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Lesedauer: 14 Min.
DR JOHN DEMARTINI - Aktualisiert vor 3 Monaten

Lassen Sie uns zunächst über etwas sprechen, das als „falscher Attributionsbias“ bezeichnet wird.

Ein Beispiel für einen falschen Attributionsfehler liegt vor, wenn Sie die Schuld einer anderen Person für etwas, das in Ihrem Leben passiert ist, übertrieben und Ihre eigene Rolle bei dem Geschehenen heruntergespielt haben.

Mit anderen Worten: Sie haben sich von Ihrer eigenen Kausalität distanziert, die Schuld auf Außenstehende geschoben und jemand anderem etwas zugeschrieben – und zwar als Folge eines Ereignisses, von dem Sie annehmen, dass es mehr Nachteile als Vorteile mit sich bringt.

Höchstwahrscheinlich haben Sie in Ihrem Leben schon einmal Momente erlebt, in denen sich jemand so verhalten hat, dass Sie es als „schrecklich“ empfanden, nur um einige Monate oder Jahre später festzustellen, dass es Ihnen tatsächlich viele Vorteile gebracht hat. Vielleicht sind Sie dann sogar von der Schuldzuweisung an den anderen zu einer Dankbarkeit für sein Handeln oder Unterlassen übergegangen.

In vielen Fällen nehmen Sie sich, wenn Sie ein sogenanntes „negatives“ Ereignis wahrnehmen, nicht die Zeit, nach den entsprechenden Vorteilen des Ereignisses zu suchen, für das Sie die Schuld geben, und zu erkennen, wie Ihnen das Ereignis, so wie es ist, tatsächlich ebenso von Nutzen sein kann.

Dies kann dazu führen, dass Sie die Schuld weiterhin bei sich behalten und wütend auf die Person bleiben, indem Sie eine falsche Kausalität und einen falschen Attributionsfehler projizieren – mit anderen Worten, Sie gehen davon aus, dass die andere Person für dieses Erlebnis verantwortlich ist und Sie das Opfer sind.

Ich unterrichte ein Programm namens Durchbruchserfahrung, mein zweitägiges Spezialprogramm, das ich weltweit und online bereits über 1,150 Mal präsentiert habe. Jede Woche nehmen Menschen an meinem Programm teil, die falsche Zuschreibungen haben, beispielsweise gegenüber einer Mutter, die ihrer Meinung nach nicht für sie da war, einem Vater, der ihrer Meinung nach zu streng mit ihnen war, einem Geschwister, das ihrer Meinung nach gemein zu ihnen war, oder einem Ehepartner, der ihrer Meinung nach desinteressiert und, wie sie es ausdrücken, „nie zu Hause“ war.

Tatsächlich kommt die Mehrheit der Menschen an der Durchbruchserfahrung Sie denken dabei an jemanden, dem sie die Schuld geben – entweder an einer anderen Person oder an sich selbst, weil sie sich für etwas schuldig fühlen, das sie getan haben oder für etwas, von dem sie meinen, dass sie es hätten tun sollen.

In den meisten Fällen rühren diese Schuldgefühle von falschen Zuschreibungen und moralischer Heuchelei her, die sie von ihren Müttern, Vätern, Predigern und Lehrern (allen externen Autoritäten, denen wir Macht zusprechen) übernommen haben. Sie besagten, dass Menschen einseitig sein sollten – nett und nie gemein, freundlich und nie grausam, positiv und nie negativ und großzügig und nie geizig.

Sie neigen dazu, unrealistische Erwartungen an sich selbst und andere zu stellen und einseitig zu sein. Dann geben sie sich selbst und anderen die Schuld, wenn diese unmögliche Fantasie der Einseitigkeit nicht erfüllt wird.

Kein Individuum kann einseitig sein, genauso wie kein Magnet einseitig sein kann. Man kann nicht die eine Seite ohne die andere haben.

Menschen neigen dazu, jemanden als Sündenbock für eine herausfordernde Handlung verantwortlich zu machen, weil dies ihnen einen Fokus und ein Ventil für ihre Emotionen bietet, die aus ihren falschen Attributionsvorurteilen resultieren.

• Ein falsch positives Ergebnis ist die Annahme, dass etwas da ist, obwohl dies nicht der Fall ist.
   
• Ein falsch-negatives Ergebnis ist die Annahme, dass etwas nicht vorhanden ist, obwohl dies der Fall ist.
   
• Bei einer falschen Attribution wird jemandem die Schuld für eine Handlung gegeben oder zugeschrieben, die dieser Person weder wirklich noch vollständig zugeschrieben werden kann.

Was Sie vielleicht interessant finden, ist, dass viele Leute, die zu meinem charakteristischen Seminarprogramm kommen, Durchbruchserfahrung Sie äußern aufgrund ihrer unerfüllten Erwartungen ein gewisses Maß an Wut. Sie erzählen oft Geschichten oder Erzählungen, in denen sie eine Reihe von Menschen beschuldigen, ihre Erwartungen nicht erfüllt zu haben. Dies führt meist zu Gefühlen wie Groll, Wut oder Depression.

Sie sind oft überrascht, wenn ich ihnen sage, dass die Leute dazu neigen, anderen die Schuld zu geben und Dinge auf sich selbst zu projizieren, um nicht auf sich selbst und die Rolle, die sie möglicherweise gespielt haben, schauen zu müssen.

Mit anderen Worten: Wenn Sie anderen die Schuld geben, kann Ihnen das dabei helfen, sich von der Rolle abzulenken, die Sie gespielt haben.

Sie werden möglicherweise wütend, weil sie die Ursache Ihrer Gefühle sind, anstatt sich die Puzzleteile anzusehen, die Sie zusammengesetzt haben.

Bitte beachten Sie, dass ich nicht vorschlage, dass Sie sich selbst die Schuld geben.

Wie der griechische Philosoph Epiktet sagt: Auf Ihrem Weg der persönlichen Entwicklung geben Sie zuerst anderen die Schuld, dann sich selbst und schließlich stellen Sie fest, dass es letztlich nichts gibt, wofür Sie die Schuld geben könnten.

Im DurchbruchserfahrungWenn Menschen mit falschen Schuldzuweisungen ankommen – entweder sich selbst oder anderen –, verlassen sie das zweitägige Programm mit der Gewissheit, dass es nichts zu beschuldigen gibt, sondern nur großartige Möglichkeiten, in Liebe und Weisheit zu wachsen. Sie erkennen, dass es eine verborgene Ordnung gibt, die die ganze Zeit über da war – sie haben sich nur nicht die Zeit genommen oder wussten möglicherweise nicht, wie sie danach suchen sollten. 

Wenn Sie bei vollem Bewusstsein sind, werden Sie erkennen, dass es keinen Grund zur Schuld gibt.

Wenn Sie sich nicht beider Seiten bewusst sind und unbewusste Komponenten mit falsch positiven, falsch negativen Ergebnissen, falschen Attributionsverzerrungen oder einer unbewussten/bewussten Spaltung im Gehirn vorhanden sind, neigen Sie am ehesten dazu, jemandem die Schuld zu geben oder ihm Anerkennung zu zollen. (Es kann in beide Richtungen gehen, aber heute geht es um Schuldzuweisungen.)

Hier sind einige Qualitätsfragen, die Teil des Demartini-Methode dass ich unterrichte in der Durchbruchserfahrung das Ihnen helfen kann, über die Schuldzuweisungen hinauszugehen:

Demartini-Methode, Frage 1: 
Welche konkrete Eigenschaft, Handlung oder Unterlassung dieser Person zeigt oder demonstriert sie meiner Wahrnehmung nach am meisten, was ich am wenigsten mag (Schuld zuschreibe) oder am meisten bewundere (Verdienst)?“

Nehmen wir beispielsweise an, Sie hätten jemandem die Schuld dafür gegeben, dass er Sie verbal kritisiert hat. Dann wäre es ratsam:

1. Erläutern Sie in drei oder fünf Worten die konkrete Eigenschaft, Handlung oder Unterlassung, die Sie am meisten verabscheuten.

Beachten Sie, dass Sie beschreiben, was sie getan und welche Maßnahmen sie ergriffen haben, und nicht, wie Sie sich gefühlt haben.

Niemand kann Ihnen ein bestimmtes Gefühl geben – Ihre Gefühle entstehen durch Ihre Interpretation und Wahrnehmung des Geschehens.

Lassen Sie mich Ihnen ein Beispiel geben: Angenommen, ich würde Ihnen eine Milliarde US-Dollar anbieten, unter der Bedingung, dass ich Ihnen zuerst mit einem Hammer auf den Daumen schlage.

Wenn ich Ihnen nur auf den Daumen hauen würde, ohne Ihnen etwas zu geben, wären Sie wahrscheinlich wütend. Wenn ich Ihnen jedoch eine Milliarde US-Dollar geben würde, wären Sie wahrscheinlich dankbar für die Milliarde Dollar, die Sie gerade am leichtesten verdient haben.

Die Assoziationen, die Sie mit dem Verhalten anderer Menschen herstellen, entsprechen Ihrer eigenen Realität und nicht deren Handlungen.

Ihre Aktion besteht vielleicht darin, dass sie auf Ihren Daumen geschlagen haben, aber das war nicht der Grund für Ihre Reaktionen.

Ihre Reaktionen basieren auf Ihren Wahrnehmungen und Assoziationen.

Wenn Sie mehr Vorteile als Nachteile assoziieren, würden Sie ihnen wahrscheinlich Anerkennung zollen.

Wenn Sie mehr Nachteile als Vorteile damit verbinden, würden Sie wahrscheinlich ihnen die Schuld geben.

Mit anderen Worten: Die Schuld liegt nicht so sehr in dem, was sie getan haben, sondern vielmehr in der Art und Weise, wie Sie ihr Handeln interpretiert haben.

Um diesen ersten Schritt zusammenzufassen: Sie tun gut daran, herauszufinden, was sie tatsächlich getan haben, indem Sie sich die Fakten ansehen, die sie getan haben, und nicht die Fiktionen darüber, wie Sie sich gefühlt haben.

Demartini-Methode, Frage 2: 
Gehen Sie in sich und denken Sie an einen Moment, in dem Sie bemerkt haben, dass Sie dieselbe oder eine ähnliche Eigenschaft, Handlung oder Unterlassung gezeigt oder demonstriert haben, für die Sie ihnen die Schuld geben.

Ich versichere Ihnen, es wird seit Jahrhunderten und sogar in biblischen Schriften gezeigt, dass alles, was Sie in anderen sehen, auch in Ihnen selbst steckt.

Ich sage oft: Wenn Sie mit dem Finger auf jemand anderen zeigen, zeigen drei Finger auf Sie zurück.

Vielleicht bist du zu stolz, um zuzugeben, was du in anderen siehst, oder zu bescheiden, um zuzugeben, was du in ihnen siehst. Aber die Wahrheit ist: Du hast die Eigenschaften, die du wahrnimmst – tatsächlich besitzt du alle Eigenschaften, sowohl die sogenannten „positiven“ als auch die „negativen“, die du bei anderen wahrnimmst, in demselben Ausmaß, wie du sie in ihnen siehst. Und jeder Mensch hat dieselben Eigenschaften wie du.

Deshalb bringt es dich nicht wirklich weiter, mit dem Finger auf jemanden zu zeigen. Du neigst dazu, nur auf Dinge zu reagieren und andere zu verurteilen, die dich innerlich an eine Eigenschaft erinnern, die du an dir selbst nicht geliebt hast.

Es ist ratsam, einen Schritt weiter zu gehen und sich selbst zu fragen: „WO habe ich es getan, WANN habe ich es getan, WEM habe ich es angetan und WER hat wahrgenommen, dass ich es gezeigt oder demonstriert habe?“

Wiederholen Sie den Vorgang immer wieder, ganzheitlich und ehrlich, bis die Menge und Qualität dessen, was Sie bei der anderen Person wahrnehmen, nun in gleichem Maße in Ihnen selbst widergespiegelt und wahrgenommen wird.

Wenn Sie sich selbst zur Verantwortung ziehen, Ihre eigenen Fehler quantitativ und qualitativ betrachten und wirklich reflektieren, anstatt Schuld zuzuweisen, werden Sie sich Ihrer eigenen Rolle in dieser Dynamik bewusst. So neigen Sie dazu, weder anderen noch sich selbst die Schuld zu geben, sondern die Dynamik und ihre Lehren zu betrachten.

Ich glaube, dass Ihre Aufgabe darin besteht, Menschen in Ihr Leben zu ziehen, die Sie an die Dinge erinnern, die Sie an sich selbst nicht geliebt haben, und Ihnen die Möglichkeit geben, sie zu lieben.

Die Personen und Ereignisse, denen Sie die Schuld geben, könnten also nicht einem Verletzer, sondern einem Lehrer zugeschrieben werden.

Es ist ratsam, sich daran zu erinnern, dass äußere Verletzungen von einer inneren Beurteilung herrühren. Wahrscheinlich verurteilen Sie sich selbst und ziehen die „Verletzung“ an, um aufzuzeigen, was Sie an sich selbst noch nicht geliebt haben.

Demartini-Methode, Frage 3: 
„Lassen Sie mich zu dem Moment zurückgehen, als ich die verbale Kritik empfand. Wie hat mir das geholfen? Was hatte ich davon?“

Hat es Sie zum Beispiel demütiger gemacht? Hat es Sie selbstreflektiert, belastbarer, kreativer, zielstrebiger, einfallsreicher, aufmerksamer gegenüber den Bedürfnissen der Kunden, weniger arrogant, weniger anmaßend …

Sobald Sie die Vorteile erkennen, hat es keine Macht mehr über Sie und es besteht kein Grund mehr, Schuldzuweisungen zu machen. Stattdessen sagen Sie: „Danke für das Feedback.“

Sie müssen nicht Opfer dessen sein, was andere Ihnen antun. Sie können Ihre Wahrnehmungen ihrer Handlungen in Wertschätzung und Dankbarkeit umwandeln.

Viele Probleme, mit denen Menschen im Leben konfrontiert sind, beruhen auf mangelndem Bewusstsein oder unvollständigen Daten. Wer sich der positiven Aspekte nicht bewusst ist, neigt dazu, die Schuld auf Menschen, Ereignisse und Situationen zu schieben, weil er nicht weiß, welchen Nutzen sie für ihn haben.

Ich wäre beispielsweise mit 17 fast gestorben. Wäre das nicht passiert, wäre ich nicht in diesen kleinen Bioladen gegangen, hätte keinen Yoga-Kurs besucht und Paul Bragg nicht getroffen.

Diese Nahtoderfahrung war also genau der Auslöser dafür, dass ich heute dort bin, wo ich bin. Ohne diese Ereignisse hätte ich diese Reise nicht angetreten.

Ich bin der festen Überzeugung, dass Sie eher undankbar als dankbar sind und sich selbst belasten, anstatt Ihr Leben aufzuhellen, wenn Sie das Leben als etwas betrachten, das „im Weg“ und nicht als etwas, das „auf dem Weg“ ist.

Es kommt also nicht darauf an, was Ihnen passiert, sondern wie Sie es wahrnehmen. Und Sie können Ihre Wahrnehmung ändern. Anstatt also jemandem die Schuld zu geben, warum nutzen Sie es nicht als Katalysator, um etwas Außergewöhnliches aus Ihrem Leben zu machen?

Demartini-Methode, Frage 4: 
Gehen wir zurück zu dem Moment, in dem ich mich selbst dabei ertappte, wie ich dieselbe oder eine bestimmte Eigenschaft, Handlung oder Unterlassung zeigte oder demonstrierte. Wem gegenüber habe ich das getan? Welchen Vorteil hatte es für sie, wenn es etwas war, das ich ablehnte? Welchen Nachteil hatte es für sie, wenn es etwas war, auf das ich stolz war? 

Möglicherweise machen Sie sich Vorwürfe und schämen sich, weil Sie sich nicht darüber im Klaren sind, wie sehr Ihr Handeln der anderen Person geholfen oder ihr geholfen haben könnte.

Wenn Sie die Vorteile der Dinge, die Sie getan haben und die Sie als Nachteile abgestempelt haben, nicht erkennen, kann diese Selbstvorwürfe Ihre Physiologie schädigen, Ihren Alterungsprozess beschleunigen, Sie belasten und Autoimmunreaktionen hervorrufen.

Es kann auch zu Schuldgefühlen führen, und Schuldgefühle führen dazu, dass man Opfer bringen möchte, um die Schuld zu kompensieren. All diese Wahrnehmungen können einen davon abhalten, das Leben zu meistern.

Nun fragen Sie sich vielleicht, was passiert, wenn Sie den Eindruck haben, dass etwas wirklich Verheerendes passiert?

Ich habe mit den unvorstellbarsten Ereignissen gearbeitet, die man wahrscheinlich als „Trauma“ bezeichnen würde – Körperverletzung, Vergewaltigung, Inzest, häusliche Gewalt – was auch immer. Ich bin sicher, dass Es gibt nichts, was Ihr sterblicher Körper erfahren kann, was Ihr wahres Selbst oder Ihre unsterbliche „Seele“ nicht lieben und überwinden kann.

Die Frage ist also: Warum sollten Sie Ihr Leben lang anderen die Schuld geben, sich selbst die Schuld dafür geben, dass Sie sich in diese Situation gebracht haben, darin gefangen sind und die Geschichte und das Drama Ihr Leben lang durchziehen, wenn Sie die Möglichkeit haben, es zu verändern?

Vielleicht tun Sie sich selbst keinen Gefallen, wenn Sie Ihr ganzes Leben lang dasitzen und an der Geschichte festhalten.

Aber Sie tun sich selbst einen Gefallen, wenn Sie weitermachen und es als Chance und Antrieb nutzen.

Egal, was Sie durchgemacht oder getan haben, ich glaube, es gibt einen Weg, dafür dankbar zu sein und weiterzumachen. Wenn Sie dies gerne in die Praxis umsetzen möchten, besuchen Sie mein zweitägiges Seminar „Durchbruchserfahrung“. Mehr erfahren HIER

Um zusammenzufassen:

Es ist klug, Schuldgefühle zu überwinden, indem man sein Bewusstsein verändert und erkennt, was einem bisher nicht bewusst war. Denn die Ereignisse, die man als schrecklich empfindet, bergen gleichermaßen auch Vorteile. Nur wer beide Seiten sieht, erkennt Herausforderung und Unterstützung gleichermaßen und befreit sich so von den Fesseln seiner grundlegendsten Überlebensgefühle. 

Alles, was Sie nicht „auf dem Weg“ sehen, wird in Ihrem Leben „im Weg“ sein und Sie damit belasten.

Die Qualität Ihres Lebens hängt von der Qualität Ihrer Fragen ab. Ein qualitativ hochwertiges Leben erfordert qualitativ hochwertige Fragen. Wenn Sie lernen möchten, wie man qualitativ hochwertige Fragen stellt, dann werden Sie die Demartini-Methode lieben, mit der Sie HIER

Wenn Sie beabsichtigen, ein meisterhaftes Leben zu führen, ist es ratsam, hochwertige Fragen zu stellen, die Ihnen Meisterschaft verschaffen. 

Wenn Sie lernen, meisterhafte Fragen zu stellen, wie die, die ich Ihnen im Hauptartikel oben mitgeteilt habe, werden Sie möglicherweise erstaunt sein, was Sie in Ihrem Leben erreichen können.

Fragen, wie sie in der Demartini-Methode dass ich unterrichte in Das bahnbrechende Erlebnis, hilft Ihnen, sich von dem emotionalen Ballast zu befreien, den Sie mit sich herumtragen und der Sie wahrscheinlich daran hindert, sich der Großartigkeit Ihrer selbst und der Großartigkeit Ihres Lebens voll bewusst zu sein.

Qualitative Fragen ermöglichen es Ihnen, die verborgene Ordnung im scheinbaren Chaos zu erkennen, und mit solchen Fragen sollten Sie Ihren Tag sinnvoll füllen – qualitativ hochwertige Fragen, die Sie von der emotionalen Belastung, den Schuldzuweisungen und Frustrationen befreien, denen Sie im Leben aufgrund Ihrer einseitigen Wahrnehmung ausgesetzt sind.

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