekt für dich entwickeln, weil du dich selbst respektierst. Das ist eine weisere und erfüllendere Dynamik.
Wenn Sie nicht mehr den Außenseiter spielen möchten, ist es ratsam, in sich zu gehen und herauszufinden, WARUM Sie den Außenseiter spielen.
Das liegt daran, dass Sie zu bescheiden sind, um zuzugeben, dass das, was Sie in ihnen sehen, bereits in Ihnen steckt, und dass Sie den Eindruck haben, dass sie etwas haben, was Ihnen fehlt.
Du kannst alle Eigenschaften besitzen – nichts fehlt dir. Wie es in Römer 2 heißt: Was immer du an anderen beurteilst, das tust du auch. Manchmal bist du jedoch zu stolz oder zu demütig, um zuzugeben, dass das, was du in ihnen siehst, auch in dir steckt.
Um sich selbst und die Beziehung wieder ins Gleichgewicht und in die Gelassenheit zu bringen, ist es ratsam, genau zu identifizieren, was Sie an der anderen Person bewundern, und jede Eigenschaft in einer Liste aufzulisten.
Sie können sich dann fragen: „Gehen Sie zu einem Moment, in dem ich mich selbst dabei erkenne, dasselbe Verhalten zu zeigen oder zu demonstrieren.“ Mit anderen Worten: Finden Sie heraus, wo Sie das gleiche Verhalten zeigen. Es kann aufgrund Ihrer individuellen Reihe von Werten Aber wenn Sie sich die Zeit nehmen und die Arbeit machen, können Sie sich bewusst werden, wo Sie diese gleichen Eigenschaften aufweisen.
Wenn Sie erkennen, dass alles, was Sie in anderen sehen, auch in Ihnen steckt, können Sie für mehr Chancengleichheit sorgen. Mit anderen Worten: Sie werden weniger bereit sein, altruistische Opfer für andere zu bringen, und Sie werden eher für sich selbst einstehen und einen nachhaltigeren, faireren Austausch ermöglichen.
Wenn du das tust, wirst du feststellen, dass es zu Scherzen kommt. Wenn du Angst hast, Negatives zu sagen, weil du der Außenseiter bist, werden sie dich wahrscheinlich nicht respektieren, weil du dich selbst nicht respektierst. Aber wenn du in der Lage bist, mit ihnen zu scherzen und gleichermaßen Positives und Negatives zu sagen, um sie in Schach zu halten, fühlen sie sich wahrscheinlich zu dir hingezogen, weil sie endlich jemanden gefunden haben, der ihnen hilft, authentisch zu bleiben.
Sie möchten, genau wie Sie, so geliebt werden, wie sie sind, und ihr wahres Ich ist, wer sie sind. Aber wenn Sie sie auf ein Podest stellen, wissen sie bewusst oder unbewusst, dass sie nicht so sind. Stattdessen suchen sie nach jemandem, der sie in Schach hält und ihnen hilft, wieder zu dem zu werden, was sie wirklich sind.
Die Menschen wollen nicht auf Podeste gestellt oder in Gruben versenkt werden. Sie wollen ins Herz geschlossen werden.
Wenn Sie sie also auf ein Podest stellen und sich selbst kleinmachen, indem Sie den Außenseiter spielen, ist es ratsam, genau herauszufinden, wo das, was Sie in ihnen sehen, in Ihnen steckt.
Ich hatte vor etwa 30 Jahren einen sehr interessanten Fall, als ich in San Diego vor einer Kosmetikgruppe von Mary Kay sprach, die von Hunderten weiblichen Teilnehmerinnen besucht wurde. Viele von ihnen wünschten nach der Veranstaltung eine private Beratung.
Eine junge Dame kam zu mir und sagte: „Dr. Demartini, ich würde mich sehr über Ihr Feedback und Ihren Rat freuen. Ich habe diesen Mann kennengelernt und weiß einfach, dass er der Richtige ist. Er ist unglaublich, er ist alles, was ich mir je gewünscht habe. Soll ich ihn heiraten?“ Ich antwortete: „Wenn Sie diese Frage stellen, sind Sie sich offensichtlich nicht sicher – ein Teil von Ihnen zögert. Hier ist mein Tipp: Setzen Sie sich hin und schreiben Sie alles auf, was Sie an diesem Mann BEWUNDERN. Achten Sie darauf, dass es eine vollständige Liste ist.“
Also schrieb sie alles auf, was sie an ihm bewunderte. Sie kam mit einer Liste von 78 bewunderten Eigenschaften zurück. Ich sagte: „Super. Jetzt möchte ich, dass du genauso viele Dinge aufschreibst, die du an ihm nicht magst.“
Sie wirkte etwas verwirrt und antwortete: „So viele habe ich nicht.“ Ich sagte: „Dann hast du eine Fantasie darüber, wer dieser Typ ist. Mach eine Liste mit all den Dingen, die du an ihm nicht magst. Wenn die Liste der Abneigungen mit der Liste der Vorlieben übereinstimmt, verstehst du wirklich, wer dieser Mensch ist – andernfalls bist du von einer gewissen Verliebtheit geblendet.“
Sie machte sich an die nächste Aufgabe und kam mit den Worten zurück: „Wow, jetzt sehe ich, dass es Seiten an ihm gab, die ich nicht sehen wollte, wahrscheinlich wegen meiner Kindheit. Als ich aufwuchs, stritten sich meine Eltern viel und schrien sich wegen der Dinge an, die ihnen nicht gefielen. Ich war fest entschlossen, keine solche Beziehung zu führen, und tief in meinem Inneren traf ich wahrscheinlich unbewusst die Entscheidung, nur das Positive zu sehen.“
Ich fragte sie, ob sie jetzt sowohl die positiven als auch die negativen Seiten gleichermaßen sehen könne, und sie bejahte und sagte, dass sie ihn liebe. Ich sagte ihr: „Du bist jetzt klüger und gesünder als zu Beginn.“
Als Nächstes bat ich sie herauszufinden, wo und wann sie die 78 Eigenschaften zeigte, die sie an ihm mochte. Ich wollte, dass sie erkannte, dass sie sich genauso verhielt, damit sie weniger das Gefühl hatte, ihn dringend zu brauchen, und sich stattdessen für ihn entscheiden konnte. Sie machte sich an diese Aufgabe, und ich bemerkte aus der Ferne, dass sie weinte, als ihr bewusst wurde, dass sie dieselben Eigenschaften hatte. Ich konnte sehen, wie ihre Verliebtheit in ihn nachließ.
Als sie zurückkam, fragte sie: „Muss ich auch die andere Seite kennenlernen?“ Ich sagte: „Ja, dann gehen Sie jetzt und finden Sie heraus, wo genau die Eigenschaften liegen, die Sie an ihm NICHT MÖGEN.“
Nach einer Weile kehrte sie zurück, bevor sie sich ihrer letzten Aufgabe widmete: die Nachteile der Eigenschaften herauszufinden, die sie bewunderte, und die Vorteile der Eigenschaften, die sie nicht mochte.
Bis 18 Uhr hatte sie fast den ganzen Tag dort verbracht. Ich fragte: „Wenn du jetzt an diesen Kerl denkst, was denkst du?“ Sie sagte: „Ich liebe ihn immer noch.“ Ich fragte: „Siehst du, dass du alles hast, was du an ihm siehst?“ Sie antwortete: „Ja, auf meine Art.“ Ich fragte: „Siehst du ihn jetzt als gleichwertig an?“ Sie sagte: „Ja, das tue ich. Ich habe das Gefühl, dass ich jetzt in seiner Gegenwart wirklich ich selbst sein kann – dass ich meine Meinung sagen kann, ohne Angst zu haben, ihn zu verärgern.“
Ich kam dann auf ihre ursprüngliche Frage zurück, ob sie ihn heiraten sollte oder nicht. Sie lächelte und sagte, sie sei sich nun sicher, dass er der Richtige für sie sei und dass sie ihn heiraten wolle.
Zum Schluss erklärte ich ihr: „Ich habe diese Übung gemacht, um dir zu zeigen, dass DU die Kraft hast, diese Entscheidung selbst zu treffen. Ich wollte nicht, dass du dich auf mich verlässt, denn wenn es nicht klappt, würdest du mir die Schuld geben und dich wieder verlieben. Ich wollte, dass du die Person wirklich von beiden Seiten liebst, denn jeder möchte von beiden Seiten geliebt werden. Du auch.“
Sie hatte Tränen in den Augen, umarmte mich fest und sagte: „Danke. Das habe ich heute nicht erwartet, aber es ist genau das, was ich brauchte.“
Abschließend möchte ich Sie daran erinnern, dass Sie, wenn Sie sich als Außenseiter für jemand anderen aufopfern, oft das, was Ihnen wichtig ist, beiseite schieben müssen, um das zu tun, was IHNEN wichtig ist. Es ist klüger, Ihre Wünsche im Sinne der Wünsche anderer zu kommunizieren, ohne sich selbst völlig aufzuopfern. Sich als Außenseiter zu minimieren, funktioniert auf lange Sicht einfach nicht.
Egal, ob Sie sich als Außenseiter oder Übermensch wahrnehmen, es ist ratsam, alle Eigenschaften zu akzeptieren und anzuerkennen, dass das, was Sie in ihnen sehen, auch in Ihnen steckt. So können Sie sich selbst und Ihre Beziehung stärken und von gegenseitigem Respekt, echtem Dialog und Kommunikation leben. So stellen Sie andere oder sich selbst weniger auf Podeste oder in die Schubladen, sondern schließen sie in Ihr Herz ein und können sie für ihr wahres Ich lieben.
Um zusammenzufassen
Wenn Sie sich inspiriert fühlen, aus der Außenseiterrolle zurückzukehren, finden Sie hier eine Erinnerung an einige wichtige Schritte, die Sie unternehmen können:
Finde heraus, was du in ihnen siehst. Wie ich bereits erwähnt habe, besitzt du alle Eigenschaften, daher ist es ratsam, herauszufinden, was du in ihnen siehst. Auf der Ebene deines wahren Selbst fehlt nichts. Auf der Ebene deiner Sinne jedoch scheinen Dinge zu fehlen. Diese wahrgenommenen Mängel liegen daran, dass du zu stolz oder zu bescheiden bist, um zuzugeben, dass du das, was sie haben, auch hast.
Schaffen Sie Chancengleichheit, indem Sie die Nachteile all der positiven Verhaltensweisen identifizieren, von denen Sie fasziniert sind. Und finden Sie die Vorteile ihrer negativen Eigenschaften oder Verhaltensweisen, denn die Eigenschaften, die Sie bewundern, haben Nachteile, und die Eigenschaften, die Sie verachten, haben Vorteile. Wenn Sie dies erkennen, werden Sie authentischer und selbstbewusster in Ihrem eigenen Leben.
Sich überlegen oder unterlegen zu geben, führt oft zu Unbeständigkeit statt Stabilität in Beziehungen. Es ist klüger, für Ausgewogenheit und Gleichgewicht in der Beziehung zu sorgen, damit man sich als gleichwertig wahrnimmt und einen nachhaltigen, fairen Austausch ermöglicht.
Nehmen Sie sich die Zeit, herauszufinden, was ihnen am wichtigsten ist, denn ihre ontologische Identität und ihr Zweck drehen sich um ihre höchsten WerteWenn Sie nicht erkennen, wie ihre Werte Ihre unterstützen und umgekehrt, neigen Sie eher zu einem wechselnden Monolog als zu echter Kommunikation. Wenn Sie jedoch erkennen, wie Ihre höchsten Werte ihnen helfen, Ihre höchsten Werte zu erfüllen, ist es wahrscheinlicher, dass Sie Dialog und Kommunikation führen, anstatt einen wechselnden Monolog zu führen. Und der Schlüssel zu einer gesunden Beziehung ist Dialog und Kommunikation.
Es ist nicht ratsam, eine Ehe mit jemandem einzugehen, den man nur als Fantasie betrachtet. Das führt oft dazu, dass man Opfer für ihn bringt und später Groll hegt. Es ist klüger, sich die Zeit zu nehmen, sich seiner positiven und negativen Eigenschaften bewusst zu werden, um in der Beziehung Ausgeglichenheit, Gelassenheit und Authentizität zu bewahren.
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